Si bien la muerte de Osama Bin Laden desencadenó un estado de euforia entre los norteamericanos, ¡temed pobre mortal!, pues según la red de chismes diplomáticos Wikileaks, la amenaza de una vendetta de características atómicas está a la vuelta de la esquina.

Por @juanpablomoraga

Acá le entregamos sencillos consejos para que tal suceso no lo pille desprevenido y pueda pasar una grata temporada evitando la radiación en su propio refugio nuclear casero. ¿Lindo no?, a trabajar entonces.

Paso 1 – Conseguir una buena locación

Lo primero que hay que tener en cuenta es la locación. La madre tierra, en su infinita sabiduría, otorga refugios estupendos contra cualquier ataque radioactivo. Cuevas, laderas de cerros y praderas son lugares más que ideales para evitar la acción del destructivo hongo. Salga un rato, reserve algún rincón y – si puede – aproveche de respirar aire puro, pues puede ser el último que disfrutará en un buen tiempo.

El uso de artillería tierra-aire es optativo.

Paso 2 – Hacer un hoyo

El siguiente paso comienza con la adquisición de una buena pala porque es hora de poner manos a la obra. Ya elegida la locación del refugio cave un agujero de al menos 5 metros de profundidad. El ancho dependerá de cuantas personas buscarán protección. Por ejemplo, si tiene una familia amplia, aumente el metraje cuadrado sin temor…

…ahora si eres un pobre y solitario gil, bueno sólo apela a sobrevivir para que después, con menos competencia puedas encontrar tu media naranja. Los metros cuadrados, para este fin, dan lo mismo.

Refugio foreveralone

Paso 3 – Reforzar y darle forma

Hay que tener ojo con la impermeabilidad

Hora de comenzar a construir la estructura de tu nuevo hogar, así que si no lleva camisa, póngase una para que pueda arremangársela. Vierta paredes de hormigón de al menos 20 centímetros, y refuércelas con barras de acero. No olvide utilizar su sellador a base de alquitrán favorito para evitar filtraciones de agua. Ojo con los materiales de construcción utilizados en viviendas sociales del gobierno, no querrá terminar con carpetas de nylon en el techo.

Paso 4 – No olvidar purificar el aire

¿El nidito comienza a  tomar forma no? Ya con la estructura en pie, cubra el techo con al menos 40 centímetros de tierra, recuerde dejar un ducto de ventilación acondicionado con purificadores de aire para poder respirar. Luego acapare toda el agua embotellada y alimentos enlatados que pueda en el supermercado, si alguna autoridad intenta detenerlo haga caso omiso, nadie lo ayudará cuando las mutaciones comiencen entre los infectados.

Tus nuevos y rabiosos vecinos

Paso 5 – Buenas puertas ante vecinos molestos

Todo buen refugio necesita una puerta que le haga honor y las de acero son las mejores.

"Consulte por la variedad de colores disponibles"

No sólo evitará que cualquier partícula nociva dañe su salud, además impedirá que furtivos guerreros del camino se apoderen de sus provisiones, mujeres y Ipod. Seguridad ante todo.

Los futuros post-apocalípticos vuelven a la gente un poco violenta.

Y ya está…

…su propio y reluciente refugio nuclear casero. Conviértase en la envidia del barrio y ríase de aquellos que osaron burlarse de usted. Recuerde que serán los mismos que inútilmente intentarán huir hacia alguna colina cuando Al Qaeda decida  apretar el botón…QUE VIVA LA PARANOIA

¡Arranca pal cero oh!

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El fin de nuestros tiempos se acerca, eso nadie lo pone en duda. El terremoto de Japón, sumado al terremoto chileno, haitiano, y a la elección de Piñera como presidente son claros signos de que esto no da para más. Que el tsunami azote nuestras costas es un claro indicio de que Dios nos odia. Pero al menos tenemos música para ambientar el desastre.

5.- Yamashiro Shoji – Kaneda

El mundo está cagado, Akira lo predijo. Pero nosotros, tristes occidentales, nunca cachamos. En realidad, el mundo está plagado de profecías siniestras, lo penca es que todo apunta que se cumplirán. ¡TODO CALZA POLLO! Esta canción es como para ir preparándose para la llegada de Akira y la destrucción purificadora de Neo Tokyo. ¿Cómo será un Neo Santiago? ¿Habrán taxis voladores? ¿Dejarán de pasar 4 micros seguidas en el TransNeoSantiago?

4.- Sepultura – Territory

Nuestra fecha de vencimiento es el 21 de diciembre del 2012. Así lo predijeron los Mayas, unos loquitos que nunca cacharon su propia extinción. Así que el 22 de diciembre seremos el equivalente planetario a un yoghurt vencido. Dudo que la tierra explote, así que los pocos seres humanos que queden pelearán por el agua, petróleo y territorio.  O sea, igual que ahora pero todos vestidos a lo Mad Max.

3.- Megadeth – Symphony of Destruction

Después del terremoto en Japón quedó muy claro que la Tierra nos odia y está tratando de matarnos por turnos. Pero queda el estúpido consuelo que al menos odia a toda la humanidad, no sólo a los chilenos. Es que después de un año en que Marcelo Bielsa renunció, Piñera asumió el poder y nos pegó un terremoto y marepoto, parecía que la Pachamama nos odiaba más que los peruanos, argentinos y la CIA juntos.

2.- Atari Teenage Riot – Digital Hardocre

Si el mundo no explota a causa de un cataclismo masivo el 2012, seguramente se alzarán las máquinas en contra de nosotros. Como un gran error de Windows, los robots alrededor del planeta nos mandarán a la cresta y nos convertirán el algo útil, como ceniceros o mondadientes para robots. Los primero días de la revolución robótica sonarán más o menos así.

1.- Slayer – Angel of Death

Ya, pero en serio. Si la humanidad efectivamente se acabara, no sería tan malo. Después de todo nos la hemos buscado.  Como raza humana nos hemos esforzado en crear monstruos como Hitler, Mengele, Stalin, Pinochet, Kiké Morandé, etc. Así que quizás nuestra extinción sea lo mejor que le haya pasado al resto del planeta desde que los dinosaurios murieron y pararon de dejar todo lleno de mojones.

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Lo creas o no, los zombies se acercan. Y sería totalmente irresponsable de tu parte no tener un plan de contingencia ante el apocalipsis zombie que se aproxima, un plan que incluya armas, comida, ruta de escape, y por supuesto, buenas canciones para mandar a los no-muertos de vuelta al inframundo.

5.- Autechre – Second bad vibel

Igual que en un terremoto, hay que tener un plan. Conversar con tu familia y decidir dónde se van a juntar, qué se van a llevar de sus casas y quién rescata al gato del apocalipsis zombie. Lo único que se puede esperar es que irrumpirán de noche, y tendrás que abrirte paso entre hordas de muertos vivientes para llevar a cabo tu plan. Esta es la canción adecuada para la noche, te da adrenalina para matar zombies con palos y piedras, ya que a menos que seas un narco, no tendrás armas de fuego en tu casa. Pero ya llegaremos a eso, por mientras, la mejor arma casera que puedes tomar es un palo largo y mantener tu distancia con cualquier sucio y maloliente zombie.

4.- Slayer – Angel of death

La situación zombie no es nada divertida. Como decíamos, no tienes nada más que un palo para defenderte de ellos. Tienes que hacerte con una escopeta, y rápido. Pero todavía es de noche y se acerca lo peor. Obviamente no te puedes quedar en tu casa porque serías un blanco fácil, así que lo mejor es armar un grupo de gente y  caminar con mucho cuidado por calles grandes. O bajar al túnel del metro y caminar con cuidado por la línea del metro. Aún así, en algún momento te encontrarás con un grupo grande de zombies y uno de tu grupo morirá. Triste, pero no hay nada que puedas hacer, tienes que seguir hasta tu destino, Metro Moneda.

3.- Mogwai – Glasgow mega snake

¿Porqué Estación La Moneda? ¿Un plan para matar a la presidenta, convertida en zombie? ¿O esperar que en el palacio de gobierno todavía no hayan infectados y que te rescaten? Pues no, no hay nada en La Moneda que sea útil para una hecatombe zombie. Pero en Paseo Bulnes está lleno de armerías y es ahí donde conseguirás tus armas. La mala noticia es que otros mil giles pensaron lo mismo que tú, así que conseguir un arma va a ser igual de fácil que subirte a una micro en los primeros meses del Transantiago. Pero con un poco de paciencia, conseguirás una arma.

Apuesto que pensaste en agarrar una escopeta. Error. Las escopetas se ven bien en el Resident Evil, pero la verdad son poco prácticas. Son difíciles de manejar, pesadas, grandes, tienen poco alcance, pocas municiones y se recargan más lento que un bolero. La verdadera zombie killer es una simple pistola. No tienes que hacerle headshots a los zombies, simplemente disparales a las piernas y listo. Los zombies son incasables luchadores, pero cualquier doctor concordará con nosotros que por muchas ganas que tenga un muerto viviente de saborear tu cerebro, no puede caminar con una bala atravesada en el fémur.

2.- Ramones – Pinhead

Además de que esta es una banda liderada por un zombie con talento musical, con esta canción comienza la diversión. Si se te aparece un zombie da lo mismo, dos disparos y está en el suelo, gateando hacia cualquier lugar. Otra buena arma es una sierra eléctrica pero también es más pesada, así que bastará con la pistola.  Y ahora ¿a dónde vas? La mejor opción es ir fuera de la ciudad a un lugar despejado. Los zombies son una plaga de ciudad dada la alta densidad de gente, así que lo mejor sería ir al campo. Pero si los huasos son brutos vivos, muertos vivientes deben ser cinco veces peor. Así que lo mejor sería irse al norte, al desierto.

1.- Motorhead – Ace of spades

Un reciente estudio de la universidad de Worchestershire, en Inglaterra, determinó que este video es el más rockero de la historia. Además, esto es lo que se vendrá en tu odisea por escapar de los zombies. A bordo de un auto rápido (pero también grande, recomendamos un jeep o un inmortal Nissan V16; puntos extras si es un taxi) tienes que llegar al pueblo acorazado de San Pedro de Atacama. Pero no será fácil, cientos de zombies se cruzarán en tu camino, pero con esta canción saliendo de la radio del auto, se pueden matar 136 zombies por minuto.

Bonus

Una canción incorrecta puede dejar la cagada

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La gente supersticiosa piensa que en este día pasarán cosas raras. Creen que es el 666 dado vuelta (porque al diablo le gusta dar vuelta cosas), que el Acelerador de Partículas hará un hoyo negro (aunque todavía no está funcionando) o que simplemente nuestras cabezas explotarán. Lo único que realmente pasará es que miles de parejas chinas se casarán, aprovechando que “9″ se pronuncia igual que “longevidad” en chino, y en el resto del mundo relanzarán la discografía de The Beatles remasterizada. Del fin del mundo, nada aún.

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BrontoBeats se pone con su granito de arena para combatir la paranoia causada por la fiebre chanchina, y aunque aparentemente no hay forma de evitar su propagación, no todo es tan malo. Hay por lo menos otras cinco formas más malditas de acabar con la raza humana.

Quizás en dos semanas este post será totalmente de mal gusto, pero por mientras no queda más que reírse. Además; sí hay tratamiento contra la influenza porcina si es que se trata a tiempo, se ha esparcido poco aún, y como bien lo ha dicho Juanelo, no hay que alarmase. Que de pandemias anteriores hemos salido, pero es que ni cagando podríamos salvarnos de las siguientes:



5.- Rebelión de las máquinas

Claro, no se ve tan mal. Al principio tu reloj se va a atrasar a propósito y tu videocasetera se negará a grabar Doctor House, pero después llegará un robot del futuro que se parecerá a Arnold Shuaseneyer y hasta la vista baby y ven conmigo si quieres vivir y zan se acabó la humanidad. Nos tendrán de esclavos (no sé para qué, quizás aun necesitarán humanos para tareas difíciles como pelar naranjas) y será el fin de la humanidad. Aunque si es como en Matrix, que sea podremos ser como Neo y volar y hacer cosas super locas.

4.- Zombies

En el recientemente celebrado congreso: “Zombies, ¿amenaza real o no tanto?”, discutí con una exponente si los no-vivos son peores que una pandemia. A favor, los agentes portadores son generalmente unos pasturris con cara de hambre y bastante lentos en su andar, listos para darles escopetazos. Por otro lado, te tendrías que ocultar de ellos y formar un grupo donde siempre morirán todos excepto los con más cara de protagonista. De todas formas, al igual que con la influenza porcina, a los cuarenta días estamos todos amigos de nuevo.

3.- Invasión Extraterrestre

No, los aliens no son lindos como en E.T (aunque a mi me daba miedo y asco cuando pequeño) o musicales como en Encuentros Cercanos del Tercer Tipo. Estoy seguro que son antiyankees como los extraterrestres comunistas de El Día de la Independencia y lo único que quieren es quemar una bandera gringa y decirle pesadeces al presidente estadounidense de turno. ¿Y acaso Obama se subirá a un avión a matarlos personalmente? No lo creo, en caso de aliens, estaremos perdidos.

2.- Hecatombe Nuclear

Suena rebuscado pero es lejos la más horrible hasta ahora. ¿Sabían que después de una explosión nuclear, es tanta la temperatura alcanzada que evapora toda el agua posible, y en la atmosfera se condesa esa humedad junto con las cenizas de la explosión, rompiendo en una lluvia negra? Una lluvia que lleva los restos calcinados de quienes vivieron en la zona de explosión. Ya, demasiado denso. Mejor pensar que quizás los sobrevivientes pueden vivir en un mundo a lo Mad Max y tener autos espectaculares.




1.- Genki Dama

Lamentablemente en internet no hay ninguna foto de una genkidama o otro poder de Dragon Ball Z destruyendo la tierra, pero cualquiera que haya visto la serie sabe que si te llegaba una Genki Dama hasta ahí no más llegaste tú y todo el planeta que estaba detrás. Lamentablemente para la realidad, no existen bolas del dragón para volver a componer la tierra. Afortunadamente para la realidad, las genkidamas no existen.

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