David Hasselholff tiene un record Guinness por la peor gestión de una carrera que jamás se haya hecho. Si bien participó en una de las series mas estilosas del universo (¡¿este es un auto o una nave espacial?!), la mayoría de sus otros trabajos no hacen más que confirmar que, o es un mandril pésimamente entrenado por el ejército de Lituania, o su manager es el mismísimo anticristo en persona.

Ay, pucha que es bueno pa la talla el tío David, ah?

La pregunta es la siguiente, ¿Cuál fue el siniestro amigo de David que le dijo un día “oye David cantas demasiado bien, deberías dedicarte a la música”? Ese falso amigo le deseaba muy mal al pobre David Hasselholff, claramente hizo su observación para que éste quedara en ridículo mundialmente.

La aventura musical de Hasselholff comenzó en 1985. Agobiado por no conseguir trabajo luego del éxtito con “El Auto Fantástico”, el hombre decidió utilizar su fama para lanzar su carrera como cantante, y lanzó su primer disco “Night Rocker”. Posteriormente, en 1989 le siguió “Knight Lover”, en un gran ejemplo de pésimo juego de palabras y decadente usufructo del éxito de la serie que le hizo conocido ( en inglés, Knight Rider). Sin embargo, no fue sino hasta lanzar su tercer disco “Looking For Freedom”, ese mismo año, que alcanzó la cúspide de su carrera musical. El tipo logró un éxito insospechado en un público que resulta ser un misterio para el resto del mundo: el pueblo alemán (?).  Desde el principio se pudo observar lo que a futuro sería una tendencia: usar imagenes de sus series famosas en sus videos para darle un empujoncito a su música.

David Hasselholff – Crazy For You

David Hasselholff – Our First Time Toguether

David Hasselholff – Looking For Freedom

Después de eso, se tuvo que dedicar a cantar en Alemania no más porque en el resto del mundo, si bien era conocido (Baywatch la rompió en el mundo entero), su música no calentaba ni a las abuelas. Tuvo múltiples apariciones en la televisión alemana e incluso se las mandó con un concierto en el muro de Berlín que pasará a la historia como el concierto en el que el cantante principal vistió la mejor chaqueta de la galaxia.

No existe una chaqueta mejor. Punto.

A esto le siguió una sarta de porquerías de discos y singles enfermos, además de videoclips completamente incomprensibles, y para rematarla, de vez en cuando, volver a usar sus momentos de gloria para levantar su carrera, que ya no era lo de antes, ya que Baywatch comenzaba a perder sintonía en todo el mundo ¿habrá tenido que ver con que David trabajó también en esa serie como productor? Probablemente sí, y sobre todo si tenía como consejero a su manager.

David Hasselholff – Hooked On A Feeling (???!!!)

David Hasselholff – Do The Limbo Dance

David Hasselholff – Falling In Love Again

Lo peor de todo, para coronar la gracia, el gil jamás entendió que su música era horrible y los siguió intentando hasta el ¡2006!, cuando sacó su último disco. Nadie lo entiende. Penosamente además, siguió tratando de salvarse haciendo videos conmemorando sus buenos años, majaderamente.

David Hasselholff – Jump In My Car

Para coronar un bodrio de carrera, ahora David se desempeña en la industria de dar pena con videos weones (no voy a poner el link porque, despues de todo, el cabro igual me cae bien y el video es muy mala onda) y programas peores aún, como “America’s Got Talent”, en la que aparece como jurado y demuestra  día a día su gran conocimiento en las múltiples artes en las que se desempeñó.

Pobre David, aparte del Auto Fantástico y su aparición en la película de Bob Esponja, no hizo nada decente…

Lo único que me queda por decir es que hagamos una campaña para asesinar a su manager o al mismo David si no queda otra, así, le haríamos un favor a la humanidad entera y a él mismo

Últimas Noticias: el viernes pasado, David fue internado al hospital y luego lo trasladaron al siquiátrico, debido a que se desplomó en el suelo con convulsiones y posteriormente empeoró, demostrando estar muy mal psicológicamente, aparte de muy borrachín. Permanecerá ahí durante las próximas 72 horas. Ojala no empeore al leer nuestro post, ¡pucha David mejórate si era en buena! ¡nos caes re bien!

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Shia yo le tengo cualquier de experiencia. En mi extenso prontuario destacan conquistas célebres como la prima de Marcela Osorio, la amiga de una Miss 17 y una loca igualita a la Marlén. ¿Mi secreto? Te los cuento todos después del salto.

Secreto N° 1: Las mujeres aman los bigotes

Es sabido que las mujeres no pueden resistirse a un pronunciado bigote. Mientras más frondoso mejor. Les encanta sobre todo después de comer, ya que el bigote absorbe todos los exquisitos olores de una inolvidable cena romántica. Si no tienes bigotes, tienes dos opciones: o ser un fleto y comprar  uno falso en una tienda de disfraces ; o, la próxima vez que te cortes el pelo, lo guardas y te lo pegas con scotch transparente.  ¡Las mujeres te perseguirán por doquier!

Todo lo que es un buen bigote, machucao

Secreto N°2: Modificaciones faciales

El 99% de las mujeres del mundo coincidieron en que un hoyito en la pera a lo John Travolta y unas paletas separadas a lo Luis Miguel, son requisitos indispensables para contruir la figura del hombre ideal.
Estas dos características son posibles de conseguir, según dice el guatón Cremino, un watón mas feo que la mierda pero que increíblemente siempre anda simultáneamente con 6 o 7 mujeres pa que más guapas. Para conseguir las paletas separadas, te haces una línea con un plumón grueso en el surco entre los dos dientes frontales y listo. Para el hoyito en la pera, el guatón Cremino nos enseña una técnica que aprendió en la cárcel, te corcheteas la pera y luego pintas el corchete con  un zapallo bien maduro. “Duele, pero lo vale”, afirma.
Para coronar una dentadura perfecta, puedes ponerte un diente de oro, no es requisito obligatorio, pero es un plus.

Pero que gran mentón, señor Travolta!

Secreto N°3: Las mujeres adoran los pelos en el pecho

¿Qué cosa? ¿Dices que ya tienes pelos en tus pectorales? Pues nunca es suficiente!
Siempre se puede conseguir más. El secreto para conseguir el preciado baluarte de los machos más machos del mundo, es un poco complicado, pero no imposible. A mi me lo enseñó el Yogur Zañartu, chacal de los liceos.
Si tienes rulos, es bastante más fácil, pero sino, el primer paso es hacerte la permanente.
Cuando consigas un pelo frondoso y rizado, déjatelo crecer un poco y luego córtatelo. Recoge todos los pelos y guárdalos. Agarras un poco de pegamento transparente (hay un neoprén transparente, ese funciona pulento) y zas! Te tiras los pelos como si estuvieras tirando challa. Listo! Ahora estas preparado para salir a mostrar tu selva frondosa llena de seducción.
(acá, una opción un poco menos invasiva para conseguir los ansiados pelos en pecho)

Frondoso pelo pectoral y un intenso bronceado, imán para las mujeres!

Secreto N°4: ¡Deja los abdominales ya!

A las mujeres les carga los abdómenes planos. Laura Weshulars afirma: “Si veo a un hombre con los abdominales marcados, ¡me dan ganas de vomitar!”. “Prefiero las panzas rellenitas, me dan una sensación que me enciende”, confesó Susan Washufors.
Conseguir una buena panza es lo más fácil del universo. Sigue haciendo lo que haces siempre y no te pongas a hacer lo que no haces nunca. Con eso, más que suficiente.

secsi como le gusta a las leidis

Secreto N°5: Dale vida a tu cabello!

Dos cortes de pelo fueron los elegidos por las mujeres del mundo como los más sensuales: los rulos tipo Mr. Satán o una melena frondosa. Cualquiera de los dos funciona. Los rulos son un poco más difícil de cuidar y conseguir, pero hoy en día la tecnología capilar a avanzado a pasos agigantados, hasta la cabellera más lisa puede transformarse en el peinado del compare Moncho. La melena larga a lo Ricky gana puntos si es rizada y la mantienes mojada, este secreto me lo enseñó el pelao Caracho, un as de la conquista en Quillota.

cabello irresistible

Secreto N°6: Cuida tu vestimenta!

Una buena chaqueta con hombreras fucsia, una sudadera negra, una cadena de oro, pantalones de tela bien sujetos en lo más alto de la cintura con un cinturón de hebilla triplemente gruesa, es el look perfecto para la mayoría de las mujeres del mundo. Una alternativa más informal para este verano puede contar con unos mini shorts de mezclilla, una camisa blanca bien holgada con solo dos botones abrochados, calcetines blancos bien estirados,  y unos buenos bototos café.
Este último detalle es muy importante ya que la mayoría de los hombres cree que las mujeres no se fijan en el calzado, ¡craso error! ¡es precisamente lo primero en que se fijan! Las alternativas mejor recibidas por las mujeres son dos: Botas de cuero de lagarto para ocasiones formales o zapatillas Nike Shoc para las informales.
Ah! Y para la playa, la respuesta es sólo una: una buena zunga de leopardo.

Ven, nena, no tengas miedo

Secreto N°7: ¡Olvida los modales!

¡No sirven para nada! “Una vez un hombre me trató muy bien, como a una princesa, ¡nunca he sentido algo más desagradable en mi vida!”, confiesa Kylie Güechunfurs. Las mujeres odian a los hombres que las hacen pasar primero por una puerta o que les paguen las cuentas. A ellas les encanta tener a su lado un hombre orgulloso de sus flatulencias y que se saque la comida entre los dientes con la uña del meñique. Paula Fordsss no cuenta: “Johnny siempre está urgando su ombligo para sacarse las pelusas, ¡es tan divertido!” Ya lo sabes machote, tienes que actuar como un verdadero hombre, no como un mamazán. Debes oler a huemul y tratar pésimo a tus conquistas. Si cumples con eso, JAMÁS! te faltará una mujer.

toma eso, perra!

Para cerrar, les presento el resultado de un gran estudio de la universidad de Wailsherfersss, Inglaterra, que investigó cual era el hombre más cercano a la perfección según los secretos que acabo de contarles y realizó además una representación 3D del hombre ideal:

El hombre real más cercano a la perfección: Ron Jeremy

Representación 3D del Hombre Perfecto, según la universidad de Walfesherterfersss, Inglaterra

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