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5 destinos sensacionales para viajar en semana santa

jaimada — Thu, 21 Apr 2011 21:42:06 +0000

¿No te quieres quedar en un fomazo Santiago este fin de semana largo del Señor? ¡Pues no lo hagas, machuqueitor! Nosotros te damos cinco geniales ideas para que elijas tu destino recreativo con sabiduría y tengas una inolvidable semana santa.

5.- Rancagua

Puedes llegar en tren, ¡será lo más entretenido de tu viaje!

El destino perfecto para arrancar del vicio y dedicarte a una vida espiritual. Mi vinculación familiar con la ciudad de Rancagua me ha dado el conocimiento como para calificarla como una de las ciudades más fomes del país, exceptuando en el periodo de las fiestas de 18 de septiembre, en donde, al igual que en casi todas las ciudades que no sean Santiago, se vuelve un espectacular y pintoresco destino. Si bien tiene sectores aledaños bastante lindos, no hay nada que un citadino pueda valorar. Así que considérala como una terapia o vacaciones de hígado.

4.- Valparaíso/Viña del Mar

Valpo: una cuneta, una cama

Son un par de destinos buenos, pero muy repetidos. Además, son ciudades muy constituidas, y no tiene tanta gracia salir de una ciudad para llegar a otra. Pero de todas formas son bacanes. Son como el ying y el yang a 20 minutos de distancia. En la una, carrete punk-rock-bohemio-jipi y en la otra, megadancing-mcdonals-extraordichikis. En una puedes apostar con tu hígado en los bares, en la otra, apostar tu dinero en un casino. En una puedes conocer extranjeros raros, en la otra, viñamarin@s sexys. En fin, un destino tan ambivalente como el estado comparado de tu rostro un sábado a las 11 de noche y del mismo a las 11 del día domingo.

3.- Pichilemu

Simulación 3D de tu viaje a Pichilemu en semana santa

Excelente destino para universitarios bacanes o escolares rebeldes en donde puedes desafiar el poder del inmenso mar y conocer chiquill@s encachad@s. Es un poco más alejado de la gran ciudad, pero el carrete de este sagrado fin de semana estará asegurado. Es necesario eso sí un poco de entrenamiento en el desarrollo de una imagen cool, pues tendrás que competir con surfistas que vuelven locos a todo el mundo. Ya lo deberían saber, por un extraño motivo posiblemente posicionado en algún lugar del inconmensurable océano de la estupidez humana, decir que eres surfista es como decir que tocas en una banda de rock: tienes asegurado no irte sol@ esta noche. Pruébalo, ¡hasta los mejores alumn@s de catequesis se entregan al pecado cuando se enfrentan a tan venerables virtudes!

2.- Maitencillo

¡Escala en la pirámide social este fin de semana!

Si lo tuyo es mirar hacia lo alto, no hay por donde confundirse. Este es un destino excelente para mirar minas y minos elegantes de buen cutis y, por lo general, atlético estado físico. El carrete está asegurado, pero debes armarte de una buena cantidad de plata, porque no es barato. Pero no todo es el dinero, también debes entrenarte y prepararte para la acción creando un personaje de ti. Debes ser un joven de un una universidad religiosa o de las más caras. Si eres más joven, un buen colegio tradicional puede ayudarte. Para relacionarte con la fauna lais, pudes llevarte un cuesco de durazno y ponértelo dentro de tu boca antes de hablar con cualquier persona, ¡de seguro vas a encajar!

1.- El Quisco

Un moderno sistema de transporte te llevará a El Quisco sin contratiempos

Acción, aventura, vino en caja. Corta. No hay un destino más entretenido para un fin de semana que este balneario de la quinta región en donde sólo el más pulento sobrevive. Puedes encontrarte con tremendas tomateras en la playa o disfrutar de una espectacular batalla campal o pasar de lo uno a lo otro en fracciones de segundos. Es simplemente la zorra, aunque no tan bueno si no logras sortear la noche como un campeón. Eso puede significar un amanecer en la comisaría, o en su defecto, en la posta. Naa, exagero, no es tan extrema la cosa, aunque es bien sabido que un chorizo que quiere acción siempre puede encontrarla en El Quisco.

5 canciones para escapar del calor

sebosnia — Tue, 11 Jan 2011 21:26:29 +0000

A menos que vivas en Magallanes, estás cagado de calor en este momento. Y si pasar que efectivamente vives en Magallanes, puede que tengas calor por las protestas y fogatas. Como sea, escapar del calor es casi imposible, pero estas canciones ayudan bastante.

5.- The Archies – Sugar

Una canción perfecta para imaginarte en una playa, comiendo pan de huevo o comprando un Danky a luca en los puestos ladrones del litoral. Sencillamente espectacular. Aunque mucha azúcar puede llegar a dar sed.

4.- Prahbu Deva – Enjoy

Prahbu es un tipo que entiende la responsabilidad de tener estilo. No se acompleja por ser un tipo extraordinario, le saca provecho, y por sacar provecho, nos referimos a conseguir minas. ¿Existe algo más refrescante que una piscina llena de chiquillas esculpidas a mano? Creemos que no.

3.- Will Smith – Miami

El Príncipe del Rap es la persona más fresca del planeta. Cool. Tener a un par de guarras latinas dándote la bienvenida a la ciudad más caliente del Atlántico no tiene precio. Miami es como el Cartagena de Estados Unidos, pero con palmeras. O sea, totalmente refrescante. Nada como tomar melón con vino en las playas de Miami.

2.- MC Miker G & DJ Sven – Holiday Rap

Nadie entiende el tropicalismo como un par de raperos daneses de los ochenta. Mejor que Madonna al menos, creadora de la canción que es sampleada sin remordimientos en esta canción. Si esta canción no fue el tema del verano en 1986, exijo que lo sea ahora este 2011.

1.- Los Pericos – Caliente

En los novente hubo una epidemia que se expandió fuertemente en Argentina. Hablamos de la grave enfermedad que hacía que los cantantes pronunciaran como idiotas. Pero ese mismo mal les permitió hacer canciones totalmente refrescantes, como esta obra de arte de Los Pericos. Te garantiza que al escucharla se te aparecerá un batallón de minas ricas en bikini y un trago con paragüita en la mano.

7 canciones para llorar un día de verano

jaimada — Thu, 11 Feb 2010 22:46:56 +0000

Un veraneante deprimido, eso es lo que soy ahora: no tengo dinero y nadie me quiere. Mi otrora compañero de batallas, Sebosnia, me cambió por “la pega” y mi mamá se va a punta arenas ¡me voy a tener que cocinar yo solo! ¿Sabí que? los odio a todos, ¡a TODOS!

Nick Drake – Time of No Reply

Yo a Nick Drake le daría cuatro mil hijos por medio de parto natural sin anestesia. El hombre, un tristón profesional, no sé si sufría o le daba pena el verano, pero a juzgar por su guitarreo melancólico hacia la ida del sol, supongo que muchas razones para saltar, correr y jugar paletas en una playita por ahí, no tenía.

The Kinks – Lazy Old Sun

El cuerpo humano debería estar genéticamente incapacitado para deprimirse en verano. Pero no, para nada, incluso parece estar muy propenso. Esa es otra prueba irrefutable de que, si existe dios, es un ser maldito e infinitamente cruel.

Ella Fitzgerald – Summertime

Lo peor de un verano son las expectativas incumplidas, ese imaginario veraniego que sólo los más bacanes pueden llevar a la realidad. Yo culpo al maldito sistema y sus instrumentos del mal: los teams veraniegos. Ellos son los culpables de ilusionarlo a uno con cosas que no existen, o que al menos no existirán jamás para nosotros los eternos perdedores.

Prince – Purple Rain

En verano, se produce un efecto muy complejo de explicar. Todo el mundo anda emparejado excepto tú. Pero… ¿Cómo es posible que TODOS estén emparejados menos TÚ? Porque ese TÚ vendría siendo la persona que lee este post, y pueden ser muchas, y si son muchas, ya no son TODAS las que tiene pareja, entonces ¿Cómo se puede explicar eso? A primera vista, es una contradicción, pero si lo pensamos bien, es cierto, si todos esos TÚ se juntaran se darían cuenta de que son sólo ellos los que no están emparejados y que todo el mundo está contento. “Es la Paradoja de Waisenberg” dice la experta en perdedores, Diana Blake. “Cuando eres un perdedor, toda la lógica pierde sentido con tal de confabular en contra tuya”.

John Cage – Summer

John Cage era un alternativo en un tiempo en el que valía la pena, tenía sentido e incluso era bueno para la salud mundial. Además, tenía derecho, ya que era caperuzo. Pero como todo alternativo, siempre quería destacar con cosas locas, voladas, fuera de lo común, oh!, y por ende, su visión del verano no podía ser al estilo kem piña. Así que el resultado fue bien particular y bastante cercano a un verano real para alguien despechado por la vida. Con ustedes, el verano según John Cage.

Belle & Sebastian – I Know Wher The Summer Goes

Belle & Sebastian debe ser la banda más antiverano del mundo. Tiene más de una en la que la estación de los torsos descubiertos es desenmascarada. Al parecer son la banda que se autoencomendó la misión de decirle al mundo que no está loco y que hay gente casi igual de complicada como ellos. Noble misión, muy noble.

Bananarama – Cruel Summer

Todo el odio llorón de quienes reniegan de la estación más feliz y sexy del año porque se quedaron en la ciudad por giles, completamente despechados, las banarama lo resumieron en una sola canción al mejor estilo ochentero. Que arte supremo este el de las bananarama… hacen que las cosas tristes se vuelvan bailables.

5 Formas de arruinar un verano

jaimada — Thu, 04 Feb 2010 23:02:11 +0000

Una razón de peso para no creer en dios o para creer de que si existe es una mierda son estos cinco comunes problemas veraniegos.

1.- Resfrío

La razón más popular que te caga la onda en un verano. Nada peor que querer salir, correr, fumar, tomar y bañarte en el mar o en agua con cloro y simplemente no poder.
Que ironía, un simple resfrío puede generar un complejo cuadro de fomedad…

2.-Antibióticos

Puede sumarse al problema anterior y formar así una combinación mortal de aburrimiento veraniego. Porque por último, si ya no te vas a poder bañar, te puedes consolar a punta de litros y litros de pisco a la vena, pero no, ni eso, porque ¡zás! Viene el doctor y te dice que tienes que tomar antibióticos. Una mierda.

3.-Robo en la playa

Si uno huye de la peligrosa ciudad apenas llega el verano, es en gran parte para no tener que sufrir con los peligros de las gárgolas, los guarenes con mariposas, el crimen organizado, etc. Eso hace que un asalto en la playa o un simple robo de toallas mientras pajareabas en las olas se transforme en un trago el doble de amargo. La imagen: infinita tristeza. Devolverse a la casa de uno sin chalas… ni polera…ni toallita…ni llaves… es triste. Muy triste.

4.- Otitis

No lo habría puesto, pero resulta que me la acaban de diagnosticar eso, y una hora antes de irme a la playa. La zorra, ¿cierto? Resulta que si me quiero bañar ahora, me tengo que poner tapones pero con el riesgo de que se me salgan y la infección empeore. Y lo más bacán es que si eso sucediera, pasaría de ser un músico frustrado a ser un músico frustrado sordo. Mala volá esa la de la otitis, mala volá…

5.- Yeso

Es el touché de dios. Si quería cagarte el verano, esa era la forma más letal y cruel. Viajar por el mundo con yeso es una tortura macabra, porque ves lo que tu no puedes hacer, y quedarte en la ciudad por esta misma razón, puede ser un serio empujón hacia el suicidio. Si te enyesan en verano, dios te esta diciendo que no te quiere y que por eso te está condenando al aburrimiento total e infinito.

Esto te puede pasar a ti

7 Canciones para viajar este verano

jaimada — Mon, 04 Jan 2010 20:36:57 +0000

Ya, llegó el 2010, la calore y la temporada de verano que siempre nos regala especímenes ligeros de ropa. Aquí, el soundtrack para viajar como corresponde.

Feliz año brontoamigos! Muchas felicidades y ojala este año les regale una pampita o un maguera, como lo prefieran. Que tal la celebración?

Toto – Africa

Un viaje tribal al corazón del continente negro necesita de unos sintetizadores ochenteros y congas o alguna otra percusión de indeterminado origen en formato midi. Funciona de maravilla para visitar la zona de Maicolpué (si, te lo juro, se llama así), en la costa de Osorno, un lugar en donde los chanchos y los humanos hicieron las paces y decidieron vivir en paz.

Elvis Presley – Mistery Train

Una de las canciones más pulentas de Elvis, un hombre cuya supervivencia hasta nuestros días ha sido demostrada hasta el hastío por este sitio. Si viajas en tren y no le pones play a esta canción es porque eres troll y mamazán.

Talking Heads – Road To Nowhere

Creo que esta la pusimos de puro wena que es no más. Pero bueno, es una especie de viaje medio personal por alguna ruta desconocida media espiritual, pero espiritual al estilo más ochentero del universo, de la forma en que sólo los ochenteros podían la espiritualidad, je.

Los Prisioneros – Tren al Sur

Un poco obvia, pero no deja de ser buena para una viaje sureño melancólico del tipo: “mamá, te odio, me voy a Valdivia”. Los chiquillos que dieron la PSU y se van a la Austral me entienden.

Frank Zappa – Lemme Take to The Beach

Pésimo video el que encontramos, pero excelente canción. Frank Zappa sabía lo que era irse a la playita y dejar todos los problemas atrás, incluyendo el problema de la ropa y la vergüenza. Canción recomendada para los que frecuentan la Playa Luna en Horcón en busca de darle rienda suelta a las presas con las que el tatita Dios nos trajo al mundo.

Pixies – Vamos

Otra para la playa, pero no para jipear, si no que para tomar vino en caja, quemar un lobo marino y fumar pasta base. Te da un empujón moral para engrupirte a cuanto animal se mueva en el Quisco.

B-52’s – Roam

Lejos, la mejor canción para viajar: viajas feliz, cantas como una nena y tu trayecto cuenta con la voz de un narrador de voz nasal y divertida. Da lo mismo el lugar al que vayas y la edad de tus compañeros, esta canción la vacila hasta mi abuela.

B O N U S ! ! !

Ravi Shankar – Hari Om

Si te vas al valle a drogarte, obtener la iluminación y conectarte con la naturaleza, esta es tu canción.