Todo parece indicar que el conflicto social que vive el país va a suspender su resolución hasta, por lo menos, el próximo año. Aquí, la lista de los escenarios más probables.

5.- Camila Vallejo muestra su verdadera cara

Gladys Marín zombie liderando la revolución de los no vivientes

Un escenario altamente posible es que Camila Vallejo en una de las tantas conferencias de la CONFECH se decida a sorprender al mundo. Ante la mirada atónita del público concurrente, Camila se desprendería de la máscara de mujer bonita hecha de poliuretano (o goma eva, nuestros expertos se debaten) y demostraría que no era más que Gladis Marín zombie, un 57% más comunista de lo que los comentaristas más avezados de Emol.com pudiesen siquiera imaginar. Este monstruo abominable comandaría una rebelión de comunistas zombies que se tomarían La Moneda a punta de fusiles AK-47, tanquetas rusas y un apoteósico arsenal de panfletos. Una vez en el poder, Gladys Marín zombie implantaría medidas altamente comunistas, como educación gratuita en ruso para todos, esclavitud marxista y la ingestión masiva y  sistemática de recién nacidos.

4.- Chile potencia mundial

Piñera Presidente Mundial del Universo

La gran crisis mundial global universal del mundo tomaría un vuelco inesperado en las tierras conquistadas por el hidalgo Pedro de Valdivia. Los mercados de Europa colapsarían hasta quedar en completa bancarrota, dejando a países como Francia o Alemania en un estado de pusilanimidad nunca antes visto (“Estado Limosnero”, según ONU). Esta caída arrastrará a México, Brasil, y por consecuencia, la Samoa Americana. Este último episodio marcará la inevitable caída del mercado Indio y Chino, produciendo el colapso total en el universo entero. Ante este escenario, con el mundo sumergido en la pobreza y escasez de paltas, Chile, país aún millonario en reservas de cobre, se transformaría por primera vez en su historia en un país bi-productor al adjudicarse por completo la producción mundial del mencionado fruto. Los precios del cobre y la palta se elevarían por los cielos y posicionarían a Chile como única potencia mundial económica, multiplicando 200 veces su PIB de la actualidad. Al ver que Chile se ha convertido en un manantial de dinero, el Presidente de la República, Sebastián Piñera Echeñique, tomaría la noble y generosa decisión de aumentar la cobertura de becas del 60% de los aranceles de la educación superior al 70% de los más necesitados del país, e incluso, la a apertura de 50 cupos a nivel nacional para estudiantes de la golpeada Samoa Americana, con un 25 por ciento de descuento en los intereses del crédito financiado por la banca privada.

3.- Teletón por la Educación

Dos días de amor por la educación

En una lección de altruismo que nos convertiría en los campeones intergalácticos de la solidaridad, los chilenos deciden unir sus corazones y acabar con sus diferencias para crear la Gran Teletón por la Educación. En una campaña por todo Chile, animadores de televisión, deportistas, periodistas lograrían emocionar a todos los chilenos, y éstos, uno a uno depositarían diversas sumas de dinero para ayudar al estudiantado a pagar sus cuantiosas deudas. Sería un evento marcado por la simpatía de los concursos organizados por las grandes empresas: Supermercados Líder ofrecería un 2.8% de beca por cada alumno que saque más de 800 puntos ponderados en una PSU celebrada especialmente para la Teletón; LAN doraría 5 cuadernos cuadriculados por cada divulgación científica de alumnos universitarios que aparezca en las revistas Science o Nature durante los “dos días de amor” y El Mercurio donaría un suplemento deportivo del día anterior por cada 15 ediciones vendidas del mismo diario.

En un segmento llamado “Locuras por la Teletón” se desataría la única polémica de la jornada, en la que Don Francisco y Sebastián Piñera ofrecerían 17 escritorios de melamina  a cambio de que un torturado durante la Dictadura Militar se dé “un piquito” en la boca con su torturador. La totalidad de los torturados se negarían, por lo que la opinión pública los tomaría por traidores de la patria.

2.- Chile es colonizado

Huestes finlandesas atacando el territorio continental de Chile

En una movida magistralmente torpe, el Presidente de la República, Sebastián Piñera, durante una visita en Helsinki, declararía sentirse muy cercano al dolor de los fineses por los atentados de Oslo y la isla de Utoya,  y atribuiría la existencia de este tipo de crímenes a “la escucha indiscriminada de rock pesado”. El gobierno de Finlandia, profundamente ofendido e indignado por la imbecilidad del mandatario chileno,  decide invadir militarmente Chile. En el transcurso de 10 años, Chile se convertiría en un país con los más altos índices de alfabetización del mundo, las mejores calificaciones, poseedor de una educación pública y gratuita de impecable calidad y una infraestructura académica imponente, además de transformarse en potencial mundial de la música metal.

1.- Consenso oficial

Afírmate papeto

Los parlamentarios y el gobierno decidirían finalmente aliarse y llegar a un acuerdo que no beneficiara a nadie como se viene exigiendo ni solucionaría ningún problema de base en el conflicto nacional. Una gran celebración de desarrollaría en La Moneda y los medios nacionales decretarían el fin del conflicto. Una aparente paz reinaría en tierras chilenas durante algunos meses, pero, en un plazo de 1 a 5 años, una población aún más herida, aún menos ingenua e infinitamente más convencida, dejaría la tremenda cagada a nivel nacional, mandando a la cresta absolutamente todo y radicalizando sus medios de protesta.

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5.- Volumen máximo para escuchar música

Dentro del grupo Tantauco, aquel mítico grupo de tecnocrátas a toda prueba que Piñera levantó como símbolo de campaña, se encuentran destacados estudiosos musicólogos espirituales. Después de años de estudios en prestiogiosas universidades ligadas a los Legionarios de Cristo y el magno Opus Dei, han determinado que escuchar música a ciertos decibeles desencadena peligrosas catarsis, descontrolados niveles de descompresión emocional y subversivos índices de pensamiento individual. Por eso, la ley de este gobierno de excelencia busca prohibir la música muy elevada y propone, sin obligar, algunas bandas apropiadas para ser escuchadas por toda la familia. En cada consultorio del país se hará entrega de un moderno Compact Disc con éxitos de los Huasos Quincheros, Alberto Plaza y Justin Bieber.

4.-Velocidad mínima para caminar

Actualmente, La Gran Mayoría De Los Chilenos ™ se encuentra con un gran problema en su vida diaria: grupos minoritarios de intransigentes estudiantes y simpatizantes del movimiento estudiantil, entorpecen el libre tránsito con marchas, barricadas y pasacalles. Inconcebible. Por eso, para asegurar que para todos los chilenos y chilenas puedan caminar libremente, se establecerá una velocidad mínima para transitar. Así, las marchas caerán inmediatamente en la ilegalidad. Quién sea sorprendido en tal actitud, será castigado con multas desde las 100 UTM, hasta 3 años de cárcel.

3.- Maltrato de palabra a Carabineros (o “ya no le podrás gritar paco culiao a un paco culiao”)

Este año, los Carabineros -en especial el abnegado personal de Fuerzas Especiales- han visto redoblada su carga de trabajo. Con manifestaciones casi todas las semanas, estos garantes del orden se han visto sobrepasados. Si no fuera suficiente recibir palos y piedras, los uniformados son maltratados por cobardes gritos, como “¡Paco culiao!”, “Paco, amigo, la cosa no es contigo, es con tu esposa que puta que la goza”, “Chúpame la pichula paco y la reconchetumare”, entre otros soeces improperios. En esa línea, el vocero de gobierno, Andrecito Chadwick, dijo que se terminó eso de “un encapuchado cree que puede hacer y deshacer, puede enfrentar, insultar, escupir y lanzar piedrazos o bombas molotov a un carabinero” (esto lamentablemente no es chiste y de verdad lo dijo). Por eso, por cada improperio lanzado a Carabineros, se le cobrará una multa al infractor, se le humillará públicamente, se le exigirá una disuclpa formal al Carabinero y la esposa o madre del aludido y será encarcelado un mínimo de 2 años.

2.-  Reducir el número de encuestas al semestre

Todos sabemos el problema que vive el gobierno. Sí, ese precisamente. Es que no lo dejan gobernar tranquilo. Cada mes, el presidente Piñera se angustia cuando llegan encuestas que dicen que su popularidad está en caída libre, su aprobación es mínima y la diarrea goza de más aceptación que su gobierno. Por eso, para no enrarecer aún más el clima entre los chilenos, se limitará el número de encuestas que se podrán hacer al semestre. De esta forma, se privilegiará el trabajo del gobierno.

1.- Meter preso al 88% que reprueba su gestión

El verdadero tope para todas las medidas  Piñera es ese odioso 88% de la población que no está de acuerdo con su gobierno. Es que así no se puede. Ese no es el clima de entendimiento que la inmensa mayoría de los chilenos quiere. Por eso mismo, para mejorar el clima de entendimiento, y de paso ponerle candado a la puerta giratoria,  meterá preso a los chilenos que no aprueba su gestión. La medida regirá hasta que se termine su mandato.

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El 2011 llega pero no teman; tenemos en exclusiva 24 predicciones para este año que se avecina. Desde alcances de Wikileaks, hasta Los Venegas en un nuevo hogar televisivo. Yolanda Sultana, John Titor y Zulma no son nada al lado de esto.

Enero: Extra: El Negro Piñera podría tener vínculos con el narcotráfico

WikiLeaks revela un cable del embajador de Estados Unidos, en que muestra su preocupación por el historial de drogadicción y narcotráfico del hermano del presidente, el Negro Piñera. Ena von Baer pide explicaciones. La noticia pasa desapercibida.

Enero: Nuevas votaciones en la ANFP

En las nuevas votaciones de la ANFP, Jorge Segovia es nuevamente electo presidente de la asociación. Bielsa hace sus maletas, pero mientras va camino al aeropuerto, Segovia es descalificado porque según el estattuo 135 párrafo B de la ley propia de la ANFP, “no puede ser elegido un conchesumadre, ladrón, y que no pestañea”. Bielsa, aburrido del show, se va.

Febrero: Megabanda triunfa en Festival de Viña

La mega banda del rock, formada por el bajista de Scorpions, el sonidista de Quiet Riot, un conocido del segundo vocalista de Journey, el baterista de Europe y un muy buen imitador del vocalista de Toto, la rompe en el escenario de Viña Del Mar. Se llevan Gaviota de Plata y la pleitesía de la prensa especializada.

Febrero: Todo sigue igual

A un año del terremoto, no se ha reconstruido nada.

Marzo: Escándalo en el ministerio de educación

Se descubre que el ministro Joaquín Lavín tiene acciones en una librería que se adjudicó la licitación de las listas escolares. El gobierno dice que “la Concertación está tratando de hacerle daño al emprendimiento con pequeñeces”. La prensa no hace nada con el tema.

Marzo:  Piñera sufre un nuevo lapsus

Piñera sufre uno de sus famosos “lapsus” en un acto de apoyo a Palestina. “Un saludo cariñoso a toda la comunidad judía en la Franja de Gaza”.

Abril: Los Venegas a Telecanal

La grúa de los canales de televisión sigue funcionando. Esta vez, Telecanal adquiere los derechos de Los Venegas. “Tiene un gran valor patrimonial”, declara un alto ejecutivo.

Abril: Apple lanza el iClock

El nuevo dispositivo ultramoderno de la compañía estadounidense golpeará con fuerza el mercado tecnológico. Contará con un diseño ultra compacto, moderno y elegante, y una compleja tecnología de última generación le permitirá prescindir de pantalla, teclas o cualquier otro tipo de superficie de interacción. Los fanáticos de la marca harán filas por horas para conseguir el aparato pese su alto coste, mientras que sus detractores criticarán que el iClock no da la hora, no posee puerto USB, no parece tener ninguna función y aparentemente solo es una compleja circuitería dentro de un plástico blanco con una manzana dibujada.

Mayo: Wikileaks confirma telefonazos de Piñera

WikiLeaks revela un cable firmado por el embajador de Estados Unidos, con fecha de noviembre del 2010, en que acusa directamente a Sebastián Piñera por las elecciones en la ANFP. El cable incluye alusiones a escuchas telefónicas que confirmarían todo. Ena von Baer califica el asunto como “cahuines”. Ciper publica un extenso reportaje sobre el caso. Ni La Tercera ni El Mercurio publican nada sobre el asunto.

Mayo: “Baila y Pepe no se muere”

Chilevisión lanza un nuevo programa, “Baila y Pepe no se muere”. La producción del programa se compromete a buscarle un hígado a Pepe, un niño de 10 años con cáncer, si los famosos bailan por él. Es un éxito.

Junio: Felipe Camiroaga sale del clóset

En un emotivo tweet (“@halconmatinal Acepto mi homosexualidad ¡Me siento bendecido de ser quien soy!”), el exitoso animador de televisión confiesa su homosexualidad evidente y anuncia el próximo lanzamiento su autobiografía titulada “Yo, Felipe”. El hecho, además de no sorprender a ninguna persona del planeta, no tiene ninguna repercusión. Otras estrellas homosexuales como Italo Passalacqua , Cristián de la Fuente y el fantasma de Jaime Guzmán le envían tweets de apoyo. Otros se preguntan por qué debería importarnos.

Junio: Los Venegas se cambian de casa

Los Venegas, después de marcar 0,3 puntos de rating promedio en Telecanal, son adquiridos por Teletrak.

Julio: Golpe periodístico de Mega

Megavisión hace un gran golpe periodístico, al descubrir una red de tráfico de cuyis. Los integrantes de esta asociación criminal, en su mayoría peruanos, son tratados en la nota como “personas de piel cobriza y de mirada deshonesta”, “gente que claramente no tiene alma y está en su cultura robar” y como “insaciables devoradores de roedores”.

Julio: Escándalo comunicacional de Sebastián Piñera

Sebastián Piñera es descuidado por cinco minutos en su casa y logra arrancarse de su círculo de hierro de asesores comunicacionales. Luego de una intensa búsqueda, es encontrado en una calle emitiendo frenéticamente una infinidad de palabras y frases vergonzosas, ridículas e incoherentes, además de ciertos apelativos que serían considerados ofensivos y aberrantes para la mayoría de las personas del mundo. La popularidad del presidente cae 3,7 puntos porcentuales.

Agosto: Golborne vuelve a Sudáfrica

Laurence Golborne pasa a las grandes ligas y es elegido ministro de educación, luego de que Lavín renunciara. A las dos semanas hay paros indefinidos, el Liceo de Aplicación se lo tragó uno de esos hoyos enormes que de repente aparecen en el planeta,  y una escasez general de lápices ataca a los colegios.  Laurence Golborne escapa una vez más a Sudáfrica.

Agosto: Hinzpeter se mete en una gruta

Para conmemorar el encuentro de los 33 mineros en la mina San José, Rodrigo Hinzpeter dice que en esta fecha, su familia se encierra en una gruta en el cajón del Maipo para sentir como se sintieron los mineros.

Septiembre: Bis-Bicentenario

El gobierno, en intento de hacer pasar desapercibido sus problemas, celebra “El año después del Bicentenario”. La campaña es un éxito.

Septiembre: Arenita se pega un Columbine

Arenita entra al set de Yingo con una subametralladora Uzi, hiriendo de muerte a 5 de sus ex compañeros de trabajo. A pesar de que dicen que la tercera es la vencida, Arenita intenta suicidarse después del ataque, sin éxito. Karol Dance es herido en la mandíbula y no puede sonreír nunca más.

Octubre: Wikileaks salpica a Piñera… otra vez

Wikileaks difunde un cable en que Estados Unidos define a Piñera como “un empresario mercenario, político corrupto, pésimo orador y que claramente ha usado su cargo de presidente para enriquecerse.” La Tercera lo lleva como portada, pero al día siguiente, como una nota breve.

Octubre: Aniversario del rescate de los mineros

Con motivo de la conmemoración del rescate de los trabajadores de la mina San José, la cápsula Fénix recorre las zonas devastadas por el terremoto de Febrero de 2010. De esta forma, el Gobierno pretende entregar un mensaje de Esperanza, Cambio y Futuro a todo el país y anunciar con mucha fuerza el próximo comienzo de las labores de reconstrucción. Una multitudinaria lluvia frutos en descomposición empaña la ceremonia y obliga a la delegación a suspender las actividades.

Noviembre: Bielsa triunfa en el extranjero

Marcelo Bielsa logra el título intergaláctico al mando de la selección de Birmania y es nombrado por la FIFA como el mejor entrenador que jamás ha existido. Chile, en tanto, gastó millones de dólares en Sven-Goran Eriksson y corre en el último lugar de las clasificatorias del mundial de Brasil.

Noviembre: Publipredicción: Adidas saca una nueva zapatilla bakán

BrontoBeats asistió al lanzamiento de las nueva colección de zapatillas Adidas, “AdiGroove2.0” bajo el slogan, “Urban-Web-Stylo, be yourself ”. La ceremonia, que fue animada por Ignacio Franzani, Nicolás Copano y el loco de Tremendo Choque, contó con 140 exclusivos invitados a través de las redes sociales y un arsenal de gloriosos canapés.

Posteado desde iClock

Diciembre: Se aprueba el aborto terapéutico en el país

Luego de grandes discusiones en el congreso, los parlamentarios aprueban la vanguardista medida que posiciona Chile como líder en Latinoamérica y referente mundial del progresismo y las nuevas tendencias. Sin embargo, para poder ser aprobada, la ley sufriría pequeños retoques tales como la prohibición de emplear la maniobra en embarazos de más de dos días de gestación.

Diciembre: Fracaso total en Ley que deroga la constitución de la Dictadura

Para la histórica aprobación de la ley que por fin acabaría con una de las poquísimas constituciones instauradas por una dictadura que no fueron abolidas inmediatamente con la vuelta de la democracia, se necesitaba el voto de todos los parlamentarios de la Concertación. Sin embargo, Fulvio Rossi vota en contra, Gabriel Silber se abstiene, Lagos Weber vota mal, René Alinco no asiste a la sesión por encontrarse en un café con piernas y 15 parlamentarios de la DC ausentes son sorprendidos en la sede de Renovación Nacional.

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Nadie en el mundo duda que Chile cuenta con una educación escolar como la mierda. Es por eso que queremos ayudar  a nuestro Gobierno con medidas eficaces para tranformar a nuestra alicaída institución en el Liceo del Cambio, el Internado de la Esperanza y el Instituto Profesional no acreditado de la Alegría .

1.-Extensión del horario de clases

¡más horas de clases, más diversión!

Los alumnos son flojos, y tal como el presidente lo ha dicho (asumiéndolos como seres consientes, maduros y previsores) también “tienen que poner de su parte” para que la educación mejore. Para encaminarlos es esta senda del triunfo infinito, qué mejor que aumentar aún más el insufrible horario de clases con más horas bajo la tutela de sus estimulantes profesores capaces y bien pagados. Un horario de clases tan extenso y vintage como el de un internado, además, permitiría a los padres trabajar aún más horas sin ver a sus hijos. Una medida audaz e innovadora, teniendo en cuenta que el país número 1 en educación, Finlandia, cuenta con un horario de clases de más de 300 horas anuales menos que nosotros, y estudian de los 7 a los 16, o sea, tres años menos.

2.- La gran gincana de la educación

La nueva forma de estudiar

Sebastián Piñera lo ha aprendido muy bien en el mundo de los negocios: la vida es una competencia descarnada por tener más o ser el mejor. Si pudiéramos insertar estos valores en la educación, entonces el mundo sería un lugar mucho mejor. Nuestra propuesta para impulsar la educación en esta dirección es la de transformar los 12 años de colegio en una gran gincana de pruebas con llamativos premios para quien pueda sortearlos. Competencias tales como el rally matemático, la ruleta rusa del lenguaje o el triatlón de las ciencias, en vez de fomentar el desarrollo de seres humanos íntegros y capaces, podría premiar a los alumnos con los siempre anhelados valores del dinero, los viajes en crucero y las rentas de más de siete cifras, en resumen, el éxito, al egresar de su colegio. Por supuesto, sólo egresarían los ganadores y así, Chile se ahorraría el problema de lidiar con perdedores a los que les carga esforzarse para ser un ganador.

3.-Profesores ganadores

¡Castigado, señor profesor!

En vez de mejorar la calidad en la formación de los profesores tan mermada con el surgimiento de las universidades privadas que ofrecen títulos a cambio de unos cuantos millones de pesos, o de las malas universidades públicas que tienen que autofinanciarse tal como lo dicta el mercado; y en vez de mejorar las condiciones laborales del profesorado, uno de los sectores más denigrados por la dictadura militar, el Gobierno planearía extender los valores de la competencia a la docencia. Concursos y competencias nacionales similares a los de la gincana escolar, en los cuales sólo los mejores serán premiados con sueldos decentes en colegios de reputación con alumnos brillantes. El resto tendrá que lamentarse por no haber juntado más plata para pagar una universidad mejor, o haber estudiado en un colegio privado más bakán, porque serán castigados a hacer clases en los colegios de la medida que viene a continuación.

4.-60 colegios anti excelencia para alumnos malos

Retrato de un niño tonto que no quiere superarse

En contraposición a los colegios para gente bacán, se podrían desarrollar colegios ejemplificadores para decirle a todos los niños flojos de Chile lo que se pierden. Mostrarles que por giles no tienen becas, que si fueran más inteligentes les darían almuerzo gratis o que si estudiaran, tendrían buenos profesores. Que por pollos tienen un patio chico y un casino feo, y que por longis no tienen sala de computación, y así un largo etc. Al cabo de un par de años, los niños se darían cuenta de que una buena educación uno se la tiene que ganar, que no se regala, y mágicamente se superarían a sí mismos, tendrían mejores notas, se cambiarían a colegios de excelencia y se convertirían en prósperos empresarios. Podría surgir un problema, eso sí, algunos años más tarde, porque si todos tuvieran éxito, ¿quiénes serían la mano de obra en el Chile de mañana? Este es el único impedimento que frenaría la revolucionaria medida.

5.-Nada

"JÁ, te cagué"

Esta gran idea comenzaría a cobrar fuerza en los pasillos de la Moneda. Algunos recordarían que nuestra increíble calidad educacional le debe su categoría a las excelentes medidas impulsadas por Augusto Pinochet, que, entre otras cosas, municipalizó la enseñanza escolar, quitándole un cacho al Estado e impulsando la educación privada. Algunos se comenzarían a preguntar ¿por qué arreglar lo que tan bien hizo nuestro general? Porque bastantes beneficios les trae: una masa de gente estúpida, que trabaja calladita, sin armar problemas ni sindicatos, sin educación cívica, que no conoce sus derechos ni le importan, que le da lata la política, que no lee, que no puede aspirar a ser doctor o abogado salvo contadas excepciones, que se tiene que conformar con la carrera que le alcanzó con su puntaje, en la universidad que le alcanzó con su puntaje, o en la universidad que le permita el bolsillo, que le da lata manifestarse, que le da lata reclamar, y así, un largo y maravilloso etc.

Es por eso que mantener la educación tal como está, o quizá, empeorarla un poco, podría ser la medida más revolucionaria y vanguardista de nuestro ya innovador país. Este modelo asegura muchos colegios muy malos y algunos poco colegios buenos ( y por supuesto,  caros). Esto a su vez garantiza  que se forme la cantidad justa de jefes que un Estado neoliberal como Chile necesita y además, asegura contar siempre con las cantidades necesarias de subordinados y cesantes que este sistema necesita. La ecuación perfecta.

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Hoy Sebastián Piñera presentó a sus flamantes ministros, y entre las varias ¿sorpresas? está el nombramiento de Luciano Cruz-Coke como Ministro de Cultura, que sería el tercer integrante del misterioso elenco de “Fuera de Control” en ocupar un cargo político ¿coincidencia? ¿conspiración?

Se ha dicho de todo: que fue un pacto para la dominación mundial, que durante las grabaciones se les apareció un ángel y les encomendó la misión, que es un plan de la CIA,  pero nosotros preferimos decir “Fuera de control, la escuela política”.

Quien podría haber sospechado que de una teleserie salieran personas con cargos importantes. Es el famoso efecto Ronald Reagan versión criolla. Y todo apunta a que esta tendencia continúe, es más, la teleserie de la estación católica puede depararnos aún más sorpresas en el futuro, ¿lo imaginan? ¿Claudia Conserva Ministro de Defensa?  ¿Javiera Contador Ministro de Hacienda? ¡¿URSULA ACHERFERFERSS DIRECTORA DEL SENAME?! Sólo el tiempo lo dirá

PD:  Los que esperaban algún broma o jueguito de palabras como “la política está fuera de control”  pues váyanse al carajo porque es lejos la peor talla y solo es digna de un tío fome en un asado con vienesas y poca chela.

Francisco López – Director INJUV

Un galán que jamás debió serlo. Un lolo que nació viejo. Esas son las dos frases que resumen mejor el fenómeno Francisco López. Por lo mismo, me parece espectacular que haya llegado otro Francisco López mas mino, más famoso y más exitoso que le quite pantalla. Alvaro Villalobos fue director del INJUV y de paso, se transformó en el director más lolein que ha tenido el departamento desde su creación, en 1991.

Paulina Urrutia – Ministro de Cultura

Resulta difícil creer que la simpática y santa Sor Teresa de Los Andes y antipática Sarita Millafe de Fuera de Control hayan sido encarnadas por la misma menuda actriz, Paulinia Urrutia. Pero así es la comadre esta, chiquitita y con cara de buena, pero de de armas traer, como quedó demostrado con su arreglín con la SCD. Su trayectoria política podría decirse que comenzó como presidenta del sindicato de actores de Chile. Cuando asumió como ministra se mandó una frase para el bronce en una entrevista para Artes y Letras: “Usted está sentada frente a la persona que más sabe de política pública cultural en este país” dijo, refiriéndose a sí misma. Shiá.

Pese a que en este tema la concertación, hay que decirlo, avanzó muchísimo, hubiese sido bacán que se acabaran los pitutos asquerosos en cuanto a fondos concursables y tantos otros vicios en materia de cultura.

Luciano Cruz-Coke – Ministro de Cultura

Todos lo sabían, pero yo pensaba que era una broma. Igual, no me parece tan mierda como dicen, para nada, es más, considero mejor que haya sido él a que haya sido Longueira o Lavín. Pero igual es gracioso que el nuevo Ministro de Cultura sea nada más y nada menos que Axel Shumacher. Su papel a futuro es incierto, algunos aventuran que será un ministro incompetente e irrisorio, incapaz de sobrellevar las desventuras de la política cultural en la que Sarita era tan experta. Otros dicen que será una sorpresa y que le tapará la boca a todos los maliciosos que lo quieren patear en el suelo. Pero lo cierto es que le dará un toca lais a un ministerio manchado por la rotería marxista renovada y, quién sabe, quizá cumpla mi sueño de traer a Chile  musicales de excelencia y transformar a San Diego en la calle Corrientes de este lado de la cordillera, que a su vez sería como la avenida Broadway sudamericana.

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Hoy amaneció nublado en la Moneda, y un murciélago apareció en el patio Los Naranjos, ¡un murciélago! Ojala fuera una broma, pero no, hasta salió en la tele (en CHV de hecho). Una metáfora cruel de parte de dios que, si existe, puta que es cruel.

Hasta ahora nos había salvado una situación permanente en el país: una derecha completamente inmóvil. Los hijos de puta al parecer no se reproducían mucho (shí, que raro poh, si hay varios a los que les tienen prohibido el condón) y desde el plebiscito que sacaban más o menos el mismo porcentaje de votos. Pero esta vez no fue así y listo, sonamos pistola.

La sensación de pena y rabia es indescriptible, es terrible. Da mucha pena y rabia vivir en un país con memoria de pez, que elige a una persona que se enriqueció gracias a los criminales, que se rodea de ellos y que, como si esto fuera poco, les dará puestos en su gabinete y oficinas públicas. Un cerdo, otro criminal, cuyos robos asquerosos el periodismo se ha encargado de mantener mega piola.

Es una lástima, una profunda decepción, pero completamente justificada por una derecha mentirosa hasta la médula que no reconoce sus verdaderos objetivos (pocos no cambiaron el discurso, como el asqueroso de Moreira y el infrahumano de Pérez de Arce), y una concertación horriblemente soberbia y corrupta.

Pero ya está, nos tendremos que mamar este gobierno asqueroso. Lo único que nos queda es ponernos los pantalones y tener los huevos necesarios como para hacerle frente a sus coqueteos con la prensa complaciente que se baja los pantalones por él (y no olviden que mientras gobierne va a tener dos canales de televisión de su parte y prácticamente el 100% de la prensa escrita), no caer con las cientos de medidas pirotécnicas que ha de instaurar para ocultar lo grave y lo verdaderamente importante que ocurrirá en el país, y lo más importante, no acostumbrarse a vivir en esta porquería que viviremos por los próximos 4 años y sus consecuencias, que quizá cuantos años más costarán.

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La verdad, es que estamos cansados de los negociados en la política y de la puerta giratoria. Por eso, te invitamos a votar por el mejor candidato.

Porque es de una sola línea

Piñera, mi candidato, no es un tipo tonto. Sabe que la gente de Chile es muy malagradecida con mi General Augusto, así que no anda diciendo a cada rato que lo defiende. Incluso estuvo obligado a decir que votó por el NO. Pero en este video se ve claramente cuál es su verdadera y única postura.

Porque es súper original

De nuevo, el pago de Chile. Lo que pasa acá, es que a Sebastián Piñera se le ocurrió antes que al socialista de Zapatero esa frase, pero cometió el error de comentársela. Y ahora él queda como el copión, pero ojo, que fue el ezpañol.

Porque se preocupa de la tercera edad

Porque todos los abuelitos merecen atención, aunque huelan a pichí como la señora del video.

Porque es un as de los negocios

Claro, acá en este país se es exitoso y altiro te culpan de ladrón y qué sé yo. Pero lo que pasa es que Sebastián sabe ocupar las oportunidades que Dios le pone enfrente. ¿Acaso está mal hacer algo un poquito ilegal para ganar 330 millones de pesos? Hermogenes Pérez de Arce, en The Clinic (yo también me sorprendí de verlo en tal pasquín) dice que nada asegura que en caso de ser presidente, en una “pasada” similar se haga con otros 330 millones más. Yo le digo: envidioso.

Porque se preocupa de los trabajadores de Chile

Esto es un poco fome de explicar, pero ahí va: En cada empresa más o menos grande, cierta cantidad de las utilidades del año se reparten entre sus trabajadores. Yo creo que eso es premiar la flojera, pero el código del trabajo así lo estipula. O sea, es una ley. Piñera, en su insigne empresa  Chilevisión, se salta a la permisiva y marxista ley y lo que hace es un arreglín. Las utilidades varían todos los años, y se reparten de manera anual. Lo que hace Piñera, es suponer que a todos los empleados les da 600 mil pesos, lo que dividido en 12 son 50 mil pesos mensuales. Entonces, en vez de hacerles un contrato por 500 mil pesos, se los hace por 450.000, y los 50 restantes son del reparto de utilidades.

Sólo en el primer trimestre de este año, CHV facturó 1286 millones de pesos.

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