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El arte de hablar en una canción: 12 grandes exponentes

jaimada — Fri, 18 May 2012 00:30:16 +0000

No siempre el agregar una parte hablada a una canción termina siendo un festival barato de cursilería y mal gusto. A veces, puede transformar una canción en una leyenda. Mira la legendaria selección de BrontoBeats.

12.- The B-52′s – “Mesopotamia”

Nunca entendí muy bien la función de la voz de Fred Schneider en B-52′s: ¿vocalista? ¿narrador? ¿animador de eventos y kermesses? Quizá nunca lo sabremos. Aquí, un ejemplo extraño de uso de la voz hablada en una canción bacán en la que todo lo que se dice es infinitamente intrascendente, pero se dice bien.

11.- Fruko y Sus Tesos – “Como Cumbiambero que Soy”

Un premio para la gracia y originalidad de este grupo de cumbia colombiana, que aunque su chiste de la entrada de esta canción es más tierno que gracioso, encabeza una de las cumbias más espectaculares que se hayan hecho jamás.

10.- Captain Beefheart – “Ice Cream for Crow”

No es posible determinar muy bien qué es lo que está sucediendo en esta canción. No se entiende si es que Captain Beefheart está hablando, o cantando raro, o gritando, o todas las anteriores o simplemente está resfriado. Asumiremos que está haciendo lo primero para poder incluir esta gran canción en nuestra lista.

9.- Frank Zappa – “Muffin Man”

No siempre la parte hablada de una canción tiene que relatar una historia importante o emotiva. También puede servir para la narración de una fascinante historia de intriga y muffins por parte de la inconfundible voz de Frank Zappa.

8.- Los Prisioneros – “Pa Pa Pa”

En el pasado, era ampliamente aceptada la idea de que una canción intensamente emotiva con una parte hablada bien puesta podía ser capaz de todo, incluso cambiar el mundo. Pero la irrupción de los irritantes tambores de la alegría de “Color Esperanza” en el planeta Tierra cambió para siempre ese paradigma. Aquí, Los Prisioneros trataron de cambiar el mundo a la vieja usanza.

7.- Nick Cave & The Bad Seeds – “The Mercy Seat”

Hablar en una canción también puede servir para ganar un aspecto intelectual e interesante que difícilmente se conseguiría cantando cualquier afeminada melodía. Nick Cave tiene innumerables ejemplos de aquello y acá es cogimos uno bacán y popular.

6.- Gil Scott-Heron – “Peace Go With You, Brother”

Este maravilloso artista norteamericano, célebre por las innumerables intervenciones habladas de sus canciones, irrumpe en esta lista con un uso bastante más peculiar de este recurso: una suerte de oración grupal laica en la que pide por que la paz llegue hasta tí, hermano. Sí, parecido a lo de Fruko y sus Tesos, pero esta es en serio.

5.- Isaac Hayes – “Shaft”

Los músicos negros saben cuando, cómo y por qué hablar en una canción. Lo hacen con tal autoridad y estilo que se puede decir que son los reyes de este formato. Un formato que, por cierto, era bastante feo y ridículo, pero que, gracias a ellos, se ha transformado en un recurso sexy y respetado.

4.- PJ Harvey – “Is That All There Is”

El mundo ha sido injusto con PJ Harvey. A todos les gusta, sí, pero no es la artista favorita de nadie. Y ella siempre se esfuerza por hacer cosas buenas. Y no solo se esfuerza, sino que se arriesga un montón. Incluso hasta le quedan feas algunas canciones por eso. Pero no hay caso. Ni siquiera yo que la defiendo la considero una de mis artistas favoritas. En fin, aquí una canción casi toda recitada, una de las mejores del estilo para nosotros.

3.-Serge Gainsbourg y Jane Birkin- “Je t’aime… moi non plus”

Parece ser que la mejor inspiración para el músico a la hora de hablar en una canción es la calentura. Porque casi todos los mejores ejemplos de grandes canciones con partes habladas tienen que ver de una u otra forma con el sexo. Y en este ejemplo, la cosa es extrema. Casi que uno se siente incómodo escuchándola con alguien con quien no tengas intenciones de tener un encuentro sexual. Solo el demonio sabe lo que habrá ocurrido en esa pecaminosa sesión de grabación.

2.- Elvis Presley – “Are You Lonesome Tonight”

Esta canción es una de las demostraciones más perfectas de nuestro tópico de hoy. Un clásico: luego de unos versos lentos y emotivos, un quiebre hablado para romper corazones. Así es como una cánción de amor se transfroma automáticamente en un himno solemne e inmortal (excepto cuando el Rey Elvis le cambia la letra por una más jocosa) .

1.- Barry White – “Never, Never Gonna Give You Up”

Cuando Barry White habla, el mundo deja de hacer lo que estaba haciendo y escucha. Y no se discute. Y obedece. Y si ocurre como hoy que se hace un torneo de voces habladas, lo gana. Y se acabó. Número huno.

BONUS!!!

1.- Iggy Pop – “Candy”

2.- Faith No More – “Just A Man”

Cómo cagar una buena canción hablando.

5 excelentes canciones sobre extraterrestres

jaimada — Wed, 16 May 2012 00:24:28 +0000

La adoración humana hacia el desconocido mundo del espacio exterior no es exclusiva del cine b de la década de los 50’s. También es fuente de inspiración para canciones pulentas como las que seleccionamos en esta lista.

5.- Misfits – “Astro-Zombies”

¿Cómo serán los extraterrestres? ¿Tendrán antenas verdes en la cabeza? ¿Serán reptiles del espacio? ¿Serán como los extraterrestres del álbum de Salo? ¿Serán amebas galácticas? ¿O intelectuales de grandes cabezas, pálidos, delgados, sin pelo y de ojos misteriosos? Los Misfits creen que son zombies. Nosotros lo creemos altamente probable.

4.- B-52’s – “Planet Claire”

Los B-52’s son casi tan geniales musicalmente como absurdos a la hora de escribir letras. Esta canción podría tratarse de muchas cosas, pero sobran argumentos para decantarse por la posibilidad más literal: la de un extraterrestre proveniente del planeta Claire. La otra posibilidad es que se trate de un “Planet Claire” como una figura representativa de otra cosa, pero… bueno, nos quedamos con la primera opción.

3.-Parliament – “Mothership Connection”

Si los extraterrestres tienen noción alguna del ritmo, entonces la paz universal está asegurada gracias a Parliament. Es cosa de arreglar cualquier enfrentamiento diplomático entre planetas rivales por medio de una ronda de solos de bajo eléctrico, bongoes o guitarras con wah-wah. Los pleitos terminarían siendo interminables fiestas orgiásticas buena onda.

2.-David Bowie – “Starman”

Si los extraterrestres existieran, lo más probable es que jamás nos encontraríamos con ellos. Para que aquello ocurriera, se necesitan demasiadas coincidencias. Primero: deberían ser similares a nosotros. Segundo: deberían ser mucho más avanzados que nosotros. Tercero: deberían viajar más rápido que la luz (cosa supuestamente imposible). Cuarto, deberían vivir ni tan lejos.
Lo peor es que lo más probable es que sean buena onda y civilizados, o sea, que la tierra ha perdido unos buenos amigos. Habrá que conformarse con lo más cercano a ellos que tenemos en la tierra, como Leonard Nimoy o David Bowie.

1.-Sun Ra – “UFO”

Verdadera música extraterrestre hecha por un ser del que, hasta que nadie pruebe lo contrario, podemos decir que proviene de una galaxia muy lejana y amistosa en la que todo el mundo es un virtuoso intérprete de imaginación suprema que hace música genial. Namber guan.

BONUS!!!

1.- Orquesta América - Los Marcianos

2.- Sheb Wooley – Purple People Eater

Intergalactic: Adam ‘MCA’ Yauch muere a los 47 años

sebosnia — Fri, 04 May 2012 17:38:33 +0000

Adam Yauch falleció hoy, viernes 4 de mayo, debido a un cáncer a la párotida que lo aquejaba desde el 2009.

Los reportes no confirman que su muerte fue debido al cáncer. En un comunicado emitido en 2009 por el músico, afirmaba que su operación había salido bien, pero que debía seguir siendo tratado con medicamentos para eliminar del todo al cáncer. Yauch, devoto budista, se volvió vegano por recomendación de su monje.

Cuando se muere un famoso, siempre es elevado sin escalas a la categoría de ídolo. MCA, o Nathaniel Hornblower, como se hacía llamar, falleció, pero ya era un ídolo de antes. Los Beastie Boys crearon varias de las canciones más bakanes, divertidas y creativas del hip hop de los noventa.

Yauch fue además el director de variados videos de los Beastie, bajo el seudónimo de Nathaniel Hornblower. Acá una selección de lo mejor de sus videos.

Cocurso: sorteamos dos entradas dobles para el Festival de las Bajas Frecuencias

jaimada — Thu, 03 May 2012 20:53:57 +0000

Se acabó la búsqueda: sorteamos dos entradas dobles para el súper mega carrete MAÑANA VIERNES 4 DE MAYO en San Diego #1455, el Festival de las Frecuencias Bajas.

Las entradas de los ganadores serán válidas hasta la 1:00 AM. Acá, la info desde la producción del evento:

Este viernes 4 de mayo, la música más profunda llega a San Diego #1455. Lo mejor del dubstep, electro, dnb, house y mucha pero mucha bass music, estarán en el Festival de las Frecuencias Bajas. Todo, en las manos de los dj’s y mc’s más destacados de la escena.

Echo Park Live (soundcloud.com/echoparkbeats)
Fat Pablo (soundcloud.com/cajaderitmoshow)
Dzol (soundcloud.com/djdzol)
Dubless (soundcloud.com/dubless)
Ceaese Live (soundcloud.com/ceaese)
Maira vs Ziter

FECHA: VIERNES 4 DE MAYO
LUGAR: SAN DIEGO #1455
PRECIOS: $2.000 HASTA LAS 1AM/ $3.000 DESPUÉS
MUJERES GRATIS EN LISTA HASTA LA 1 AM ESCRIBIENDO A latinblasters@gmail.com

Para concursar, rellena las casillas de comentarios con nombre y mail verdaderos y responde a la pregunta:

En una batalla épica por la conquista del universo entre Chuck Norris y Dios, ¿quién gana?. Justifique su respuesta.

(los ganadores serán publicados el viernes 4 de mayo a las 18:30 hrs)

Las 9 mejores canciones con los peores videos

jaimada — Mon, 16 Apr 2012 22:48:16 +0000

Croma, pocas ideas, gente en forma de papas: todo eso y mucho más en nuestra selección de los peores videoclips que se han hecho para grandes canciones

9.- Prince – Raspberry Beret

Quien sabe lo que pasa por la cabeza de Prince. Es el rey del mal gusto. Pero de alguna retorcida forma, igual logra gustar. Este gracioso video lo demuestra, por eso la inclusión y, a la vez, su bajo ranking. Yo al menos, no me termino de convencer si estoy viendo algo que me gusta o no.

8.-Grandmaster Flash & The Furious Five – The Message

Este video hecho con el vuelto del pan es para muchos un video maloide. Yo no lo creo cien por ciento así, puesto que tiene unas postales interesantes como, por ejemplo, las poses de baile en el poste de luz o las curiosas tenidas de los raperos del pasado. Pero bueno, no es precisamente tampoco un buen video, a menos de que secretamente te quieras reír un poco. Para ser justo, diría que es un muy buen mal video.

7.-Billy Idol – Eyes Without a Face

Este video tiene mucho sentido dentro del fantástico mundo de Billy Idol, una de las personas más bacanes que jamás ha existido según varios estudios de varias universidades de dudosa reputación. Lamentablemente, no todos podemos comprender ese complejo universo y juzgamos este video como uno de los momentos más incomprensibles de la historia del pop, básicamente porque ante tamaña calidad de canción, teníamos varias otras imagenes en mente para acompañarla en vez de círculos de fuego o traseros que aplauden.

6.- Michael Jackson – Don’t Stop ‘Till You Get Enough

Antes de que Michael Jackson se pusiera a hacer superproducciones de 20 minutos, tenía videos de escaso aporte visual como el que les presentamos ahora. Es tan pobre, que ni los buenos bailes del músico logran rescatarlo, aunque le guardamos cierto cariño por ese aire vintage que nos recuerda a nuestras tienda de ropa favoritas.

5.- Devo – Time Out For Fun

Devo es una banda especial y la estética de sus videos se relaciona directamente con ello. Sin embargo, creemos que acá sobrepasaron el límite de lo aceptable. Transformar a la banda en medio kilo en papas era la frontera que no debían pasar. Pero lo hicieron. Estas son las consecuencias.

4.- Kool & The Gang – Get Down On It

Gran canción, incomprensible video. No se entiende nada. Es poco lo que se puede decir. Parece que ese día alguien descubrió un efecto en su Handy y llevó ese entusiasmo demasiado lejos.

3.- Los Christianes – Mírame Sólo Una Vez

No se suelen hacer buenas canciones en Chile. Esta es una excelente excepción. Y claro, no podíamos pedir que además el video fuese bueno, pero tampoco nos merecíamos esta bazofia sin precedentes. Es tan malo, que hasta hace ver mal a la canción y sus arreglos. Un desacierto olímpico por parte de Los Christianes.

2.- Roxy Music – More Than this

Una canción maravillosa con una letra zen a cargo del espectacular Brian Ferry y sus secuaces de Roxy Music. El video daba lo mismo, podrían haber filmado una manzana y todos seguiríamos siendo amigos. Pero no, al director se le ocurrió montar una historia sin historia en un misterioso cine y abuso de croma. Resultado: un video olvidable.

1.- Pixies – Velouria

Realización, penca; locación, ni un brillo; elenco, destartalado; contenido, nulo; la fórmula secreta de Pixies para hacer uno de los videos más charchas que jamás se hayan hecho para una canción espectacular. Número uno.

Mario Balotelli prestará sus patadas para un video de hip hop

sebosnia — Thu, 12 Apr 2012 17:43:32 +0000

El delantero del Manchester City se unirá al central del ManU, Rio Ferdinand, en el nuevo video del rapero R.I.O.

Mario Balotelli, el niño terrible del Manchester City, quien fuera desechado por lo que resta de la temporada por el DT Roberto Mancini, suma una nueva faceta a su carrera. Tendrá un rol protagonico en el nuevo video del rapero R.I.O.

Según informan los tabloides british, el ariete de los “blues” interpretará a un peluquero (obvio, no podría haber un mejor papel para él) y se le unirá el central del Manchester United, Rio Ferdinand.

¿Es que acaso Balotelli, a pesar de su más que demostrada violencia y estupidez, es en el fondo, un buen tipo? Según el propio R.I.O., sí, lo es. “Tratamos de lucirnos, tratando de ver quién lo podía hacer mejor. ¡Pero tuve que tener cuidado cuando se barrió contra mi! Cuando estás con él, te das cuenta que es un tipo humilde y con los pies puestos en la tierra. Un buen tipo.”

Ahora bien, una pregunta más surge. ¿Quién es R.I.O.? Bueno, acá te lo presentamos.

5 Razones para amar a Mark Lanegan

brontobeats — Tue, 10 Apr 2012 16:15:32 +0000

Mark Lanegan, la voz rasposa detrás de buena parte de discos escenciales de varias décadas, vuelve a Chile el próximo Jueves. Nos despojamos de toda dignidad y le dedicamos un panegírico.

Por Fran

¡Oh, sweet oblivion, feels alright!

Corría el año 1985 y Lanegan daba sus primeros pasos formales en el mundo de la música. Junto a Mark Pickerel y los hermanos Gary Lee Conner y Van Conner, formaría Screaming Trees, una de las denominadas bandas “grunge” que, si bien nunca alcanzó la notoriedad mediática de Soundgarden, Nirvana, Alice In Chains o Pearl Jam, no tendría miedo alguno en calificar como una de las más grandes que se hayan etiquetado bajo ese nombre. Baste escuchar joyas como “Sweet Oblivion” (1992) y “Dust” (1996) (por mencionar los dos discos en que alcanzaron un sonido más depurado y “oreja”) para terminar preguntándome ¿por qué cresta no fueron más conocidos en su tiempo?

Solista, pero nunca solo

Ya a principios de los 90’s, y paralelo a Screaming Trees, Lanegan fue gestando poco a poco una carrera solista, rodeado de los mejores amigos musicales que pudo tener. Si hay una gracia de Lanegan, es que suele estar en el momento adecuado, con la gente precisa y en el lugar correcto. Baste decir que entre los músicos que han colaborado con sus discos en solitario se cuentan nombres como Jack Endino, Mike Johnson, Terry Date, Dan Peters, J Mascis, Ben Shepherd, Chris Goss, Duff McKagan, Bill Riefli, Nick Oliveri, Alain Johannes, Natasha Shneider, Troy Van Leewen, Josh Homme, Greg Dulli, PJ Harvey e incluso Kurt Cobain. De hecho, en el primer disco solista de Lanegan –“The Winding Sheet” (1990)—hay una versión de “Where Did You Sleep Last Night” –el cover de Leadbelly que popularizó Nirvana en su “Unplugged” (1994)—, donde Cobain aporta voz y guitarra y Novoselic el bajo.

Bendito seas, Josh Homme, tú y toda tu descendencia

Si bien los primeros aportes de Lanegan en Queens of the Stone Age fueron en el disco “Rated R” (2000), me parece de vital importancia resaltar lo que aportó en el aclamado “Songs for the Deaf” (2002). Es más: desde mi punto de vista muy, muy –muy— personal, hace tiempo que bauticé la formación de ese disco como “dream team”: Josh Homme, Nick Oliveri, Mark Lanegan, Dave Grohl… ¿QUÉ MÁS SE LE PUEDE PEDIR A LA VIDA, POR LA CHUCHA? Ya, sí sé que hartas cosas más pero, para mí al menos, bajo esta formación QOTSA dio origen al que sería uno de los mejores discos de la década pasada. Al menos en mi lista personal de “discos-más-la-zorra-de-la-década-pasada” ocupa un lugar privilegiado. Lamentablemente, luego de este disco las apariciones de Lanegan se fueron haciendo cada vez más escasas, rumoreándose que este alejamiento progresivo se debió a los problemas ligados con el alcohol y las drogas que han perseguido a Lanegan desde hace ya bastantes años.

En volá de cloro: Lanegan y Soulsavers

De todos los proyectos y colaboraciones en que ha estado involucrado Lanegan (que son muchísimos, es cosa de Googlear o Wikipediar un poco), quiero destacar particularmente lo que ha hecho con Soulsavers, debido a que: 1) Le ha permitido explorar nuevos sonidos; 2) Esa exploración musical logró permear su carrera solista; baste escuchar su último disco “Blues Funeral” (2012) para entender de qué hablo. Y es que en los dos discos de este dúo de productores en que ha participado, Lanegan ha llevado su profunda y rasposa voz a cantar música con influencias tan disímiles como góspel, electrónica, country e incluso soul. Muy distinto a lo que venía haciendo durante todos estos años, pero que tampoco ha de extrañarnos sobremanera, puesto que otra característica de la carrera solista de Lanegan es que toma de la mejor forma posible la influencia musical de quienes lo rodean.

The Gutter Twins, o cómo terminar creyendo que todo lo que toca Lanegan se transforma en oro

The Gutter Twins se gesta propiamente tal por allá por el año 2003, pero no es sino hasta el 2008 que, por fin, ve la luz el exitoso “Saturnalia”, disco en que se funde la maestría de las melodías aportadas por Greg Dulli, junto a la oscuridad y sobriedad del toque entregado por Lanegan. Una mezcla perfecta para lo que es, desde mi punto de vista, uno de los mejores discos de ese año. El punto cúlmine, quizás, del flirteo musical que ambos venían cultivando desde hace un buen rato, sobre todo debido a las apariciones esporádicas de Lanegan en el grupo de Dulli, The Afghan Whighs.

Por esas casualidades de la vida, fue justamente con este proyecto que vino por primera vez a nuestro país, en el año 2009. Por eso es que cuando supe que venían, no dudé ni un segundo que quería estar ahí. Y estuve ahí. Y fue en ese momento cuando caché, por fin, que no importa qué tanto recurso técnico y aparataje escénico traigas: cuando unos pocos hueones tocando música acústica logran llenar el escenario y ponerte los pelos de punta, es porque algo maravilloso pasa ahí. Lo mismo que pasó el año 2010, cuando Lanegan volvió como solista, nuevamente en versión desenchufada (apenas era él y otro tipo con una guitarra acústica), y logró montar un show que no tenía nada que envidiarle en intensidad a los más aparatosos en recursos escénicos a los que he ido. Supongo que sólo alguien que haya ido y guste tanto de Lanegan como yo puede entender bien de lo que hablo.

Bonus: Las novedades del regreso a Chile.

El próximo jueves 12 de abril Lanegan se estará presentando por tercera vez en nuestro país. ¿Las novedades? Son varias: 1) Es primera vez que viene con la “Mark Lanegan Band”, lo que significa que esta vez trae instrumentos “enchufables” y que, por ende, será distinto a las dos veces anteriores no sólo en cuanto a puesta en escena, sino también en cuanto al setlist; 2) Es primera vez que hace un show tan a la conchesumadre del mundo (esta vez será en el Galpón Jaime Guzmán (a.k.a. “Centro Cultural Amanda”); las veces anteriores había tocado en el Teatro Oriente (2009) y en el Cine Arte Normandie (2010)); 3) Viene con un disco recién-recién salido del horno bajo el brazo. Se llama “Blues Funeral” y es una maravilla. Si no lo ha escuchado, le recomiendo darle una pasada.

El año pasado salió “Last Words: The Final Recordings” (2011), que es básicamente lo último que grabaron los Screaming Trees. La idea era que fuera el álbum sucesor de “Dust” (1996), pero por cosas de la vida recién vio la luz ahora. Otra maravilla de la cual, probablemente, el 12 de abril salga algo.

Escucha la nueva canción de Soundgarden, “Live To Rise”

jaimada — Wed, 04 Apr 2012 21:40:17 +0000

La épica banda del sex symbol favorito de niños y niñas, Chris Cornell, acaban de lanzar la primera canción desde su reunión en 2010.
Se llama “Live To Rise” y aparece en el soundtrack de la película “The Avengers” (Los Vengadores).
Esta vez vamos a pasar de dar nuestra opinión sobre el track en cuestión. Ya hemos tenido suficiente trolleo por esta semana.

El Partido Comunista: la agrupación más poderosa de Chile y el Mundo

jaimada — Wed, 04 Apr 2012 00:25:35 +0000

El partido que saca poco más de 4% en las elecciones presidenciales de Chile no es un partido pequeño: es en realidad el más poderoso de Chile y el mundo. Tenemos pruebas.

Evidencia n°5: Conflicto estudiantil

Camila Vallejo, la demoníaca encantadora de masas

Los comunistas están dotados de un poder inimaginable que es capaz de encantar a las masas como un hábil encantador de serpientes. He aquí el caso de Camila Vallejo, única culpable y único líder de las últimas revueltas estudiantiles comunistas. Con su demoníaca belleza y malvada inteligencia, hizo creer a millones de personas de que en Chile existía un problema en la educación y que la única forma de solucionar el problema era quemando la propiedad pública y privada de nuestras ciudades. El gobierno del hábil Sebastián Piñera no cayó en esta falacia atroz y envió sus pequeñas fuerzas a combatir estas jaurías de estudiantes humanoides. Sin embargo, el poder del comunismo es tan gigante, que la ignominiosa Camila Vallejo logró instaurar un debate a nivel nacional, además de posicionar a su “Goebbels” personal (el tétrico Francisco Figueroa), su “Mengele” propio (el sádico Camilo Ballesteros) y otros secuaces del mal (como Gabriel “Mussolini” Salazar y Giorgio “Stalin” Jackson) como supuesta gente cuerda con algo que aportar a la sociedad.

Evidencia n°4: La crisis comunista del 73’

Un lobo disfrazado de oveja

Los comunistas no solo son poderosos hoy, también lo fueron en el pasado de este país. Durante los años 70’s, el gobierno comunista de Salvador Allende creó un caos como sólo un comunista podría crear. Pese a que muchos creen que no se trata más que de una conspiración, lo cierto es que durante su mandato se mantuvo a la gente en hambruna, haciendo filas para conseguir alimento, y arrebatándole los recursos naturales y propiedades a la gente que con esfuerzo se la había adjudicado, todo esto, de puro malos que eran, y , por sobre todo, porque podían, gracias a su infinito poder. Los comunistas con sus artimañas crearon un clima de inestabilidad tal, que sólo gracias a la unión de la pobre e inocente oligarquía chilena y un pequeño país llamado Estados Unidos, se pudo, a duras penas, volver a tomar el control del país. Pero esto no se detuvo ahí, ya que las redes comunistas, debido a su monumental fuerza, seguían operando en el país, por lo que los gobernantes de ese nuevo mandato tuvieron que aplicar una desarticulación sistemática del poder marxista durante 17 años, una “pacificación nacional”, pero sin éxito total, como lo demuestran los eventos de nuestros tiempos.

Evidencia n°3: Trabas insalvables para alcanzar el desarrollo del país

Recreación 3D de cómo sería Chile de no haber sufrido los embates del marxismo, realizada por la Facultad de la Buena Familia de la U. de los Andes en 1994

Sí este país no es un paraíso, es por culpa de los poderosos comunistas que han puesto trabas insalvables para los emprendedores de Chile. Su maniobra más siniestra: declarar pobreza. Esta poderosa arma impide el crecimiento y desarrollo de un país próspero, pues se crea la ilusión de que hay gente sin oportunidades, con pésima educación, con inmensas deudas, objeto de discriminación clasista, con acceso a una paupérrima salud pública y un largo etcétera. La mayoría de los políticos del país intentan contrarrestar este temible ataque, pero unos poquísimos actores políticos o caen en la trampa o son parte de esta maquinación terrible e intentan crear instancias para legislar a favor de estos supuestos problemas. En esta épica batalla entre el bien (libertad) y el mal (comunismo), a duras penas ha podido prevalecer el bien, pero siempre siendo víctimas de ataques en forma de quejas, marchas, denuncias y emplazamientos de organizaciones comunistas internacionales

Evidencia n°2: Conflicto de Aysén

Comunistas realizando sus actividades habituales en Aysén

Una de las más claras muestras del poder real de los comunistas es la del reciente conflicto de Aysén. Allí, hace poco más de dos años, la disciplinada masa comunista se disfrazó de gente buena y votó en su mayoría por entonces candidato a Presidente de la República, Sebastián Piñera. Luego de dos años, precisamente durante este verano, ejecutaron la segunda fase de su plan macabro: reclamarle al Estado de Chile que les dieran todo gratis. Su plan estaba tan bien elaborado, que el emplazamiento justo de “por qué no reclamaron nada en 20 años” ya no podía ser correctamente utilizado, puesto que se escudaban en la coartada de “por eso votamos por Piñera, porque queríamos un cambio pero este no llegó y ya estamos hartos”. Sin duda la oscura retórica marxista logró su cometido de empañar los cristales de la verdad.
A pesar de que el gobierno era una apetecido como una víctima de su engaño y un ataque feroz en el que se encontraba en inferioridad de fuerzas, no fueron inocentes y se dieron cuenta de la conspiración. Así que sacó su gallarda valentía y las emprendió contra los pobladores comunistas con la ayuda de nuestros grandes carabineros de fuerzas especiales, que no son más que pobres muchachos que aun cuando se saben vulnerables y pequeños frente al abominable monstruo del comunismo, deciden luchar por su país con sus rudimentarias armas.
Hoy, el gobierno debe negociar con estos marxistas, ya que la mayoría de la población cayó en su trampa argumentativa y por ello, la administración de Piñera está siendo presa injustamente de las críticas de la población nacional. Sin embargo, no está dicha la última palabra, y los valerosos actores de la Moneda están planeando una nueva estrategia de defensa en base a documentos de grandes títulos e innumerables notas al pie de página ilegibles.

Evidencia n°1: Control Mundial Cubano

Fidel Castro, Presidente Mundial del Inframundo

El nivel de sofisticación del comunismo debería ser objeto de estudio en todo el mundo. Y es que son tan hábiles en su práctica del mal, que son capaces de enmascararse de mil formas diferentes. Sí, estamos hablando de Cuba, quien se disfraza de país pobre, pero en realidad es una gran potencia mundial. Ellos están tras todos los sucesos enumerados anteriormente en este necesario documento que publicamos. También, coordinan y financian a estados del mal, como Venezuela e Irán. Se tienen antecedentes que hablan del gobierno de Cuba como gran responsable tras la denominada Primavera Árabe, las revueltas sociales en Grecia, la protestas contra Wall Street, los saqueos de Londres, los Indignados de España, las manifestaciones estudiantiles en Colombia, y las filtraciones de WikiLeaks. Se tiene certeza de que no ha habido un sólo evento social en el que no se hayan visto involucrados. Al parecer, cuentan con riquezas secretas inconmensurables que le son ocultadas al pueblo de Cuba y son destinadas a financiar este tipo de actividades terroristas.
El objetivo maestro de la superpotencia cubana: sembrar la hambruna y destruir a la gente que justamente se ha ganado todo en esta sana competencia que llamamos vida.
Como queda comprobado, el Partido Comunista es el más poderoso de Chile y el mundo. Sólo nos queda por decir: no caigas en las trampas de la labia comunista esparcida por sus innumerables y poderosos medios de difusión que no hacen sino tergiversar los verdaderos hechos y la real historia de los pueblos libres.

Corriendo por Foo Fighters: El no-review del Lollapalooza

brontobeats — Mon, 02 Apr 2012 17:29:41 +0000

No hay quien no hable del festival y no somos la excepción. ¿Cómo fue esa fiesta de la shuperidad y el arribismo que es Lollapalooza? En lo que sigue.

Por Fran

Son las cuatro de la tarde y estoy metida en el Santa Isabel de la Intermodal La Cisterna, abasteciéndome para el largo día. Llamo a una amiga que ya estaba en el Parque O’Higgins para preguntarle si se puede entrar botellas o le dan mucho colors, y me cuenta que el “show secreto” del escenario Kidzapalooza es nada más y nada menos que Dave Grohl. “Si puedes, vente corriendo, está por empezar”. Agarro unas galletas y unas ramitas y parto. Botellas no, porque efectivamente le dan mucho color.

Corrí lo más que pude y a las cuatro y media ya estaba entrando al parque. Estando dentro del parque, corrí un poco más. Me sentí como los Forrest Gump que iban a la maratón, ahora que está de moda ser runner. La primera pregunta que me hago es si había que venir uniformado a esta cuestión, porque la cagó que las minas andaban todas vestidas iguales. ¿Había alguna marca de shores cortos y bototos auspiciando el festival? Me siento una hipster por no ser hipster dentro de tanto hipster. La hueá es que llegué al puto escenario y mi amiga me cuenta que habían suspendido el show de Grohl porque al parecer no habían tenido tiempo de prepararlo. Me seco el sudor, saludo a los amigos que están con ella y pienso “puta que hay tierra acá”, mientras veía una nube de polvo en suspensión que estábamos obligados a tragar con hidalguía. Literalmente, masco el polvo de la derrota. Mala cuea nomás, poh.

Podría haber formado un recorrido súper lolein si hubiese ido a sapear lo que había en los otros escenarios, pero en realidad me importaba poco. De hecho, no le hubiese entregado lucas a Perry Farrell de no haber estado Foo Fighters, porque reconozcámoslo: la mayoría del line up, al igual que el año pasado, estaba maometano. ¿Han cachado los carteles que sacan los grandes festivales, esos que ponen en letras grandes a los headliners y las letras se van achicando conforme la popularidad/importancia de los grupos? Bueno, los dos Lollapalooza que se han hecho acá se han formado en un 90% con bandas escritas en esos carteles con cuea con letritas medianas-tiradas-pa-chica. Con cuea. Creo que con eso digo todo.

El asunto es que iban a ser las cinco de la tarde y ya había ñoños en el escenario principal esperando a Foo Fighters, amarrados a las rejas con su mejor cara de niño en vísperas de Navidad. Me pareció excesivamente temprano para pegarme como lapa a ese escenario, así que preferí ir a buscar algún lugar para comprar agua. Y respecto al sistema de compra, te quiero decir, Perry Farrell (porque yo sé que estás súper preocupado de mi comentario sobre tu festivalito en Bronto), que te puedes introducir por el ogt los famosos “tickets”. Qué paja hacer cola para comprar las leseritas, siendo que uno con efectivo puede comprar tranquilamente lo que quiera y donde quiera. Así que caminé y caminé hasta casi las afueras del parque para comprar en efectivo un agua mineral de 500cc que me costó LUCA. Porque así es el ingenio del shileno, aprovechándose de que uno no puede entrar botellas. Y en este punto, quiero decir que me parece súper maricón disfrazar esa medida de no dejar entrar botellas como si fuese algo para nuestra propia seguridad, mientras todos sabemos que es porque es el medio negocio vender bebestibles adentro.

Venía de vuelta de comprar mi agua mineral y un par de locos de la revista i-Pop empezaron a repartir ejemplarers que venían en una bolsa. Me senté en la reja del escenario principal a hojearla, mientras sonaba Joan Jett, y pienso “¿y de dónde chucha salió tanto fan de Joan Jett?” y me autorespondo “ah, porque Dave Grohl dice que es bacán”. La manía de sentir la obligación de que te tiene que gustar lo mismo que tu artistas favoritos (hola, fans de Mike Patton y John Zorn). Al rato se acercaron unas pelolais old school con una niñita de unos 8 años vestida con una polera de Joan Jett diciendo “¿podríamos pasarla para el lado del escenario? Es que quiere que la Joan le firme la polera ¡es la fan más pequeña de Joan Jett!” (eso último con voz de ¡es digna de entrar al Record Guiness!). Pero nadie las pesco, y al parecer la niñita no cachaba ná. Conclusión: lo mejor de la revista era que traía unos masticables de regalo.

Y bueno, llegó la hora de ver a Foo Fighters. Si leyeron todo lo anterior esperando que les hiciera en este punto un review, ¡cagaron!, porque no lo haré. Sólo quiero enumerar algunas cosas que anoté en mi cuadernito de Hello Kitty mientras venía en la micro de vuelta a mi casa:

1) Sobraron canciones: Perdieron mucho tiempo haciendo covers. Entre el de Pink Floyd, subir a la Joan Jett al escenario y los otros guiños a distintas canciones que alargaban sus propias canciones, me pareció innecesario. Además, no podís ponerte a tocar dos de las canciones más fomes de tu último disco y dejar afuera dos de las más bacanes (sí, a ti te digo Rope y Arlandria). El único semi-cover que perdono: la alusión a Feel Good Hit of the Summer de Queens of the Stone Age. Bendito seas, Josh Homme, tú y toda tu descendencia.

2) Faltaron canciones: de las que me hubiese encantado/fascinado escuchar (aunque sé que no todas las suelen tocar en vivo hoy en día), estaban Bridge Burning (Dave Grohl culiaaaaao pos hueón, una de las mejores del último disco y se cagó con esa), Dear Rosemary y I Should Have Known (también del último disco; ¡pa qué te cagai con esas si venís a promocionar el Wasting Light, Dave, por las rechucha!), DOA, Next Year, Skin and Bones, Walking After You, Hey! Johnny Park, Ain’t it the Life (si cree que faltaron también otras, lo invito a expresarlo en un comentario más abajito, gracias).

3) La cagó que había muchos fans de Foo Fighters, coreaban hasta las canciones-no-single. Bien por eso, creo.

4) Un show despacio: Según lo que había visto en los DVD respectivos, el show en vivo me lo imaginaba una hueá potentísima, ensordecedora, adrenalínica a tope. Y la verdad es que fue bien adrenalínico (Dave Grohl es el medio frontman, la cagó), pero el volumen me decepcionó. He ido a recitales con mejor volumen. Sobre todo en lo que respecta al micrófono. Escuchaba más fuerte mi voz cantando que la de Dave Grohl. De hecho, a ratos ni siquiera la escuchaba del todo ¡y eso que estaba PEGADA a la reja! Puta la hueá, Dave. Tenís que asesorarte con Josh Homme. Ese loco cacha de recitales con volumen a too shansho y sonido majestuoso.

5) Alto gato boludo, oh oh oe ohh: Cuático que cada vez esté más difundida acá la costumbre argentina de corear las melodías de las canciones.

6) Denle un Ritalín a Grohl y quítenle el café, por las rechucha. Igual me cae bacán <3

7) Foo Fighters rompe relaciones: antes de empezar el concierto, una mina mega-desesperada llegó al costado a hablar con los guardias porque el pololo estaba metido al medio de la masa que ya se apretujaba y éste tenía TODAS sus cosas (celular, bolso, etc.). Les pedía que lo buscaran, y lo describía físicamente. Como si el hueón fuese tan particular que iban a ser capaces de reconocerlo. Si ni siquiera el look Skrillex es original a estas alturas; vi como a diez Skrillex caminando por el Parque O’Higgins. La cosa es que hasta habló con el staff gringo de los Foo Fighters y el pelao gordo de ojos azules le decía que no podían hacer nada, así que dejara de huear, pero en buena. Y eso que a la mina ni le gustaban los Foo Fighters, según decía. Mi conclusión: si te van a dejar botada a tu suerte sin plata y sin celular, privilegiando ver a un grupo de música, déjame decirte, lolita, que ese hueón como pololo no vale la pena. En volá como pololo de Dave Grohl, sí.

Igual siento un poco de pena por los aseadores del Parque O’Higgins, quienes se quedaron hasta altas horas de la madrugada tirando aserrín, porque ¡qué manera de gotear las minas por Dave Grohl! Y sí, está bien rico el tonto, pero de ahí a gritarle ¡MIJITO RICOOO! Cada cinco minutos… andá a cagar.

En resumen: fue bueno, pero nunca tanto como pensé que sería. Sin duda un concierto memorable, pero también tuvo algunos puntitos bajos. Así que no le chupen tanto el pico a Dave Grohl, porque pueden terminar con queilitis angular (a.k.a. boqueras).

P.S.: Mención honrosa pa’l curao que se pasó en la micro de ida y llegó hasta el terminal y de vuelta de nuevo se pasó y llegó a mi pueblors, y eso que se bajaba en un lugar que quedaba a medio camino. Probablemente ese hueón mañana despierte en Molina. Un campeón.