5.- Snoop Dogg – “Ain’t No Fun”

Una canción completamente misógina, machista y cerda, pero espectacular para ser bailada en la pista de baile. Son los dilemas de las fiestas: sentarte en un sofá para hacer valer tus principios morales o pararte a bailotear, levantando las manos, diciendo “¡Sí, soy una puta, yupiii!”
Las obscenidades mencionadas en esta canción pueden ser resumidas en la primera estrofa, que traducimos para ustedes a continuación:
“Cuando te conocí anoche, antes de que abrieras tu hueco, tenía respeto por ti, nena, pero ahora lo dejo todo atrás. Porque tú me diste toda tu zorra, e incluso me lamiste mis bolas. Deja tu numero en el mueble, y te prometo, nena, que te voy a llamar. La próxima vez que me sienta medio caliente, puedes venir, y te voy a partir en dos. Y si no puedes follar ese día, nena, sólo relájate y abre tu boca. Porque nunca he conocido a una mujer que haya amado en todo el mundo.”

¡Qué fineza!

4.- Molotov – “Rastamandita”

Siguiendo la línea de la canción anterior, los mexicanos de Molotov nos presentan una sarta de ordinarieces que incluyen la introducción de objetos en la vagina y desafortunados consejos como el de ponerse dos preservativos para protegerse del sida (NO LO HAGAS, es estúpido). Además, aprovecharon de hacer un video donde se muestra un ejército de mujeres desnudas sonriendo en actitud de bataclanas incansables y serviles. Toda una oda al imaginario de los machos alfa zorrones papurri papá.

3.- Frank Zappa – “Stick it Out”

En esta canción, Frank Zappa acude a una maniobra espeluznante: cantar la primera parte en un idioma absurdo e incomprensible para casi toda la humanidad, exceptuando unos 80 millones de tipos altos y rubios. Me refiero a ese pseudo-dialecto llamado “idioma alemán”. De esta forma, uno puede bailar y mover el trasero sin culpa, pensando en que esta canción debe tratarse de algo chistoso porque, claro, es chistoso el alemán. Pero un par de minutos después, viene la verdad de la cosa: la letra de la canción es presentada en un idioma baKán, el inglés. Es ahí cuando nos enteramos de que estamos frente a una letra vulgar, soez, procaz, cuma, y para peor, sí, créanlo o no, homosexual, es decir, inmoral, perversa y anti natura. Es por eso que muchos que bailan esta canción, después de escuchar la segunda parte, se sientan con la mirada perdida, abrazándose las piernas, en un rincón de la tina, con agua fría cayendo sobre su cabeza, sintiéndose sucios y viéndose obligados después a buscar ayuda profesional. Es un experimento siniestro que sólo podía haber sido concebido por una mente tan enferma como la de Frank Zappa.

Aquí, un extracto de la letra traducida libremente por nuestros laboratorios de idiomas:

“Cógeme, horrible hijo de puta. Asoma tu salchicha caliente y rulienta. Ház que sea rápido, adentro y afuera, hasta que chorree (¡fuego!)”

2.- Los Picantes – “Falso Amor”

Si a uno le contaran de una canción que incluye en su temática sexo, apuñalamientos y menstruación, uno pensaría optimistamente que sería una impactante poesía posmoderna urbana acompañada de música innovadora y vanguardista. Pero “Falso Amor” es justamente todo lo contrario. Es como un universo compuesto por el Circo Timoteo, Kike Morandé, Daniel Vilches y los humoristas de Plaza de Armas, expresándose en la forma de una canción.
Es una de las más grandes bajezas que se han escrito jamás, pero llega a ser de alguna retorcida forma una canción graciosa. Sin embargo, detrás de esas inocentes sonrisas que despierta, se esconde un peligroso porvenir para la sociedad chilena: ¿cuál es el límite? ¿es que acaso todo vale en esta Nación con tal de hacer reír a la gente? ¿hasta dónde llegaremos con nuestro afán de destrucción moral? ¡Oh, la humanidad!…
Como es costumbre en las canciones vulgares, “Falso Amor” también resulta ser ofensiva contra la figura de una mujer. Pero a defensa de Los Picantes, debemos decir que una persona que manifieste un comportamiento como el descrito en esta canción, indiscutiblemente merece ser tratada como un personaje ruin y miserable, o, como lo expresan los autores, una “maraca conchetumadre”.

1.- Los Pibes Chorros – “La Lechera”

Y si ya creíamos haber tocado fondo con nuestra lista, este conjunto argentino, cuyo nombre ya nos da una pista de la calaña de los personajes que lo integran, nos demuestra que no hubo ni habrá jamás límites que no puedan ser superados cuando se trate de obscenidades.
Aquí, Los Pibes Chorros denostan a una pobre chica, cuyo nombre debe ser conocido por varios en su barrio, aduciendo su pasión por la ejecución del sexo oral con eyaculación en su boca incluida. Además, dicen que la pobre muchacha tiene la boca impregnada con el olor característico de aquel elíxir de la vida. O sea, que además de tratarla de abnegada meretriz, la tratan de desaseada.
Sin duda es por lejos una de las canciones más ofensivas para el género femenino. Es también increíblemente infantil y desagradable. Claramente, sobrepasan el límite de lo aceptable. Pero al igual que la mayoría de las canciones vulgares de ritmo bailable, son cantadas y danzadas con gran entusiasmo por hombres y mujeres de varios países, incluido el staff de este sitio web.
En nuestra opinión, si los guarenes tuvieran una nación secreta en los alcantarillados, seguro que habrían adoptado esta canción como himno nacional. Namber Güan.

BONUS-BONUS-BONUS!!!

Calle 13 – “Suave”

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El EP contiene cinco canciones, “Up On High”, “ Silent Song”, “Return To Form”, “Saint Nothing” (también subida a YouTube)  y “Golden Mile”. El lanzamiento oficial está programado para el 20 de Marzo.

“Silent Song”

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A propósito de la ofensiva estadounidense contra la piratería protagonizada por las leyes SOPA, PIPA y el cierre de Megaupload, BrontoBeats irrumpe con cinco excelentes ideas para extirpar este cáncer de la sociedad moderna.

5.- Prohibir la fotocopiadora

Criminales sorprendidos in fraganti

Para solucionar de una vez por todas la violación de los derechos de autor de la gente que se supone que escribe para  entregarle algo al mundo, E.E.U.U. podría prohibir definitivamente el uso de máquinas fotocopiadoras en todo el mundo. Esto, debido al “aterrador uso criminal” que le dan los rateros que operan estas máquinas de hacer delitos.
La medida, que también podría incluir a las impresoras, liberaría al mundo de las toneladas de “basura pirata” que se producen en la mayoría de las universidades del mundo.

4.- Acabar con las bibliotecas

Esta postal delictiva no se volvería a repetir

Uno de los enemigos más acérrimos del FBI son las bibliotecas, ese antro comunista en el que la gente puede llegar y leer libros sin pagar la correspondiente suma de dinero que Estados Unidos exige. Para esto, el gobierno de la nación norteamericana dictaminaría el cierre de todas las bibliotecas del mundo en una especie de reedición de la quema de la Biblioteca de Alejandría.
Para aplicar esta medida, el gobierno convocaría a los más avezados expertos en materia de destrucción cultural, entre ellos, a los encargados en las medidas del “Macarthismo”  y los líderes de la operación “Saqueo del Museo de Bagdad”.

3.- Sistemas tecnológicos de identificación de criminales

Así podría ser sorprendido Fernando Ubiergo una mañana cualquiera

Un sistema probado con presos de Guantánamo podría ser la solución final para el problema de la piratería. Se trataría de un líquido imborrable, similar a las bombas de tinta usada para prevenir robos de dinero, que sería instalado en todas las computadoras del mundo para ser expulsado de estas directamente al rostro de los piratas cibernéticos cuando violen de cualquier forma derechos protegidos. Así, los criminales podrían ser fácilmente identificados y acusados por la sociedad entera.
Esta medida no vendría sin polémicas, puesto que muchos otrora fervientes defensores de los derechos de autor, como el de la foto, serían sorprendidos con el rostro manchado, como casi la mayoría de los 6 mil millones de criminales que habitan este planeta.

2.- Acabar con internet

Se les acabó la fiesta a los delincuentes

“Una medida impopular pero efectiva”, reconocen los congresistas de Estados Unidos. El fin de la Internet marcaría un triunfo para los empresarios de la cultura y el entretenimiento. Se evitarían la mayor cantidad de crímenes comunes tales como la descarga de contenido protegido, la publicación de contenido protegido y el intercambio cultural en el mundo por vía cibernética.  “En Internet, los piratas realizan sus crímenes, es por eso que podemos argumentar de que estamos frente a una plataforma criminal”. Pese al problema lógico evidente de este raciocinio utilizado en casos emblemáticos como el que atañe a Megaupload, los promovedores de estas leyes conseguirían mayoría en el congreso.

1.- Acabar con las relaciones humanas

La amistad: el germen de la piratería

En vista de que “el terrorismo pirata está encontrando otras formas de perpetrar sus crímenes” luego del cierre completo de Internet (como el préstamo de libros y discos, el tarareo de canciones, las fogatas en la playa o el relato de finales de libros y películas en reuniones sociales)  el Gobierno de los Estados Unidos decidiría ir más lejos con sus medidas. El objetivo sería neutralizar todas las formas de contacto humano que se establecen en el planeta Tierra por su “potencial criminalidad”. Todos los seres humanos serían obligados a renunciar al acto hablar con el otro por el riesgo de ser apresados por comandos del FBI.
Finalmente, con esta medida, E.E.U.U. conseguiría acabar para siempre con la piratería. Los padres de todas las naciones podrían volver a  dejar jugar en la calle a sus niños sin temor de que reciban alguna muestra de conocimiento humano sin pagar y las banderas de la libertad flamearían duraderamente  en todo el planeta.

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Nos introdujimos nuevamente en las mentes de los comentadores de este concurrido portal de noticias para graficar el imaginario de país que comparten una gran cantidad de ellos.

6.- EMOL no miente, lo demás no existe

Pero EMOL jamás

Para los comentadores de EMOL, no hay nada más allá de este sitio web. Así de simple. Algunos han oído hablar de un sitio que se llama LATERCERA.COM y han compartido su talento comentador ahí. Pero el resto de los medios no son más que panfletos para ellos. Si no salió en EMOL, no debe ser verdad, debe ser una mentira de algún comunista.

Es por eso que hay temas del Chile de hoy que son considerados falsas “conspiraciones” provenientes de gente que “parece que mira mucho a Salfate”. Estamos hablando de temas como el conflicto mapuche en el sur producto de la brutal represión del Estado desde hace ya varios siglos.  O los abusos de poder y violencia de carabineros contra los manifestantes chilenos. O la existencia de una pobreza extrema, marginal y excluyente, que reduce a lo imposible la capacidad de “emprender” a quienes viven en ella. Incluyen también en este segmento de conspiraciones la existencia de un oligopolio que trabaja sólo en base de su propio beneficio y su supuesta colusión con el poder político.

En fin, cosas insignificantes por el estilo que son atribuidas al efecto de “ver muchas películas” y en ningún caso a la revisión de hechos históricos recurrentes, probados y aceptados por la gente seria de este mundo.

5.- Hay dos clases de chilenos: los que trabajan y los comunistas

Las dos clases sociales de Chile

Según el mundo de EMOL, los únicos chilenos que valen la pena son aquellos que trabajan, trabajan y trabajan. Aquellos a los que no se les regala nada porque les gusta comprárselo. Y que, como ellos ya se lo compraron, quieren que a los demás tampoco se les regale, sino que les cueste bien caro. El resto de los chilenos, es visto como un ejército de salvajes comunistas sin alma ni Dios. Gente que no trabaja porque sueña con que el Estado les regale todo. Quejones que no se contentan con nada. Gente que odia  su propio país, puesto que responde a intereses del marxismo internacional.

Una excepción. Para los comentadores de EMOL existe un segmento medianamente respetado que no trabaja: los “estudiantes que estudian”. Este concepto se refiere a todos aquellos estudiantes que no se quejan ni organizan tomas o marchas. Es un concepto extraño, puesto que es difícil saber si aquellos que “estudian” realmente lo están haciendo, ya que los comentadores de EMOL en realidad sacan esa conclusión a raíz de que estos estudiantes no se quejan. Sí, suena raro, pero no es imposible de entender. En el razonamiento lógico de un comentador de EMOL, si un estudiante se queja, es porque no estudia, ergo, si no se queja, está estudiando. En fin, es todo un universo mágico el de los comentadores de EMOL.

4.- Hay dos clases de mapuche: los que trabajan y los vagos terroristas

Lautaro, un terrorista famoso

Sobre los mapuche, la opinión es similar. Están aquellos que trabajan, que han emprendido sus empresas o que se integran amistosa y voluntariamente a la sociedad chilena. Aquellos que no andan reclamando estupideces ni interrumpiendo la agenda económica del país o los intereses de los latifundistas, porque tienen mucho trabajo que hacer y muchos derechos que comprarse. Aquellos que no se reconocen como Nación, porque si lo hicieran, entonces no tendrían trabajo, sino que estarían vagando por la vida. De nuevo, tiene cierta lógica lo que dicen, ¿cómo vas a tener tiempo para pensar si no es gracias al hecho de ser un vago? (sí, al parecer, los comentadores de EMOL consideran que la Grecia Clásica no era más que una época comandada por un montón de vagos). Para los participantes de este foro de opiniones, la gente que trabaja no tiene tiempo libre, excepto, claro,  para comentar en EMOL.

El resto de los mapuche son vistos cómo unos terroristas comunistas que no trabajan y atacan la propiedad privada, el estatuto más importante de una sociedad moderna. Unos “resentidos” que andan reclamando por algo que pasó hace como 500 años. Además, son vistos como unos borrachos idiotas que se merecen su desdicha por lo mismo, por borrachos.

Piensan, también, que estos mapuche son malos de nacimiento, genéticamente comunistas, ya que su violencia contra fundos y camiones no tienen nada que ver con esa “falsa intervención” supuestamente semi militarizada en el sur que han inventado los pasquines (ítem incluido en la sección de conspiraciones del primer punto de este artículo) . Claro, tienen mucha razón para pensar eso, como ya mencionamos, los problemas de la comunidad mapuche con carabineros en el sur no han aparecido aún en EMOL.

A raíz de esto, creemos tener una idea de lo que estas personas esperan de los mapuche: que sean como los indígenas de Estados Unidos, por ejemplo, millonarios dueños de un casino y alejados completamente de sus raíces (millonario: persona que nos otorga la posibilidad de tener un trabajo).

 3.- “20 años”, la frase mágica

"Dejen gobernar, opinen cuando cumplamos 20 años como la Corruptación"

Se ha convertido en una especie de comodín discursivo: culpar a la concertación de cualquier cosa al decir que ellos estuvieron 20 años y los problemas persisten. Le damos la razón en cierta medida: definitivamente la Concertación muchas veces no quiso empujar reformas importantes por el simple hecho de que en un momento las condiciones se volvieron favorables también para ellos. Pero evocar los famosos 20 años sin acordarse de detalles como un tal “Boinazo”, unos cuantos “senadores designados”, o  la presencia de cierto comandante en jefe de las F.F.A.A. hasta 1998,  entre otras cosas, parece ser, por decir lo menos, caprichoso.

Pero los comentadores de EMOL no están para enredos intelectuales ni clases de historia exprés. Lo suyo son los eslóganes,  las frases prefabricadas y los ingeniosos juegos de palabras (léase “poner candado a la puerta giratoria”, “barrer con la delincuencia”, “tranchantiago”, etc.) Además, consideran que Chile se fundó hace 22 años y que todo lo anterior no existe o no tiene nada que ver (a pesar de que mucho de los actuales personajes del oficialismo hayan participado en esa época inexistente de nuestra historia).

Y bueno, este argumento resulta ser bastante ingrato para los que no se alinean con el pensamiento político de los comentadores de EMOL ni la “Corruptación”, ya que por culpa de esos benditos 20 años y la ley del empate, los chilenos que han pedido reformas profundas desde hace aún más tiempo, tienen que resignarse al mantenimiento de las injusticias que imperan.

2.- La ortografía es la madre de todos los argumentos para vencer a tu contrario

"¡Aprende a escribir, resentido!"

El fantástico mundo de los argumentos de EMOL cuenta con otro comodín infalible: la ortografía. No importa cuál sea la discusión, no importa cuán consistente pudo haber sido tu argumento, no importa si eres Albert Einstein: si has cometido una falta de ortografía, sonaste, se acabó la discusión. Es como el K.O. de los trolleos, la llave de sumisión de nuestro campo de batalla virtual. Después de eso, el afectado se transforma en un ignorante, burro, pobre idiota que no merece el respeto de nadie.

Con esta máxima, no es demasiado difícil imaginar lo fascinantes que son las discusiones de los comentadores de EMOL. Pero, ¿qué relevancia tiene para el Chile de hoy este aspecto aparentemente inocente que destacamos en este pasquín comunista que estás leyendo?

En nuestra opinión, argumentos como estos dan a entender que en realidad no hay muchas ganas de discutir en ese portal de noticias, sino, más bien, de reconocerse como afines entre quienes lo sean, y de tumbar a los otros que no lo sean. Pero, de nuevo, ¿cuál es la importancia de esto? Tal vez encontremos la respuesta a esta incógnita en el siguiente punto de este post…

1.- No todo está bien

"Deberían habernos conquistado los ingleses"

No hay que ser injustos con los comentadores de EMOL. Y es que tampoco son una tropa de ilusos que creen que está todo bien. No, ellos ven muchos problemas en nuestro país. Pero estos problemas tienen una perfecta explicación: cuando no son producto de la “desconcertación”, son culpa de la genética chilena. “Es la raza la mala”, dicen. Esta, sin duda,  es la clave del imaginario de los comentadores de EMOL.  Pensémoslo un segundo, ¿es posible que tanta hostilidad y virulencia provenga de la nada? Seguramente que no, tiene que tener una raíz.

Vayamos a ésta: si hay un problema en la “raza” chilena, ¿cómo se arregla? No se puede. “Árbol que nace torcido jamás su tronco endereza”. Por esto, no se puede perder el tiempo discutiendo con aquellos chilenos defectuosos, no se les puede preguntar qué quieren, no se les puede tratar con respeto, no se les puede hacer caso en sus demandas: sus ideas son producto de una falla congénita que no cambiará. Lo más lógico, entonces, es simplemente despreciar a este segmento defectuoso. Que se calle, que se trague sus palabras, que se vaya del país, que se seque en la cárcel, que retroceda el tiempo y un personaje con “mano dura” se encargue de extirparlo de la parte sana de la raza.

Sí, sabemos a qué suena eso  y no creemos ser demasiado exagerados. El mundo de EMOL es un mundo de palabras. Pero, tal vez, si hacemos el experimento de poner  una pistola en las manos de esta gente hiperventilada, podríamos ver si este concurrido debate de ideas seguiría siendo eso o, más bien, un caso de un real, tenebroso y creciente fascismo made in Chile.

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¿No sabes qué hacer este Año Nuevo? Aquí te presentamos una lista de alucinantes panoramas para despedir un 2011 como las pelotas de una forma inolvidable.

5.- Jugando Call of Duty

Un computador, un pan con paté y una M16 virtual: ¡diversión asegurada!

¿Amigos? ¡Para qué los necesitas! En esta noche de año nuevo puedes aprovechar todo el tiempo que has perdido durante el año interactuando con extraños en internet.  Los juegos de computador te permiten jugar con gente que nos has visto jamás en tu vida. Eso, si es que no te basta con la solitaria diversión de los juegos ambientados en conflictos bélicos pro Estados Unidos. Si aprovechas las doce de la noche del día 31 para jugar un juego de guerra en tu computador, puedes usar el sonido y los destellos de los fuegos artificiales para ambientar un campo de batalla espectacular. Una de las mayores ventajas de este panorama es que no gastas dinero y te vuelves parte del exclusivo grupo de personas que despertarán sin resaca el día 1 de enero.

4.- Emprendiendo

Huevos duros, una copiosa fuente de dinero

Las fiestas de Año Nuevo en lugares públicos, como la Torre Entel o el centro de Rancagua, son una inmejorable oportunidad para emprender. Puedes debutar en el maravilloso mundo de las PYMES con el pie derecho. Sólo debes hacer un pequeño estudio de mercado para saber dónde invertir tu capital. Hagámonos la pregunta: ¿qué caracteriza un Año Nuevo? La respuesta es obvia: la comida y los borrachos. Con dos conceptos tan amplios para trabajar, ahora sólo debemos echar a volar a nuestra imaginación. Puedes vender latas de Dorada tibia al triple de lo usual, huevos duros, pan con mostaza, kits de campamento para dormir en la vereda, bolsas para vomitar, y un largo etc. Atrévete, ¡tu fortuna soñada está a sólo una fiesta de distancia!

3.- Siendo estafado por una discoteca

¿Realmente quieres ver esto en tu Año Nuevo?

El dinero es una convención: qué mejor que demostrar tu desapego a la fe por el capital regalándole 20, 25 o 40 mil pesos a una sensacional discoteca este Año Nuevo. Barras libres de Ruta Norte, Mitjans o Dorada, shows de modelos en decadencia, eventos cancelados a última hora, baños químicos, vulcanizaciones decoradas: ¡un universo de burlas te está esperando!

2.- En la V Región

La V Región, una apuesta segura

Qué mejor que pasar un Año Nuevo en la costa. Diversión al aire libre sin costo obligado, espectáculos pirotécnicos de alto nivel, turistas de todo el planeta, y millones de potenciales nuevos amigos. Además, puedes elegir entre varias ciudades. Si te inclinas por la clásica fiesta Wild On Valparaíso, por ejemplo, ten en cuenta sus variados pros y contras, como los bajones baratos o el mar de orines, respectivamente.

La V región es uno de los destinos mejor evaluados por nuestros expertos para pasar el año nuevo además, por la cantidad de aventuras que puedes vivir. Cómo olvidar aquellos festivales de tambores con gente desnuda, la vez que vi a un borracho durmiendo debajo de un auto, las horas caminando perdido sin encontrar a nadie, gente golpeándose por doquier o conquistas tan gloriosas como aquella que protagonicé con el siguiente diálogo:

-Yo: “oye son las doce, ¿estás pololeando?”

-Mina rica: “No”

-Yo: “¡entonces no perdamos más el tiempo!”

Como lo ven, es un destino sin igual.

1.- Estando tranquilos

Los cuarteles de Brontobeats te están enviando buena onda en este preciso momento

¡¡¿¿Brontobeats se volvió una convención de jipis??!! Compréndannos, estamos viejos, mucha agua ha pasado bajo el puente, la vida es una tómbola, contigo pan y cebolla, etc.

Y es que estas fiestas suelen ser tan intensas, que para muchos, en vez de ser un momento de felicidad, se vuelve una situación triste y decepcionante. Si a esto le sumamos de que todos los años pueden haber sido un mal año para mucha gente, el resultado puede llegar a ser muy negativo.

Por todo esto, no nos queda más que recomendar un panorama sin presiones, sin histeria, sin gastos de plata excesivos, con tranquilidad y en la medida de lo posible, mucha alegría.

Tampoco recomendamos no celebrar nada, porque esta fiesta es uno de los últimos ritos que conserva  la sociedad occidental y es bien sabido el beneficio de los ritos para una vida tan rara como la de nuestras ciudades. Podríamos respaldar esta afirmación con destacados antropólogos, pero no tenemos tiempo ni acceso a gente exitosa.

En fin, no será uno de los número uno más divertidos de nuestras listas, pero va dedicado con mucho cariño a todos nuestros lectores.

¡Felices fiestas Brontoamigos!

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El origen de esta nota está a principios de año, cuando en marzo tomé el desafío de comer una torre de hamburguesas de la emblématica sanguichería El Tío Manolo. Escribí que sus hamburguesas sabían a cholguán. Meses después, saco cuchillo y tenedor y me almuerzo mis palabras.

No sé si mi cara es muy reconocible o es que nunca olvidas a alguien que sangró por comer muchas hamburguesas, pero apenas pongo un pie en El Tío Manolo, Piare, cajera y encargada de comunicaciones, me dice con cara desafiante “Ah, ¡volviste!”. Casi arrepentido saludo,  y antes que pueda esgrimir alguna respuesta ingeniosa, ya me ofrece una hamburguesa. Venir a comer el bajón acá va a significar 3 kilos más de guata. Elijo una que trae doble hamburguesa, queso, tomate, palta, mayo, ají verde y salsa verde. Se llama “Los 33″ y si los mineros hubieran tenido una de estas abajo en la mina sobreviven todo un año. Pero antes, un poco de historia.

Esto fue lo que escribí originalmente sobre las hamburguesas de El Tío Manolo:

Es una mezcla entre cholgúan y cartón piedra en forma de hamburguesa. Un circulo compacto que está en el límite de ser llamado “carne”. Una hamburguesa debería ser sabrosa, jugosa y blanda

Nada halagador. Pero efectivamente, las hamburguesas sabían a corcho.  No fue culpa mia.

El Tío Manolo debe ser el único lugar de Chile en que el sandwich de la foto es más chico que el real. A la mesa llega un coloso de carne que por segundos me recordó la traumática experiencia de tratar de enguillir 12 de ellos + tocino. Fue como los flashbacks que sufren los soldados en las películas de Vietnam. Pero una mascada y queda claro que esto es otra hamburguesa. La carne es suave, sabrosa, jugosa. La mezcla de los ingredientes del sánguche lo hacen glorioso, en especial la inclusión del ají verde, que le otorga su cuota de frescura.

La carne de verdad está re sabrosa. Casi como una croqueta. “No fuiste el único que dijo que estaba seca, así que le dimos un tirón de orejas al maestro de cocina”, confiesa Piare. El otrora corcho ahora es una sabrohamburgesa. Sospecho, eso sí, que hay más que un simple cambio de cocción, pero haya sido lo que haya sido, el cambio fue para mejor.

El único punto negativo es la sobredosis de palta y mayo que al ser sabores tan fuertes ahogan un poco al resto de los invitados a este sánguche, pero bueno, es un detalle.

Punto para El Tío Manolo. Me obligaron a comerme mis palabras. Sabrosas y jugosas palabras.

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El cover a The Inmigrant Song de Led Zepellin ya tiene video promocional hecho por el mismo David Fincher.

Hace rato que se venía escuchando la última papita del tío Trent con la inexplicablemente ricarda Karen O. Pero ahora tiene un video con todas las de la ley y es shuper extraño ashi. Es la secuencia de títulos de The Girl With The Dragon Tattoo, peli a la que pertenece la canción. El video es una locura pero está piola.

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Dormir siesta es un arte. Claro, cualquiera se puede quedar dormido en la micro, pero pocos lo pueden hacer con estilo. Elegimos 5 lugares de Santiago donde es posible dormir como se debe.

5.- Último vagón del metro

Eminentes posturologos soviéticos diseñaron los primeros asientos del metro de Santiago con el único próposito que nadie se quedara dormido en el trayecto a sus trabajos. Con los más recientes trenes este concepto se ha ido quedando atrás y los asientos son más cómodos. Pero nada supera a dormir sentado en el suelo del vagón. El sueve vaivén del tren hace el mismo efecto que si Dios mismo te meciera hasta dormirte. No molestas a nadie en el último vagón y el permanente calor que se instala en el metro a partir de noviembre pone a tu cerebro en estado de pausa, ideal para dormir. Ah, eso sí, te expones a multas de pacos aburridos sin nada mejor que hacer que aplicar una ley estúpida de 1975, pero si eso llegara a pasar, agarra al paco y tíralo a las vías del metro.

4.- Los pastos del campus Juan Gómez Millas

La Universidad de Chile podrá carecer de infraestructura o profesores de este siglo, pero sus falencias las compensa con sus envidables áreas verdes. Juan Gómez Millas es el campus perfecto: mucho pasto y botillerías cercanas y a precios módicos. De hecho lo difícil sería no poder dormir en sus pastos. A nadie le importa pillar a gente durmiendo.

3.- Biblioteca Nicanor Parra UDP

La Universidad Diego Portales tiene un coeficiente de siesta pública igual a cero. Ninguna de sus facultades tiene espacios públicos dignos para dormir. La mayoría de sus sedes fueron diseñadas por el arquitecto y genio del mal Mathías Kltoz, alguien que cree que diseñando cubos de concreto la gente aprende más. Como sea, el único espacio donde se puede dormir bien es tan bueno, que compensa todo lo demás. En la nueva biblioteca/centro de extensión Nicanor Parra (un nombre elegido directamente desde el departamento de márketing) existen unos bergeres ideales para poder dormir. Nadie los usa y reina un silencio sepulcral. Después de todo, es una biblioteca. Los bergeres se reclinan 180º y lo mejor es que te puedes quitar los zapatos y todo. Acá lo que prima es un estilo bus salón cama.

2.- El asiento estratégico de la micro

“Oh, media weá dormir en la micro”, dirán ustedes. Pero dormir en la micro no es cualquier cosa. Al pegarse una siesta en el transporte público uno se expone a dos factores que pueden interrumpir el sueño: delincuencia y viejas que piden el asiento. Para minimizar esos factores de riesgo, tras años de estudios y métricas, hemos elaborado un gráfico 3D con el que creemos es el mejor asiento de toda la micro para poder dormir:

Los asientos marcados con Carita Feliz son los mejores para dormir. Los de adelante, que dan hacia la puerta, son fatales ya que te exponen demasiado a abuelitas flojas o al flagelo de la delincuencia. Cualquier lanza con medianas habilidades podría robarte tu cadenita de oro. Si te sientas en los que dan hacia el pasillo definitivamente lo perderás ante un abuelo o señora gorda que le da paja estar parada. Los marcados son precisos porque están alejados lo suficiente como para ahuyentar lanzas y pedidores de asiento.

1.- El sillón favorito

Aunque todas las otras opciones son buenas, nada supera al cómo sillón del living. Hay pocas cosas más gratas en la vida que quedarse dormido en el sillón después de ver La Cultura Entretenida un domingo por la tarde.

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5.- Fin de las poncheras

¡Elige tu six pack!

Todos sabemos que uno de los problemas más graves de esta larga y angosta faja de tierra es la obesidad. Pero el problema se torna más dramático cuando observamos a gente en plena etapa de juventud sufriendo del mal de una barriga pronunciada. Es cierto que, a primera vista, este problema podría atribuírsele al consumo excesivo de panes con palta, pero si estudiamos la ingesta calórica promedio del común de los chilenos, nos encontraremos con que el consumo de alcohol en la población es en realidad la causa del llamativo crecimiento de las panzas nacionales.

No debería sorprendernos, más que mal, en Chile cualquier ocasión es una ocasión ideal para tomar. ¿Clases en la universidad? Perfecto para tomarse una cerveza. ¿Calor? También perfecto para el mismo brebaje. ¿Mucho frío? Momento insuperable para un vino navegado. ¿Caña insufrible por el exceso de alcohol de la jornada anterior? Nada que no se pase con un vaso de cerveza.

Por esto, si en Chile se prohibiera la ingesta de alcohol, es muy probable que la gente joven tendría la oportunidad de ocupar su cuerpo en algo decente, permitiéndole alargar su vida y optimizar su desempeño como seres humanos, además de posicionar al país como una potencia sexy al cambiar los six-packs de Báltica por six-packs de poder abdominal.

4.- Liberar a Valparaíso del olor a orines

Por un Valparaíso libre de orina

Todos podemos concordar en esto: Valparaíso es una hermosa ciudad que huele asqueroso. Todo por culpa de borrachos que juzgan el urinario como un despreciable invento burgués. Esto también ocurre en muchos otros sectores del país, pero sin duda Valparaíso es el caso más emblemático.

Si en Chile se aplicara la ley seca, es probable que los masivos torrentes de orina que circulan por los cuerpos de los borrachos nacionales disminuyan drásticamente su volumen, así como su urgencia de ser liberados.  Esto permitiría mantener las calles del país prácticamente libres de orina.

Un estudio de la Universidad de Welshestersens recientemente demostró que, si Valparaíso pudiera liberarse de la orina masiva, en el transcurso de 7 años podría eliminar su primera capa milenaria de orina (Corteza Urinaria), y, 39 años después, podría deshacerse de las otras 3 profundas capas suburinarias (Manto Urinario Externo, Manto Suburinario y Estrato Urinario Basal, respectivamente).

3.- Mejora en la salud pública

Niños, ¡nadie los quiere!

La mejora en cuanto a salud pública sería total. Por ejemplo, veríamos solucionado el problema de los embarazos no deseados producidos luego de una noche de juerga con mucho alcohol de por medio. También el contagio de enfermedades venéreas, ya que todos saben que hay un punto de borrachera que le impide al ser humano ser una persona inteligente que puede protegerse de peligros inminentes. La salud mental de los chilenos también podría mejorarse, ya que se podrían evitar tratamientos sicológicos de pacientes que han sufrido experiencias traumáticas (“Depresión Post-party”, según la OMS) tales como despertarse con un guarén humano en tu cama o amanecer desnudo en un peladero.

2.- Los chilenos por fin aprenderían a relacionarse con el otro

Trámites, una ocasión inmejorable para conocer chicas

Los chilenos sufren de un trastorno peculiar: no pueden conocer gente nueva o conquistar mujeres sino es con unas cuantas copas en el cuerpo. Un chileno, por ejemplo, cuando ve a una mujer bella estando sobrio, fantasea los escenarios más excitantes y prohibidos, pero con suerte se digna a mirarla a los ojos. Con dos litros de cerveza en el cuerpo, en cambio, es capaz de recitarle un poema de 758 estrofas.

Lo mismo en las relaciones con extraños. Aunque se ha ido mejorando ese aspecto, no es poco común encontrarse con una mirada de desconfianza cuando uno intenta entablar una conversación con un extraño, cuando, en un contexto alcohólico, ese mismo extraño podría estar abrazándote y diciéndote que te quiere.

Si la ley seca se aplicara en Chile, luego de un período en el que las relaciones interpersonales no pasarían de un cruce de miradas en la micro, los chilenos empezarían a atreverse a hablarle a desconocidos. Poco a poco, nos iremos convirtiendo en una segunda Argentina en la que los varones se intentan engrupir mujeres en la fila del banco o en el funeral de la abuela, o como en cualquier otro país de Latinoamérica, en el que se entablan eternas conversaciones con gente de la que te despides sin enterarte jamás de su nombre.

1.- Se descubriría que hay un día de la semana que se llama domingo

Un Chile posible

Si en Chile se aplicara la ley seca, podríamos encontrarnos con una grandiosa revelación: el día domingo no es un mito. Luego de una noche de sábado entretenida, pero sin alcohol de por medio (oxímoron nacional), despertaríamos al otro día sin resaca, temprano, y con ganas de vivir. Después de un período de acostumbramiento en el que los chilenos no sabríamos que hacer con tantas horas útiles por delante, se descubrirían diversas actividades tales como el deporte, la entretención fuera de casa o el adelantamiento de trabajo pendiente para la semana.   

Este gran descubrimiento, según un reciente estudio de la Universidad de Birminghills, con el transcurso de los años llevaría a Chile a transformarse en potencia mundial del deporte, la ciencia y la cultura, pero lo relegaría al antepenúltimo lugar en los índices de diversión humana, siendo superado apenas por el Vaticano y Somalia.

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Es uno de los pornófilos más prolíficos de Europa y por sus cámaras (y por su pene) han pasado más de 600 chicas. Este hincha acérrimo del Athletic de Bilbao nos cuenta de los orígenes de su web, las dificultades para hacer un bukkake y de la épica del Athletic de Bielsa.

Es panzón, peludo y tiene uno de los penes más cortos de la industria del porno. 13 centímetros de placer. Es un pene casi de juguete ante los monstruosos miembros que las porno suelen tener. No es Mandingo. No es Danny Dong. Aun así tiene una de las webs porno en español más visitadas y ha rodado más de 600 escenas porno. Ha demostrado que el tamaño, tanto en el sexo como en el porno, no importa.

¿Cómo nació Putalocura?

Justo acabo de poner una foto en twitter, no sé si la has visto, de cómo empezó el tema. Pues en 1999, era una página de esas que se hacen, una página personal, yo contaba cuatro cosas de mi vida y ya está unos links a páginas que me gustaban, artículos curiosos sobre sexo, sobre filosofía un poco, y luego hablaba un poco de mi. Y poco a poco fui evolucionando hacia más contenidos, más pensamientos, más cosas graciosas, más humor. Y de repente en el 2000 dije, ¿y sí hago porno? Estuve pensando, meditando y me di valor, y dije, bueno.

¿Y cuál fue el primer video que subiste a internet?

El primer video creo que fue en el 2000, de la serie Cerdillas. Y fue bastante gracioso, porque nadie había hecho algo así. Fue una locura.

¿Al principio cuál era la mayor dificultad para hacer porno? ¿Era muy mal visto?

Ah claro, al principio era muy difícil encontrar chicas, era una sociedad muy pacata, no había nadie haciendo porno apenas, y casi todo el porno que se hacía en España era con checas, con húngaras. Había dos  o tres actrices porno, pero sólo esas dos o tres. Y era todo muy costoso, muy complicado de hacer. Yo cuando empecé, era todo extremadamente complicado, desde qué cámara usar hasta cómo comprimir el vídeo. Me acuerdo que estuvimos casi tres meses para saber qué tipo de compresión era la mejor.

¡¿Tres meses?!

Sí, sí. Nunca encontrábamos una manera, era muy complicado. Y luego estaban los servidores, y problemas de todo tipo…

Torbe trabajando

¿Y cómo nació la idea del Padre Damián?

Porque yo estuve en un colegio Opus Dei, y había un cura que nos atendía a nosotros y también iba a otro colegio, donde iban mis hermanas, donde solo había chicas.  Y yo decía “Bueno, cómo es que este hombre va a un colegio de chicas, se debe volver loco”. Jaja. Entonces el personaje se inspira en él, esto es lo que haría el cura en su habitación con las chicas.

El porno que tú haces es bastante particular, para empezar no hay actores porno como tú, la mayoría son fornidos y musculosos. ¿Qué es lo que diferencia el porno que haces tú del resto?

Al principio me pasaba lo mismo que a todo el mundo. Todos nos criamos con un modelo de actor, entonces yo no creía que podía serlo. Hubo una vez un crítico de porno que lo conocí en un festival erótico al que fui, y me dijo que no había problema a la hora del físico, que daba igual, con que se te suba la polla, suficiente. ¿Y eso por qué? Sí, porque a la mayoría no se le sube la polla. Entonces dije, ya está, voy a hacerlo. Entonces empecé a hacer pruebas y comprobé que funcionaba muy bien y día a día fui perfeccionando la técnica, jeje.

¿Y cuál es la técnica para ser actor porno?

Pues concentrarte mucho en lo que estás haciendo, y concentrarte sobretodo en no correrte. A veces se pone complicado todo porque estás muy metido en la pasión. Entonces tenemos nuestros  trucos. Como por ahí, hacer fotos, o cambiar de postura, o hablar… hay maneras para que eso baje un poquito, si no te vuelves loco y te derramas.

Otra cosa que te quería preguntar es por los bukkakes. ¿Son muy difíciles de hacer…?

Son muy complicados, son muchas cosas a tener  en cuenta, por eso nadie lo hace, pero hay mucha gente que le encanta eso, lo ve como algo bastante morboso. No sé qué explicación puede tener, pero hay gente que le encanta eso.

¿Y cuántas chicas has follado en cámara?

Unas 600. Eso en actrices porno. Y putas unas 400. Y tías unas 150.

¡Muchas!

Sí, unas pocas.

Una cosa que vi en tu blog, es que viniste de viaje acá a Chile, y tuviste muy mala experiencia con putas de acá. ¿Me podrías contar cómo fue?

Jaja, nada. Fui allí, me encontré una chica muy guapa, me fui con ella y cuando terminé me fui a limpiar al baño y en ese momento entró otra a la habitación y se llevó mi dinero.

Otra cosa que me he fijado, tú eres hincha del Athletic. Bielsa fue director técnico de la selección chilena y bueno acá es motivo de devoción. ¿Cuál es tú visión del Athletic de Bielsa?

Pues estoy muy contento. Está arrasando, eh. Quiero decir que yo tengo buenas sensaciones porque el partido que hizo contra el Barcelona hace poco fue épico. Después los jugadores dijeron que fue increíble, que fue el mejor partido de los últimos años. Al principio  (a los jugadores) le costaron los cambios, venían de otro técnico que llevaba buen tiempo con ellos pero están acomodándose  a lo que Bielsa dice y parece que está funcionando, lleva ya buenos partidos. Yo estoy muy contento.

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