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En su día: 5 videos de lo mejor que saben hacer los Carabineros

sebosnia — Wed, 27 Apr 2011 18:38:50 +0000

Hoy los Carabineros de Chile están de fiesta. Están de cumpleaños. Su institución cumple 84 añitos, y para celebrarlo, compilamos los mejores videos que muestran su esforzada labor para con la nación.

5.- Carabineros apoya a la cultura

A simple vista, puede parecer que el furgón con efectivos policiales se cruza en frente a la orquesta sin ningún respeto. Un acto digno de alguien que no entiende que la música es cultura y que las manifestaciones callejeras de este tipo le dan vida a una ciudad. Pero en realidad, los Carabineros estaban atrasados, y querían ponerse en primera fila para disfrutar del concierto. Lástima que la gente no lo entendió así. Por eso, con la cola entre las piernas, decidieron irse.

4.- Carabineros salva de la intoxicación a la población

En el video se puede apreciar a la Señora Irma, una conocida tráficante de mote con huesillo del sector Estación Mapocho. A plena luz del día, vende el brebaje sin contar con los más mínimos implementos de higiene. Un efectivo policial, al percatarse de la situación, procede a destruir el foco infeccioso, asegurando así la salud de los transeuntes que podrían haberse intoxicado en caso de ingerir mote con huesillos en mal estado.

3.-.- Carabineros trabajan hasta de civil

Es duro trabajar como carabinero, pero existen algunos que hasta cuando cuelgan el uniforme y se ponen sus ternos Corona, siguen protegiendo a la Patria. Como este par, que se subió a la micro para poder resguardar el recorrido. El chofer del Transantiago les agradeció mucho, pero les recordó que no deben meter la mano ahí.

2.- Carabineros desarticula peligroso acto infantil

Gracias a la rápida acción de la policía uniformada, un peligroso acto infantil a desarrollarse en la comuna de Pudahuel fue cancelado a la fuerza. Los infantes pretendían consumir pastabase de chocapic y danzar al ritmo de canciones dedicadas a matar policías. Los vecinos, siempre ignorantes, no entendieron la labor de Carabineros. Al final, dos efectivos se fueron en sus motos, incomprendidos. A veces, los pacos también lloran.

1.- Carabineros se relaja con juguito de lacrimógena

Como ha quedado claro, no es fácil ser un paco de la reconchetumare Carabinero de la nación. Ejercitar los músculos destinados al lumazo cansa, así como también mantener el orden y seguridad. Por eso, nada mejor que relajarse, ya sea con una piscola, un poco de flagelo o un poco de lacrimógena a la vena. Los Carabineros, aunque no lo parezca, también son personas.

5 razones para votar por Piñera

sebosnia — Fri, 11 Dec 2009 17:24:35 +0000

La verdad, es que estamos cansados de los negociados en la política y de la puerta giratoria. Por eso, te invitamos a votar por el mejor candidato.

Porque es de una sola línea

Piñera, mi candidato, no es un tipo tonto. Sabe que la gente de Chile es muy malagradecida con mi General Augusto, así que no anda diciendo a cada rato que lo defiende. Incluso estuvo obligado a decir que votó por el NO. Pero en este video se ve claramente cuál es su verdadera y única postura.

Porque es súper original

De nuevo, el pago de Chile. Lo que pasa acá, es que a Sebastián Piñera se le ocurrió antes que al socialista de Zapatero esa frase, pero cometió el error de comentársela. Y ahora él queda como el copión, pero ojo, que fue el ezpañol.

Porque se preocupa de la tercera edad

Porque todos los abuelitos merecen atención, aunque huelan a pichí como la señora del video.

Porque es un as de los negocios

Claro, acá en este país se es exitoso y altiro te culpan de ladrón y qué sé yo. Pero lo que pasa es que Sebastián sabe ocupar las oportunidades que Dios le pone enfrente. ¿Acaso está mal hacer algo un poquito ilegal para ganar 330 millones de pesos? Hermogenes Pérez de Arce, en The Clinic (yo también me sorprendí de verlo en tal pasquín) dice que nada asegura que en caso de ser presidente, en una “pasada” similar se haga con otros 330 millones más. Yo le digo: envidioso.

Porque se preocupa de los trabajadores de Chile

Esto es un poco fome de explicar, pero ahí va: En cada empresa más o menos grande, cierta cantidad de las utilidades del año se reparten entre sus trabajadores. Yo creo que eso es premiar la flojera, pero el código del trabajo así lo estipula. O sea, es una ley. Piñera, en su insigne empresa Chilevisión, se salta a la permisiva y marxista ley y lo que hace es un arreglín. Las utilidades varían todos los años, y se reparten de manera anual. Lo que hace Piñera, es suponer que a todos los empleados les da 600 mil pesos, lo que dividido en 12 son 50 mil pesos mensuales. Entonces, en vez de hacerles un contrato por 500 mil pesos, se los hace por 450.000, y los 50 restantes son del reparto de utilidades.

Sólo en el primer trimestre de este año, CHV facturó 1286 millones de pesos.

Las propuestas de Brontobeats para la franja presidencial y que fueron desechadas por los candidatos

sebosnia — Fri, 13 Nov 2009 23:04:00 +0000

Somos unos vendidos, pero unos vendidos caros. En busca de sustentabilidad económica, contactamos a los comandos de los presidenciables y les ofrecimos propuestas para su franja electoral, con el fin de ganarse el voto del populacho y la admiración del lolerío. No sabemos por qué, pero no nos pescaron.

El más complicado de todos, Eduardo Frei jr.

Se ve súper buena onda

Sabemos que Frei es un caso muy complicado. No es ningún secreto que no calienta a nadie y que un plato de fideos con huevo tiene más carisma que él. Además, entre los lolos es el candidato peor evaluado. En una encuesta realizada por nuestro centro de estudios, consistente en viajar en micro y escuchar una conversación que tenían unos jóvenes, salió a relucir su incapacidad para encantar a las nuevas generaciones. Uno de ellos dijo que su papá “va a votar por Arrate en primera vuelta, y en segunda por Piñera”, mientras que su acompañante dijo “Yo voto por Ominami”, refiriéndose a Enríquez-Ominami (yo también quiero un apellido compuesto, ¿qué formulario tengo que llenar?). O sea, cero brillo Frei, como dicen los lolos.

Nuestra propuesta (rechazada):

Los jóvenes de ahora no les importa nada más que internet. Le dijimos que tenía que comprarse un Blackberry y tweetear cosas como “con todas mis corbatas me veo mal” o “MEO fuera del tiesto”. Pero nuestra piece de rèsistance era que recreara todos los memes de internet. O sea, que Frei hiciera de Star Wars Kid, o de Ardilla Drámatica, o que bailara She Wolf de Shakira, como tan espectacularmente lo hacen algunos.

Slogan: “No lo podría hacer peor que el ’94″

Marco Enríquez-Ominami, el lolo

El galán de verdurería

El favorito de los medios y el populacho. Con su estilo de tío buena onda, que te compraba revistas porno cuando tenías 13, se ha conquistado a la gallá. Como será, que una vez que dio una charla frente a alumnos de la Universidad Diego Portales, dijo “Primero que nada, quiero agradecerle a Patricio Navia por, convercerme a que me metiera en este forro, perdón, foro”, desatando la risa de los estudiantes, con ese chiste para nada premeditado ni fome.

Nuestra propuesta (rechazada):

No tuvimos muchas ideas que proponerle, pero no fue problema porque él no tiene muchas tampoco. Le dijimos que hiciera un juego de palabras con “MEO”, como “MEO no es cagón”, pero después cachamos que ya hizo unos afiches que decía “MEO con ganas”. También le propusimos que porfavor, no dirigiera él la franja, que los vendedores de la cuneta todavía se niegan a vender “Mansacue”. Realizamos una negociación con Tur-Bus para que exhibieran un pedazo su cinta en el trayecto Santiago-Rancagua, pero fracasó en el último minuto.

Slogan: “Ya po, quiero ser presidente. ¿Qué te cuesta votar por mi? No seai cagao”

Jorge Arrate, el otro lolo

Senior

Tiene cancha. En los debates, se nota que es el única candidato que piensa. Mientras Marco dice cosas inentendibles (auditivamente y en un sentido literal), Arrate parece la voz de la razón. Fue el único que increpó a Piñera en el pasado debate de Canal 13 cuando el candidato de Pinochet la Coalición Por El Cambio dijo que iba a “crear un fondo para los libros buenos”. “¿Qué es un libro bueno?” preguntó Arrate, entrampando a Piñera en un balbucerío sin sentido. El problema, es que no va a salir. La gente suele decir “votaría por Arrate, pero es perder el voto”. Como si un voto; señora, señor, importara. Pero al final, ¿se vota por el candidato que va a salir o por el que uno quiere que salga?

Nuestra propuesta (rechazada)

No es por ser proselitistas (que lo somos), pero Arrate tiene muchas propuestas importantes, como crear una nueva Constitución (esa palabra es otra cosa aparte de un bar top), nacionalizar las aguas y legalizar el aborto. Pero esas cosas no le importa a la gente. En un sitio vecino analizaron la última CEP, y cambiar el sistema binominal sólo le interesó al 2% de los encuestados. Así que Arrate debiera salir a preocuparse de Los Problemas Reales De La Gente ® y aparecerse por programas de farándula, o ir a visitar a Arenita al hospital, o preocuparse de la delincuencia que nos ataca a cada lugar y a cada hora, según las encuestas.

Slogan: “Marihuana y 6 horas diarias de farándula para todos”

Piñera, el regalón

Que progre

Qué duda cabe, Piñera es como el señor Burns de la política, un Berlusconi con un poco más de clase (excepto por su hermano, claro). De todas formas la derecha, era que no, vota por la derecha, y así es como obtiene un cómo 40% de apoyo en varias encuestas. Pero algo falta, tiene que convencer a los indecisos si quiere ganar en Enero. Para eso, ha realizado movidas inexplicables como buscar el apoyo de Milicos Asesinos en Retiro (MAR). ¿Para qué Tatán, si ellos ya votarían por ti? ¿Qué otra opción tenían? Hubiese sido mejor que nos hubieras pescado.

Nuestra propuesta (rechazada)

A Berlusconi, no sabemos bien cómo, pero le va re bien en Italia. Después de mandar cartitas eróticars a di-puta-das, tener fiestas en pelota con modelos y empresarios rancios, crear una ley para que no pudiese ser investigado judicialmente mientras ejerza el cargo, y un montón de otras cosas, lo aman igual. Entonces Tatán, tení que puro explicitar que cagai plata. Si la cuestión es re simple, todos los chilenos le hacen la pata al jefe porque esperan ganar esa plata algún día, así que tienes que cultivar un estilo más Farkas. Regala lavadoras con el voto, o baterías de cocina, en el fondo, preocúpate de Los Problemas Reales De La Gente ®

Slogan: “Porque lo tengo todo… quiero más”

Bonus

¿Ves Piñera? Nos debiste haber contratado a nosotros, hubiésemos hecho lo mismo pero por menos plata.

TV Grama: ¡Yo Creía que estaba muerta!

jaimada — Tue, 20 Oct 2009 20:45:02 +0000

Yo pensaba que la revista pionera en temas de farándula era nada mas que un recuerdo añejo como los Traga-Traga o chupetes con soda, pero grande fue mi sorpresa al descubrir que la revista aún vive, tiene los mismos comerciales pencas en la tele y además, tiene pagina hüebs!

TV Grama era una revista espectacular porque, como ninguna, te regalaba fotos AUTOGRAFIADAS de tus ídolos como Chayanne, Zack Morris, Guido Vecchiolla, Felipe Camiroaga, Paola Camaggi, Marcela Osorio y tantos otros, además de grosos posters dobles, también con autógrafo.
Sus entrevistas sensacionales preguntaban justo lo que uno quería saber de los famosos: si estaban enamorados, si volverían a amar y qué pensaban de sus fans, además de las increíbles fichas con los datos más importantes de las celebridades, como su signo del zodiaco, el año y lugar de nacimiento, su frase preferida y su color favorito.

casha, éste le venía con cancionero de rojo vip

En esos tiempos de fama y éxito total de la revista, lectura obligada en consultorios, dentistas y piezas de hermanas, lo que estaba en boga eran las producciones dramáticas nacionales como Amor a Domicilio, Rojo y Miel o Marrón Glacé, y las internacionales como Salvado por La Campana o Beverly Hills 90210. También fue la época de los maestros del amor latino como Ricky Martin, Emmanuel, Mijares, Pablito Ruiz y tantos otros.

Los tiempos han cambiado, y cómo no, la revista también cambió. Hoy en día, lo que la lleva son los realities, los programa-kermés como Yingo o Calle 7 y en el extranjero, los Jonas Brothers y los minos y minas de Crepúsculo. Éstos son los nuevos protagonistas de las fascinantes páginas de TV Grama.
El formato cambió bastante, pero sus inconfundibles portadas que combinan una foto pa que más rasca junto con un título mamazán, se mantiene intacto. Aún entregan posters, pero ya no regalan fotos chiquitas autografiadas, lo cual me parece una pena porque le daba un sello inconfundible. Pero a modo de consuelo, se puede mencionar que la revista tiene una edición online bastante decente. La página es incluso mejor que la de diarios nacionales como La Cuarta y compite mano a mano con la producción de sus competidores nacionales directos, como Miss 17 (sí, esa también vive).
Tiene una sección espectacular es la llamada Scanner, en donde aparecen los datos personales (ADN), estilo personal (Fashion) y la relación con Messenger y Facebook y esas cosas (Ciberespacio) de los famosos. Una espectacular versión 2.0 blaster de las antiguas fichas made in TV Grama.

Go, talento y éxito indiscutibles

Y bueno, qué se puede decir, yo encuentro la zorra que TV Grama no haya muerto, es más, ojalá nunca muera. Yo ignoraba su supervivencia y pido disculpas si en realidad la revista seguía siendo un éxito y tema obligado de las reuniones de centro de madres o en las pijamadas adolescentes (que tampoco se si se siguen haciendo, tal vez ahora son lesbo-pijamadas-sobajeo) y yo, de mente europea superior, lo ignoraba. En todo caso, sospecho ésto altamente ya que le han hecho entrevistas a los Jonas y a todos los famosos chilensis, incluyendo a MEO y la Karencita, jé. Pero bueno, de cualquier forma, me da una gran alegría saber que muchas generaciones más de chilenos podrán seguir siendo testigos y a la vez partícipes de la leyenda rosa de TV Grama, cuyo legado es un pilar estructural para comprender el caracter del gallardo chileno.