El Centro de Ayuda Espiritual sacan los demonios. Un pastor pone las manos en tu cabeza y realiza desde exorcismos express hasta jornadas de humillación. Es la Iglesia Universal del Reino de Dios, una agrupación religiosa proveniente de Brasil y que ya cuenta con miles, sino millones de fieles en Chile. Pare de sufrir, en cómodas cuotas eternas.

Los edificios que dan la bienvenida al Paseo Bulnes, el lugar con más armerías por metro cuadrado en Chile, parecen sacados de la película Brazil de Terry Gilliam. En esos grises bloques de concreto, cuyas pequeñas ventanas están adornadas por climatizadores que siempre están goteando, se encuentra un viejo teatro que actualmente alberga a una institución dedicada también al espectáculo, aunque a uno completamente diferente.

El pastor me toma de la cabeza y comienza a expulsar a mis demonios. Me agarra fuerte e invoca a Jehova, al Espíritu Santo, y a “Jesúscristo” (sic). Son ellos quienes interceden para que el pastor pueda librarme del espíritu de la depresión. Alzo mis manos, cierro mis ojos y pienso en África y en los niños que allí mueren de hambre. Aguantar la risa es cada vez más difícil y las panzas hinchadas, y las moscas, y su dolor, me ayudan para evitar estallar en carcajadas.

El pastor tiene unos treinta años, su acento delata su procedencia brasilera, sus frenillos su mala dentadura y su histrionismo su compromiso con diseminar La Palabra. Se dirige al escaso público que asiste a la sesión de sanación para ser curados de múltiples malestares y dolencias. Una mujer acude para ser sanada de sus dolores de cadera, otra por un dolor en los dedos del pie. Yo, según el pastor, asisto para quitarme la depresión y evitar suicidarme. Amén.

Cuando el pastor habla, canta o grita, el público no deja de asentir. Se asemejan a los “perros mueve-cabeza” que se encuentran en taxis y en micros. El vaivén de sus cabezas es siempre sucedido por alguna alabanza o una afirmación gutural casi ininteligible. Están todos extasiados.

Dios-Jesús-Espíritu Santo-Paloma escupe fuego

El Centro de Ayuda Espiritual está ahora donde antes estaba el Teatro Constitución, lugar donde “solo pasaban películas de Cantinflas”, según un verdulero que trabaja enfrente. Una vez que el Constitución bajó el telón, las películas de Mario Moreno dieron paso a otro tipo de funciones. La de hoy martes trata sobre la sanación, el viernes tratará sobre la humillación, y el domingo la entrada cuesta el diezmo.

El Centro de Ayuda Espiritual, más conocido como “Pare de Sufrir”, es el nombre que en ciertos países toma la Iglesia Universal del Reino de Dios, una agrupación de cariz pentecostal fundada hace más de treinta años en Brazil por Edir Macedo Bezerra.

Para comprender a la Iglesia Universal hay que considerar primero su carácter pentecostal, y luego, su particular escatología. El primer elemento tiene relación con la creencia cristiana en la resurrección de Jesús. Para quienes sean ajenos a estos credos, esto quiere decir que luego de estar muerto por tres días, él volvió a la vida.

Ese episodio fue sucedido por otro de naturaleza paranormal. El Espiritú Santo, que según la doctrina también es Jesus y Dios a la vez, se transformó en paloma e hizo descender lenguas de fuego sobre los apóstoles, quienes con este acto pasaron a ser bautizados. Permitiéndoseles así ingresar al reino de Dios-Jesús-Espíritu Santo-Paloma escupe fuego. Ese acto se conoce como Pentecostés.

El segundo punto tiene que ver la visión escatológica de quienes participan en esta agrupación. Ellos creen que El Final se acerca y que Dios-Jesús-Espíritu Santo-Paloma escupe fuego volverá por segunda vez a la vida y luchará contra las huestes de El Demonio para tomar control de la Tierra. Lamentablemente para la población no cristiana, en esta lucha solo podrán salvarse quienes estén bautizados.

Estos dos elementos configuran una doctrina típicamente cristiana, pero los pentecostales han tendido históricamente a hacer hincapié en estos dos elementos, por lo que las prédicas de los pastores generalmente tratan sobre la venida de Dios-Jesús-Espíritu Santo-Paloma escupe fuego, y sobre la necesidad de estar bautizados para poder ser salvados una vez que la lucha con Lucifer alias Satanás alias Belcebú alias El Señor de las Moscas, termine.

Viernes de Humillación, Domingo de Diezmo

En Chile, la Iglesia Universal cuenta con 37 sedes, siendo la principal la ubicada en Nataniel Cox, frente a La Moneda. Allí los fieles pueden elegir el horario que les acomode para asistir a algún servicio, ya que hay cuatro servicios diarios, todos de diferente índole. Los lunes hay conferencias empresariales, los martes oración por la sanidad, los miércoles estudio bíblico, los jueves oración por las familias, los viernes sesión de descarga, los sábados cadena de los casos imposibles y los domingos terapia espiritual.

En el Centro de Nataniel Cox el servicio ya lleva media hora. El Pastor canta dando vueltas por la sala y las mujeres bailan al son de la salvación, cuando de improvisto entra un mendigo que se dirige raudo a los baños que se ubican atrás de la mesa que hace de altar. La escena confunde a los presentes, especialmente al pastor quien deja de cantar. Una vez que el mendigo ha hecho sus necesidades, se sienta en primera fila y escucha atento el sermón.

El clérigo comienza a hablar del diezmo y de la importancia de éste para La Salvación, cita pasajes bíblicos de memoria –aunque quizás los invente- e invita a la concurrencia a asistir el domingo nuevamente al templo para entregar el 10% de todo lo que tienen. Pero eso no es todo, luego toma una bandeja llena de piedras y comienza a sacarlas una por una. Dice que para recibir al Espíritu Santo hay que estar vacios de todo; de las emociones, de la familia, y por sobre todo de lo material. Acto seguido, deja la bandeja en la mesa y realiza una invitación para donar parte del dinero que tengamos –“aunque sean cien pesos”, dice. El mendigo se levanta y deposita en la bandeja lo que parece ser unas pocas monedas. Las mujeres de la primera fila también lo hacen.

Luego, el clérigo distribuye entre los asistentes un papel con otro convite, esta vez para el día viernes. En el papel se lee: “anota aquí las acciones de los hombres que te han humillado”. Después procede a invitarnos formalmente a asistir para “humillarnos ante Dios”, para “ser humillados por Dios”. El dice que será hermoso, yo dudo y vuelvo a pensar en los niños de África.

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Anthony & The Johnsons estrenó hace algunos días este video, hecho por el propio Anony Hegarty, con material filmado con su cámara Super 8, durante los 90′s. Evidentemente estaba más flaco y lucía más joven, pero eso no significa que hable de otra cosa que no sea su tema favorito: su coqueteo entre el género masculino y el femenino. Ojalá que llegue una conclusión luego y así se pone hablar de otra cosa, ya que sabemos que es talentoso, pero estamos empezando a aburrirnos con la cosa esa, no?

Antony & The Johnsons – Thank You For Your Love

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Si no conoces a Tiny Tim, entonces déjame decirte que te estás perdiendo al rey de los raritos, una incógnita sin respuesta para la ciencia. Lorea por acá algunas de sus indescriptibles creaciones.

Tiny Tim debe ser uno de los misterios más grandes del espectáculo gringo: ¿como un hombre enorme, con una melena larga y ondulada, con una voz que parece la fusión perfecta entre un contralto y una oveja, armado con un para nada rockero ukelele y vestido con un traje de abuelo, pero con corbatas espectacularmente bizarras, puede conquistar la fama en los Estados Unidos a finales de los 60’s?
René de la Vega nos da su respuesta: “la gente incomprensible como yo o Tiny Tim, por una parte producimos una profunda perturbación que en menores de edad indefensos puede llegar a ser traumática, pero por otra parte, generamos en las personas muchísima curiosidad”.
A las palabras de de René, yo le agregaría dos puntos más: Tiny Tim además, y quizá por sobre las otras dos, produce muchísima ternura, y también despierta muchas sospechas.

Tiny Tim – Livin’ in The Sunlight, Lovin’ in the Moonlight

Todo en Tiny Tim es Bizarro. Toca canciones viejas que parecen elegidas con pinzas, cuenta cuentos (y con cuentos me refiero a cuentos-cuentos, onda “En una tierra muy lejana habitaba un oso parlanchín…” y wea), alterna su falsete con su vozarrón impresionante, hacía covers de canciones asquerosamente poperas, y aún así, era una estrella en la televisión gringa. Y lo mejor es que logró conquistar la televisión familiar, como si fuese un extraño infiltrado de extraños objetivos estratégicos.
Además había gente que lo seguía casi como si fuese un lider de una secta. Bueno, supongo que no era muy pelúo que, considerando lo cuático que era, se le acercara gente cuática.

Tiny Tim – Do Ya Think I’m Sexy?

Un ejemplo de sus curiosas salidas, es la del primer track de su primer disco. Éste comienza con un saludo para los oyentes: “Hello my dear friends! Well, here i am on record at last. And it feels so wonderful to be here with you on my first album”. Podría decirse que este track es el paradigma de esas cumbias chistosas en la que los cantantes les mandan saludos a sus amigos y familiares en los discos de estudio. Otra sería las miles de veces que confesó su ferviente catolicismo.

Tiny Tim cuenta intimidades sexuales (“Nunca dejaré de decir nunca más”)

Tiny Tim, no se llamaba así, su nombre de carné es Herbert Khaury. Tuvo varios seudónimos antes de tomar el definitivo, que proviene del conocido relato de Charles Dickens, “A Christmas Carol”. Es gracioso que se haya quedado con ese, que fue por mera casualidad, porque describe muy bien lo piante de su mezcla de cosas varias que caracterizaba sus canciones y su imagen y que le hacía mucha gracia a su público y lo transformo en un popular músico-humorista, como el olvidado Felo.

Tiny Tim hace un dúo consigo mismo

Ahora, bien, funcionaba bien como chiste, pero daba la impresión de que si era un simple humorista, entonces era un humorista que se tomaba muy en serio su personaje. Tanto, que llegaba a ser un raro. En todas su entrevistas responde tal como actuaba en el escenario. Eso hizo pensar que no todo era broma, el tipo era raro en serio. A mí eso me parece muy bien, y me encanta, y funciona vender a alguien como un excéntrico. Pero, ¿cuál es la diferencia entre un excéntrico y un desequilibrado mental? O sea, si Tiny Tim fuese hubiese sido “realmente” actuaba y no todo era para hacer reír ¿como que estaría medio shalao, no? (lo siento René, tú estás entre los ese tipo). La respuesta es simple, sólo un idiota podría creerse que todas las cosas que hacía Tiny Tim las hacía de raro que era no más o que simplemente era parte del teatro suyo. Tiny era un caso de esos que han pasado pocas veces, pero que cada vez que pasa es bacán: el hombre tuvo una idea, imaginó una obra, y se transformó en esa obra. La obra de Herbert Khaury es Tiny Tim. Tal como Andy Kaufman. O Paris Hilton (un invento pa qué más malo, pero pa que más lucrativo).
Y lo mejor, una obra con un discurso rarísimo, pero pulento. Pero estas son las partes en que doy la lata, así que me abstendré esta vez de contarles mi teoría conspiracional-pachamámica, sólo diré que todo lo que hizo, lo hizo muy concienzudamente y es espectacularmente bello.

Tiny Tim – “The Other Side”

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Día de San Patricio (17 de marzo)

Se supone que celebran a San Patricio porque es el patrono de Irlanda y en los Estados Juntos está lleno de esos seres pelirrojos buenos para el copete. Gran parte de su descendencia es de esa tierra dividida por problemas religiosos, especialmente en la costa este, como en Nueva York y Boston. En gringolandia lo usan como una excusa para tomar cerveza hasta vomitar la dignidad. Y como todo lo Irlandés es verde, pues hacen cerveza verde. Y de la nada aparecen locos con gaitas y violines.

En Chile deberíamos celebrarlo. Está bien… ya tenemos el 18 de septiembre para aniquilar el hígado, pero (siempre se lo digo a todo el mundo) ¿no se han dado cuenta que nuestro supuesto padre de la patria tiene el apellido mas irlandés que duende cagando en su propia olla de oro? O’Higgins… cachen que hasta tiene apostrofe en el maldito apellido.

No es por dárnoslas de mas (o en verdad de menos), es solamente una buena instancia, y otra buena excusa, para tomar como condenado y manifestar lo hermoso que es la cerveza. Eso es todo.

Un ejemplo hermoso de la inteligencia gringo/irlandesa en ese día:

El día de los presidentes (el tercer lunes de Febrero)

Es en verdad el cumpleaños de George Washington, y aprovechan de celebrarle a todos los presidentes de mierda que nos vienen metiendo en los monitos animados desde que somos pendejos. Desde los Looney Tunes, pasando por el frustrado imbécil de Charlie Brown, hasta Popeye, siempre nos metieron algo de historia de Estados Unidos. Gran parte de nosotros sabemos quién chucha es Abraham Lincoln (el loco alto que se parece a Frankenstein, con las medias patillas, barba fea y sombrero de copa, sí… ese), por culpa de estar sentados horas y horas viendo el Cartoon Network old school.

Lo imbécil de este día en particular es que en Estados Unidos les da por, y justo en ese día, hacer los medios ofertones de autos. Por lo que ese día se puede ver a todos comprando camionetas todo terreno de marca norteamericana para sentirse más patriota, y cruzar el desierto al lado de corceles salvajes con la bandera flameando en el cielo azul y puro. Argh.

También les da por hacer ofertones de muebles y colchones. En verdad de cualquier cosa.
Como por ejemplo ir a ¡SKATELAND!:

El día de acción de gracias (el cuarto jueves de noviembre)

Para los gringos es extremadamente cuático celebrar este día en familia. Se les sale todo lo cartucho, conservador, nazi y cruzan medio país para ver la cara de su padre alcohólico y su madre que ni los pesca. Incluso más importante, en ese sentido, que la navidad. Debe ser por la media comilona que se pegan, de la mano de la mayor masacre de pavos del año.

Se supone que se celebra la unión de los indios y los primeros ingleses ultra religiosos que llegaron a esas tierras. Y por alguna razón el símbolo de esta unión es un pavo horneado.

Ya no quedan indios y los que quedan se las pasan hueviando en casinos que construyeron en sus tierras. Buena onda.

Aquí Billy Cristal y Robert DeNiro explicándolo mejor, pero en verdad no explican nada:

Día de la Independencia (4 de julio)

Puta el día pulento.

Nació Tom Cruise, fue a la guerra de Vietnam, volvió loco y en silla de ruedas y ahora es devoto de la Cienciología (igual que nuestro Alberto Plaza).

También fue el mejor día que ha tenido Will Smith, porque el loco mató a todos los extraterrestres que quiso. Ese mismo día explotó la Casa Blanca, y un montón de sucesos que nadie puede explicar.

En este día hay fuegos artificiales, infantes quemados, hamburguesas extra grandes y costillas de cerdo por todo el suelo norteamericano. Pero por alguna razón no se emborrachan tanto, a diferencia de nosotros que “Día de la Independencia” es sinónimo de alcohol y embarazos no deseados.

Esto es lo que hizo Will Smith un 4 de julio:

Halloween (31 de octubre)

Es como el día gringo adoptado por todo el mundo en general. ¿Por qué? Porque a toda la población mundial le gusta la sangre, el terror y los dulces. También inducido, y a la fuerza, por las señales de cable que desde que eran Metrópolis Intercom, nos muestran calabazas naranjas y enanos pidiendo azúcar por montones.

Buena razón para hacer el ridículo y disfrazarse, nada más que eso. Al mismo tiempo es una buena instancia para que alguien muera y que todos piensen que el cadáver es un adorno de Halloween.

El día de la marmota (2 de febrero)

Es lejos el mejor día que pueden haber inventado los gringos. Se supone que el emerger de las marmotas desde sus madrigueras avisa que es la llegada de la primavera. Pero en verdad es solo un día patético y estúpido, y por eso es maravilloso.
No son tan básicos como para celebrarlo, simplemente dicen: “Oye hoy es el día de la marmota.” Y la otra persona dice: “Ah.. buena…”
Y no, no me olvide de Bill Murray en la que tal vez ha sido su mejor película “Groundhog Day”. Donde todo se repite y todo es súper loco… y repetitivo.

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Somos unos vendidos, pero unos vendidos caros. En busca de sustentabilidad económica, contactamos a los comandos de los presidenciables y les ofrecimos propuestas para su franja electoral, con el fin de ganarse el voto del populacho y la admiración del lolerío. No sabemos por qué, pero no nos pescaron.

El más complicado de todos, Eduardo Frei jr.

Se ve súper buena onda

Sabemos que Frei es un caso muy complicado. No es ningún secreto que no calienta a nadie y que un plato de fideos con huevo tiene más carisma que él. Además, entre los lolos es el candidato peor evaluado. En una encuesta realizada por nuestro centro de estudios, consistente en viajar en micro y escuchar una conversación que tenían unos jóvenes, salió a relucir su incapacidad para encantar a las nuevas generaciones. Uno de ellos dijo que su papá “va a votar por Arrate en primera vuelta, y en segunda por Piñera”, mientras que su acompañante dijo “Yo voto por Ominami”, refiriéndose a Enríquez-Ominami (yo también quiero un apellido compuesto, ¿qué formulario tengo que llenar?). O sea, cero brillo Frei, como dicen los lolos.

Nuestra propuesta (rechazada):

Los jóvenes de ahora no les importa nada más que internet. Le dijimos que tenía que comprarse un Blackberry y tweetear cosas como “con todas mis corbatas me veo mal” o “MEO fuera del tiesto”. Pero nuestra piece de rèsistance era que recreara todos los memes de internet. O sea, que Frei hiciera de Star Wars Kid, o de Ardilla Drámatica, o que bailara She Wolf de Shakira, como tan espectacularmente lo hacen algunos.

Slogan: “No lo podría hacer peor que el ’94″

Marco Enríquez-Ominami, el lolo

El galán de verdurería

El favorito de los medios y el populacho. Con su estilo de tío buena onda, que te compraba revistas porno cuando tenías 13, se ha conquistado a la gallá. Como será, que una vez que dio una charla frente a alumnos de la Universidad Diego Portales, dijo “Primero que nada, quiero agradecerle a Patricio Navia por, convercerme a que me metiera en este forro, perdón, foro”, desatando la risa de los estudiantes, con ese chiste para nada premeditado ni fome.

Nuestra propuesta (rechazada):

No tuvimos muchas ideas que proponerle, pero no fue problema porque él no tiene muchas tampoco. Le dijimos que hiciera un juego de palabras con “MEO”, como “MEO no es cagón”, pero después cachamos que ya hizo unos afiches que decía “MEO con ganas”. También le propusimos que porfavor, no dirigiera él la franja, que los vendedores de la cuneta todavía se niegan a vender “Mansacue”. Realizamos una negociación con Tur-Bus para que exhibieran un pedazo su cinta en el trayecto Santiago-Rancagua, pero fracasó en el último minuto.

Slogan: “Ya po, quiero ser presidente. ¿Qué te cuesta votar por mi? No seai cagao”

Jorge Arrate, el otro lolo

Senior

Tiene cancha. En los debates, se nota que es el única candidato que piensa. Mientras Marco dice cosas inentendibles (auditivamente y en un sentido literal), Arrate parece la voz de la razón. Fue el único que increpó a Piñera en el pasado debate de Canal 13 cuando el candidato de Pinochet la Coalición Por El Cambio dijo que iba a “crear un fondo para los libros buenos”. “¿Qué es un libro bueno?” preguntó Arrate, entrampando a Piñera en un balbucerío sin sentido. El problema, es que no va a salir. La gente suele decir “votaría por Arrate, pero es perder el voto”. Como si un voto; señora, señor, importara. Pero al final, ¿se vota por el candidato que va a salir o por el que uno quiere que salga?

Nuestra propuesta (rechazada)

No es por ser proselitistas (que lo somos), pero Arrate tiene muchas propuestas importantes, como crear una nueva Constitución (esa palabra es otra cosa aparte de un bar top), nacionalizar las aguas y legalizar el aborto. Pero esas cosas no le importa a la gente. En un sitio vecino analizaron la última CEP, y cambiar el sistema binominal sólo le interesó al 2% de los encuestados. Así que Arrate debiera salir a preocuparse de Los Problemas Reales De La Gente ® y aparecerse por programas de farándula, o ir a visitar a Arenita al hospital, o preocuparse de la delincuencia que nos ataca a cada lugar y a cada hora, según las encuestas.

Slogan: “Marihuana y 6 horas diarias de farándula para todos”

Piñera, el regalón

Que progre

Qué duda cabe, Piñera es como el señor Burns de la política, un Berlusconi con un poco más de clase (excepto por su hermano, claro).  De todas formas la derecha, era que no, vota por la derecha, y así es como obtiene un cómo 40% de apoyo en varias encuestas. Pero algo falta, tiene que convencer a los indecisos si quiere ganar en Enero. Para eso, ha realizado movidas inexplicables como buscar el apoyo de Milicos Asesinos en Retiro (MAR). ¿Para qué Tatán, si ellos ya votarían por ti? ¿Qué otra opción tenían? Hubiese sido mejor que nos hubieras pescado.

Nuestra propuesta (rechazada)

A Berlusconi, no sabemos bien cómo, pero le va re bien en Italia. Después de mandar cartitas eróticars a di-puta-das, tener fiestas en pelota con modelos y empresarios rancios,  crear una ley para que no pudiese ser investigado judicialmente mientras ejerza el cargo, y un montón de otras cosas, lo aman igual. Entonces Tatán, tení que puro explicitar que cagai plata. Si la cuestión es re simple, todos los chilenos le hacen la pata al jefe porque esperan ganar esa plata algún día, así que tienes que cultivar un estilo más Farkas. Regala lavadoras con el voto, o baterías de cocina, en el fondo, preocúpate de Los Problemas Reales De La Gente ®

Slogan: “Porque lo tengo todo… quiero más”

Bonus

¿Ves Piñera? Nos debiste haber contratado a nosotros, hubiésemos hecho lo mismo pero por menos plata.

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Muchos videos raros y extravagantes de gente rara y extravagante de una decada muuuuy rara y extravagante para desatar el baile infernal del apocalipsis. Dance-dance-mega-dance!!!

Década de los 70’s. Los tiempos eran locos, re locos ché!: había personas drogadas por doquier, la cocaína era el mejor amigo de todos, la guerra fría estaba de lo mejor ahí, nada de fría como siempre, las dictaduras eran el ultimo grito de la moda en el globo, el narcotráfico llegaba a un nivel insospechado de éxito, con capos dueños de miles de hectáreas en la selva y zoológicos personales, la gente andaba vestida con tenidas estrambóticas y lucía peinados extravagantes, en fin, parece que todo el mundo estaba drogado, lo dije ya, no?
Pero había gente por ahí, que pese a todo, estaba de fiesta. Como Disco Stu, Kool & The Gang, John Travolta y tantos otros. Y bueno, supongo que como buenos pachangueros, deben haber sido buenos consumidores…jeje…parece que estamos medio pegados hoy con el auntito de la drogaína.
“¡Pero obvio microbio! ¡Para qué calentarse la cabeza si podemos bailar!”
Esa parece haber sido la premisa en esos años. Bueno, yo les hago caso y digo, A BAILAR!

Boney M – Ma Baker

Village Man – Macho Man

Earth, Wind & Fire – Let’s Groove

Bee Gees – Stayin’ Alive

Leo Slayer – You Make Me Feel Like Dancing

Hues Corporation – Rock The Boat

Ohio Players – Love Rollercoaster

M – Pop Muzic

Blondie – Heart Of Glass

ELO – Last Train To London

Devo – Jocko Homo
esto definitivamente no se puede bailar, pero es setentero y BIZAAAAARO WEOOOMM

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