BrontoBeatsMaten a su Manager | BrontoBeats

Las mejores canciones de Silvio Berlusconi

sebosnia — Tue, 08 Nov 2011 22:25:00 +0000

El premier italiano debe ser uno de los mandatarios más peculiares del planeta. Una cruza perfecta entre Sebastián Piñera y su hermano Negro. Pero no va más, anunció su renuncia hoy. Pero lo recordaremos por su arte.

Si pensábamos que nuestro presidente es motivo de vergüenza, bueno, siempre hay alguien peor. Y de qué manera. Silvio Berlusconi, primer ministro tano, finalmente anunció su renuncia en el día de hoy, una vez que el parlamento de dicho país apruebe una serie de medidas impuestas por la Unión Europea para salvar la economía. Su mandato será recordado por las increíbles acusaciones de corrupción, prostitución con menores de edad, fiestas orgíasticas, y bueno, también por su vocación de cantante.

Berlusconi es un tipo muy elegante. Tanto así, que cuando la ocasión es propicia, y la gente lo pide, él deleita a los demás con su prodigiosa voz.

Lamentablemente, pospuso el lanzamiento de su cd, debido a la crisis que vive el país mediterráneo. Es que los tiempos no están para divertirse.

¡Dispárenle a su manager masivo! : 6 incursiones raperas lamentables

jaimada — Wed, 13 Jul 2011 01:07:45 +0000

A veces la gente decente tiene ideas estúpidas como hacerle cariño a un Rotweiller o incursionar en el rap. Aquí seleccionamos algunas de los mejores/peores exponentes del arte de hacer las cosas peor de lo que el más pesimista podría imaginar.

6.-Brian Wilson – “Smart Girls”

Este antiguo archivo de las oficinas de Brontobeats es parte de la Colección del Horror de la Filmoteca Nacional del Congreso Nacional de Estonia. Está compuesta por aquellas obras que jamás debieron haber sido creadas puesto que ponían en peligro todo el valor de importantes trayectorias de grandes artistas. La ocultamos durante años, pero con dolor, tuvimos que aceptar mostrarla al público. Nos cuesta escucharla. Y sólo nuestro amor infinito hacia Brian Wilson nos permite perdonarlo un poco.

5.-Buzz Aldrin – “The Rocket Experience”

Otro que ya había aparecido en nuestras páginas. Tal como en aquella ocasión lo describiera nuestro extraviado amigo Sebosnia (Q.E.P.D), es “un pequeño paso para el rap, un tropiezo para toda la humanidad”.

4.-Mister T – “Treat You Mother Right”

Un clásico de Internet, tal como la caída de Edgar, “Peaunut Butter Jelly Time” o Jaimada.esgay.com , pero nos es imposible excluirlo de una lista tan… ¿cuál sería una forma de describir épicamente el antónimo de la palabra “épica”?

3.-Ron Jeremy – “Freak of The Week”

La fama de Ron Jeremy no me parece que hable bien del papel de los feos en nuestra sociedad. En realidad, habla pésimo de la humanidad entera y le da argumentos a los extraterrestres para que nos exterminen. He aquí una muestra de aquello (atención con los cameos de ¡Corey Feldman!, Ice-T y otros)

2.-Eddie Murphy – “Boggie in Your Butt”

Esto ya está oliendo a refrito, pero ¡no! ¡Nunca! ¡Jamás! Es que alguna vez revisamos la alucinante carrera musical de Eddie Murphy. En esta canción, hace muchas bromas sobre los traseros que nos hubiesen hecho morir de la risa en el jardín infantil.

1.-Tom Hanks y Dan Aykroyd – “City of Crime” (Dragnet)

En un momento, la humanidad creyó que el rap malo era la única forma de salvar a la humanidad del caos en el que vivía. Esto les llevó a crear música que no hizo sino crear más sufrimiento por doquier. Esta lista es un mensaje para todos, para que nunca más el hombre se tropieze con esa terrible piedra y nunca más una generación pierda su talento en porquerías como estas.

Bonus!!!

1.-Justin Bieber Rapeando (!!!)

2.- Una buena: New Order -”World in Motion”

John Barnes le ganó la lucha a Paul Gascogine por rapear en la canción. No quedó mal, eh.

3.- De Dee Ramone – Funky Man

Aporte de @M0nkeyM4n

Negro Piñera: Retrato de una estrella

sebosnia — Wed, 25 May 2011 22:26:38 +0000

El hermano del presidente es un artista que da todo por los demás. Después de un éxito en los ochenta, ha dedicado toda su carrera a hacer distintos homenajes. Acá recopilamos los mejores.

Sería fácil reírse del Negro. Buscar el chiste fácil, tratarlo de alcohólico, drogadicto, loco. Que es un narcotráficante mantenido por el no menos criminal de su hermano. Pero eso sería caer en el juego que la izquierda satánica ha creado. El Negro Piñera es un artista incompredido, un adelantado a su época. Es un DaVinci con boina.

El Negro Homanejea a Cerati

Soda Stereo fue una banda que influenció a una gran cantidad de artistas sudamericanos. La obra posterior de Gustavo Cerati copió canciones de habla inglesa para traerlas al público hispanoparlante. Así, Cerati introdujo en Sudámerica My Bloody Valentine y otros exponentes del shoegaze. Así que cuando quedó en estado vegetal, El Negro decidió que era hora de hacerle un sentido homenaje a quien ya había homanajeado a tantos otros.

El Negro le rinde un homenaje a Su Excelencia Marcelo Bielsa

Los hermanos Piñera son muy distintos. José Piñera, ministro de Pinochet y creador del sistema de pensiones (una iniciativa pionera en el mundo), fue un discipúlo de Friedman y un Chicago Boy de excelencia. Sebastián Piñera, un loquillo con mucha ambición y totalmente impulsivo. Tanto, que llegó a armar un plan para sacar a Harold Mayne-Nicholls (y de paso, a Marcelo Bielsa) de la ANFP. Eso ya nadie lo duda. Por eso, El Negro marcó distancia de su hermano presidente y compuso este homenaje al rosarino, para que se quedara en la selección. El Loco no lo consideró.

El Negro homenajea al carrete

¿Acaso es un crimen que al Negro le guste el carrete? No, no lo es, pero en esta sociedad opresora y fascista carretear y llegar a las 9 de la mañana a la casa es una ofensa a la moral. Por eso El Negro le dedica una canción a lo que más le gusta. ¡Y en tono de cumbia! “Echále semilla a esa maraca pa’ que suene” es uno de los mejores coros de la música chilena.

El Negro le rinde homenaje a la patria

Este país nos ha dado mucho. Salud pública de alta calidad y los más elevados estándares en educación, entre otras cosas. Por eso El Negro canta el himno nacional, a modo de dar las gracias. Es el himno que Eusebio Lillo hubiese querido escuchar. La voz rasposa y emotiva de Miguel Piñera carga de sentimiento una canción maravillosa, con delicados arreglos MIDI. Snif.

El Negro canta en francés para sus papis que están en El Cielo

Edith Piaf vuelve a vivir en la garganta de Miguel Negro Piñera. Una interpretación emotiva, llena de fuerza contenida en cada nota que emana de la voz prodigiosa de El Negro. Además de un francés impecable. Con esta magistral obra, El Negro nos lleva a callecitas en Montmartre, navagamos por el Sena, nos tomamos un café en Los Campos Eliseos. Gracias Negro.

¡Dispárenle a su manager! Hoy: Los Tres

jaimada — Wed, 16 Mar 2011 14:00:50 +0000

Si hubo una banda chilena que se impuso con asombroso éxito en el mercado de la música pop a través de la inusual mezcla de calidad y novedad de su propuesta, esa banda fue Los Tres. Pero desde aquel momento de gloria, mucha agua ha corrido bajo el puente, y en la actualidad, no parece ser más que un lejano y frío recuerdo. Lee todo nuestro pelambre después del salto.

Muchos méritos se le pueden adjudicar a la banda que originalmente compusieron Alvaro Henríquez, Roberto Lindl, Francisco Molina y, posteriormente, Ángel Parra. Podríamos empezar diciendo lo buenos instrumentistas que son. O su rescate y revalorización de la música popular chilena. También podríamos mencionar sus cambios y adaptación a las corrientes musicales en boga a lo largo de su primer periodo de carrera. Alguno rescatará las muy crípticas pero no menos elaboradas letras de canciones. Sin duda muchos estarán de acuerdo de que, en lo que a música pop se refiere, fue una de las mejores bandas que este país generó.

Los Tres – “He Barrido El Sol”

Los Tres – “La Espada y La Pared”

Los Tres – “Déjate Caer”

Los Tres – “La Torre de Babel”

En eso podríamos concordar, con mayor o menor adhesión, si evaluamos la carrera de la banda penquista desde sus comienzos hasta el año 1999, en el que lanzaron su disco “La Sangre En El Cuerpo”.

Los Tres – “No Me Falles”

Pero como todos sabemos, nada es para siempre. Con retorcidas tramas internas y todo tipo de sórdidos rumores incluidos, la banda terminó por disolverse. Y bueno, estaba bien, ya habían hecho cosas bastante buenas, qué más se les podía pedir.
Sin embargo, todo cambió un fatídico día de no sé cuál año (no tengo ganas de mirar la Wikipedia). En un arranque que sólo puede ser atribuido a: 1.- La nostalgia que le cae de sopetón a los treintañeros, con fiestas retro o “vintage” incluidas; 2.- La necesidad de dinero debido al estado de pobreza que puede generar el exceso de carrete y drogaína; 3.- La estupidez humana, un libro que desafiando a los más aventurados pronósticos del más audaz profeta, continúa reescribiendo sus límites; o 5.- La intervención de un manager satánico que desea lo peor para sus clientes y al público de los mismos (BrontoBeats opina fehacientemente que esta es la causa más probable); la gloriosa banda Los Tres decidió reunirse. O, al menos, tres integrantes de Los Tres, ya que Francisco Molina se hizo un favor a sí mismo y a su imagen pública (o quizá, tampoco tuvo la opción, je) y no formó parte de este segundo periodo.
El asunto tenía mala pinta y los sucesos que le continuaron no hicieron sino confirmar los malos presagios. El primer bodrio que surgió de esta formación infame, que contó con Manuel Basualto como reemplazante de Molina, se llamó “Hágalo Usted Mismo”. Recordamos algunos de sus “hits” a continuación:

Los Tres – “Camino”

Los Tres – “Cerrar y Abrir”

Sin dudas, un disco más desabrido que un helado de papa y más fome que chupar un cinturón. El rechazo por parte de quienes gustábamos de su música fue inmediato. Creímos que no se podía manchar más olímpicamente la reputación de una banda. Pero fuimos ilusos. El ser humano es una entidad impresionante que se expande ad infinitum en todas las direcciones posibles, y una de esas innumerables líneas rectas que atraviesan el centro de su existir es la que encabeza en un extremo la genialidad, y por el otro extremo, el mongolismo. Los Tres lo demostraron expandiendo este último extremo de la línea imaginaria con una porquería peor que la anterior. “Columbio” se llama esa cosa oscura.

Para hacer más gráfico nuestro pensamiento, tomaremos el ejemplo de su primer single. “Shusha” es su nombre, y es sin duda una oda al mal gusto y la fomedad que ganará, en un futuro no muy lejano, un espacio en la historia de la infamia como uno de los nombres más weones que se le puede poner a una canción.

Los Tres – “Shusha”

Los Tres – “Hoy Me Hice La Mañana”

¿Que les ocurrió? Nadie nunca lo sabrá. Al parecer Alvaro Henriquez fue absorbido por un majin boo de la música mala (y de paso, con esto se explicaría su sobrepeso) y se puso a tomar malas decisiones. Pero sepamos o no la raíz de esta miseria, este humilde sitio web propone atrapar al malévolo manager que les contamina el cerebro a los buenos de Los Tres y apedrearlo en la Plaza de Armas y así, tal vez, podamos volver a escuchar a aquella buena banda o, por lo menos, recordarla con cariño.

Dispárenle a su manager: Sylvester Stallone y sus pinturas

sebosnia — Mon, 21 Feb 2011 22:27:57 +0000

Ratas malagradecidas, se han quejado porque algunas secciones de esta infame revista on-line han estado acumulando polvo. Por eso, retomamos la sección favorita del regalón del hogar; Maten A Su Manager. ¿Es Sylvester Stallone el próximo Roberto Matta? NO. Pero sus pinturas valen la pena ser conocidas.

Sylvester Stallone personificó al 40% de los personajes más rudos de la historia del cine. Derrotó a la adversidad, a Mister T, y al Comunismo Internacional en Rocky y mató a vietnamitas y rusos como Rambo. Sylvester Stallone es un tipo rudo, recio, un asesino por naturaleza, un tipo que hace pinturas al óleo… ¿Ah? Sí, el tata Stallone ahora le bajó por pintar.

No es que haya aprendido en algún curso de su comuna orientado al adulto mayor, lleva 35 años pintando. Vendió dos de sus pinturas en 90 mil dólares en diciembre pasado y actualmente expone su obra en la galería Gmurzynska, en Suiza.

El asesino perfecto de Rambo pintaba desde joven. Incluso realizó un autoretrato de 1977, el mismo año en que se lanzó Rocky.

La verdad, la pintura de Stallone no es tan mala. No es que seamos eruditos en la apreciación pictórica, pero no es del todo penca. Le gana a las amas de casa de clase alta que pintan naturalezas muertas de puro aburridas y a los hippies profesionales que pintan pirámides y unicornios con spray en vinilos.

De todas maneras prefiero ver a Stallone liberando al valiente pueblo afgano de los rusos e instaurando a los talibanes en el poder en Rambo 3 que sus pinturas.

Autoretrato de 1977. Nótese la boca chueca.

MUJERRELOJOBJETO. Ese hubiera sido un buen nombre artístico.

"Toxic superman" se llama este cuadro y según Stallone es sobre los altos y bajos de la vida en Holywood.

El hombre. El artista. El mito.

No lo pintó Stallone ni tiene nada que ver pero no podíamos no poner esta gran obra pictórica.

La carrera musical de Sasha Grey

sebosnia — Wed, 27 Oct 2010 02:26:38 +0000

No te hagas el tonto, sabes perfectamente quién es Sasha Grey. No hay ninguna mujer mirando así que reconócelo, conoces a Sasha por su extensa carrera pornográfica, la que incluye las acrobacias sexuales más torcidas que dos (o más) personas puedan realizar. Además de las triples penetraciones, Sasha Grey tiene una carrera musical, de actriz y de Dj. No sólo de porno vive la mujer.

Sasha Grey siempre ha destacado en el mundo del porno. Desde que realizó su primera escena a los 18 años -una orgía en la película de Rocco Sifredi The Fashionistas 2- no ha parado. Lleva más de 216 escenas de sexo grabadas y una incontable cantidad de penes han pasado por alguno de sus orificios de su menudo cuerpo. Además de rodar una escena para prácticamente cada parafilia legal, se ha hecho de un nombre que la elevado a categorías donde otras estrellas porno no habían llegado.

Sasha Grey es chic, es cool. Aunque tenga múltiples picos en su cara, puede aparecer en campañas de PETA o publicidades de American Apparel como una modelo sexy y segura de sí misma. Ha llegado a tanto, que hasta tiene una visión feminista sobre su carrera como actriz. En su MySpace habla sobre su decisión de meterse en la industria del porno. “Quería expresar mi sexualidad como una mujer fuerte, empujar mis propios límites y ver qué parte de mi psique me llevaría a mi próxima eufórica experiencia sexual“.

Censurado para no perturbar las sensibilidades de los niños que visitan Bronto. No sabemos si es que esa es su forma de tocar un instrumento.

Pero esto no se trata de sus cualidades como actriz porno (que van desde gangbangs, doble penetraciones, sadomasoquismo, fetiches con los pies, enemas, etc) sino de su carrera musical. Su horrible carrera musical.

Verán, Sasha se ha definido a sí misma como “una actriz porno existencialista” y eso ha dado pie para que la chica proyecte una imagen artística. ¿Lo es? Ella forma parte de la banda aTelecine, que hacen algo así como “Noise industrial”.

¿Son sólo ruidos aweonaos sin sentido alguno? ¿O debería ponerme mi boina y asentir con la cabeza en silencio? Escuchemos más evidencia.

¿Una canción no debería tener melodía para ser considerada tal? No es que acá no apreciemos unas buenas cacofonías o a un chino gritando weás arriba de un escenario, pero lo de aTelecine parece más un intento por parecer cool que buena música.

Pero eso no es todo. La heroína del porno que puso el vello púbico de moda otra vez en la industria también ejerce de DJ ocasional, aunque de eso no hay registro sonoro.

Gracias al querido BrontoLector asdasdad también rescatamos una colaboración con Current 93, pero Sasha solo recita algo que no se entiende y en realidad es cero aporte. Sasha, no asdasdad.

Sasha Grey se maneja como maestra en el porno extremo, pero en la música no es menos posera que Paramore tratando de pasar por punk.

Para ver su mejor trabajo porno, acá un video de Sasha culeando con una máquina (Muy NSFW, obviamente).

Super Screech Combo: ¡Yo creía que estaba muerto! / ¡Dispárenle a su manager!

jaimada — Fri, 09 Apr 2010 19:12:40 +0000

El personaje más odioso de las series noventeras, Dustin Diamond, más conocido como “Screech” en “Salvados Por La Campana”, está a punto de perder su casa otra vez. Sí, OTRA VEZ. Aquí, su increíble historia.

“Salvados Por La Campana” no era una buena serie en lo absoluto, pero debo reconocer que la ví y me gustaba. A mi favor, puedo decir que era un niño imberbe y mis hermanas eran una pésima influencia en cuanto a gustos televisivos (sorry hermanas, las quiero mucho). Pero pese a ser un niño inocente, habían dos cosas que tenía muy claras: Kelly (Tiffani-Amber Thiessen) era súper rica y me hizo súper feliz al descubrir escenas eróticas suyas en alguna película de mala muerte años después, y Screech era un imbécil infumable que merecía la muerte.

Al parecer la naturaleza pensaba lo mismo sobre él, ya que luego del éxito de la serie, no pudo hacer nada decente (y eso que ni Screech lo era). Fue así como intentó aferrarse al único personaje que sabía hacer. Tanto así, que fue el único actor del reparto que siguió trabajando en las nuevas versiones de la serie como “Salvados Por La Campana: Años de Universidad” y “Salvados Por La Campana: La Nueva Generación”, que eran malísimas, aún peores que la original. Su alma de perdedor le impedía desarrollarse en la vida y conseguir nuevos roles. Penosos intentos como una película sobre Screech dirigida por él mismo no hicieron más que comprobar esta teoría. Solo pudo aparecer poquísimas veces en series olvidables, una que otra película clase c, peleas de box de celebridades y lucha libre (además de un episodio de furia) y, la coronación de su descendente carrera, un triste video llamado: “Dustin Diamond Teaches Chess”. Si no recuerdan, Screech era un as del ajedrez en la serie.

El único paréntesis en esta historia, fue su cortísima aparición en un capítulo de Robot Chicken, una espectacular serie que suele reclutar artistas en desgracia.

Dustin comenzó a necesitar dinero, porque al parecer nadie necesitaba de su talento en la industria de televisión. La situación de tornó tan grave que estuvo a punto de perder su casa. Entonces, tuvo una maravillosa idea: pensó en organizar una campaña que consistía en la venta de poleras con la leyenda “Salven mi hogar” por 15 dólares. Por 5 dólares más, le ponía su firma.

Logró vender algunas, pero no le sirvió para pagar terminar con sus problemas financieros, haciendo aún más lamentable su historia. Pero Screech no se quedó ahí, no señor, el era capaz de rebajarse aún más por unas limosnas, así que ideó un contraataque mortal: grabar una película porno. Ese fue el día que vivirá en la infamia. Si ya resulta bastante desagradable ver a este payaso hablando y haciendo bromas infantiles, imaginen como es verlo en bolas teniendo sexo con un par de minas. Como si esto no fuera suficiente, el video este, en el cual aparece Screech refiriéndose a su pene como “El Monstruo”, contiene una de las prácticas relativas al sexo y la industria del porno más cerdamente asquerosas del universo: el gran Dirty Sanchez.

No voy a explicar en que consiste eso aquí, pero les puedo decir que es asqueroso y merece ser condenado a muerte por el Tribunal de la Inquisición. Tampoco incrustaré el video, pero si lo quieren ver, les advierto que es asqueroso y 100% NSFW. Aquí les dejo el link.

A ese extremo llegó Diamond para salvar su casa. El tipo está dispuesto hasta a auto inmolarse con tal de no trabajar.

Hoy, nuevamente está a punto de perder su casa. Su agente dice que no, pero el banco dice que sí (¿¿quién mierda no teniendo plata para pagar las deudas de su casa si la tiene para gastar en un agente??). ¿Con qué saldrá ahora? ¿Será capaz de tener sexo con un caballo? ¿cercenarse una extremidad en vivo? ¿auto inmolarse, como sugerí en la hipérbole anterior?
Dios quiera que sea esa última opción. Deberían matar a su manager, matar a Screech y matar a todos sus parientes para liberar al mundo de tal malévolo código genético.

¡Dispárenle a su manager!: la espectacular carrera musical de David Hasselholff

jaimada — Mon, 30 Nov 2009 13:00:15 +0000

David Hasselholff tiene un record Guinness por la peor gestión de una carrera que jamás se haya hecho. Si bien participó en una de las series mas estilosas del universo (¡¿este es un auto o una nave espacial?!), la mayoría de sus otros trabajos no hacen más que confirmar que, o es un mandril pésimamente entrenado por el ejército de Lituania, o su manager es el mismísimo anticristo en persona.

Ay, pucha que es bueno pa la talla el tío David, ah?

La pregunta es la siguiente, ¿Cuál fue el siniestro amigo de David que le dijo un día “oye David cantas demasiado bien, deberías dedicarte a la música”? Ese falso amigo le deseaba muy mal al pobre David Hasselholff, claramente hizo su observación para que éste quedara en ridículo mundialmente.

La aventura musical de Hasselholff comenzó en 1985. Agobiado por no conseguir trabajo luego del éxtito con “El Auto Fantástico”, el hombre decidió utilizar su fama para lanzar su carrera como cantante, y lanzó su primer disco “Night Rocker”. Posteriormente, en 1989 le siguió “Knight Lover”, en un gran ejemplo de pésimo juego de palabras y decadente usufructo del éxito de la serie que le hizo conocido ( en inglés, Knight Rider). Sin embargo, no fue sino hasta lanzar su tercer disco “Looking For Freedom”, ese mismo año, que alcanzó la cúspide de su carrera musical. El tipo logró un éxito insospechado en un público que resulta ser un misterio para el resto del mundo: el pueblo alemán (?). Desde el principio se pudo observar lo que a futuro sería una tendencia: usar imagenes de sus series famosas en sus videos para darle un empujoncito a su música.

David Hasselholff – Crazy For You

David Hasselholff – Our First Time Toguether

David Hasselholff – Looking For Freedom

Después de eso, se tuvo que dedicar a cantar en Alemania no más porque en el resto del mundo, si bien era conocido (Baywatch la rompió en el mundo entero), su música no calentaba ni a las abuelas. Tuvo múltiples apariciones en la televisión alemana e incluso se las mandó con un concierto en el muro de Berlín que pasará a la historia como el concierto en el que el cantante principal vistió la mejor chaqueta de la galaxia.

No existe una chaqueta mejor. Punto.

A esto le siguió una sarta de porquerías de discos y singles enfermos, además de videoclips completamente incomprensibles, y para rematarla, de vez en cuando, volver a usar sus momentos de gloria para levantar su carrera, que ya no era lo de antes, ya que Baywatch comenzaba a perder sintonía en todo el mundo ¿habrá tenido que ver con que David trabajó también en esa serie como productor? Probablemente sí, y sobre todo si tenía como consejero a su manager.

David Hasselholff – Hooked On A Feeling (???!!!)

David Hasselholff – Do The Limbo Dance

David Hasselholff – Falling In Love Again

Lo peor de todo, para coronar la gracia, el gil jamás entendió que su música era horrible y los siguió intentando hasta el ¡2006!, cuando sacó su último disco. Nadie lo entiende. Penosamente además, siguió tratando de salvarse haciendo videos conmemorando sus buenos años, majaderamente.

David Hasselholff – Jump In My Car

Para coronar un bodrio de carrera, ahora David se desempeña en la industria de dar pena con videos weones (no voy a poner el link porque, despues de todo, el cabro igual me cae bien y el video es muy mala onda) y programas peores aún, como “America’s Got Talent”, en la que aparece como jurado y demuestra día a día su gran conocimiento en las múltiples artes en las que se desempeñó.

Pobre David, aparte del Auto Fantástico y su aparición en la película de Bob Esponja, no hizo nada decente…

Lo único que me queda por decir es que hagamos una campaña para asesinar a su manager o al mismo David si no queda otra, así, le haríamos un favor a la humanidad entera y a él mismo

Últimas Noticias: el viernes pasado, David fue internado al hospital y luego lo trasladaron al siquiátrico, debido a que se desplomó en el suelo con convulsiones y posteriormente empeoró, demostrando estar muy mal psicológicamente, aparte de muy borrachín. Permanecerá ahí durante las próximas 72 horas. Ojala no empeore al leer nuestro post, ¡pucha David mejórate si era en buena! ¡nos caes re bien!

Dispárenle a su manager: Slash

sebosnia — Wed, 18 Nov 2009 20:34:07 +0000

Guns N’ Roses fue la banda más grande del planeta, nos guste o no. Todos quisimos ser el pendejo de Terminator andando en moto y escuchando You Could Be Mine. Una banda que sus canciones son himnos del rock. Pero Slash cree que puede tirar todo eso por el wáter, haciendo covers de sus propias canciones con invitados clase B.

Slash era el más cool de Guns N’ Roses. Axl era igual de choro, pero necesitaba de constante atención, el baterista… ¡¿qué baterista?! ¿Habían más miembros en la banda aparte de ellos dos? Según Wikipedia sí, pero todos sabemos quienes eran los protagonistas de Guns N’ Roses. Si Axl era el frontman que necesitaba desesperadamente de atención, Slash era el tipo bakán, que llegaba, tocaba su solo infernal de guitarra y volvía atrás para seguir tomando cerveza. Sabía que era la raja, no necesitaba que nadie se lo dijera.

La banda se separó. Los otros miembros (que aun no estoy convencido de que existieran) se dedicaron a otras bandas, Axl Rose calló en la peligrosa adicción a la pasta base y soufflés de papa, mientras que Slash formó su banda “Slash Snakepit”. Creó música para la película de Tarantino, Jacki Brown y también colaboró con Michael Jackson y Marta Sánchez.

¿Marta Sánchez? Sí, ella misma.

La talentosa voz de “Arena y sol” grabó una canción escrita entre ella y Slash, llamada Obesession-Confession.

Ehh… Pero no que este tipo era rockero? Está bien, Guns N’ Roses nunca ha sido una banda muy buena, ni siquiera muy respetada en ciertos ambientes shupers (o “alternativos”, como se llamaba en mi época), pero que sea rockeaban. Pero Slash, no contento con eso, creó la desechable banda Velvet Revolver, que me da lata mencionar.

Además de aparecer en American Idol, Guitar Hero 3 y cuánta weá más, también tocó la canción “Nada puede cambiarme”, de Paulina Rubio. (Aparece hacia el final)

Y está bien, supongo que cualquier persona que caiga en la coca y se acostumbre a los lujos haría cualquier cosa por plata, como escribir canciones para cualquiera. ¿Pero violar tus éxitos en Guns n Roses? ¿Sweet Child O’Mine con Fergie?

No sé qué onda Fergie, es como una chula muy cochina con un trasero de antología (de cirujano, nadie puede tenerlo así). Ella parece más a lugar en un video de Guns N’ Roses como la mina de Slash o Axl, no… cantando. Tratando de copiar el registro del fallecido en vida Axl.

Pero la cereza de este pastel de caca es esta versión de Paradise City en manos del mismo Slash, Fergie y otros desaparecidos, Cypress Hill.

¿Qué pasa por la cabeza de Slash? Guns N’ Roses no es una banda muy buena, pero esas canciones que está matando forman parte de la memoria colectiva de todos. Creo que todos debemos elevar cartas a la ONU para que se detenga. Lo único que lo podría salvar es que reciba algo más que plata a cambio… es que con una cantante de este tamaño…

¡Dispárenle a su manager! : Weezer

jaimada — Thu, 22 Oct 2009 23:14:42 +0000

Weón, ya, la dura, nunca fueron tan buenos, pero ni cagando eran malos. Pero, ¿qué fue lo último bueno que hicieron? Yo ya ni me acuerdo.

Por mí que se separaran, porque escuchar cada nuevo single estúpido que sacan como que a uno lo pone de mal humor. Sacan canciones cada vez más idiotas y adolescentes. Yo creo que el manager de Weezer en el fondo los odia y quiere que terminen hundidos en la basura junto con otras grandes bandas del rubro que ya no hacen música decente: Trail of Death, Red Hot Chili Peppers, el maestro mundial Ricky Martin, etc.

La forma en que arruinaron su carrera es monumental. Un reciente estudio británico certificó que la caída de Weezer es la caída mas decadente de las últimas 7 centurias.

Pero basta de palabrerío y odiosidad., escuchemos mejor algunos de sus singles pencacios:

Weezer – Hash Pipe

Si no me equivoco, esta fue la canción que lo inició todo. Aquí como se trataron de hacer los machos rockeros, y todos sabemos que los que hacen música así como medio shuper son afeminados y no queda bien el tratar de negarlo.

Weezer – Pork & Beans

Pencurri, pero mejor que la mayoría de los ultimos singles que han sacado. Pero la idea de basarse en videos de youtube es una de esas bromas que a uno no es que simplemente le parezca fome, si no que realmente te ponen de mal humor y te dan ganas de estrangular al fome de mierda.

Weezer – Beverly Hills

Esto es estúpido y no merece ningún comentario. Si hasta aparece Hugh Hefner… que asco…

Weezer – We Are All On Drugs

Pff, malaya. PERO ES QUE MALAYA. No hay otra palabra

Weezer – Perfect Situation

Ya esta canción realmente supera todos los límites. Es la wea mas EMOSEXUAL DEL PLANETA. Creo que es la gran jugada del manager siniestro: si quería hundirlos, con ésto los hundió hasta la China.

Weezer – Trouble Maker

Otra muestra más de la nueva tendencia adolescente-música-humor-humorada uy que chistoso de Weezer. Es sorprendente el nivel de monguismo que puede alcanzar una banda ex-buena.

Y aquí, el más nuevo de los bodrios:

Weezer – (If You’re Wondering If I Want You To) I Want You To

Conclusión: Weezer y su manager merecen morir. Quizás Weezer se puede salvar alegando que no sabían lo que hacían y este señor los obligó, pero tendrían que pedir disculpas públicas y superar las 7 pruebas del perdon infernal maya que incluye un valle repleto de serpientes, un río atestado de cocodrilos y un ejercito espectacular de enanos asesinos.

Pero, bueno, para no quedarnos en lo negativo de la vida y verle siempre el lado positivo y pachamámico, un video de cuando los cabros eran buenos.