Jake  Scott tiene 3 datos interesantes: dirigió el video de Reptilia de los Strokes, es hijo de Ridley Scott, y ahora realizará la biopic de Jeff Buckley. La pregunta es ¿quién interpretará el malogrado músico?

Hay más noticias sobre la inminente peli basada en Jeff Buckley. Al proyecto ya se le suma un director: Jake Scott. Él es famoso por ser hijo de Ridey Scott (Blade Runner) y por dirigir el video de Fake Plastic Trees, de Radiohead, Disarm, de Smashing Pumpkins y Reptilia, de The Strokes. También dirigió Welcome to the Rileys, una película que no ha pasado ni en el cable.

Sobre el protagonista no hay más noticias de las que ya informamos. Si Dios nos odia,  Robert Pattinson podría llegar a interpretar a Jeff Buckley. Si Dios nos ama, podría ser cualquier otro. La gallá web pide a James Franco. Acá decimos: no hagan una película, mejor escuchen su discazo, Grace.

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Rob Pattinson, más conocido como el vampiro vegano de Crepúsculo, ha pedido hacer del fallecido Jeff Buckley en una película biográfica que está en preparación. Buckley, revuélcate en tú tumba.

Crepúsculo. Qué podría escribir sobre Crepúsculo que no se haya escrito ya.  Pues bien, Robert Pattinson, el actor que interpreta al vampiro que brilla,  ha manifestado su interés para participar en la película biográfica  sobre Jeff Buckley, según sapea la NME.

Según dicen algunos sitios de copucheo virtual, R-Patz (así le dicen a Pattinson en sitios como el de Perez Hilton)  está “obsesionado” con conseguir el papel. También citan a la madre del fallecido Buckley, Mary Guibert, diciendo: “Robert es buen actor joven. Me siento halagada que esté unido a este proyecto. Cuando llegue el momento le daremos a todos la oportunidad de ser considerados”.

Pattinson podría correr con ventaja, ya que se ha comentado que los productores de la película están buscando a actores que sepan tocar guitarra y cantar, y el intérprete del vampiro que brilla a la luz del sol ha grabado canciones que incluso podrían recordar la voz de Jeff Bucley (juzgue usted).

Como sea, puede que Pattinson se pegue el salto de las películas para góticas adolescentes al cine más serio, ya que será el actor principal en la nueva cinta de David Cronenberg, Cosmopolis.

Para recordar al Jeff Buckley de verdad, acá So Real.

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Las estadísticas del rating señalan que, a lo menos la mitad de Chile vio ayer el comienzo de Conde Vrolok, la nueva teleserie nocturna de TVN. Y realmente en la estación estatal se fueron a la segura, no hay forma de hacer algo malo si es que tiene vampiros, pero subestimamos el poder de TVN de hacer algo cliché.

5.- El vampiro gay de Crepúsculo

Para que vean que estamos mal. Vrolok es el mito del vampiro clásico, con la única originalidad de llevarlo a un campo perdido en Chile, en 1890. Si a eso le sumamos incongruencias graves y chistosas (en la primera escena estaba lloviendo y en la siguiente ni el suelo estaba mojado; estaban todos vestidos de la época victoriana, cuando eso no llegó a Chile; la novia tenía lencería, que aunque se agradece ver a Francisca Lewin así, no es la época), da una mala teleserie. Y está bien, supongo, nadie puede decir que Elisa era una obra maestra, pero al menos era entretenida y llena de sangre.
Y Edward Cullen, el vampiro adolescente de Crepúsculo, es medio afeminado, mamón, llorón, y más encima brilla a la luz del sol, pero al menos suma más puntos que Domingo Vrolok al llevar una historia de vampiros a un nuevo terreno. Un terreno mamón y para adolescentes pre-góticas, pero que sea es novedoso.

4.- Bela Lugosi en cualquiera de sus películas

Será viejo, será feo, pero tiene todo el estilo. Ese mismo que Álvaro Rudolphy quería tener en el capítulo de ayer. Toda esa clase, esa seducción al hablar, es de Bela Lugosi, un hombre que nos demuestra que no es necesario ser mino, ni estar vivo, para tener arrastre con las minas. Chúpate esa, Peyuco.

3.- Nosferatu

Conocido como el Guarén Vampiro, el nacimiento de Nosferatu puede ser considerado una copia. Murnau, su director, quería hacer una película basada en Drácula, de Bram Stoker, pero no se consiguió los derechos. Entonces creó algo muy parecido, pero totalmente nuevo al mismo tiempo. Tomó a un vampiro, y creó algo muy loco, la película original da miedo, aunque sea muda.
Además, el vampiro está bien elegido. En Vrolok, sería mejor que eligieran a Claudia Di Girólamo, después de todo, hace como 20 años que TVN la tiene haciendo haciendo papeles de eternos treintaitantos.

2.- Blade

Mitad vampiro, mitad humano, mitad Welesy Snipes, y completamente bakán. Blade no es un vampiro en realidad, es un dhampiro. ¿Creen que lo inventé? No, los dhampiros forman parte del folclor de los Balcanes y dicen que ellos, son como vampiros, pero sin ninguna de sus debilidades.  Y Blade además, es seco para las patadas y los combos. No me imagino a Domingo Vrolok pegando un combo, o haciendo piruetas.

A todo esto, ¿sabían que Wesley Snipes está en cana por no pagar impuestos?

1.-  Cassidy, del cómic Preacher

Cassidy es el tipo más bakán del universo. Tiene casi 100 años y es el personaje más divertido de todos los cómics del mundo. Siempre tiene una talla que decir, más rápido que Spiderman o Alvaro Salas. Además, es todo lo que Vrolok no es. No necesita hielo seco para aparecer en escena, ni pintarse los ojos rojos, ni hablar como Barry White, ni ningún otro cliché para ser un vampiro. Lo único que necesita es tomar sangre. Ni siquiera humana, pasó por una época en que fue adicto a la heroína y aparte de llegar a hacer fellatios para pagar su vicio, como andaba todo pasturri, no tenía fuerzas para matar a nadie y perseguía ratas para chuparle la sangre.

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Ya no volveré a hablar mal de Crepúsculo en público por culpa de una persona que me confesó que le encantaba y yo simplemente no la quiero contradecir. Ya está, no más explicaciones. Y sí, soy un marica.
Y esta canción está grosa.

El soundtrack entero (y sin gritos de groupies) por acá.

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Hay cosas que uno no entiende y no entenderá jamás, como, por ejemplo, ¿cuál es la explicación racional para entender el fenómeno de la asquerosa nata en la lechita caliente y de cómo de esa porquería sale algo tan rico como la mantequilla? O, ¿qué mierda les pasa a todos con crepúsculo? ¿Es que acaso me estoy perdiendo de algo bueno?

Bueno, se acaba de conocer el tracklist del soundtrack (¡oye mijo, pero qué anglosajón!) de “Twilight: New Moon” que en español sería “Crepúsculo: Luna Nueva” y no, no es la película de Sailor Moon si no la secuela de Crepúsculo que al parecer está dejando la ensalada en el público lolein. Normalmente, eso no debería ser noticia, pero efectivamente lo es porque la lista de artistas que participan, más que sorprender, perturba.

1. Death Cab For Cutie – Meet Me On The Equinox
2. Band Of Skulls – Friends
3. Thom Yorke – Hering Damage
4. Lykke Li – Possibility
5. The Killers – A White Demon Love Song
6. Anya Marina –  Satellite Heart
7. Muse – I Belong To You (New Moon)
8. Bon Iver and St. Vincent – Rosyln
9. Black Rebel Motorcycle Club – Done All Wrong
10. Hurricane Bells – Monsters
11. Sea Wolf – The Violet Hour
12. Ok Go – Shooting The Moon
13. Grizzly Bear –  Slow Life
14. Editors – No Sound But The Wind
15. Alexandre Desplat -  New Moon (The Meadow)

¿Cómo es esto posible? No tengo ni la menor idea. Entiendo que si alguien paga los derechos de una canción tuya, puede ocuparla como quiera, pero… ¿y si la usan en un congreso nazi? ¿Thom Yorke no haría nada? ¿Annie Clark de St. Vincent tampoco? Supongo que no les molesta. Y eso es lo enfermo, ¡¿cómo mierda no les va a molestar?! Jaja, bueno, no lo sé, y creo que nunca lo sabré porque me niego a ver la weaita.

(Si piensas que es una broma, chequéalo tu mismo en la página oficial de la peli)

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