Chupete Suazo se lesionó y tiene a todo el país en comiéndose las uñas. incluso a los que no les gusta el fútbol, pero sí las partuzas mundialeras. Aquí, una pequeña luz de esperanza en este día negro para la historia nacional.

Hoy no importa nada. NADA. No importa ni el elevado precio del transporte, ni las cagadas de las constructoras que siguen sin responder, ni el serio conflicto de intereses de un gobierno que ha dado la impresión de que por primera vez se puede ser un sinverguenza olímpico y ni siquiera preocuparse de hacerlo pasar piola. No, eso hoy no importa. Hoy no importa ni la paz en medio oriente ni la posible guerra entre las coreas. No. Nada importa.
Porque Chupete, mejor dicho Chupetón, mejor dicho Chupetazo Suazo, ha recibido un golpe duro para él y, por consiguiente, para todo aquel que tenga en su corazón sangre gallarda shilena.
Chupete está viendo en peligro su misión en la tierra, la de llevar a Chile a cumplir una gran actuación en la copa intergaláctica del 2057 y la copa mundial de 2010. Y quizá la vuelta a su planeta de origen, el planeta Gol,  no va a poder ser tan triunfal como todos lo esperábamos.

Chupetón, un héroe intergálactico

Un desgarro lo tiene en las cuerdas. Al parecer, el mínimo previsto para su recuperación, serán 15 días. El máximo… sólo el Supremo Kaiosama, vecino de chupete en su tierra originaria, lo sabe.
Mi penosa y mala costumbre de andar leyendo los comentarios de la gente enferma del cerebro pensante en diarios nacionales, me hizo enterarme de que hay quienes  piden que por favor se deje a Chupete fuera de la convocatoria y se llame a … Pinilla. Otros, un poco menos neandertales, piden a Mancilla. Pues bien, manga de gusanos… yo les digo una cosa… sí traigan a Mancilla, pero echen a Chupallita Fuentes, el penca que jamás debió estar en la convocatoria. Pero a Chupetón, NUESTRO CHUPETÓN, pues no lo sacará nadie. Humberto (su nombre puesto por sus padres adoptivos en la tierra) aún cojo, aún manco, aún con un cuchillazo en el fémur, aún con un balazo en la aorta, es imprescindible, insustituible, incomparable. Aún si no se puede recuperar de su lesión, por último pueden llevarlo para que su pelada dé suerte (siempre he querido una réplica de la pelada de chupete para usarlo como llavero-amuleto).
Pero no, no tengan miedo. Chupetón no es un humano común y corriente. Él se recuperará. Tú dices en tres semanas, pues él dice que serán 2 y media. Quizá hasta menos. Y si no se recupera, jugará igual. Y no sólo jugará, si no que hará que eshe balón que represhenta a eshte shentimiento, crushe la línea del arco contrario y deshate toda la pashión de una hinchada.Porque chupete no se rendirá jamás. Y volverá en gloria y majestad cuando más lo necesitemos, tal como Superman, Don Francisco o Gokú.
Tan sólo debes confiar en él.
Y tú Chupetón, confiar en nosotros, que te queremos.

Vamos Chupete de la conchatuhermana, te quiero ver recuperándote!

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Después de ver esto, ¿cabe alguna duda de que los integrantes de Devo son: 1.- extraterrestres y 2.- máximos exponentes del arte interplanetario?
La peli es del 79 y se ve la zorranga, queridos. El que la encuentre, que pase el dato.

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Si no se considera por unanimidad mundial que Klaus Nomi no es el mejor exponente de la raza humana, entonces esta humanidad no vale la pena.

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Los aliens hoy nos pidieron que nos fueramos en la volá pachamámica y Jaimada, como buen representante estelar de la humanidad, puso el pecho frente a las balas y dejo que su pincel pintara la paz y la justicia y el amor hombre-flor.

No recuerdo como llegué a conocer a este grupo, pero de seguro es una anécdota fomaza, sin ningún toque cool que destacar.
Pasaron completamente desapercibidos, una muestra de ello es que en youtube hay pocazos videos de ellos, y casi todos de la misma canción, que ni si quiera le pertenece (excelente cover, por cierto).
No son la última chupá del mate, son piolas, pero tienen un disco muy rescatable: “Once We Were Trees” (título más jipi no puede existir en el universo). Suenan como cualquier banda medio indie-folk (los gringos llevan 70 años, desde el blues hasta el Indie, mezclando su folklore con la música pop, al más puro estilo de los megainnovadores representantes chilenos del neofolkláser), medio tirado hacia los sonidos galácticos de la estratósfera, y con un toque no menor de amor pachamámico: los tres ingredientes que podrían formar un grupo pa que más desabrido. Pero no, no lo son. O al menos no siempre. Tienen cosas que los hacen medios insípidos, pero a mí este disco tiene cosas que me encantan, es pulento, y pese a estar cerca de, no alcanza a ser cursi.

Esta canción no sé porque me trae recuerdos,  muchos recuerdos, la mayoría de ellos completamente inventados. Como cuando en las series clase B cuando aparecen flashbacks que muestran como sería el presente si hubiese abortado a Troy o Jenny no hubiese engañado a Walshefers con el gásfiter.
Pero todos mis recuerdos son felices. Cuáticamente felices, pero felices al fin y al cabo. Eso es lo bueno.

toma eso alien! a ver si nos bombardean ahora!

Recuerdo que en el famoso libro del famoso watón Jodorowsky,“Psicomagia”, (la próxima semana sin falta publico el post que les debo sobre Paulo Coehlo, ya?) aparece una idea que me dejó pensando un rato largo. Jodorowsky decía que él cree que el arte que la lleva y que debería llevarla, es el arte “para sanar”. El concepto es aún más jipi que todo lo que podrían hacer los cabros de Beachwood Sparks, es más, en una competencia mundial de jipismo, podría destronar a John Lennon en persona. Pero es una idea muy extraña que me llama mucho la atención. Con respecto a lo que nos convoca ahora, ejem, la música, mi apreciación sobre esa frase es más o menos ésta: yo al menos, no imagino que eso significa que se formen bandas de rock-chamán o que la música pop sea reemplazada por cantos Hare Krishna, o organizar una protesta con flores para que las intendencias no autoricen nunca más un concierto de música que no se realice con el publico desnudo. Como lo veo yo, el arte que podría llamarse arte para “sanar” es aquel que produce una profunda felicidad, independientemente de la tristeza superficial que produzca en algunos casos.

Para mí, este es uno de esos casos. Seguramente la canción no es de lo más alegre, de hecho, tiene una armónica, símbolo internacional de la soledad campechana. Pero como todas la buenas canciones tristes, produce una sensación media melancólica, media solitaria, media inexplicable, pero que poco a poco, con el debido entusiasmo de la parte que oye, puede transformarse en una expresión de amor.

UUUUUYYYY DIJO AMORRR ¡¿JAIMADA ESTÁ ENAMORADA?! ¡¿JAIMADA TIENE NOVIO?! Sí, sí, soy tu nena.

Bueno, a lo que me refiero con esto, es que si ciertos requisitos se cumplen, si ciertas voluntades existen, es muy posible encontrarse con pedazos pequeños de algo que podríamos llamar arte, que lo conecta a uno con las cosas que, creo, son las importantes: muy difíciles de explicar, intensas, súbitas, y muy comúnmente, brevísimas, pero profundas, tan profundas que se pierde las sensación del tiempo como una línea constante: quizá un solo instante de plenitud puede superar años de sufrimiento, por la diferencia de intensidad.
Pero lo trascendental, es que esa felicidad de la que hablo, no es necesariamente un momento de risas o sonrisas, es quizá un llanto raro, o un momento en el que no hay ningúna expresión exterior, pero que es inmensamente feliz en su esencia.
Eso me pasa con la música “triste” que escucho, que algunos confunden con música depresiva. Es música que me hace completamente feliz.
Bueno, voladas míshticas mías, yo me entiendosh.

Beachwood Sparks – The Good Night Whistle

[Clip de audio: ve el post completo para escuchar]

The train
Is going
To sleep
Tonight…

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Mi pobre biblioteca cuenta con poquísimos ejemplares de literatura barata, pero ostenta algunos tesoros invaluables, entre ellos ediciones viejas de la espectacular revista Conozca Más, en la que los descubrimientos científicos, la futurología y la parapsicología se unen en una comunión solo comparable a la Santísima Trinidad.

Ovnis en Chile: una realidad que los poderosos prefieren ocultar.

Somos tercer país con más avistamientos de naves extraterrestres del mundo, pero pese a todo, se sigue negando esta información con argumentos infantiles. Conozca Más, en 1996 fue el único medio valiente que se rebeló contra la dictadura de la ceguera frente al conocimiento y nos regaló un completo reportaje sobre los reales contactos entre los chilenos y los aliens.

En este edición, aparecen casos emblemáticos como el del Cabo Valdés y algunos otros menos conocidos como el de Claudio Pastene, en 1985 en la comuna de Puente Alto en la que relata: “Nos encontrábamos varios amigos observando una rara protuberancia entre la luna y nosotros. En un instante, de esa cosa salió un objeto luminoso del tamaño de una estrella que se aproximó hacia nosotros y se situó a unos 500 metros en un ángulo de 45 grados. Era enorme y con mucha luz”. La experiencia, afirma AION (Agrupación de Investigaciones Ovnilógicas de Chile) ya se había dado  en diversos lugares como Parral, Colbún, Talca y Ancud.

También aparece un dramático extracto de una cinta de audio de un vuelo de Lan Chile, mientras el avión se preparaba para aterrizar en Pto. Montt:
Lan 045: ¿Usted lo tiene a vista o no?
Control: Correcto, sí, cambia de luz a amarilla, roja, destellante, ¿cierto?
Lan 045: Esa misma, afirmativo, entiendo. Usted… no está…su control
Control: Negativo, en absoluto. Confirme si usted lo tiene a la altura o más abajo
Lan 045: Estuvo en un ángulo de nuestra trayectoria…. Tuvimos que hacerle el quite.

Sencillamente impactante.

Pero sin duda, la experiencia más impresionante, es la de el gran Tito Fernández, “El Temucano”.  Tito nos cuentaba en su entrevista: “nos seguía una luminosidad que era más bien como un túnel de luz, y se detenía como cortada por un cuchillo. En un momento, nos dimos cuenta de que había alguien al interior de ésta, y yo, me encontré con una figura muy alta, de más de dos metros de altura y con un cuerpo de pura luz… lo más terrible fue que esta cosa me hizo un ademán, colocando lo que yo interpreto como un brazo sobre mi cabeza, sin tocarme. Sentí un gran temor” Tito además confirmó que su experiencia no tiene ninguna relación con su afición por el vino que tanto ama.

hola tito!

Y como si esto no fuera suficiente, la revista además añadió un documento de incalculable valor histórico: una entrevista con un extraterrestre real a través del testimonio de Iván Carrasco Gómez, un chileno que se comunicaba con un alien a través de un médium.
En ella se revelan grandes misterios de la humanidad, tales como el hecho de que los escritores de la Biblia eran extraterrestres, que el nacimiento de Cristo se debió a una “divina inseminación artificial”, y que Jesús además visitó América para impartir sus enseñanzas en una nave y con escafandra. También predijo que Juan Pablo II moriría asesinado. A continuación, les adjunto la entrevista completa, para quien quiera profundizar más en este tema.

(si las quieres ver aún mas grande, haz click sobre el botón derecho de mouse y selecciona “ver imagen”)

sigue acá:

Además del reportaje sobre los ovnis, esta edición incluyó una espectaculars nota sobre la antimateria y la real posibilidad de fabricar la soñada máquina del tiempo. Para conozca más, los últimos descubrimientos científicos comprobaban que viajar en el tiempo ya no sería más una fantasía, sino que una realidad irrefutable.

También incluyó una extensa investigación sobre los barcos del futuro y el pero ese será tema para otro día porque ya me aburrí. Pero les dejo la sensacional portada de ese reportaje épico.

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Por allá a finales de los años setentas, la amenaza extraterrestre era un problema real. Tanto así que los aliens sacaban discos, gozaban de fama global y aparecían en programas de comedia ejecutando sus ritmos extrasolares.

David Bowie y Klaus Nomi son dos seres unidos por una conexión bizarra y extraterrestre. Ambos venían de otro planeta, en donde las maneras masculinas eran mal vistas. David Bowie con el tiempo se fue transformando en un ser humano casi normal, pero Nomi nunca pudo conseguirlo y murió como extraterrestre, el único extraterrestre gay del que se tengan registros.
Cuando este par de aliens estaban en su mejor época (aunque Nomi jamás gozó de la fama del flaco David), tocaron en “Saturday Night Live”. En realidad fue así: fue invitado David Bowie y Klaus Nomi era el invitado de Bowie y la mejor época de Nomi no fue tal, sino que, gracias a esa presentación, ganó mucha fama que claramente no tenía. Después a Nomi se le ocurrió hacer mas cosas juntos, pero David Bowie le hizo su mejor tapa, con Tiny Tim e Iggy pop presentes.

De esta presentación, de la cual proviene el video (de la cansong del flaco “The Man Who Sold The World”) a continuación, hay dos videos más, que son igual o aún más espectaculares, pero no están circulando por la red. Pero me encargaré muy pronto del problema.
Con ustedes, la amenaza interplanetaria del año 1979!

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