¿No te quieres quedar en un fomazo Santiago este fin de semana largo del Señor? ¡Pues no lo hagas, machuqueitor! Nosotros te damos cinco geniales ideas para que elijas tu destino recreativo con sabiduría y tengas una inolvidable semana santa.

5.- Rancagua

Puedes llegar en tren, ¡será lo más entretenido de tu viaje!

El destino perfecto para arrancar del vicio y dedicarte a una vida espiritual. Mi vinculación familiar con la ciudad de Rancagua me ha dado el conocimiento como para calificarla como una de las ciudades más fomes del país, exceptuando en el periodo de las fiestas de 18 de septiembre, en donde, al igual que en casi todas las ciudades que no sean Santiago, se vuelve un espectacular y pintoresco destino. Si bien tiene sectores aledaños bastante lindos, no hay nada que un citadino pueda valorar. Así que considérala como una terapia o vacaciones de hígado.

4.- Valparaíso/Viña del Mar

Valpo: una cuneta, una cama

Son un par de destinos buenos, pero muy repetidos. Además, son ciudades muy constituidas, y no tiene tanta gracia salir de una ciudad para llegar a otra. Pero de todas formas son bacanes. Son como el ying y el yang a 20 minutos de distancia. En la una, carrete punk-rock-bohemio-jipi y en la otra, megadancing-mcdonals-extraordichikis. En una puedes apostar con tu hígado en los bares, en la otra, apostar tu dinero en un casino. En una puedes conocer extranjeros raros, en la otra, viñamarin@s sexys. En fin, un destino tan ambivalente como el estado comparado de tu rostro un sábado a las 11 de noche y del mismo a las 11 del día domingo.

3.- Pichilemu

Simulación 3D de tu viaje a Pichilemu en semana santa

Excelente destino para universitarios bacanes o escolares rebeldes en donde puedes desafiar el poder del inmenso mar y conocer chiquill@s encachad@s. Es un poco más alejado de la gran ciudad, pero el carrete de este sagrado fin de semana estará asegurado. Es necesario eso sí un poco de entrenamiento en el desarrollo de una imagen cool, pues tendrás que competir con surfistas que vuelven locos a todo el mundo. Ya lo deberían saber, por un extraño motivo posiblemente posicionado en algún lugar del inconmensurable océano de la estupidez humana, decir que eres surfista es como decir que tocas en una banda de rock: tienes asegurado no irte sol@ esta noche. Pruébalo, ¡hasta los mejores alumn@s de catequesis se entregan al pecado cuando se enfrentan a tan venerables virtudes!

2.- Maitencillo

¡Escala en la pirámide social este fin de semana!

Si lo tuyo es mirar hacia lo alto, no hay por donde confundirse. Este es un destino excelente para mirar minas y minos elegantes de buen cutis y, por lo general, atlético estado físico. El carrete está asegurado, pero debes armarte de una buena cantidad de plata, porque no es barato. Pero no todo es el dinero, también debes entrenarte y prepararte para la acción creando un personaje de ti. Debes ser un joven de un una universidad religiosa o de las más caras. Si eres más joven, un buen colegio tradicional puede ayudarte. Para relacionarte con la fauna lais, pudes llevarte un cuesco de durazno y ponértelo dentro de tu boca antes de hablar con cualquier persona, ¡de seguro vas a encajar!

1.- El Quisco

Un moderno sistema de transporte te llevará a El Quisco sin contratiempos

Acción, aventura, vino en caja. Corta. No hay un destino más entretenido para un fin de semana que este balneario de la quinta región en donde sólo el más pulento sobrevive. Puedes encontrarte con tremendas tomateras en la playa o disfrutar de una espectacular batalla campal o pasar de lo uno a lo otro en fracciones de segundos. Es simplemente la zorra, aunque no tan bueno si no logras sortear la noche como un campeón. Eso puede significar un amanecer en la comisaría, o en su defecto, en la posta. Naa, exagero, no es tan extrema la cosa, aunque es bien sabido que un chorizo que quiere acción siempre puede encontrarla en El Quisco.

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Está de más decir que el mochileo es un arte. Puedes pasarlo bien o simplemente como el ajo. Puedes terminar conociendo gente bacan o terminar siendo asaltado. En fin, aquí, los mejores consejos para que la posibilidades de regresar vivo a tu casa aumenten.

1.- Llevar  marihuana

Viajar, una experiencia pachamámica

Aunque no fumes. Pescadores, conductores, jipis y hasta funcionarios públicos son capaces de entregarte infinitos beneficios a cambio de tal recurso natural otorgado por la pachamama. Es increíble como la marihuana te abre un mundo: conoces a gente sin saber por qué, te invitan a lugares sin saber por qué, tienes dinero sin saber por qué, lo pierdes sin saber por qué, y así sigue la lista de interrogantes.

2.- O dos o tres

el viajó solo... mira como acabó

Si son más o son menos, el único escenario posible es la muerte. No, mentira, nunca tanto, pero claramente te ganas dificultades que no quieres. Dormir con un amigo en la carretera es casi chistoso, dormir solo en la carretera hace que te den ganas de acampar en la mitad de la ruta para que te maten pronto.

Estar en un grupo de más de tres implica que nadie te lleve a dedo. Además, implica tener que ponerse de acuerdo en cosas en las que más de tres personas jamás se pondrán de acuerdo, como el “dónde ir” y el “cómo ir”. Y no falta el marica que no quiere responder ninguna de las anteriores preguntas y sólo quiere volver al seguro abrigo de la civilización.

3.- Lleva una guitarra

a falta de guitarra, vienen bien los charangos y las quenas, aunque aún mejor los yembés

Un estudio inglés de la universidad de Wenchesterfs certificó que saberse un par de canciones de Sabina, otro par de Charly y tres de los Enanitos Verdes aumenta en un 57% la esperanza de vida del mochilero.

Aparte conocer gente poco interesante y amigarte con gente desagradable, tienes muchas posibilidades de conseguir alojamiento y una que otra conquista. Además, las veladas en las fogatas pueden ser momentos extremadamente pernos, pero de que te hacen sentir como un rockstar en Woodstock, lo hacen, pa que estamos con weas.

4.- Minas: componente obligatorio.

holi, me puedo ir de viaji contigui?

Si eres una mina o tienes a una mina en tu grupo, listo, estamos salvados. ¿quieres transporte? Pues que muestre una pierna. ¿quieres alojamiento? Pues que junte sus brazos contra sus pechos ante el encargado ¿quieres cualquier wea imposible? Que ponga cara de pena y pida lo que desean. Listo. Todo cien veces más fácil.

5.- Lleva una tarjeta de algún banco

nunca digas nunca

Está más que claro que traiciona todos los valores mochileros, pero pa que estamos con cuentos, somos niñitas occidentales y no sabemos vivir sin dinero. Es altamente probable que no la vayamos a usar, pero por si las moscas… además, quién sabe, puede servirnos para comprarnos ese poncho que nos hará lucir tan autóctonos como siempre soñamos.

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Ya, llegó el 2010, la calore y la temporada de verano que siempre nos regala especímenes ligeros de ropa. Aquí, el soundtrack para viajar como corresponde.

Feliz año brontoamigos! Muchas felicidades y ojala este año les regale una pampita o un maguera, como lo prefieran. Que tal la celebración?

Toto – Africa

Un viaje tribal al corazón del continente negro necesita de unos sintetizadores ochenteros y congas o alguna otra percusión de indeterminado origen en formato midi. Funciona de maravilla para visitar la zona de Maicolpué (si, te lo juro, se llama así), en la costa de Osorno, un lugar en donde los chanchos y los humanos hicieron las paces y decidieron vivir en paz.

Elvis Presley – Mistery Train

Una de las canciones más pulentas de Elvis, un hombre cuya supervivencia hasta nuestros días ha sido demostrada hasta el hastío por este sitio. Si viajas en tren y no le pones play a esta canción es porque eres troll y mamazán.

Talking Heads – Road To Nowhere

Creo que esta la pusimos de puro wena que es no más. Pero bueno, es una especie de viaje medio personal por alguna ruta desconocida media espiritual, pero espiritual al estilo más ochentero del universo, de la forma en que sólo los ochenteros podían la espiritualidad, je.

Los Prisioneros – Tren al Sur

Un poco obvia, pero no deja de ser buena para una viaje sureño melancólico del tipo: “mamá, te odio, me voy a Valdivia”. Los chiquillos que dieron la PSU y se van a la Austral me entienden.

Frank Zappa – Lemme Take to The Beach

Pésimo video el que encontramos, pero excelente canción. Frank Zappa sabía lo que era irse a la playita y dejar todos los problemas atrás, incluyendo el problema de la ropa y la vergüenza. Canción recomendada para los que frecuentan la Playa Luna en Horcón en busca de darle rienda suelta a las presas con las que el tatita Dios nos trajo al mundo.

Pixies – Vamos

Otra para la playa, pero no para jipear, si no que para tomar vino en caja, quemar un lobo marino y fumar pasta base. Te da un empujón moral para engrupirte a cuanto animal se mueva en el Quisco.

B-52’s – Roam

Lejos, la mejor canción para viajar: viajas feliz, cantas como una nena y tu trayecto cuenta con la voz de un narrador de voz nasal y divertida. Da lo mismo el lugar al que vayas y la edad de tus compañeros, esta canción la vacila hasta mi abuela.

Si te vas al valle a drogarte, obtener la iluminación y conectarte con la naturaleza, esta es tu canción.

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