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Super Screech Combo: ¡Yo creía que estaba muerto! / ¡Dispárenle a su manager!

jaimada — Fri, 09 Apr 2010 19:12:40 +0000

El personaje más odioso de las series noventeras, Dustin Diamond, más conocido como “Screech” en “Salvados Por La Campana”, está a punto de perder su casa otra vez. Sí, OTRA VEZ. Aquí, su increíble historia.

“Salvados Por La Campana” no era una buena serie en lo absoluto, pero debo reconocer que la ví y me gustaba. A mi favor, puedo decir que era un niño imberbe y mis hermanas eran una pésima influencia en cuanto a gustos televisivos (sorry hermanas, las quiero mucho). Pero pese a ser un niño inocente, habían dos cosas que tenía muy claras: Kelly (Tiffani-Amber Thiessen) era súper rica y me hizo súper feliz al descubrir escenas eróticas suyas en alguna película de mala muerte años después, y Screech era un imbécil infumable que merecía la muerte.

Al parecer la naturaleza pensaba lo mismo sobre él, ya que luego del éxito de la serie, no pudo hacer nada decente (y eso que ni Screech lo era). Fue así como intentó aferrarse al único personaje que sabía hacer. Tanto así, que fue el único actor del reparto que siguió trabajando en las nuevas versiones de la serie como “Salvados Por La Campana: Años de Universidad” y “Salvados Por La Campana: La Nueva Generación”, que eran malísimas, aún peores que la original. Su alma de perdedor le impedía desarrollarse en la vida y conseguir nuevos roles. Penosos intentos como una película sobre Screech dirigida por él mismo no hicieron más que comprobar esta teoría. Solo pudo aparecer poquísimas veces en series olvidables, una que otra película clase c, peleas de box de celebridades y lucha libre (además de un episodio de furia) y, la coronación de su descendente carrera, un triste video llamado: “Dustin Diamond Teaches Chess”. Si no recuerdan, Screech era un as del ajedrez en la serie.

El único paréntesis en esta historia, fue su cortísima aparición en un capítulo de Robot Chicken, una espectacular serie que suele reclutar artistas en desgracia.

Dustin comenzó a necesitar dinero, porque al parecer nadie necesitaba de su talento en la industria de televisión. La situación de tornó tan grave que estuvo a punto de perder su casa. Entonces, tuvo una maravillosa idea: pensó en organizar una campaña que consistía en la venta de poleras con la leyenda “Salven mi hogar” por 15 dólares. Por 5 dólares más, le ponía su firma.

Logró vender algunas, pero no le sirvió para pagar terminar con sus problemas financieros, haciendo aún más lamentable su historia. Pero Screech no se quedó ahí, no señor, el era capaz de rebajarse aún más por unas limosnas, así que ideó un contraataque mortal: grabar una película porno. Ese fue el día que vivirá en la infamia. Si ya resulta bastante desagradable ver a este payaso hablando y haciendo bromas infantiles, imaginen como es verlo en bolas teniendo sexo con un par de minas. Como si esto no fuera suficiente, el video este, en el cual aparece Screech refiriéndose a su pene como “El Monstruo”, contiene una de las prácticas relativas al sexo y la industria del porno más cerdamente asquerosas del universo: el gran Dirty Sanchez.

No voy a explicar en que consiste eso aquí, pero les puedo decir que es asqueroso y merece ser condenado a muerte por el Tribunal de la Inquisición. Tampoco incrustaré el video, pero si lo quieren ver, les advierto que es asqueroso y 100% NSFW. Aquí les dejo el link.

A ese extremo llegó Diamond para salvar su casa. El tipo está dispuesto hasta a auto inmolarse con tal de no trabajar.

Hoy, nuevamente está a punto de perder su casa. Su agente dice que no, pero el banco dice que sí (¿¿quién mierda no teniendo plata para pagar las deudas de su casa si la tiene para gastar en un agente??). ¿Con qué saldrá ahora? ¿Será capaz de tener sexo con un caballo? ¿cercenarse una extremidad en vivo? ¿auto inmolarse, como sugerí en la hipérbole anterior?
Dios quiera que sea esa última opción. Deberían matar a su manager, matar a Screech y matar a todos sus parientes para liberar al mundo de tal malévolo código genético.

Yo pensé que estaba muerto: Aqua

sebosnia — Mon, 08 Feb 2010 15:00:08 +0000

Si exisitiese el soundtrack de todas las fiestas de colegio de nuestra generación, Aqua tendría al menos un par de canciones. Sus canciones eran himnos hincha pelotas de mediados a finales de los noventa, repletos de colores chillones y letras idiotas. Afortunadamente, desaparecieron… ¿o no? Aqua están vivitos y coleando y amenazan con llegar a musicalizar los matinales de un momento a otro.

A mediados de los noventa en Europa, reinaba la incertidumbre: el muro de Berlín se derribó y el mundo seguía igual. Algunos dijeron que la historia se acabó y que lo debían hacer era tirarse las bolas hasta que les llegaran hasta las rodillas. Otros, más visionarios, idearon ritmos en laboratorios secretos en los países nórdicos y crearon el Eurodance, el único movimiento músical que garantiza el baile.

Y primero que Vengaboys o los maestros de la música que destruye las ganas de vivir de Eiffel 65, Aqua irrumpió en la escena.

Roses Are Red fue su primer hit. En esa época era un himno del verano, de los matinales, de los lamentablemente extintos programas de “veraneo” (Revolviendola, entre otros) y por supuesto, de los gimnasios.

¿Pero quiénes eran Aqua? ¿Qué querían a cambio de estos fréneticos ritmos? Aqua están conformados por Lene (la mina), René (el pelado) y otros dos que no importan (Soren y Lars, o Abba, no sé cómo se llaman). Formados en Dinamarca, este grupo nace cuando René piensa que la puede romper como DJ, y forma una “banda” con los otros dos integrantes. Se dan cuenta que el pelado René canta más mal que traqueotomizado y ponen a Lene a cantar. Después de Roses Are Red, logran el estrellato con Barbie Girl.

Esta es sólo una foto, si quieres ver el video hazlo bajo tu propio riesgo. Ni cagando ponemos tantos videos de Aqua juntos en un sólo post.

Y bueno, después lanzan canciones con éxito moderado. Justo cuando iban a lanzar su tercer disco, estalla la bomba: René se entera que Lene, con quien había pololeado, se metió al mismo tiempo con el rubio que no me acuerdo cómo se llama. Mala clase la mina.

Estuvieron un largo tiempo separados, hasta que a mediados del año pasado se reunieron para lanzar un disco de grandes éxitos (sic) y un DVD en vivo. Fue tanta la buena onda (o la necesidad de rellenar sus escuálidos bolsillos) que lanzaron 3 canciones nuevas y un single, Back to the 80′s.

Pero no se quedan ahí: ¡Tienen planes de sacar otro disco! Y con ese disco, se repetirían en matinales, gimnasios y notas. ¡Así que es cuestión de meses para que los reyes indiscutido del Eurodance vuelvan a poner su ritmo en las mejores discontenz de El Quisco y Quilicura!

Leslie Nielsen, ¡Yo creía que estaba muerto!

jaimada — Fri, 20 Nov 2009 17:00:02 +0000

Mentira. Siempre supe que estaba vivo. Sino, estaría pagándole a un siquiatra para que me salvara de una profunda depresión. Acá, un homenaje pre-póstumo al gran, grandísimo, monumental señor Leslie Nielsen.

Ajá! Creerán que este post vino a propósito de un comentario loco por ahí. Pues no! Desde principios de noviembre que en las oficinas de Brontobeats ubicadas en Peumo no se habla de otra cosa que no sea el necesario post sobre Leslie Nielsen, que, según sus últimas fotos, tiene el 70% de su cuerpo muerto. Hasta tiene cara de occiso!

Existen muy pocas celebridades de las cuales podría decir: “ya, si es republicano me da lo mismo weon, es mi ídolo mundial y lo será siempre”. Y Leslie es uno de ellos. Pero no se confundan, no es republicano, es más, ni siquiera es gringo. Y es, según no uno, no dos, no tres sino 74 estudios de diversas universidades y prestigiosos laboratorios (todos británicos), el hombre más graciosos que ha existido jamás. Además, John Titor, corresponsal del futuro, certificó que tampoco habrá alguien de nivel siquiera cercano en cuanto a graciocinio y chistosidad al del actor canadiense en ninguna época futura.

Nielsen a los 22, recién graduado

El legado del hombre con nombre de mujer comenzó cuando éste tenía una cara muy parecida a la que todos conocemos: canoso, narigoncete y chistosón. Es más, las malas lenguas han desarrollado múltiples teorías sobre su aspecto, las dos más importantes son: 1.- que hizo un pacto con el diablo para mantener su viejez por más de 30 años y por eso entre 1970 y el 2000 tuvo siempre la misma cara de persona de 60 años; y 2.- que por un experimento ruso-alienígena-marxista-cientólogo, el hombre nació con 60 años. A éstas se suma la teoría de Sebosnia quien relata: “no hay lugar para las dudas, Leslie tiene un cuadro que envejece por él”. Pero zás! De un zopetón, llegado el año 2000, Leslie cumplió 187 años, como se demuestra en los videos del final de este post.

La actuación que lo llevó a la fama fue la de un espectacular doctor en la peli “Airplane!” o en español chanta-gracioso “¿Y Dónde Está el Piloto?” slogan: Aterriza como puedas. En este filme no era el personaje principal, para nada. Era un secundario cualquiera, pero al mejor estilo Marlon Brando en “Apocalypse Now”, se robó la película. Su espectacular estilo quedo inmortalizado para siempre: hacer bromas absurdas con la mejor cara de serio. Aunque esté tirando la mejor talla del mundo, no se reirá, lo cual hace que la broma sea un 68% más chistosa (Winchester University, 1995). La película esa es entera de buena, todos la han visto, y si tu no la haz visto hazlo ya o arderás en el infierno del aburrimiento!

La mejor escena de Airplane! (nótese la maleteá de Leslie antes de irse)

El mejor trailer!

Pero por lo que más conocemos a Leslie, es por la sensacional, apoteósica, fantástica, insuperable e inigualable trilogía de “The Naked Gun” o “¿Y Dónde Está el Policía?”, basada en la serie televisiva “Police Squad!” en la que también era protagonista, pero que no tuvo mucho éxito pese a merecerlo brígidamente.

Varias escenas de The Naked Gun (la mejor: “and where the hell was i?”)

Una escena espectacular de Y donde esta el policía 2 1/2 (en español!)

Y donde está el policia 33 1/3 ( también en español!)

La uno es bacanísima, la dos igual, la tres… ñeee, pero igual, se perdona. Luego de eso, Leslie hizo un par de pelis chistosas, nunca tanto como las que lo hicieron famoso, pero igual rescatables, como la parodia de Drácula.
Sin embargo, muy a mi pesar, después de eso, desapareció. No volvió a hacer más pelis, o al menos no como protagonista. Sin embargo, los directores de “Airplane!” y “The Naked Gun” lo contrataron para hacer varios papeles chiquitos que demostrarían que aún está vivo y que debe ser homenajeado por todas las generaciones mundiales de la historia de la humanidad. Las pelis en las que apareció no eran cosas rascas como pasa en la mayoría de los cameos de los actores en decadencia, sino que fue en las pelis más lolas del momento, como “Scary Movie” 3 y 4 o “Superhero Movie”… está bien, no son las mejores películas del mundo, pero al menos son famosas.

Leslie Nielsen en Scary Movie 4

Ahora Leslie aparece en “Spanish Movie”, en la que demuestra que, o el diablo cachó que se lo había cagao con plata y rompió el pacto, o el dios del tiempo se decidió a atender al único ser humano que había olvidado por completo, porque sale con una cara muerto que conmueve. Pucha Leslie, no te mueras! Te juro que me daría mucha pena. Aunque no hay porque temer que se muera, no está ni enfermo y además, tiene varios proyectos futuros…
Bueno, ya, Leslie vive y ojalá, por muchos años más (en wikipediars dicen que quizá sale The Naked Gun 4, lo cual sería supermegabueno, pero… ¿podrá el teniente Frank Drevin acabar con el crimen con la ayuda de su bastón? Yo igual le tengo fe).

Leslie Nielsen con 184 años

BONUS!!!

Enrico Pallazzo

Baseball Bloopers

TV Grama: ¡Yo Creía que estaba muerta!

jaimada — Tue, 20 Oct 2009 20:45:02 +0000

Yo pensaba que la revista pionera en temas de farándula era nada mas que un recuerdo añejo como los Traga-Traga o chupetes con soda, pero grande fue mi sorpresa al descubrir que la revista aún vive, tiene los mismos comerciales pencas en la tele y además, tiene pagina hüebs!

TV Grama era una revista espectacular porque, como ninguna, te regalaba fotos AUTOGRAFIADAS de tus ídolos como Chayanne, Zack Morris, Guido Vecchiolla, Felipe Camiroaga, Paola Camaggi, Marcela Osorio y tantos otros, además de grosos posters dobles, también con autógrafo.
Sus entrevistas sensacionales preguntaban justo lo que uno quería saber de los famosos: si estaban enamorados, si volverían a amar y qué pensaban de sus fans, además de las increíbles fichas con los datos más importantes de las celebridades, como su signo del zodiaco, el año y lugar de nacimiento, su frase preferida y su color favorito.

casha, éste le venía con cancionero de rojo vip

En esos tiempos de fama y éxito total de la revista, lectura obligada en consultorios, dentistas y piezas de hermanas, lo que estaba en boga eran las producciones dramáticas nacionales como Amor a Domicilio, Rojo y Miel o Marrón Glacé, y las internacionales como Salvado por La Campana o Beverly Hills 90210. También fue la época de los maestros del amor latino como Ricky Martin, Emmanuel, Mijares, Pablito Ruiz y tantos otros.

Los tiempos han cambiado, y cómo no, la revista también cambió. Hoy en día, lo que la lleva son los realities, los programa-kermés como Yingo o Calle 7 y en el extranjero, los Jonas Brothers y los minos y minas de Crepúsculo. Éstos son los nuevos protagonistas de las fascinantes páginas de TV Grama.
El formato cambió bastante, pero sus inconfundibles portadas que combinan una foto pa que más rasca junto con un título mamazán, se mantiene intacto. Aún entregan posters, pero ya no regalan fotos chiquitas autografiadas, lo cual me parece una pena porque le daba un sello inconfundible. Pero a modo de consuelo, se puede mencionar que la revista tiene una edición online bastante decente. La página es incluso mejor que la de diarios nacionales como La Cuarta y compite mano a mano con la producción de sus competidores nacionales directos, como Miss 17 (sí, esa también vive).
Tiene una sección espectacular es la llamada Scanner, en donde aparecen los datos personales (ADN), estilo personal (Fashion) y la relación con Messenger y Facebook y esas cosas (Ciberespacio) de los famosos. Una espectacular versión 2.0 blaster de las antiguas fichas made in TV Grama.

Go, talento y éxito indiscutibles

Y bueno, qué se puede decir, yo encuentro la zorra que TV Grama no haya muerto, es más, ojalá nunca muera. Yo ignoraba su supervivencia y pido disculpas si en realidad la revista seguía siendo un éxito y tema obligado de las reuniones de centro de madres o en las pijamadas adolescentes (que tampoco se si se siguen haciendo, tal vez ahora son lesbo-pijamadas-sobajeo) y yo, de mente europea superior, lo ignoraba. En todo caso, sospecho ésto altamente ya que le han hecho entrevistas a los Jonas y a todos los famosos chilensis, incluyendo a MEO y la Karencita, jé. Pero bueno, de cualquier forma, me da una gran alegría saber que muchas generaciones más de chilenos podrán seguir siendo testigos y a la vez partícipes de la leyenda rosa de TV Grama, cuyo legado es un pilar estructural para comprender el caracter del gallardo chileno.

Paola Camaggi: ¡Yo creía que estaba muerta!

jaimada — Thu, 27 Aug 2009 22:28:51 +0000

Este era un misterio de carácter nacional, aún más misterioso y nacional que la frenética búsqueda de esa tal Elisa en la que, gracias a Dios, jamás participé porque no vivo en Chile y me creo bacán al decirlo. A Paola, muchos la creyeron muerta. Pero no, la despampanante ex modelo y conductora de televisión fue hallada felizmente con vida.

Paola Camaggi en los años 90, junto a Alfredo Alonso, era como una especie de tótem implacable que simbolizaba el éxito y la fama eternos. Yo creía que su legado jamás claudicaría, y la luz de su “ángel”, esa misma luz que la llevó a la cima animando una noche del festival de viña del mar, jamás se apagaría y nos iluminaría eterna e incansablemente.

Fue parte del selecto grupo de personas, el llamado “círculo de hierro”, que trabajó como panelista de Video Loco, lujo del que sólo unos pocos como Eliseo Salazar o Checho Hirane pueden jactarse. Además, actuó en una teleserie que, en mi opinión, es por lejos la telenovela con la mejor canción, cantada por la guachita ezkizita de Aline Kuppenheim: “El Amor Está de Moda”. Luego, soprendría a todos en una nueva aparición como actriz en “Marrón Glacé, El Regreso” y un protagónico en la inolvidable “Santiago City”.

Paola Camaggi en Video Loco

Pero todo terminó en un incierto año a finales de los noventa y a comienzo de los dosmiles. Paola desapareció de la faz de la tierra y dejó a cientos de deudos, entre ellos este humilde servidor, confabulando teorías que iban desde una abducción extraterrestre a un macabro asesinato con miembro de la mafia del tolueno involucrados.

Fue muy curiosa, quizá demasiado curiosa su desaparición. No recuerdo el momento exacto ni su último programa, pero fue un suceso insólito, como la cancelación de “Cóctel” con Kike Morandé o la falta de ofertas televisivas para Titi García-Huidobro.

Pero, finalmente, Paola Camaggi no estaba ni muerta ni desaparecida, estaba en… su casa. Se había alejado de la prensa y la malvada televisión que la perseguían. Cuando apareció en “El Baile” de TVN como por arte divina, primero nos comprobó que efectivamente no estaba muerta. Luego nos contó que durante todo este tiempo en el que estuvo fuera de las cámaras, no le trabajo un peso a nadie y que se dedico simplemente a viajar y hacer vida familiar. Chúpate esa. Y que si no había salido en la tele era simplemente porque no quería porque estaba completamente chata. Y que no se arrepentía ni un poquitito de haber estado desaparecida porque lo paso bomba caballo galla y que se dejaran de weviar de una vez por todas con ese weon de Alfredo Alonso que como tan pegados si la weá pasó hace la cachá de años. Requetechúpate esa.

Debo reconocer que con todo esto Paola me hizo enojar. Significaba que en todos estos años en los que estuve sufriendo por su ausencia, ella estaba de lo mejor, completamente despreocupada de sus fans y que ni siquiera se le pasaba por la cabeza el volver, aunque sólo fuera por nosotros, sus fieles seguidores.
Pero luego, ya mas en frío, pensé asi como para mis adentros, queriendo encontrarle a esta situación dolorosa el lado positivo, me dije: una de las leyendas de la década pasada está viva y en cualquier momento puede regresar a deleitarnos tal como lo hizo en esa época dorada en la que la luz de estrellas como Jorge “Chino” Navarrete y Roberto Poblete iluminaban nuestros caminos.

Oh, Dios, que así sea.

Alfonso Ribeiro: ¡Yo Creía que estaba Muerto!

jaimada — Wed, 29 Apr 2009 13:49:11 +0000

Alfonso Ribeiro está vivo. Brontobeats lo descubrió. ¿Qué es de él? ¿Está preso? ¿Tiene una panadería? ¡¿se convirtió a la cienciología?! Éstas y otras dudas aclaradas a continuación.

Alfonso Ribeiro, más conocido como Carlton Banks, el primo de Will Smith en la serie más correcta (pero no por eso menos estilosa) de los años 90’s, “El Príncipe del Rap”, es una de esas personas que fueron famosas y de repente, desaparecieron de la faz de la tierra sin dejar ninguna señal de su posible paradero.
Yo pensaba que lo iba a encontrar hurgando en mi patio onda “mamá, hay un cementerio indio debajo de la casa, o una fosa común, no logro distinguir”, pero no, el hombre está sano y salvo.
Lo que no se puede decir es que tenga trabajo digno. O sea, tiene un trabajo mejor que el mío (que no tengo), pero no un trabajo digno de una estrella televisiva, se entiende. Igual, el hombre ya lo hizo todo con Carlton así que aunque trabajara como microtraficante, su legado será imborrable.
Pero revisemos la trayectoria de este buen hombre que marcó mi infancia televisiva.
Alfonso Ribeiro se volvió una estrella mucho antes de su aparición en “The Fresh Prince”. A los 10 años ya era toda una celebridad del baile infantil y comenzó una mini carrera musical. La verdad es que como cantante era gracioso, pero como bailarín, era un groso total. Tanto, que lo llevó a grabar un comercial con el mismísimo Michael Jackson, que era el equivalente a grabar un rap con Jesús en la antigüedad.
Incluso sacó un librito para que los niños aprendieran a bailar breakdance como él ¡Por dios, qué les daban de comer a esos niños!

Con esto por fin se devela el misterio que la Academia Sueca de Ciencia no había podido aún descifrar, pese al exhaustivo esfuerzo y estudio de cientos de profesionales por casi veinte años: el hipnótico baile de Carlton Banks, inspiración de 341 instalaciones artísticas alrededor del globo.

Ya,ya, está bien, pero, ¿Qué fue de él? ¿Se lo raptaron los hobnis?
No!
Entremedio de las grabaciones de “El Príncipe del Rap” ganó un concurso de automovilismo. Jaja. No es chiste.
Y trabajó poniendo voces para pésimas series animadas como Spiderman (dos capítulos) y Los Cazafantasmas (tres).
De lo ultimo que podríamos rescatar sería su aparición como…adivinen…¡Sí! ¡Como el mismo! En la serie “VIP”, de Pamela Anderson (???) También estuvo en la versión gringa de “Bailando con Las Estrellas” en 7 capítulos. ¡Vamos que se puede, Alfonso!
Como actor no hay mucho que decir, apareció en una serie gringa que acá creo que nunca dieron. También sale en el videoclip de Wild Wild West con su amigo Will Smith.
Una cosa buena hizo en todo este tiempo, poner su voz para un capítulo de “Robot Chicken” que es bastante divertida.
Y qué más?
Mmm…
Nada más, pues.
Así es la vida.
Aunque si yo fuera director de cine, haría una película de dos horas y media protagonizada por él y Tony Danza en una sola locación y con ellos como únicos actores de la película. O bueno podríamos agregar a Mona, que sería Mona zombie, porque esa si que está muerta…cierto?
No, tampoco está muerta. Que miedo. Pero bueno, eso quedará para otro día.

Bob Saget: ¡Yo creía que estaba muerto!

jaimada — Fri, 03 Apr 2009 03:21:54 +0000

Yo estaba segurísimo de que trabajaba en Teletrece, pero después me dijeron que ese se llamaba Mauricio Hofmann. Después pensé lo peor: debe estar muerto. ¡Pero no! ¡Bob Saget vive!

El actor estadounidense (¿porque los gringos no tienen un gentilicio en inglés? bah…) Bob Saget, se hizo mundialmente conocido por su popular personaje Danny Tanner de la serie “Full House”, o como la llamamos acá en el sure, “Tres por Tres”. Danny era un papa viudo bien…ñoño. Tenía ¿como era la cosa? Dos hermanos parece…o uno era un hermano y el otro un amigo…no sé, no lo recuerdo, y no quiero buscarlo en internet porque hay gente cerca, y tengo una imagen que mantener. Bueno la cosa es que uno de sus ¿hermanos? era aun mas pelmazo que él y el otro era un rockero de tomo y lomo (¡uuuy que mino ese chabón!).

El roquero tenía una mina que…bueno era exquisita. Y estaba esa pendeja insoportable y la otra más grande y el demonio(s) Olsen (ss) (¿no es acaso siniestro eso de que eran una pero dos? ¿¿O dos pero una?? ¿¿¿Qué onda???) y bla, bla, problemas, soluciones reencuentros, familia feliz.

“Bueno, ¿qué fue de ese gran papá de chistes aburridos pero tiernos, el papá que a todos nos gustaría haber tenido?” me preguntaba yo, así por ser, pura curiosidáh.

La verdad es que esperaba encontrar alguna noticia del tipo: “Bob Saget muerto por sobredosis” o “Papá de Tres por Tres muere de una infección estomacal provocada por comida que recogió de la basura” o “Bob Saguet fue encontrado fumando crack y teniendo sexo con un mendigo” como le pasó a otro buen padre de la televisión.

Pero al parecer el hombre tuvo y tiene trabajo, ahora que sea así como que algún rol legendario o una dramática interpretación de un personaje complejo y delirante…mmm…no.

En muchos de sus papeles posteriores a “Full House” le ha tocado actuar de él mismo, el eterno mal del personaje popular ochentoso.

Incluso apareció en una película que se llama “Muévete, esto es Nueva York” (jaja, que maestro el título) que está protagonizada por…¡¡¡¡las gemelas Olsen!!! No es chiste. Es trágico según yo.

¿Y algo más conocido? Bueno actuó en una película que algunos encuentran graciosa “Half Baked” como un jalero profesional. Esa está mejor.

También puesto varias veces su voz como narrador en cosas no muy famosas la verdad.

Pero su mejor trabajo es el deeee….redoble de tambores…tururum tururum… humorista sucio y cochino que no tiene nada de tierno ni es apto para toda la familia.

Mirad con vuestros propios oclayos:

Bob Saget – My Dog Licked My Balls

Mira aquí cae mas bajo en una canción sobre el personaje que lo hizo famoso.

Bob Saget – Danny Tanner Was Not Gay

Bah, habría sido mejor que hubiese estado muerto parece…