Siguiendo con la línea de la ardua investigación anterior seguimos viendo las asquerosidades que nos ha dado la madre tierra que nos ha tratado tan mal el último tiempo. Sigámonos riéndonos de ella.

Salamandra gigante

“¡Puta la wea! ¡Estaba durmiendo weón oh!”

Es como si agarraran un gusano, le dieran de comer una tonelada de hamburguesas y le pusieran patitas y una boca que parece poto de lado. La salamandra gigante es un anfibio que no sirve para nada más que asustarte si la pisas en un río. Son glotonas y, por ejemplo, en ese rarito país llamado Japón se les alimentan con salchichas así como para ser amigis. En esa nación también son protegidos, no sabemos por qué, pero son japoneses y se les da la gana.

“El cerdo del mar”, un tipo de Pepino de mar

“Te observo en las noches cuando haces el amor”

Me da terror escribir sobre este. ¿Por qué? La mejor manera que puedo describir a esta cuestión es así: parece una garrapata gigante. Es como una bombita de agua con patas y cuatros cosas que también parecen patas que le salen de la espalda. A veces andan en grupos de 200 ejemplares carreteando en el fondo del mar comiendo pura materia orgánica porque son súper locos. Horror.

Pejesapo

Sacado de la ultima sesión de fotos de Lucy Pejesapo.

En la entrega anterior varios se quejaban que faltaba este magno ejemplar, así que para los regalones, acá les va. El famoso pez que tiene una cosa como linterna en la cabeza para atraer a los peces chicos giles para comérselos de un bocado con su espantoso hocico de la muerte. Bueno este monstruo está en todos los listados que existen de animales horribles, así que hay que ponerlos. Un dato curioso, en la especie el único que es horrible es la versión hembra (como la que aparece en la foto). La versión macho no se le parece en nada, es enano, más que pez parece guarisapo, pero es horrible en otro sentido. El macho para aparearse con semejante hembra no le hace el amors, sino que se pega a ella como un parasito, succiona toda su comida y mientras hace eso tiene sexo a la fuerza. Ella ni lo siente. Se queda pegado a ella toda su vida, y parece un grano. Ya que a medida que pasa el tiempo se va… cómo decirlo… formando parte del cuerpo de la hembra. Eso. Argh.

Echidna

¡MOCO!

Mezclas un puercoespín y un oso hormiguero en tu bolsita mágica, de donde también sacas los caños y otra cositas lindas, y sale esto. Comen hormigas y caminan por los prados no molestando a nadie. A menos que seas un imbécil y los pises, porque tienen espinas. Igual son muy tímidos y cuando ven algo se hacen bolitas como un chancho de tierra. ¿Qué mas hay que decir? NADA.

La rata topo “desnuda”

“¡¿Y que zaen de ser un topoh?!”

Se le dice desnuda porque no tiene pelos. No los necesita en su ambiente subterráneo andergraund, donde escuchan metal noruego y sacrifican gusanos en nombre de Adolf Hitler. Este ciego roedor se supone que es un animal muy resistente, científicos dicen que es resistente al dolor por tener una piel indestructible y para colmo de males son también muy resistentes al cáncer. Hay que tener un pacto con el demonio para eso. Con eso de lado, miren su maldita cara, pesadillas para grandes y chicos.

La tortuga gigante de caparazón blanda de Cantor

Un panqueque con patas.

Representando al sureste asiático, esta tortuga de agua dulce, porque es muy poco chora para ser de agua salada, es súper fome. Un día el tatita Dios le dio rabia seguir haciendo mas tortugas y a ésta la pisó, quedo aplastada, y le dio una caparazón blanda. ¡Una caparazón blanda! No puedes llamarte una tortuga si tienes la caparazón blanda. Te harían bolsa en el barrio de los reptiles. Este reptil no hace nada por la vida, literalmente, ya que pasa el 95% de su existencia enterrada en la tierra y sin moverse en lo absoluto.

Axolotl

“¡Ay! ¡Es que soy mágico!”

Su nombre tiene algo que ver con “LOL”. Solo miren su cara de eterna felicidad. Es como un hada que viene a solucionar todos tus problemas. Personalmente si un día estoy borracho y por esas cosas de la vida me meto a un río a dar jugo y me encuentro con este animal le pediría tres deseos. Y si no me los concede me iría a llorar debajo de un árbol. El nombre de esta salamandra es de origen mexicano, y se supone que viene de su ciudad capital, lo digo en serio, porque antes de que existiera esa enorme y contaminada ciudad llamada DF, había un lago terrible de loco donde los conquistadores españoles vacacionaban en sus motos de agua. (Nota del editor: ¿dónde está la fuente de eso?)

Gecko gigante

¡Loco! ¡Me tomé unas pastillas cuáticas! ¡Quiero puro escuchar tecno!”

Son como los típicos compadres hiperactivos que aparecen en todas las fiestas pidiendo punchi-punchi. Así de molestosos. Con sus ojos sicodélicos y su boca que acepta todo tipo de comida representan todo lo molestoso de Estados Unidos. Porque sí, son gringos. Se les puede encontrar pegados, patas arriba, desde el techo mirándote mientras duermes, o cuando estas serenamente sentado en el baño leyendo esa revista que lleva como 10 años debajo del lavamanos.

El “Barreleye”

“¡Vengo por tu alma! …y de pasada préstame luca porfa”

Su nombre en ingles literalmente significa “ojos de barril”, por su forma tubular que lo ayuda a ver para todos lados cuando se le de la gana para comerse pececitos lindos más chicos que el. Si vieran a este pez todos creerían que es un fantasma. En el agua es casi transparente y ha dejado a más de algún buzo submarino con caquita colgándole del trasero del miedo.

Mono Narigudo

“Voy a mirar al horizonte. Porque soy sexy”

Es un mono como todos los demás, PERO MIRENLE LA NARIZ. Los machos son los que tienen la nariz mas cerda, parece una papa colgando de sus caras, mientras que la hembra la tiene respingada, como cirugía mal hecha por doctor trucho de barrio alto. Díganme que no se parece a este actor.

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Por Cha Giadach

Aye-aye

Y eso que el ejemplar de esta foto es la versión “bebe”. Parece una momia mutante.

Nativo de Madagascar, este maldito lemur es una pesadilla. Tiene orejas de murciélago, boca de roedor y más encima tiene una dedo mas largo que los otros, como un largo dedo de bruja, que utiliza para sacar gusanos de los árboles después de hacer hoyos con sus asquerosos dientes. Es tan feo que en su país natal es prácticamente un tabú hablar de él. Se evita hablar de esta criatura porque se supone que es de mal augurio, atrae la mala suerte y es amigo de la muerte y todas esas cosas malvadas. Igual tienen razón si es mas feo que pegarle a guagua recién nacida.

El pinzón vampiro

Nosferatu mis weas.

Se ve como un pajarito común y corriente. Es más, a la vista no tiene ninguna gracia el pájaro de mierda. Tiene alas, plumas, etc. Pero es VAMPIRO. Es capaz de chuparle la sangre a otros pájaros y le da lo mismo si son de su misma especie. El loco quiere sangre. Le saca la cresta y media a los de Crepúsculo.

Narval

¡Ay si, mírennos somos espadachines!” ¡MARACOS!

Hay personas que odian a todo lo fantástico, lleno de estrellas y magia. Yo soy uno de esos, y es ahí donde cae el Narval. Como sacado de una historia medieval este mamífero acuático no es nada mas que una maldita ballena con un cuerno como de unicornio adelante. Como para taladrarte el cuerpo entero, atravesarte y dejarte lleno de hoyos además de los que ya tienes.

Tapir

“¡Quiero tus testículos!”

Es como un chancho-caballo-elefante. Algo de razón hay en eso ya que es pariente del caballo. Se le puede encontrar en Latinoamérica (miedo) y el sudeste asiático. Tienen una trompa diabólica que pareciera que no sirve para nada porque es corta, corren a velocidad turbo y mas encima ¡si! atacan a los humanos los muy conchesumami.

Candirú

“Nos gusta el copi”

Este sí que es malvado. Creado por Satanás para hacernos sufrir y no querer conocer el Amazonas nunca en la vida. Conocido como el “pez mondadientes” es el causante de la leyenda esa “oye es verdad que hay un pez que se mete en tu uretra cuando estas meando”, sí, este es. Y se cuelga de ahí como un parasito chupando sangre y viviendo su vida feliz. Buena onda.

Topo de nariz estrellada

“Holi, dame un besito.”

Parece que un día un pequeño mamífero decidió hacer el amor con la señorita calamar, y nació esta cuestión. Con su nariz hecha a base de… mas narices, que ya tienen características de tentáculo, huele sus apetecidos gusanos a una larga distancia y los tritura con sus poderosas garras. Son ciegos y menos mal que no chupan sangre, sino habrían suicidios en masa. Imagínese esa hermosa naricita sobre su preciosa piel.

Avispa gigante asiática

El choro del reino de las avispas.

Para los alérgicos a las abejas, y que le tienen terror a las avispas. Esta tonta mide igual que pajarito, o sea, para ser uno de esos malditos sí que es grande. Se reparte en escuadrones asesinos y literalmente se comen a las abejitas trabajadoras que están felices haciendo su miel. Cuando se acercan suenan como una motosierra.

Mixina

“¡Huele a peligro! (8)”

Es como el buitre del océano. ¿Por qué? Porque le gusta comer cadáveres, y a los que están vivos les gusta chuparlos. ¡Si! Chuparlos con su horrible boca endemoniada. Es conocido entre los conocedores del océano, esos que se creen Jacques Cousteau y hablan con acento francés, como uno de los animales “mas asquerosos de los siete mares”. Tiene la cara muy deforme y sería una perdida de tiempo tratar de describirla.

Tarsier

“¡Deja de ver porno flojo e’ mierda!”

Otro maldito lemur. Es que los lemures son cuáticos. No me extrañaría que si algún enano de jardín infantil ve esto le tenga fobia a los lémures por el resto de su vida. Y cagó la película “Madagascar”. La isla donde hay animales mas feos junto con Australia, y junto con la fauna que estará desde ahora en adelante en el segundo piso de La Moneda. Lo más terrorífico de estos animales son sus ojos de “te tengo cachao loco”.

Blobfish

“Tengo pena. Mátame”

La cago el pez deprimido. Es como para tirar para abajo a cualquier persona animosa y alegre. Mírenle la cara de amurrado al muy imbecil. Es del país-continente de los canguros y de los ebrios buena onda, así que por eso es imposible entender su cara de penita permanente. Los sicólogos se volverían locos con este ejemplar. Y para meterle mas miedo aun, es viscoso y gelatinoso el muy bastarda. Asco.

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Otra entrega de la lista de las caricaturas que causaron o una ternura y creatividad inspiradoras, o un espectacular trauma psicológico irreparable en la mente de los niños de ayer y hoy!

The Skeleton Dance

El baile de las calaveras tiene mucha relación con “The Haunted House”. Es prácticamente el mismo baile y ambos tienen ese bizarro afán de dejar a los niños traumados de por vida que hace de las caricaturas algo fascinante.

Propaganda Rusa Antinazi

En los años 40, la valoración de la vida humana era el equivalente a nuestra preocupación por una pelusa de ombligo ajena. Por lo mismo, el alterar aberrantemente la siquis de las personas con propaganda altamente siniestra, no era algo que le quitara el sueño a los gobernantes. Aquí, una rara propaganda antinazi por parte de los rusos, que ya de por sí son complejos e incomprensibles para la mentalidad sudameriquensis (NUNCA se te ocurra desafiar a uno por que perderás).

Dumbo

Shiaa la volá. Esta es una de las escenas más pelacables de la película del elefante Dumbo. El compadre que la hizo, luego confesó que durante ese tiempo estaba en la volá del tolueno y el barniz

8 Ball Bunny

“Perdóneme pero, ¿podría ayudar a un compatriota americano que ha caído en desgracia?”

Scrap Happy Daffy

Al pobre pato lucas también lo prostituyeron para servir de asquerosa propaganda gringa contra los nazis y sus aliados, en otro intento más de lavarle el cerebro vilmente a los pendejines, pero esto siempre es muy interesante de mirar.

Bimbos Initiation

Es absolutamente obvio que algo profundamente complejo le pasaba en la cabeza de los tipos que hacían estos monitos, porque se fueron en la megavolada, pero por el resto de los siglos se los seguiré agradeciendo.

El Corazón Delator

Esta es una Antigua animación del cuento de Edgar Allan Poe, The Tell-Tale Heart, un clásico infaltable de las clases de inglés de los colegios de todo Chile.

Steamboat Willie

Otra caricatura del fleto de miqui maus, que antes de ser la fleta que es ahora, protagonizaba espectaculares episodios de aventuras estrambóticas.

BONUS:

Buena Idea, Mala Idea

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La gente supersticiosa piensa que en este día pasarán cosas raras. Creen que es el 666 dado vuelta (porque al diablo le gusta dar vuelta cosas), que el Acelerador de Partículas hará un hoyo negro (aunque todavía no está funcionando) o que simplemente nuestras cabezas explotarán. Lo único que realmente pasará es que miles de parejas chinas se casarán, aprovechando que “9″ se pronuncia igual que “longevidad” en chino, y en el resto del mundo relanzarán la discografía de The Beatles remasterizada. Del fin del mundo, nada aún.

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Viendo el otro día el espectacular capítulo del Pato Lucas “The Great Piggy Robbery”, rayé con la mierda y busqué en el baúl de mis recuerdillos y en los anales de la  güorld güaid güeb, algunos curiosos dibujitos de “cultors” que todo amante del buen arte, el buen vivir y la buena pachanga no pueden no ver.
Si no los haz visto y no los ves ahora, eres un mojón con choclo y sangre del oso gominola.

Caricatura Nazi

Espectacular prueba de que Walt Disney era nazi, Popeye drogadicto, Mickey un fleto de mierda y el pato Donald un vil extra en la vida de todos.

Felix the Cat – Felix Busts a Bubble – 1923

Esto debe ser una de las cosas más tiernas y extrañas a la vez que jamás he visto en mi vida

Back Alley up Roar 1948

Uno de esos tantos remakes que tanto se hacían en las caricaturas. Puedes ver el orillinals por acá.

Propaganda Anticomunista

Antes, a los niños se les trataba como se lo merecen, con disciplina ideología clara y rigor, no como ahora que se piensa que son afeminados, inútiles e impreparados para la guerra.

Caricatura Japonesa del año de la pera

eee…weooooom…la volaíta de los japos…paré que de hace harto que viene la cosa ya medio cuátiqueins. o sea, que ondis, galla?

Betty Boop, capítulo censurado

y ke saen de la volá del gasss? shi, no saen ná.

The Chinese Nightingale

Los gringos suelen caricaturizar a las demás culturas en sus pelis, series y programas de tv, y obvio, entonces como no caricaturizarlos en una caricatura.

Ya, sí, pésima broma, sorry. Bueno solo quería decir que aquí les quedo re lindo.

Red Hot Riding Hood

Esta obra maestra del maesto Tex Avery le hace justicia al mundo infantil y lo dignifica al satisfacer los prematuros deseos sexuales de los infantes y al incentivar sus debidas tocaciones.

The Haunted House

La gente que trabajaba para los estudios de Disney se suponía que al hacer estos dibujitos estaban pensando en mostrárselo a los niños para qu se divirtieran, pero resulta que provocaron un daño sicológico irreparable en la mente de los pobres críos y muchos de ellos se volvieron homosexuales, negros y hasta periodistas doshpuntocerorsh.

Baby Bottleneck

Un de los favoritillos de John K, autor de Ren y Stimpy. Un cláshico de shiempre para todash lash edadesh. Qué momentosh, Farías…qué momentosh…

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