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¡Dispárenle a su manager masivo! : 6 incursiones raperas lamentables

jaimada — Wed, 13 Jul 2011 01:07:45 +0000

A veces la gente decente tiene ideas estúpidas como hacerle cariño a un Rotweiller o incursionar en el rap. Aquí seleccionamos algunas de los mejores/peores exponentes del arte de hacer las cosas peor de lo que el más pesimista podría imaginar.

6.-Brian Wilson – “Smart Girls”

Este antiguo archivo de las oficinas de Brontobeats es parte de la Colección del Horror de la Filmoteca Nacional del Congreso Nacional de Estonia. Está compuesta por aquellas obras que jamás debieron haber sido creadas puesto que ponían en peligro todo el valor de importantes trayectorias de grandes artistas. La ocultamos durante años, pero con dolor, tuvimos que aceptar mostrarla al público. Nos cuesta escucharla. Y sólo nuestro amor infinito hacia Brian Wilson nos permite perdonarlo un poco.

5.-Buzz Aldrin – “The Rocket Experience”

Otro que ya había aparecido en nuestras páginas. Tal como en aquella ocasión lo describiera nuestro extraviado amigo Sebosnia (Q.E.P.D), es “un pequeño paso para el rap, un tropiezo para toda la humanidad”.

4.-Mister T – “Treat You Mother Right”

Un clásico de Internet, tal como la caída de Edgar, “Peaunut Butter Jelly Time” o Jaimada.esgay.com , pero nos es imposible excluirlo de una lista tan… ¿cuál sería una forma de describir épicamente el antónimo de la palabra “épica”?

3.-Ron Jeremy – “Freak of The Week”

La fama de Ron Jeremy no me parece que hable bien del papel de los feos en nuestra sociedad. En realidad, habla pésimo de la humanidad entera y le da argumentos a los extraterrestres para que nos exterminen. He aquí una muestra de aquello (atención con los cameos de ¡Corey Feldman!, Ice-T y otros)

2.-Eddie Murphy – “Boggie in Your Butt”

Esto ya está oliendo a refrito, pero ¡no! ¡Nunca! ¡Jamás! Es que alguna vez revisamos la alucinante carrera musical de Eddie Murphy. En esta canción, hace muchas bromas sobre los traseros que nos hubiesen hecho morir de la risa en el jardín infantil.

1.-Tom Hanks y Dan Aykroyd – “City of Crime” (Dragnet)

En un momento, la humanidad creyó que el rap malo era la única forma de salvar a la humanidad del caos en el que vivía. Esto les llevó a crear música que no hizo sino crear más sufrimiento por doquier. Esta lista es un mensaje para todos, para que nunca más el hombre se tropieze con esa terrible piedra y nunca más una generación pierda su talento en porquerías como estas.

Bonus!!!

1.-Justin Bieber Rapeando (!!!)

2.- Una buena: New Order -”World in Motion”

John Barnes le ganó la lucha a Paul Gascogine por rapear en la canción. No quedó mal, eh.

3.- De Dee Ramone – Funky Man

Aporte de @M0nkeyM4n

Álvaro Henríquez canta en contra de Hidroaysén

sebosnia — Fri, 27 May 2011 20:00:09 +0000

La nueva canción de el ex Los Tres se llama “Plebiscito Ahora” y el video llama a marchar por las grandes alamedas.

¿Aprovechamiento político? ¿La versión de izquierda del oportunismo del Negro Piñera? ¿De qué anda disfrzado Álvaro Henríquez este mes? No tenemos respuesta para ninguna de esas preguntas. Bueno, quizás podríamos aventurar una sola: “Sí”.

Los ágiles de The Clinic Online entrevistaron a Henríquez sobre esta canción. Las intenciones del cliente número 1 del Liguria son claras: “Quiero volver a que le den crédito a los panfletos. No hay alta poesía. Hay buena música con una letra que es muy clara, muy precisa con todo lo que yo pienso. Un panfleto es como de bolsillo también. Es casi tangible.” Le preguntaron también si es que había ido a las marchas. “No. Estaba haciendo la canción”, reconoce Henríquez, quién también dice que ha tenido un problema en la cadera que lo mantiene alejado de las protestas callejeras.

Negro Piñera: Retrato de una estrella

sebosnia — Wed, 25 May 2011 22:26:38 +0000

El hermano del presidente es un artista que da todo por los demás. Después de un éxito en los ochenta, ha dedicado toda su carrera a hacer distintos homenajes. Acá recopilamos los mejores.

Sería fácil reírse del Negro. Buscar el chiste fácil, tratarlo de alcohólico, drogadicto, loco. Que es un narcotráficante mantenido por el no menos criminal de su hermano. Pero eso sería caer en el juego que la izquierda satánica ha creado. El Negro Piñera es un artista incompredido, un adelantado a su época. Es un DaVinci con boina.

El Negro Homanejea a Cerati

Soda Stereo fue una banda que influenció a una gran cantidad de artistas sudamericanos. La obra posterior de Gustavo Cerati copió canciones de habla inglesa para traerlas al público hispanoparlante. Así, Cerati introdujo en Sudámerica My Bloody Valentine y otros exponentes del shoegaze. Así que cuando quedó en estado vegetal, El Negro decidió que era hora de hacerle un sentido homenaje a quien ya había homanajeado a tantos otros.

El Negro le rinde un homenaje a Su Excelencia Marcelo Bielsa

Los hermanos Piñera son muy distintos. José Piñera, ministro de Pinochet y creador del sistema de pensiones (una iniciativa pionera en el mundo), fue un discipúlo de Friedman y un Chicago Boy de excelencia. Sebastián Piñera, un loquillo con mucha ambición y totalmente impulsivo. Tanto, que llegó a armar un plan para sacar a Harold Mayne-Nicholls (y de paso, a Marcelo Bielsa) de la ANFP. Eso ya nadie lo duda. Por eso, El Negro marcó distancia de su hermano presidente y compuso este homenaje al rosarino, para que se quedara en la selección. El Loco no lo consideró.

El Negro homenajea al carrete

¿Acaso es un crimen que al Negro le guste el carrete? No, no lo es, pero en esta sociedad opresora y fascista carretear y llegar a las 9 de la mañana a la casa es una ofensa a la moral. Por eso El Negro le dedica una canción a lo que más le gusta. ¡Y en tono de cumbia! “Echále semilla a esa maraca pa’ que suene” es uno de los mejores coros de la música chilena.

El Negro le rinde homenaje a la patria

Este país nos ha dado mucho. Salud pública de alta calidad y los más elevados estándares en educación, entre otras cosas. Por eso El Negro canta el himno nacional, a modo de dar las gracias. Es el himno que Eusebio Lillo hubiese querido escuchar. La voz rasposa y emotiva de Miguel Piñera carga de sentimiento una canción maravillosa, con delicados arreglos MIDI. Snif.

El Negro canta en francés para sus papis que están en El Cielo

Edith Piaf vuelve a vivir en la garganta de Miguel Negro Piñera. Una interpretación emotiva, llena de fuerza contenida en cada nota que emana de la voz prodigiosa de El Negro. Además de un francés impecable. Con esta magistral obra, El Negro nos lleva a callecitas en Montmartre, navagamos por el Sena, nos tomamos un café en Los Campos Eliseos. Gracias Negro.

Los 5 mejores videos de bandas en el estudio

sebosnia — Wed, 15 Dec 2010 20:33:40 +0000

Este tipo de videos tiene el único propósito de mostrar a los artistas como personas que se esfuerzan, aunque pasen menos de dos semanas de “arduo” trabajo en el estudio. Generalmente las canciones más mamonas están reservadas para tener un video dentro del estudio.

5.- Guns N’ Roses – Patience

Axl Rose tiene dos cualidades totalmente insoportables: Silbar y terminar sus canciones con un grito agudo alargado por más de lo necesario, como un refrigerador con algo roto (más o menos así: ñññiaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyñññññññññññññaaaaaaaaaai). Esta canción tiene uno solo de esos males. De todas formas es una joya en el arte de mostrar a las bandas en el estudio alejadas de las mujeres y el rocanrol.

4.- Metallica – Nothing Else Matters

Metallica alguna vez fue una banda de salvajes rockeros con melenas indómitas. Este video (y la canción) se preocupan de derribar esa imagen, mostrándolos con ropa “de civil” y haciendo bromas. ¡Hasta aparece Jason Newsted con lentes de papá! ¿Alguien habría sospechado que esa banda que creó canciones como Ride The Lightning haría una canción con violines y una letra mamona?

3.- USA for Africa – We Are the World

Los más grandes artistas de los 80 reunidos para hacer una de las peores basuras musicales de la humanidad. Hay tantos cantantes que cada persona puede escoger una fracción favorita. La mía es el grito de Bruce Springsteen en el 2:13. Pero este video, más allá de la cantidad infame de artistas (Michael Jackson, Cindy Lauper, Bob Dylan, Ray Charles, Lionel Richie, Jesús…) es el más clásico ejemplo de video de artistas en el estudio de grabación. Ha sido imitado, pero jamás igualado.

2.- Pulp – Bad Cover Version

Este video es uno de los mejores de la historia. Punto. Lanzado justo antes de que Pulp se separara, muestra a un batallón de “músicos” haciendo un tributo a Pulp. La lista es mejor que la de We Are The World: David Bowie, Tom Jones, Cher, Bjork, Paul MacCartney, George Michael, Bono, Kurt Cobain… todos personificados por dobles. Hasta hay un doble de Jarvis Cocker. Si este video no está de número uno, es porque el que sigue es insuperable gracias a una conjunción astral.

El mejor momento es en el riff del final, interpretado por Jarvis Cocker disfrazado de Brian May.

1.- Eddie Murphy – Party All The Time

El mejor video lejos. La canción también es espectacular, pero esa imagen de Rick James con rulitos rubios apretando los puños de emoción en la cabina de control es impagable. Eddie Murphy logró un momentáneo éxito como cantante con este super hit. Hasta hizo una canción Michael Jackson. Esta canción podría haber tenido un video con más producción, que le hiciera honor a su título, pero ¿para qué? Si con Rick James y Eddie Murphy cualquier lugar se convierte en fiesta. Una demostración más que un estudio de grabación es un lugar divertido como cualquier otro.

Olivia Newton John cantó la canción de Grease con uno de los mineros

sebosnia — Tue, 16 Nov 2010 20:48:03 +0000

Edison Peña, el minero víctima del desastre de la mina San José, fue invitado al escenario del concierto de Olivia Newton John para cantar junto a ella. Hasta ahí llegó el bajo perfil de los mineros. El resultado fue horrible, como era de esperarse.

La historia de los 33 mineros ha dado la vuelta al mundo varias veces ya. La mayoría de ellos ha cultivado un perfil relativamente bajo y se han tragado la rabia contra los dueños de la mina San José. Uno de los más enojados era Edison Peña, que apuntaba sus críticas a los días de salir de la mina contra los responsables de la seguridad, y repetía que esto no podía volver a suceder. Pero de ese iracundo minero víctima de una negligencia casi fatal, ya no queda nada. Corrió la maratón de New York, fue al show de David Letterman e imitó a Elvis. Y ahora cantó con Olivia Newton John.

El video está a continuación, pero es un atentado sonoro. Si la canción de por sí ya es mala, en vivo con Edison Peña es peor. Por suerte, él no canta mucho, y tampoco se sabe muy bien la letra (canta los coros cuando el resto ya empezó a cantarlo). Pero igual le aplica el chiquillo.

Fina selección del corte hermano: 5 pésimos rapeos chilenos

jaimada — Fri, 30 Jul 2010 23:44:34 +0000

Puro talento nacional. Los testimonios de gente que antes le tocó duro, pero que prevaleció y ahora puede derrochar estilo y estar tapizados en diamante.

5.-Trovadores Tales – Luz de Luna

Puro amor, puro romance en esta canción sexy como le gusta a las leidis. Más que trovadores, deberían hacerse llamar poetas, ya que la maravilla lírica de esta canción solo puede ser comparada con los grandes exponentes de la literatura universal.

4.- Seo2 – Hola Mundo

No, no se confundan, no es Kanye ni Timbaland. Esta simpática canción de uno de los artistas favoritos de BrontoBeats, Seo2. Derrocha estilo, es terrible de neón y cuenta con un videoclip heredero de la influyente escuela de Eiffel 66 y Ketama. Una joya. Ah y por si no sabían, hola amigos esta es la primera canción del disco de Seo2 y este un post de Brontobeats.

3.- Tea Time – Barrio

“es otro día en el barrio, another day in the ghetto”… Es la confesión de un hombre cuyo moreno y sucio aspecto además de su rasca apellido, Castaldi, le cerró muchas puertas, discriminatoriamente, obligándolo a vivir en la calle, la escuela de la calle. Ahí aprendió a robar, traficar, a rapear, y a rapear en inglés, ustedes saben, esas cosas que uno aprende en la calle.

2.- Funkreal – Karamba Kimbo Komba

Para rapear, dicen los expertos, uno tiene que tener siempre una palabra bajo la manga para poder rimar con sentido y comunicarse como suelen hacerlo los seres humanos. Sin embargo los rupturistas Funkreal rompieron todas las reglas e impusieron un nuevo estilo: cuando no sabes que mierda decir para rimar, inventa palabras y di cualquier wea. Vanguardia pura.

1.- Claudia Muñoz ft W.i.l.l.y. Sabor

¿Saben qué? Este rapeo es un chiste, no puede ser más penca, es una real basura. Pero aún así, con todo lo penca que es, igual lo prefiero antes que todos los anteriores de esta lista. Con eso creo que lo digo todo.

Bonus!!!

Pun cachi chin.

Se acabó todo señores: Beto Cuevas presenta “Gracias a la vida” 2010, otra canción por el terremoto

sebosnia — Mon, 03 May 2010 21:42:53 +0000

A los músicos no les basta que las víctimas del remezón pachamámico perdieran sus casas y seres queridos, también los obligan a escuchar sus canciones de mierda. Ya han participado Seo2 y sus amiguis, Los Huasos del Algarrobal y Alberto Plaza. Ahora es el turno de Beto Cuevas, Shakira, Juanes, Miguel Bosé y más.

Ya han pasado dos meses desde el terremoto que destruyó buena parte del sur de Chile, pero la “solidaridad” de algunos artistas continúa. Como las réplicas, que parecen decir no te olvides que en cualquier momento me enojo de nuevo y dejó la escoba, Beto Cuevas, Shakira Juanes, Alejandro Sanz, Juan Luis Guerra, Laura Pausini, Fher (de Maná), Michael Bublé y Miguel Bosé versionaron “Gracias a la vida” como para decir en cualquier momento podemos hacer música de mierda y lanzar unos nuevos Backstreet Boys.

Violeta, sacúdete en tu cripta.

CONCURSO: Si la pueden escuchar más de dos veces seguidas, se llevan un poster del loco de Maná (si es que encuentro la TV Grama que alguna vez vi en un cajón).

Conoce las canciones de este Mundial (son todas malas excepto una)

sebosnia — Wed, 28 Apr 2010 18:42:37 +0000

A excepción de los extraterrestres o los nazis criogenizados, todo el mundo está esperando el Mundial de Fútbol. A poco más de un mes, los detalles comienzan a esclarecerse, como los recintos de concentración, dónde practicará La Roja y lo más importante, cuál es la canción oficial. Tal honor ha recaído en Shakira, que realizó una mierda. Pero no todo es malo, que hay una canción mundialera buena.

Waka Waka-Esto es África – Shakira

Primero que nada, puntos para Shakira por un nombre tan espectacular. Pero al apretar play lo que comienza a sonar es, en términos educados, un mojón con maní. Shakira aprovecha toda su garganta para hacer ruidos incomprensibles -como el wakawaka que le da el nombre a la canción- y decir que esto es África y que todo el mundo es feliz. A juzgar por el video, la selección de fútbol sudafricana está compuesta por monos en el arco, leones de volante y elefantes de puntero derecho. ¡¿Es que acaso eso es todo lo que hay en el imaginario colectivo cuando se piensa en África?! Yo pienso en extraterrestres, bellezas naturales y Ak-47′s, pero eso no es bueno para la FIFA.

Esta es la canción oficial, que tiene el sello de aprobación de la FIFA. Pero hay otras como…

Waving Flag – K’naan y David Bisbal

Todos los Mundiales cuentan con una canción hinchapelotas. En el ’98 fue Enya con Ameno, el de Corea nadie lo vió y este 2010 el somalí avencidando en Canadá K’naan es el encargo de cantar la canción que odiarás. Probablemente ya esté sonando en programas de fútbol, y lo que más queda de esta canción es el ooh oh oh oooh oooooooohh que adorna el coro de esta ¿canción?

Este crimen en contra de la humanidad está auspiciado por Coca-Cola, sponsor del Mundial. Así que en todos los comerciales que veremos el mes de junio (unos 234131 según los cálculos más optimistas), se va a escuchar esta linda canción de fondo.

(Esta versión tiene karaoke para que te unas a cantar)

¿Pero no que hay una buena?

Grito Mundial – Daddy Yankee

Otro acierto del Big Boss. Sin preguntarle a nadie, Daddy Yankee se avivó e incluyó en su disco del 2009 esta canción, antes de que la FIFA o Coca-Cola eligieran una oficial. ¡Y qué golazo de media cancha señores! Esta canción tiene todo lo que se le puede pedir a un himno mundialero:
1)Trompetas
2)Pitos brasileños
3)Versos repetitivos
4) Una breve batucada al final

Por si fuera poco, el “Cangri” grabó el video en Brasil y el mítico estadio de La Bombonera, en Buenos Aires. O sea, si los hinchas de Boca, la garra más cuma del planeta, les da el visto bueno a esta canción, debería ser credenciales suficientes para el resto del mundo.

Claro, no es mérito de Daddy, en Puerto Rico no comulgan con el deporte más bello del mundo, pero qué pedazo de canción mundialera. BrontoBeats se cuadra con Daddy, yo.

5 pésimas canciones chilenas que agradecías haber olvidado

jaimada — Fri, 16 Apr 2010 00:09:43 +0000

Odas a la caca con choclo meidin Chile que los malditos de BrontoBeats, siniestra e insoportablemente, te obligarás a recordar muy en contra de tu voluntad.

Lucybell, EM 3,14 y Canal Magdalena- “El Templo del Placer”

Una canción malaya con cualquier de auspicio.EM 3,14 es en realidad Mariano Pavez, un productor con éxito en aquel rubro. Sin embargo su incursión en la música fue completamente nefasta. Tuvo el auspicio de infinidad de cantantes en su disco, y en esta canción, con Lucybell y Canal Magdalena, además sus video clips aparecieron mucho y en muchos canales y su single nos hizo sufrir a través de las radios. Sin embargo, fue todo un fracaso. Al parecer, su proyecto estaba destinado a fracasar y ni acompañándose de Elvis, John Lennon y el Papa habría corrido mejor suerte.

Canal Magdalena – Summer Loser Boy

Pese a que alguno podría pensarlo, en vista del ejemplo anterior, Canal Magdalena no necesita de ayuda para hacer canciones como el ortega. Esta es una clarísima muestra. Nunca jamás en la vida entendí ni entenderé como a alguien se le ocurre algo así ni el porqué del estribillo en inglés que le da el toque más irritante a la canción ni la moraleja final que termina por darle una nueva definición al arte de hincharte las pelotas.

Glup! – Puta Jefe

Glup! debe ser uno de las bandas chilenas más charchas de la historia. Eso sí, Koko Stambuk siempre confesó que era un grupo comercial con el que simplemente aspiraban a ganar plata y que jamás pretendieron ser la banda que renovaría el pop chileno. Y bueno, qué se yo, capaz que esté bien eso. Pero quizá es por ese punto de partida que sus canciones eran pero tan irritantes para mi persona. Porque yo al menos, no recuerdo ninguna que no recuerde (valga la redundancia) con odio, pero odio apasionado, casi tanto odio como el que le tengo a los hermanos Gallagher. ¿Tendrá algo que ver con el corte de pelo?

Los Prisioneros – Ultraderecha

Los Prisioneros creían que iban a volver a la cima musical chilena con ésta canción y además, darle un tiro de gracia al sistema neoliberal y sus acérrimos defensores, la ultraderecha chilena. Pero la verdad es que el tiro les salió por la culata porque la canción suena como el ñafle, el video no tiene sentido y el disco completo merecía ser olvidado y enterrado 25 kilómetros bajo tierra. Por eso, aunque me gustan mucho algunas de sus canciones, cuando se volvieron a separar, fui muy feliz.

BONUS!

2x – La Fuerza Policial

R.A.T.M., Korn y Limp Bizkit versión chilenas en ¡una sola banda!

5 canciones insoportablemente efectivas para despertarse

sebosnia — Wed, 31 Mar 2010 16:00:58 +0000

¿Problemas para despertar? ¿Crees que entrar a las 8 de la mañana debería ser ilegal? Antes de que hagas una toma en tu universidad para exigir un horario flexible, deberías bajarte estas canciones y ponerlas en tu celular. Los Laboratorios BrontoBeats garantizan que te despertarás de una y fresco como una tuna, sin necesidad de bañarse.

5.- Pixies – Alec Eiffel

Esta canción es un homenaje a Alexander Eiffel, famoso internacionalmente por diseñar la Estación Central de Santiago, la Catedral San Marcos de Arica y una torre en París. ¿Por qué Frank Black y compañía le dedicaron una canción a él? Ni idea, pero si la pones en el celular para despertarte, apenas suenen los primeros acordes vas a quedar pegado al techo, bañado y desayunado, listo para salir a trabajar o estudiar. Este hecho es uno de los tantos milagros atribuidos a Pixies, como una figura de porcelana que llora sangre cada vez que suena Wave of Mutilation o las visiones que tuvieron 3 shupers en Fátima.

4.- Huey Lewis And The News – The Power of Love

Para quienes tuvimos una infancia en la época correcta y no nos criamos viendo pokemon, la primera escena de Volver al Futuro, cuando Marty se despierta atrasado para ir a la High School es gloriosa. Primero, Marty tiene los pitillos más apretados que cualquier shuper pueda tener (¿eso es bueno?) y segundo, se va en skate al colegio, colgado de los autos. Entero de pulento. Yo cuando voy a atrasado a la U espero la micro sin ninguna gracia y acerco mi pase escolar sin ningún movimiento bakán. Con esta canción fijo que sales en skate de tu casa, aunque no tengas uno.

3.- Junior Senior – Shake your coconuts

Aunque el video oficial no está disponible para incrustars (acá está, con el coyote y Bugs Bunny en 3D super pulento system), queda claro que esta canción es una de las más efectivas para despertarte. Cosa de bajarla al celular con mp3 con que escuchai raggaeton en el metro y programarla como despertador. Es imposible amanecer de mal humor con Junior Senior, y sus dos discos y EP están repletos de canciones para levantar el animo y los pies para pulverizar la pista de baile, y también para sacarte del pijama con monitos y ponerte ready para otra jornada laboral de mierda.

2.- Prabhu Deva

Prabhu Deva es un coreógrafo , cantante y estrella de cine indio, algo así como una de las máximas estrellas de Bolywood. Según algunos, es el George Michael indio, pero por respeto a los dos, no haré esa comparación.

Lástima que todavía no inventan los despertadores holográficos, porque sólo el video te despierta de una. Esos colores y movimientos perfectamente coordinados son capaces de despertarte, curarte la caña y hacerte bailar, todo en pijama. ¡Si baila mejor que el finado maicol!

1.- Wagner – Marcha de las Valkirias

La favorita del capitán Kilgore en Apocalipsis Now para matar vietnamitas es también la favorita para despertar de todos nosotros que nos cuesta abrir los ojos para una jornada estudiantil que empieza demasiado temprano. ¿Por qué el horario de las universidades y colegios no empieza a las 2 de la tarde? Pero no importa, está garantizado que si esto es lo primero que escuchas en el día, no sólo estás listo para empezar la jornada, sino que además puedes matar 5 vietnamitas y 3 laosianos solamente con cosas que puedes encontrar en un desayuno. No hay nada para empezar el día como matar a alguien con un pan con margarina.