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5 Canciones para invocar la primavera

jaimada — Fri, 13 Aug 2010 00:12:42 +0000

Yo ya me aburrí insoportablemente del frío. Lo he probado todo, pantys, doble pantalón, triple calcetín, ponchos, de todo, y nada parece ser suficiente. Ahora que parece que ya se está acabando un poco, bien viene una lista para iniciar un ritual que ayude a esta mierda de clima invernal a irse de una buena vez.

5.- Weezar – Island In The Sun

La confirmación del proceso de mierdificación de Weezar, un grupo promesa, fue el disco en el que se encontraba esta canción. Pese eso, esta canción no me parece del todo desagradable y su videoclip logra robarme una tierna y amanerada sonrisa de vez en cuando, cuando amanezco vulnerable.

4.- Beck – Sunday Sun

Si esta canción se tratase sobre el clima y no sobre una ruptura amorosa tan triste como para pegarse un tiro en la rodilla, describiría perfectamente mi sentir acerca de la fría situación en la que nos hallamos. Pero bueno esa sería una lectura bastante injusta, estúpida y superficial así que por eso, número cuatro no más.

3.- Elvis Presley – Spring Fever

El Rey de Reyes goza de esa condición no por nada: para cada ocasión, siempre puedes contar con una de las tantas canciones que sus talentosos compositores hicieron para él.

2.- The Ramones – California Sun

Nunca he estado en California, pero debe ser la zorra. Todo el mundo le dedica canciones y siempre son canciones pulentas. Además, seguramente debe estar haciendo más calor que acá y, por último, si hace frío, ese frío tiene alguna gracia, como la caída de nieve o concursos mortales de saunas.

1.- The Beatles – Sun King

Los bitles son lo más. Otros con los que siempre se puede contar para cualquier ocasión. Seguramente más de alguno propondrá una canción mucho más fome y repetida, pero esta está mejor e, indiscutiblemente, más jipi, cosa que le encanta a la naturaleza cuando le piden favores. Namber wans.

Bonus!!!

Silent Circle –Stop The Rain

El hit de la sección de videos de BrontoBeats que jamás nadie pescó.

7 canciones para llorar un día de verano

jaimada — Thu, 11 Feb 2010 22:46:56 +0000

Un veraneante deprimido, eso es lo que soy ahora: no tengo dinero y nadie me quiere. Mi otrora compañero de batallas, Sebosnia, me cambió por “la pega” y mi mamá se va a punta arenas ¡me voy a tener que cocinar yo solo! ¿Sabí que? los odio a todos, ¡a TODOS!

Nick Drake – Time of No Reply

Yo a Nick Drake le daría cuatro mil hijos por medio de parto natural sin anestesia. El hombre, un tristón profesional, no sé si sufría o le daba pena el verano, pero a juzgar por su guitarreo melancólico hacia la ida del sol, supongo que muchas razones para saltar, correr y jugar paletas en una playita por ahí, no tenía.

The Kinks – Lazy Old Sun

El cuerpo humano debería estar genéticamente incapacitado para deprimirse en verano. Pero no, para nada, incluso parece estar muy propenso. Esa es otra prueba irrefutable de que, si existe dios, es un ser maldito e infinitamente cruel.

Ella Fitzgerald – Summertime

Lo peor de un verano son las expectativas incumplidas, ese imaginario veraniego que sólo los más bacanes pueden llevar a la realidad. Yo culpo al maldito sistema y sus instrumentos del mal: los teams veraniegos. Ellos son los culpables de ilusionarlo a uno con cosas que no existen, o que al menos no existirán jamás para nosotros los eternos perdedores.

Prince – Purple Rain

En verano, se produce un efecto muy complejo de explicar. Todo el mundo anda emparejado excepto tú. Pero… ¿Cómo es posible que TODOS estén emparejados menos TÚ? Porque ese TÚ vendría siendo la persona que lee este post, y pueden ser muchas, y si son muchas, ya no son TODAS las que tiene pareja, entonces ¿Cómo se puede explicar eso? A primera vista, es una contradicción, pero si lo pensamos bien, es cierto, si todos esos TÚ se juntaran se darían cuenta de que son sólo ellos los que no están emparejados y que todo el mundo está contento. “Es la Paradoja de Waisenberg” dice la experta en perdedores, Diana Blake. “Cuando eres un perdedor, toda la lógica pierde sentido con tal de confabular en contra tuya”.

John Cage – Summer

John Cage era un alternativo en un tiempo en el que valía la pena, tenía sentido e incluso era bueno para la salud mundial. Además, tenía derecho, ya que era caperuzo. Pero como todo alternativo, siempre quería destacar con cosas locas, voladas, fuera de lo común, oh!, y por ende, su visión del verano no podía ser al estilo kem piña. Así que el resultado fue bien particular y bastante cercano a un verano real para alguien despechado por la vida. Con ustedes, el verano según John Cage.

Belle & Sebastian – I Know Wher The Summer Goes

Belle & Sebastian debe ser la banda más antiverano del mundo. Tiene más de una en la que la estación de los torsos descubiertos es desenmascarada. Al parecer son la banda que se autoencomendó la misión de decirle al mundo que no está loco y que hay gente casi igual de complicada como ellos. Noble misión, muy noble.

Bananarama – Cruel Summer

Todo el odio llorón de quienes reniegan de la estación más feliz y sexy del año porque se quedaron en la ciudad por giles, completamente despechados, las banarama lo resumieron en una sola canción al mejor estilo ochentero. Que arte supremo este el de las bananarama… hacen que las cosas tristes se vuelvan bailables.

5 Formas de arruinar un verano

jaimada — Thu, 04 Feb 2010 23:02:11 +0000

Una razón de peso para no creer en dios o para creer de que si existe es una mierda son estos cinco comunes problemas veraniegos.

1.- Resfrío

La razón más popular que te caga la onda en un verano. Nada peor que querer salir, correr, fumar, tomar y bañarte en el mar o en agua con cloro y simplemente no poder.
Que ironía, un simple resfrío puede generar un complejo cuadro de fomedad…

2.-Antibióticos

Puede sumarse al problema anterior y formar así una combinación mortal de aburrimiento veraniego. Porque por último, si ya no te vas a poder bañar, te puedes consolar a punta de litros y litros de pisco a la vena, pero no, ni eso, porque ¡zás! Viene el doctor y te dice que tienes que tomar antibióticos. Una mierda.

3.-Robo en la playa

Si uno huye de la peligrosa ciudad apenas llega el verano, es en gran parte para no tener que sufrir con los peligros de las gárgolas, los guarenes con mariposas, el crimen organizado, etc. Eso hace que un asalto en la playa o un simple robo de toallas mientras pajareabas en las olas se transforme en un trago el doble de amargo. La imagen: infinita tristeza. Devolverse a la casa de uno sin chalas… ni polera…ni toallita…ni llaves… es triste. Muy triste.

4.- Otitis

No lo habría puesto, pero resulta que me la acaban de diagnosticar eso, y una hora antes de irme a la playa. La zorra, ¿cierto? Resulta que si me quiero bañar ahora, me tengo que poner tapones pero con el riesgo de que se me salgan y la infección empeore. Y lo más bacán es que si eso sucediera, pasaría de ser un músico frustrado a ser un músico frustrado sordo. Mala volá esa la de la otitis, mala volá…

5.- Yeso

Es el touché de dios. Si quería cagarte el verano, esa era la forma más letal y cruel. Viajar por el mundo con yeso es una tortura macabra, porque ves lo que tu no puedes hacer, y quedarte en la ciudad por esta misma razón, puede ser un serio empujón hacia el suicidio. Si te enyesan en verano, dios te esta diciendo que no te quiere y que por eso te está condenando al aburrimiento total e infinito.

Esto te puede pasar a ti