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Bailando al ritmo del protoreggaeton

jaimada — Fri, 29 Jul 2011 23:28:07 +0000

El término se refiere a aquellos estilos antecesores del ritmo rey de nuestros tiempos, el reggaeton. Aquellas canciones compañeras de los discotequeros de antaño que ayudaron a desarrollar este estilo triunfante. Aquí, algunos de los mejores exponentes.

El Sayayin – “La Nube Voladora”

Uno de los reyes de la neo champeta colombiana lanzó esta elegante canción dedicada a una suegra muy particular. Tiene algunas cosas en común con el sonido reggaetoniano de hoy, pero con algunas diferencias evidentes, como el uso de telas sintéticas ajustadas en el videoclip.

Azul Azul – “La Bomba”

Tristemente, uno de los hits bailables más importante de mediados de los noventa y una de las canciones bolivianas más famosas después de “la lambada”. El ritmo es bastante similar al reggaeton, aunque mucho mas vacío y menos ondero. En este caso, agradecemos enormemente la evolución de los estilos actuales.

El General – “Muevelo”

El general(R) panameño solía ser el rey de las noches de los noventas. Llegó a proclamarse comandante en jefe de la diversión. Y fue tal su legado, que incluso algunas discos malas de hoy siguen tocando sus temas. Como si eso fuera poco, demostró con el tiempo ser un pionero, ya que fue quien mas se acercó al sonido del reggaeton tal como lo conocemos. Un crack.

El Chombo – El Gato Volador

1999. El mundo estaba a punto de explotar y las máquinas se preparaban para su infernal asalto de locura desencadenado por el cambio de milenio. La moral ya no existía, la sociedad estaba dispuesta a todo, la cordura y la razón parecían costumbres inútiles y anticuadas. En ese contexto surgió esta canción, que ya suena como un reggaeton hecho y derecho.

Gaby -“El Meneaito”

Es bastante destacado el aporte de la música de Panamá para el desarrollo del reggaeton, pese a que solemos atribuir aquella música a Puerto Rico. Lo cierto es que todos los antecedentes provienen de Panamá y, al parecer, Puerto Rico solo sería quien ostenta los mejores exponentes de hoy, además de ser el responsable de su resurgimiento. Aquí, una canción que vendría siendo como el primo lejano del reggaeton, uno de los antecedentes más antiguos que pudimos hallar sobre la materia y responsable de la nostalgia culposa de los más veteranos.

BONUS!

Nando Boom – “A Danzar”

El verdadero padre del reggaeton

INVASIÓN!1!!!11! Loserpower le cambió la radio a Brontobeats: 5 perfectas malas canciones de un Que no se detenga este ritmo infernal!

Super Screech Combo: ¡Yo creía que estaba muerto! / ¡Dispárenle a su manager!

jaimada — Fri, 09 Apr 2010 19:12:40 +0000

El personaje más odioso de las series noventeras, Dustin Diamond, más conocido como “Screech” en “Salvados Por La Campana”, está a punto de perder su casa otra vez. Sí, OTRA VEZ. Aquí, su increíble historia.

“Salvados Por La Campana” no era una buena serie en lo absoluto, pero debo reconocer que la ví y me gustaba. A mi favor, puedo decir que era un niño imberbe y mis hermanas eran una pésima influencia en cuanto a gustos televisivos (sorry hermanas, las quiero mucho). Pero pese a ser un niño inocente, habían dos cosas que tenía muy claras: Kelly (Tiffani-Amber Thiessen) era súper rica y me hizo súper feliz al descubrir escenas eróticas suyas en alguna película de mala muerte años después, y Screech era un imbécil infumable que merecía la muerte.

Al parecer la naturaleza pensaba lo mismo sobre él, ya que luego del éxito de la serie, no pudo hacer nada decente (y eso que ni Screech lo era). Fue así como intentó aferrarse al único personaje que sabía hacer. Tanto así, que fue el único actor del reparto que siguió trabajando en las nuevas versiones de la serie como “Salvados Por La Campana: Años de Universidad” y “Salvados Por La Campana: La Nueva Generación”, que eran malísimas, aún peores que la original. Su alma de perdedor le impedía desarrollarse en la vida y conseguir nuevos roles. Penosos intentos como una película sobre Screech dirigida por él mismo no hicieron más que comprobar esta teoría. Solo pudo aparecer poquísimas veces en series olvidables, una que otra película clase c, peleas de box de celebridades y lucha libre (además de un episodio de furia) y, la coronación de su descendente carrera, un triste video llamado: “Dustin Diamond Teaches Chess”. Si no recuerdan, Screech era un as del ajedrez en la serie.

El único paréntesis en esta historia, fue su cortísima aparición en un capítulo de Robot Chicken, una espectacular serie que suele reclutar artistas en desgracia.

Dustin comenzó a necesitar dinero, porque al parecer nadie necesitaba de su talento en la industria de televisión. La situación de tornó tan grave que estuvo a punto de perder su casa. Entonces, tuvo una maravillosa idea: pensó en organizar una campaña que consistía en la venta de poleras con la leyenda “Salven mi hogar” por 15 dólares. Por 5 dólares más, le ponía su firma.

Logró vender algunas, pero no le sirvió para pagar terminar con sus problemas financieros, haciendo aún más lamentable su historia. Pero Screech no se quedó ahí, no señor, el era capaz de rebajarse aún más por unas limosnas, así que ideó un contraataque mortal: grabar una película porno. Ese fue el día que vivirá en la infamia. Si ya resulta bastante desagradable ver a este payaso hablando y haciendo bromas infantiles, imaginen como es verlo en bolas teniendo sexo con un par de minas. Como si esto no fuera suficiente, el video este, en el cual aparece Screech refiriéndose a su pene como “El Monstruo”, contiene una de las prácticas relativas al sexo y la industria del porno más cerdamente asquerosas del universo: el gran Dirty Sanchez.

No voy a explicar en que consiste eso aquí, pero les puedo decir que es asqueroso y merece ser condenado a muerte por el Tribunal de la Inquisición. Tampoco incrustaré el video, pero si lo quieren ver, les advierto que es asqueroso y 100% NSFW. Aquí les dejo el link.

A ese extremo llegó Diamond para salvar su casa. El tipo está dispuesto hasta a auto inmolarse con tal de no trabajar.

Hoy, nuevamente está a punto de perder su casa. Su agente dice que no, pero el banco dice que sí (¿¿quién mierda no teniendo plata para pagar las deudas de su casa si la tiene para gastar en un agente??). ¿Con qué saldrá ahora? ¿Será capaz de tener sexo con un caballo? ¿cercenarse una extremidad en vivo? ¿auto inmolarse, como sugerí en la hipérbole anterior?
Dios quiera que sea esa última opción. Deberían matar a su manager, matar a Screech y matar a todos sus parientes para liberar al mundo de tal malévolo código genético.

TV Grama: ¡Yo Creía que estaba muerta!

jaimada — Tue, 20 Oct 2009 20:45:02 +0000

Yo pensaba que la revista pionera en temas de farándula era nada mas que un recuerdo añejo como los Traga-Traga o chupetes con soda, pero grande fue mi sorpresa al descubrir que la revista aún vive, tiene los mismos comerciales pencas en la tele y además, tiene pagina hüebs!

TV Grama era una revista espectacular porque, como ninguna, te regalaba fotos AUTOGRAFIADAS de tus ídolos como Chayanne, Zack Morris, Guido Vecchiolla, Felipe Camiroaga, Paola Camaggi, Marcela Osorio y tantos otros, además de grosos posters dobles, también con autógrafo.
Sus entrevistas sensacionales preguntaban justo lo que uno quería saber de los famosos: si estaban enamorados, si volverían a amar y qué pensaban de sus fans, además de las increíbles fichas con los datos más importantes de las celebridades, como su signo del zodiaco, el año y lugar de nacimiento, su frase preferida y su color favorito.

casha, éste le venía con cancionero de rojo vip

En esos tiempos de fama y éxito total de la revista, lectura obligada en consultorios, dentistas y piezas de hermanas, lo que estaba en boga eran las producciones dramáticas nacionales como Amor a Domicilio, Rojo y Miel o Marrón Glacé, y las internacionales como Salvado por La Campana o Beverly Hills 90210. También fue la época de los maestros del amor latino como Ricky Martin, Emmanuel, Mijares, Pablito Ruiz y tantos otros.

Los tiempos han cambiado, y cómo no, la revista también cambió. Hoy en día, lo que la lleva son los realities, los programa-kermés como Yingo o Calle 7 y en el extranjero, los Jonas Brothers y los minos y minas de Crepúsculo. Éstos son los nuevos protagonistas de las fascinantes páginas de TV Grama.
El formato cambió bastante, pero sus inconfundibles portadas que combinan una foto pa que más rasca junto con un título mamazán, se mantiene intacto. Aún entregan posters, pero ya no regalan fotos chiquitas autografiadas, lo cual me parece una pena porque le daba un sello inconfundible. Pero a modo de consuelo, se puede mencionar que la revista tiene una edición online bastante decente. La página es incluso mejor que la de diarios nacionales como La Cuarta y compite mano a mano con la producción de sus competidores nacionales directos, como Miss 17 (sí, esa también vive).
Tiene una sección espectacular es la llamada Scanner, en donde aparecen los datos personales (ADN), estilo personal (Fashion) y la relación con Messenger y Facebook y esas cosas (Ciberespacio) de los famosos. Una espectacular versión 2.0 blaster de las antiguas fichas made in TV Grama.

Go, talento y éxito indiscutibles

Y bueno, qué se puede decir, yo encuentro la zorra que TV Grama no haya muerto, es más, ojalá nunca muera. Yo ignoraba su supervivencia y pido disculpas si en realidad la revista seguía siendo un éxito y tema obligado de las reuniones de centro de madres o en las pijamadas adolescentes (que tampoco se si se siguen haciendo, tal vez ahora son lesbo-pijamadas-sobajeo) y yo, de mente europea superior, lo ignoraba. En todo caso, sospecho ésto altamente ya que le han hecho entrevistas a los Jonas y a todos los famosos chilensis, incluyendo a MEO y la Karencita, jé. Pero bueno, de cualquier forma, me da una gran alegría saber que muchas generaciones más de chilenos podrán seguir siendo testigos y a la vez partícipes de la leyenda rosa de TV Grama, cuyo legado es un pilar estructural para comprender el caracter del gallardo chileno.

Alfonso Ribeiro: ¡Yo Creía que estaba Muerto!

jaimada — Wed, 29 Apr 2009 13:49:11 +0000

Alfonso Ribeiro está vivo. Brontobeats lo descubrió. ¿Qué es de él? ¿Está preso? ¿Tiene una panadería? ¡¿se convirtió a la cienciología?! Éstas y otras dudas aclaradas a continuación.

Alfonso Ribeiro, más conocido como Carlton Banks, el primo de Will Smith en la serie más correcta (pero no por eso menos estilosa) de los años 90’s, “El Príncipe del Rap”, es una de esas personas que fueron famosas y de repente, desaparecieron de la faz de la tierra sin dejar ninguna señal de su posible paradero.
Yo pensaba que lo iba a encontrar hurgando en mi patio onda “mamá, hay un cementerio indio debajo de la casa, o una fosa común, no logro distinguir”, pero no, el hombre está sano y salvo.
Lo que no se puede decir es que tenga trabajo digno. O sea, tiene un trabajo mejor que el mío (que no tengo), pero no un trabajo digno de una estrella televisiva, se entiende. Igual, el hombre ya lo hizo todo con Carlton así que aunque trabajara como microtraficante, su legado será imborrable.
Pero revisemos la trayectoria de este buen hombre que marcó mi infancia televisiva.
Alfonso Ribeiro se volvió una estrella mucho antes de su aparición en “The Fresh Prince”. A los 10 años ya era toda una celebridad del baile infantil y comenzó una mini carrera musical. La verdad es que como cantante era gracioso, pero como bailarín, era un groso total. Tanto, que lo llevó a grabar un comercial con el mismísimo Michael Jackson, que era el equivalente a grabar un rap con Jesús en la antigüedad.
Incluso sacó un librito para que los niños aprendieran a bailar breakdance como él ¡Por dios, qué les daban de comer a esos niños!

Con esto por fin se devela el misterio que la Academia Sueca de Ciencia no había podido aún descifrar, pese al exhaustivo esfuerzo y estudio de cientos de profesionales por casi veinte años: el hipnótico baile de Carlton Banks, inspiración de 341 instalaciones artísticas alrededor del globo.

Ya,ya, está bien, pero, ¿Qué fue de él? ¿Se lo raptaron los hobnis?
No!
Entremedio de las grabaciones de “El Príncipe del Rap” ganó un concurso de automovilismo. Jaja. No es chiste.
Y trabajó poniendo voces para pésimas series animadas como Spiderman (dos capítulos) y Los Cazafantasmas (tres).
De lo ultimo que podríamos rescatar sería su aparición como…adivinen…¡Sí! ¡Como el mismo! En la serie “VIP”, de Pamela Anderson (???) También estuvo en la versión gringa de “Bailando con Las Estrellas” en 7 capítulos. ¡Vamos que se puede, Alfonso!
Como actor no hay mucho que decir, apareció en una serie gringa que acá creo que nunca dieron. También sale en el videoclip de Wild Wild West con su amigo Will Smith.
Una cosa buena hizo en todo este tiempo, poner su voz para un capítulo de “Robot Chicken” que es bastante divertida.
Y qué más?
Mmm…
Nada más, pues.
Así es la vida.
Aunque si yo fuera director de cine, haría una película de dos horas y media protagonizada por él y Tony Danza en una sola locación y con ellos como únicos actores de la película. O bueno podríamos agregar a Mona, que sería Mona zombie, porque esa si que está muerta…cierto?
No, tampoco está muerta. Que miedo. Pero bueno, eso quedará para otro día.

Las mil y una canciones que salvarán al mundo: Slowdive – “Alison”

jaimada — Mon, 27 Apr 2009 13:50:33 +0000

Vienen los marcianos y nos piden una lista de canciones para llevarse a su planeta o nos exterminan: ¡¿Cuáles elegimos?! No os preocupéis, Brontobeats se hará cargo de la misión.

Slowdive es una buena banda, hay que decirlo. Y esta canción es una de esas de las buenas que son mega-buenas, digo, grandes canciones del universo mundial interplanetario.
¿Tristes o alegres? Bah, yo me quedo con que son alegres porque para qué nos vamos a poner tristes, no tiene sentido

La cosa es que se te paran los pelos de punta y no sabes que es lo que pasa, pero pasa.
Es una cosa así como que ¡uy! se viene un escalofrío. Já.
La letra es un poco decepcionante, no sé, no me parece que esté a la altura de la atmósfera súper-mega-densa-grubi-yipiyei, pero bueno, qué le vamos a hacer, es su cuento. Igual es buena, me gusta, se me viene esta imagen: un junkie en un instante de “lucidez”, de confesión, como si hubiese hecho un clic emocional, como sacarse una foto para adentro.
¿El disco? Souvlaki. Gran disco.
Esta banda es uno de esas que salieron después de My Bloody Valentine que fueron catalogadas como Shoegazing por la ingeniosa prensa especializada, de donde salieron también Ride, Telescopes o Lush. Y todos éstos, como casi todos esos grupos de sonido que suena a gringo, son británicos. Bah, yo encuentro que suenan a gringo, por ahí cualquiera me dice que soy un estúpido, pero al menos soy un estúpido que trata de ser honesto (¡todos mienten! diría Gregory).
Y bueno esta es una de esas canciones que hacen sentir una especie de nostalgia pero, ¡¿de qué?! ¡¡¡Si no hay ningún pasado que recordar!!! Pero sí, es nostalgia, nostalgia de algo que ha sido invocado, que está por ahí, flotando, suelto en el aire.

“Alison” – Slowdive

Listen close and don’t be stoned
I’ll be here in the morning
Cause i’m just floating

While your cigarette still burns
Your messed up world will thrill me
Alison i’m lost

“Alison” i said “we’re sinking”
There’s nothing here but that’s okay
Outside your room your sister’s spinning
But she laughs and tells me she’s just fine
I guess she’s out there somewhere

And the sailors they strike poses
The covered walls answer slowly
With your talking and your pills
Your messed up life still thrills me
Alison i’m lost

Alison i’ll drink your wine
I’ll wear your clothes when we’re both high
“Alison” i said “we’re sinking”
But she laughs and tells me its just fine
I guess she’s out there somewhere

Bob Saget: ¡Yo creía que estaba muerto!

jaimada — Fri, 03 Apr 2009 03:21:54 +0000

Yo estaba segurísimo de que trabajaba en Teletrece, pero después me dijeron que ese se llamaba Mauricio Hofmann. Después pensé lo peor: debe estar muerto. ¡Pero no! ¡Bob Saget vive!

El actor estadounidense (¿porque los gringos no tienen un gentilicio en inglés? bah…) Bob Saget, se hizo mundialmente conocido por su popular personaje Danny Tanner de la serie “Full House”, o como la llamamos acá en el sure, “Tres por Tres”. Danny era un papa viudo bien…ñoño. Tenía ¿como era la cosa? Dos hermanos parece…o uno era un hermano y el otro un amigo…no sé, no lo recuerdo, y no quiero buscarlo en internet porque hay gente cerca, y tengo una imagen que mantener. Bueno la cosa es que uno de sus ¿hermanos? era aun mas pelmazo que él y el otro era un rockero de tomo y lomo (¡uuuy que mino ese chabón!).

El roquero tenía una mina que…bueno era exquisita. Y estaba esa pendeja insoportable y la otra más grande y el demonio(s) Olsen (ss) (¿no es acaso siniestro eso de que eran una pero dos? ¿¿O dos pero una?? ¿¿¿Qué onda???) y bla, bla, problemas, soluciones reencuentros, familia feliz.

“Bueno, ¿qué fue de ese gran papá de chistes aburridos pero tiernos, el papá que a todos nos gustaría haber tenido?” me preguntaba yo, así por ser, pura curiosidáh.

La verdad es que esperaba encontrar alguna noticia del tipo: “Bob Saget muerto por sobredosis” o “Papá de Tres por Tres muere de una infección estomacal provocada por comida que recogió de la basura” o “Bob Saguet fue encontrado fumando crack y teniendo sexo con un mendigo” como le pasó a otro buen padre de la televisión.

Pero al parecer el hombre tuvo y tiene trabajo, ahora que sea así como que algún rol legendario o una dramática interpretación de un personaje complejo y delirante…mmm…no.

En muchos de sus papeles posteriores a “Full House” le ha tocado actuar de él mismo, el eterno mal del personaje popular ochentoso.

Incluso apareció en una película que se llama “Muévete, esto es Nueva York” (jaja, que maestro el título) que está protagonizada por…¡¡¡¡las gemelas Olsen!!! No es chiste. Es trágico según yo.

¿Y algo más conocido? Bueno actuó en una película que algunos encuentran graciosa “Half Baked” como un jalero profesional. Esa está mejor.

También puesto varias veces su voz como narrador en cosas no muy famosas la verdad.

Pero su mejor trabajo es el deeee….redoble de tambores…tururum tururum… humorista sucio y cochino que no tiene nada de tierno ni es apto para toda la familia.

Mirad con vuestros propios oclayos:

Bob Saget – My Dog Licked My Balls

Mira aquí cae mas bajo en una canción sobre el personaje que lo hizo famoso.

Bob Saget – Danny Tanner Was Not Gay

Bah, habría sido mejor que hubiese estado muerto parece…