Debe haber mil millones de maneras de morir, literalmente. Las opciones son infinitas. Puedes morir desde opciones, como morir durmiendo en la paz de tu cama hasta meterte en una bodega llena de parafernalia militar y prender un cigarro, y ahí cagaste. Sin embargo esas dos opciones anteriores son muy fomes, y la ultima es muy de caricatura, o de película de acción barata.

Si planeas morir hazlo bien, o si crees que vas a morir pues trata de que sea bajo circunstancias ultra emperifolladas. Incluso puedes planear que alguien mienta, por ejemplo, que escriban en tu lapida: “Esta honorable persona murió salvando a niños de un orfanato mientras este se incendiaba y el mundo estaba a punto de comenzar una tercera guerra mundial.” Cuando en verdad moriste de un ataque al corazón viendo infomerciales.

He aquí algunas circunstancias muy buenas como para morir. Todas propuestas bajo juicio propio, porque como ya dijimos hay demasiadas maneras para morir como para escribir en una humilde (pero entera de agilá) página como esta.

5. Anunciar que odias tu vida por Twitter, concertar una reunión con tus Twittamigos para que te hagan sentir bien, y que estos te maten

A muchos les pasa. Están deprimidos y lo comentan por la red del pájaro tierno pero rarito, y hay gente que te responde con el típico: “Animo”. Imagínate que todos estos locos que te responden planean una reunión, contigo incluido, para que te sientas bien y buena onda y muchos arcoiris, unicornios y pechugas perfectas.

Pero en verdad esta reunión resultar ser una carnicería. Te matan entre diez guatones adictos a las computadoras y se comen tus entrañas con mostaza.

Esto serviría para confirmar que ninguno de los energúmenos que usamos Twitter nos lo tomemos tan en serio. Y dejemos de pelear, y que todo sea paz y amor y te fumes pitos de prensado a través de tu webcam con toda tu comunidad que no te conoce en persona.

4. Morir en un zoológico, peleando con bestias salvajes

De aburrido y por no tener nada que hacer, uno se queda viendo esos malditos programas con animales. Y uno piensa: “puta en verdad yo soy mas shoro que el Andaur y el Lindorfo”.

Y sin pensarlo estás haciendo la fila para subir el cerro San Cristóbal, con cara de psicópata, rodeado de cabros chicos que te miran feo. Te metes adonde están los leones y al toque te crees un gladiador romano o un cristiano en el Coliseo. Y te mata, ¿por qué? Porque es un león. Lo mismo puede pasar con el oso polar, e incluso con los mandriles poto colorado que son lejos los animales mas heavy metal de nuestro zoológico capitalino.

Morir peleando con una bestia del mundo salvaje es la zorra, nada más que eso. Y terminaras siendo un éxito de Youtube gracias a una vieja que supo prender la cámara de celular en el momento.

3. Morir en una protesta

Es inútil pensar que no va a haber protestas durante este gobierno que se nos viene. Porque chucha que las va a haber. Estamos todos medios emputecidos y ni siquiera a comenzado a gobernar el Sebas.

Después de ver a un montón de viejos de mierda desempolvando sus afiches de Pinochet y haciendo la “X” de Patria y Libertad, para salir a celebrar a Plaza Italia y a… Manquehue con Apoquindo, no será raro que te llegue una balita de por ahí, ashí por ser.

¿Por qué es una manera gloriosa manera de morir? Porque serás la razón de un levantamiento social. Y si no pasa eso, entonces pues en verdad este país esta recontra cagado.

2.- Asaltar un banco y que te disparen en el acto

Todos tienen la fantasía de asaltar un banco. Creo. Bueno imagínatelo; la vieja asustada en el piso, el guardia que no sabe usar su arma temblando de miedo, el ejecutivo de cuentas meándose los pantalones. Y tu parada/o en medio de todo esto, cagado de la risa, con un rifle en una mano dando ordenes a todas esas ovejas. En algún momento el guardia y su amada ponchera se acuerdan del curso de capacitación que le hicieron para estar en ese honorable puesto, él no estaba ni ahí, sólo necesitaba un sueldo, y en eso se acordó de algo importante: ¡De cómo disparar conchetumare!

Saca su arma y te vuela los sesos.

Como es de morboso el ser humano, te harán animitas apoteósicas y pintaran tu rostro en murales. En otras palabras te convertirás en un mártir del pueblo.

Todo quedó grabado en las cámaras de seguridad, y esas grabaciones son pulentas. Serás el Dios de los productores de todos esos programas: “Los videos mas asombrosos, shockeantes, sangrientos, cuáticos, de la televisión forever and ever/explosiones/intestinos/animales tiernos”.

1.- Esta es por si no alcanzaron a matarte durante el asalto en el banco

Te subes a tu Mustang convertible del año 70’, no en verdad no, ten bien en claro que va a ser un Fito o algo por el estilo. Pero igual sigue siendo un auto, con cuatro ruedas, y un motor que ruge como fiera en celo.

Estás escapando como una nena porque te diste cuenta que te metiste a robar a una institución bancaria. No sabes qué hacer y estás desesperado. Manejas con la pata pegada al acelerador, los pacos te persiguen, te tienen rodeado, todos los caminos están bloqueados. Manejas hasta donde están los amigos en el camino, les disparas sin medir ninguna consecuencia, te disparan de vuelta… en fin… el video explica porque deberías morir de esta forma, con “Free Bird” de Lynyrd Skynyrd como música de fondo, ÉPICO LOCO.

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Matar es la mejor sensación del mundo. Yo he matado a 347 personas a lo largo de mi vida y me siento super choriflai cachilupi. Pero como hiere los sentimientos de muchas personas, es mejor ver los asesinatos de mentira que nos regala el ciners.

Evidentemente hay muchísimos más, quizá aún más sanguinarios, destructivos y horripilantes, así que si se te ocurren algunos, házlo saber.

5.- The Naked Gun – Agente Nordberg

Está bien, no termina muerto, pero es demasiado espectacular como para dejarla fuera. El pobre agente Nordberg, representado por el conchadesumadre de O.J. Simpson es rematado por la mafia y su mala fortuna en una de las escenas más pulentas de “Y Dónde Está el Policía”. A todo esto, ¿alguien sabe algo de Leslie Nielsen? Está postulando seriamente como objeto de estudio para el comité noruego de Brontobeats que redacta los informes de “¡Yo creía que estaba muerto!”

4.- Irreversible

A mi no me gustó mucho la peli porque es como… mmm… bueno, no sé, pero este asesinato es espectacular y grandioso, una de las escenas más violentas jamás registradas en el ciners. Esta escena, si no la has visto, te aviso, es fuertona, pero no seai marica, no es real, es un actor, maquillaje, muchos litros de quepchup y efectos especiales.

3.- Scanners

Èsta escena ya se ha vuelto famosa en la webs, pero sigue siendo espectacular. Aunque parece sacado de una peli picante, Scanner es ULTRABUENA y casi todas las películas de David Cronenberg lo son, y tiene una de los asesinatos más extremos y paranormales que la historia haya conocido jamás. He dicho.

2.- Sacarface – Tony Montana, el inmortal

Este debería ser el numero uno, pero Brian de Palma me cae mal. Listo. Blow Out es la wea más la raja del universo, pero igual, me cae mal. Él es el culpable de la caricaturización maxima de la mafia que arruinó la carrera de grandes actores.
Muere Brian! Muere!
Bueno Escena ultra famosa, Tony, el inmortal, necesita de un ejército y baterías antiaéreas para poder ser liquidado, porque es el choro mundial más choro, aún más que el indio juan. Igual, me queda la duda, me parece que en algún momento creo que mueve un dedo, capaz que ni lo mataron. Para mí, Tony Montana vive, y de puro choro que es no más.

1.- El padrino – Sonny Corleone

No puede haber persona mas rematada en el universo que el pobre Sonny. 457 mil balazos en su cuerpo, y 37 mil más porsiaca. Es el hombre más muerto de la historia mundial, está un 258% más muerto que cualquier persona muerta del mundo, según un estudio científico reciente (sí, un estudio británico). Un espectáculo que solo la mafia italiana nos puede brindar. Namber Güan

Bonus!

Las Mejores/Peores escenas de muerte!!!

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La gente supersticiosa piensa que en este día pasarán cosas raras. Creen que es el 666 dado vuelta (porque al diablo le gusta dar vuelta cosas), que el Acelerador de Partículas hará un hoyo negro (aunque todavía no está funcionando) o que simplemente nuestras cabezas explotarán. Lo único que realmente pasará es que miles de parejas chinas se casarán, aprovechando que “9″ se pronuncia igual que “longevidad” en chino, y en el resto del mundo relanzarán la discografía de The Beatles remasterizada. Del fin del mundo, nada aún.

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