Los 5 disfraces que deberían estar prohibidos en Jalogüin

jaimada — Fri, 29 Oct 2010 22:14:06 +0000

BrontoBeats te ayuda a no hacer el ridículo en estas fiestas advirtiéndote sobre 5 disfraces de mierda que por ningún motivo debes ocupar. Lorea nuestra fina selección después del salto.

5.- Vaquero

Me pregunto si alguna vez este disfraz hizo siquiera sonreír a alguien. Es un clásico de quermeses y alianzas estudiantiles, y cuenta con todo el estilo y gracia que sólo estas fiestas pueden tener. Además de ser aburrido, es algo complicado, porque hay que conseguirse un sombrero, botas y ojalá un cinturón con balas. Existe una versión criolla del disfraz que debe ser aún más fome; el de huaso. Absolutamente no recomendado.

4.- Vampiro

…O cualquier otra criatura siniestra como Frankenstein, la novia de Frankenstein, el Hombre Lobo, La Momia, etc. Es el primer disfraz que se le viene a la cabeza a cualquier persona en cualquier parte del mundo. La Academia Sueca de Disfraces ha publicado recientemente un estudio que demuestra que este pésimo disfraz es el más ocupado del planeta y que el ocuparlo generalmente coincide con padecer alguna enfermedad neurológica cruel e incurable. Es por eso que debes evitarlo. Eso sí, hay una excepción, y es para las mujeres. Si es de un demonio sexy, o una bruja sexy, o momia sexy o cualquier atuendo con poca ropa, será bien recibido.

3.- Tribu urbana

Este es el disfraz que la gente ocupa para poder salir a la calle como siempre quiso pero que nunca se atrevió por miedo a las burlas de sus amigos y conocidos de ser un “posero” o “pasado a caca”. Halloween es el momento para que esta gente se libere y se pueda disfrazar, por ejemplo, de un amenazante y antisistema punky, o un rapero tapizado en diamantes.
Todo el mundo se da cuenta de aquello, es por eso que no hay que usar este disfraz. Es una mierda, te deja expuesto, en vergüenza y demuestra una pésima imaginación.

2.- Neo clásico BaKán

Disfraces como el de Neo, El Guasón de Heath Ledger o Edward Scissorhands, son una de las peores elecciones para disfrazarse. Demuestran que eres un nerd sin estilo y te gusta el rosado y eris fleto. Evítalo, aléjate de él. Podrías creer que eres cool, pero noticia de último momento para ti: otros 40 millones de personas creen que Neo es bakán, y al menos la mitad de la internet usa su nombre de nick. Es tentador para muchos, pero es porque no ven el verdadero peligro adjunto. Es sabido de varias personas que perdieron su trabajo por disfrazarse de algo tan feo. El relato Jenny Hudgensenss es revelador: “mi familia me dejó, mis hijos no me respetaban, mi amigos me golpeaban, ¡Oh! ¡Maldigo el día en que se me ocurrió disfrazarme de Trinity!”. Más claro, imposible.

1.- Superhéroe

Ser un superhéroe es algo muy difícil. Requiere contar con poderes sobre humanos, un estado físico excepcional, una mente brillante, además de un traje distintivo perfectamente acabado. Todas esas cosas con las que el común de los mortales no cuenta. Y tú, vil gusano, ¿crees que te puedes transformar de un día a otro en un admirado Superman por el simple hecho de ponerte una sábana roja como capa? JAMÁS. Es por eso que los dioses, viendo esta injusticia, actúan, y hacen que hace que todo quién se disfrace de Superhéroe, ¡oh! hereje, se vea como la reverenda mierda y pase el ridículo de su vida, y que este ridículo quede para siempre registrado en internet. Ya lo sabes, si te disfrazas como este idiota de la foto, cagó tu imagen para el resto de tu vida.

¡Qué horror! ¡Quieren grabar “We Are The World” otra vez!

jaimada — Tue, 02 Feb 2010 21:04:28 +0000

La canción, uno de los bodrios más grandes de la historia de la música del siglo XX, cumple 25 años y para celebrar como dios manda y hecharle una manito a quienes más lo necesitan, quieren volverla a grabar.

Y esta vez ¿para quién iría la plata? Sí, adivinaste, para Haití.

La gran novedad estaría en quienes integrarían el coro. Si antes estuvieron los más pulentos de los pulentos, como Bruce Springsteen, Michael Jackson, Lionel Richie, Stevie Wonder, Cyndi Lauper y ¡Bob Dylan! (si weón, Dob Dylan), hoy serán reemplazados por la generación 2.0 comanda por Lady Gaga, Usher, Beyoncé y The Jonas Brothers, también Enrique Iglesias, el hombre que no se aburre de ser penca, Santana, un pobre viejo que ya no sabe que hacer con su vida, y (redoble de tambores) el infaltable… el inigualable… Bono.

El gran ausente sería el difunto Michael Jackson, pensarán ustedes, pero no, por supuesto, Michael aparecerá, se ocuparán pistas de la grabación original. Michael tenía que aparecer, después de todo, él y Lionel Richie compusieron la canción.

Demás está decir que acá en las oficinas de Brontobeats localizadas en Maicolpué opinamos la grabación de la cancioncita es una pésima idea. ¿Que opinai tú, machucao?

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