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Otra más: exitosa convocatoria en marcha de estudiantes

jaimada — Thu, 18 Aug 2011 22:03:49 +0000

Alguno podrá decir que fue un poco una aburrimarcha, pero lo verdaderamente cierto es que a los pelmazos que tenemos como gobernantes se les están cayendo sus argumentos en la cara y están quedando cada vez peor: la marcha de hoy fue un rotundo éxito, pese al intenso frío, la lluvia y el pésimo recorrido establecido por la intendencia.

Además, no hubo desmanes ni violencia como, al parecer, quería que ocurriese el comediante que tenemos como presidente. Y justo coincide con que no habían tantos carabineros. Casualidades de la vida.

100 mil personas acudieron a la convoctoria según los organizadores, 50 mil según las autoridades ( ¿han notado esa otra casualidad de que hoy las cifras de uno y otro tienen más diferencia que nunca?). De cualquier forma, mucha, mucha gente.

En regiones, el éxito y mérito por las dificultades fue similar y la convocatoria alcanzó otro ciento de miles de personas.
No todo fue de color rosa, eso sí, hay que aclarar: se denunciaron y constataron disparos desde el edificio de la PDI contra manifestantes en Valparaíso. Esto, otra vez, pone en juicio el impresentable y terrible actuar de las autoridades y policía a lo largo de las movilizaciones.

En lineas generales, se puede concluír que el movimiento social lanza con la jornada de hoy una cachetada más, por si queda todavía algún incrédulo, míope, o definitivamente ciego que quiera seguir defendiendo lo indefendible. Si a pesar de todo usted sigue siendo uno de ellos, queda abierta la invitación y expuesto e ejemplo: no le pida a los otros que dejen de hacer lo que estiman correcto, mejor, haga usted algo, proponga algo, agrupe a su gente y hágase la pregunta: ¿está dispuesto a perder el año, comerse palos, respirar gases y mojarse y morirse de frío en la lluvia y más, mucho más, por defender sus ideas?

PD: NO SE OLVIDEN HOY DE SALIR CON SUS OLLAS Y SARTENES!

Nuestro sentido homenaje al prócer de la patria, Jaime Guzmán Errázuriz

jaimada — Sat, 02 Apr 2011 00:30:29 +0000

Hoy se cumplieron 20 años desde el asesinato de Jaime Guzmán. Nosotros hemos querido rendirle un pequeño homenaje con algunos videos que grafican sus pensamientos tan particulares y loquillos.

Recordar a Jaime Guzmán es recordar a la estrella máxima de la derecha chilena, el hombre que a pesar de usar gafas gruesas y ser calvo, era capaz asustar e intimidar a la mayoría sus contrincantes con su célebre labia. Aquella consistía en una elaboradísima técnica para proferir argumentos e ideas terribles, híper conservadoras y violentas, pero perfectamente bien expresados y amparado en el fanatismo chileno por mantener siempre la compostura y el pavor por la polémica, sobre todo en el mundo de la televisión.
Bueno eso, aparte de contar con una pandilla bastante intimidante a sus espaldas.
Recordar a Jaime Guzmán también es traer de vuelta a uno de los personajes más nefastos de la historia de Chile: el arquitecto de un sistema autoritario, el promotor de una constitución infame (y aprobada por medio de fraude electoral), un anti-demócrata hasta la médula; un hombre que pese a conocer de los crímenes cometidos durante el régimen que defendía, no le quitó su respaldo o, lo que es peor, secretamente parecía encontrarlo un método necesario. Un líder de aquella junta que cometía lo que el mundo conoce como Terrorismo de Estado y que, paradójicamente, fue asesinado por terroristas del bando contrario (qué casualidad).
Pero bueno, para qué ahondar en heridas del pasado y seguir separando a los chilenos. Mejor miremos y escuchemos algunos de sus grandes aportes en los siguientes videos:

Jaime Guzmán clama por una dictadura ocho meses antes del golpe

Jaime Guzmán explica que la dictadura fue quien trajo la democracia a Chile

Jaime Guzman vs Ricardo Lagos

Jaime Guzmán habla de las violaciones a los D.D.H.H. como hechos “inevitables” y en algunas caso “censurables”

Nibaldo Mosciato opinando sobre Jaime Guzmán en CNN Chile

* ATENCIÓN, chiste nacional de última hora: La UDI amplía el libro de los cara de nalga mundiales llevando el caso de Jaime Guzmán a ¡¡¡la Comisión Interamericana de D.D.H.H de la O.E.A.!!!

5 Futuros cambios de gabinete

Welcome to Chile, Obama

jaimada — Tue, 22 Mar 2011 17:33:48 +0000

La visita de Barack Obama a Chile nos muestra un crudo reflejo de lo que somos como país: un rincón del mundo que se desvive por ser lo que sueña (o lo que se suele soñar en un mundo como el de hoy) y que en ese desesperado y torpe intento, no hace sino desnudar sus carencias.

Se acabó la guerra fría. El sueño americano de un mundo libre es el hoy y el mañana. No importa que las guerras se sigan celebrando tal cual como en los setentas. No importa que los cables de WikiLeaks desnuden oscuras estrategias, hoy comprobadas, otrora sólo sospechadas. No importa que el capitalismo donde quiera que ponga sus pies no siembre otra cosa que el hambre. No importa que los países más exitosos del mundo no se caractericen por tener políticas internas íntegramente neoliberales (léase Dinamarca, Suecia, Noruega, Finlandia y un pequeño etc.). No importa que a donde quiera que miremos veamos violencia, ya sea en forma de estadistas, ya sea en forma de flaites, villeros, nacos o whitetrash.

Nada de eso importa en el mundo de hoy en el que lo único que la utopía neoliberal logró sembrar en todas partes es su imaginario. Estando esa fantasía instaurada en los corazones de millones en el mundo, todo es más fácil, todo parece cercano, todo parece real.

Los profetas de esa religión, aquella de la que sus mismos creadores hablan como un asunto de fe, fe en el mercado, hoy nos visitan.

Barack Obama, el ganador del Nobel de la paz que, a los días de ganarlo aumentó su contingente en Afganistán, pisa suelo chileno y millones de chilenos están extasiados. No importa si son de la Alianza o la Concertación, si son pobres o ricos, si son periodistas, lectores o televidentes. Todos sienten una cosquilla en la panza y aunque tratan, no pueden disimularlo.

Nada importa ya, nada importa que frente a nosotros se encuentren los representantes del país que gestó cada una de las dictaduras de América. Nada importa que a la misma hora en la que Obama sonríe, en Medio Oriente y África haya pueblos siendo masacrados en su nombre.

Todo es luces, cámaras, banderas. Es Hollywood, ese enorme coloso cuyos incontables réditos económicos son una limosna al lado de su ganancia como difusor del imaginario cultural y existencial estadounidense. Es Hollywood hoy en Chile. No importa nada hoy en Chile. No importa nada. Rambo vive, The American Way vive, los aviones de Top Gun surcan ese cielo azulado y The Peace Makers construyen la paz con M-16s.

Creemos ser los hijos pródigos de esta doctrina. Barak nos eligió a nosotros, y no a los inestables argentinos, los desordenados peruanos o los arcaicos bolivianos. Quizá si Brasil no tuviera 190 millones de habitantes y no moviera más capitales que todos sus vecinos juntos, quizá Obama tampoco los hubiese querido visitar.

Quizá nos quiere más a nosotros. Quizá le guste la cueca. Quizá se asombre con un completo. Quizá se vuelva devoto a nuestros mariscos. Quizá le resulte simpático ver al negro Piñera en la Moneda, por fuera de contexto e inexplicable que parezca, o le de ternura ver a su hermano presidente sonriendo como un niño en Disneyland.

Y es que nos llena de orgullo, y en ningún momento nos siembra alguna duda o resquemor, el ser apadrinados por el único país que se atrevió a lanzar una bomba atómica contra un pueblo. Ese país que hizo llover fuego y les tatuó el nombre de la libertad a la piel de los vietnamitas. Aquel que condena a la muerte en vida a sus prisioneros en Guantánamo. Ese país que promovió un régimen que acabó con la vida de tres mil chilenos. Nos llena de orgullo, tenemos el pecho rebosante de él. Hoy sentimos que de algo valieron los experimentos de Friedman y los Chicago Boys, aún con tanta AFP y universidades pagadas de por medio. Estamos orgulloso de nuestra felicidad, esa que hoy se puede comprar en ilimitadas cuotas, con poco interés.

Hoy vemos nuestro sueño cumplido. Las delegaciones de la libertad duradera , la odisea del amanecer , han pisado nuestros suelos. Con el esfuerzo de años, con una disciplina nunca antes vista, con un servilismo que impacta, con un fervor que asombra, Chile ganó su premio en el continente: ser el preferido de tus jefes y el odiado por tus compañeros.

¡BrontoBeats se renueva!

jaimada — Thu, 17 Mar 2011 23:01:23 +0000

Si no eres un tuerto al cual el único ojo que le queda ve súper mal, entonces te habrás dado cuenta de que BrontoBeats está estrenando “La Nueva Forma de Navegar®” al cumplir dos años en el ciberespacio. ¡Descubre todas las novedades del nuevo hábitat de pulpín!

Algunos dirán que nos creemos más de lo que somos, otros que queremos ser multimillonarios. Más de alguno pensara que nos acabamos de adherir a un movimiento judeo-masónico-marxista-internacional. Pues bien, TIENEN RAZÓN.

Pero a pesar de los cambios, seguimos siendo los mismos pobres estudiantes que esforzadamente tratan de sacarle una sonrisa a la desdentada boca de ustedes, nuestros queridos brontoamigos.

Es un buen momento para agradecerle a la galucha por su fiel compañía: a los posteadores legendarios, a los anónimos (sí, a ti te hablo, sucio voyerista que mira y no comenta nunca), los ocasionales y a los trolls amantes de la música japonesa o de Lady Gaga , y nuevamente los invitamos a participar en BrontoBeats enviándonos tus columnas, listas, crónicas o disparates varios a holabrontoamigos@brontobeats.com

Saludines!

5 razones para que los medios en verano se vayan de vacaciones

sebosnia — Thu, 27 Jan 2011 20:59:05 +0000

Es verano y eso sólo significa una cosa: sequía de noticias. Los noticieros de las nueve muestran potos en Reñaca y los sabores de helado preferidos por los capitalinos. Todo para rellenar la hora y tanto que tienen que estar al aire. Los diarios no lo hacen mejor y para qué hablar de los medios online. ¿Por qué no acortarlos todos en vacaciones?

5.- Hecho científico: en febrero no pasa nada

Pregúntale a cualquier persona que trabaje en medios; febrero es un mes muerto de 20 días, a partir de la última semana de este mes se puede rellenar con el Festival de Viña. Entretanto, no pasa nada. Hay excepciones, claro, como el año pasado que hubo un pequeño sismo de 8.8 grados, pero es raro que pase y más encima fue casi en marzo.

4.- Los medios en verano no informan; rellenan

No es que no nos guste ver potos femeninos, pero a menos que tengan vida propia, eso no es noticia.

Noticiero de las nueve: notas de teams en la playa, potos en Reñaca y las novedades en destinos turísticos. Diarios: más o menos lo mismo, hay noticias casi inventadas y si no fuera porque los amistosos y la sub 20, la sección de deportes luciría vacía. Es más, en los diarios han salido publicadas “noticias” sobre Bielsa todos los días, sin que existan reales novedades en la situación del rosarino. ¿Medios digitales? Los supuestamente salvadores del duopolio andan en las mismas. El Mostrador publicó una columna criticando los noticieros de las nueve ya que no informan, pero ese mismo día la portada de dicho diario electrónico mostraba una noticia y cuatro columnas de opinión.

Si de verdad no hay noticias, ¿porqué no acortar el noticiero? Media hora de noticias reales y pa la casa. Los diarios podrían salir con las páginas justas para que vayan todos los avisos y chao. Lo medios digitales podrían exhibir un banner en el header que dijese “En vacaciones”. Listo

3.- Hace demasiado calor como para prestar atención

Manguereándose como un campeón

No es que no pasen cosas en verano; después de todo el hemisferio norte funciona como siempre y con Piñera como presidente siempre se puede esperar que se mande alguna cagada, como tan bien nos tiene acostumbrados. Pero la gente deja de consumir medios en verano porque, bueno, afuera hay vida. La gente sale, toma helados, se va a la playa, se manguerea, abre el grifo de la esquina… está pendiente de cualquier cosa menos de ver noticias. ¡Hasta esta noble revista online pierde tráfico en verano! ¿Para qué hacer tantas noticias si nadie te ve/lee?

2.- De verdad no hay 5 razones, sólo 3

¿Ven? Hasta nosotros lo admitimos, los medios deberían acortarse en verano.

La gira personal del galvano de la Teletón de Faith No More

jaimada — Thu, 20 Jan 2011 19:53:59 +0000

Los integrantes de Faith No More no paran de confirmar que son unos tipos extraordinariamente buena onda y chistosos. Ahora publicaron las fotos de la pequeña gira que tuvo el famoso galvano de la Teletón que le entregó Mario Kreutzberger, alias “Don Corleone”, por algunos curiosos paisajes de nuestro país. Mira nuestra selección a continuación.

Billy Gould, a través de su cuenta de Twitter lo anunció: “Chilenos:Don Francisco’s award had an adventure in Chile. See posted pics of the Major Award Tour here: http://www.fnm.com/tourphotos.shtml ” (cagamos, cité un twitteo y eso sólo puede significar el comienzo de la debacle moral de este sitio), que en español sería algo así como “Shilenos, hola que tal como te va me presento soy el bajista de FNM y tengo unas fotos bacanes”. Y la verdad es que están mega buenas. Lorea nuestra selección.

En Valparaíso

En Isla Negra

Junto a la modelo

Haciendo nuevos amigos

With very typical people

Un galvano comiendo asado

En una cómoda bota

Un galvano despreocupado

Un galvano culto y refinado

¿Dónde está el galvano?

Haciendo uso del moderno equipamiento nacional de telecomunicacones

Junto a los próceres y mártires marinos

Revisa todas las fotos en el sitio oficial de la banda.

5 razones por las que un puente no puede ser un secreto militar

jaimada — Fri, 07 Jan 2011 23:25:43 +0000

Ravinet se mandó una de las declaraciones más insólitas de nuestra época diciendo que las F.F.A.A. podrían resistirse a colaborar en otra catástrofe si les exigen transparentar la compra del famoso puente mecano. Aquí les contamos por qué creemos que Ravinet es un barza de leyenda.

1.- Un puente no es un arma

Un puente no compromete la seguridad nacional. No revela datos que pudieran ser aprovechados por posibles enemigos. A menos de que sea un dispositivo robótico que se transforma en un arma de Lex Luthor o en Optimus Prime, no tiene por qué ser gestionado en reserva. Es demasiado obvio.

2.- No son buenos los secretos

Chile tiene un largo historial de transacciones secretas y no se puede decir que tengamos muy buenos recuerdos de ello. El caso de los Pinocheques , el Proyecto Andrea, o la venta ilegal de armas a Croacia, todas aquellas operaciones no hacen si no confirmar que todo lo secreto tiene algo terrible arraigado.

3.- El Ejército tiene tejado de vidrio

El ejército debe probarnos a todos los chilenos de aquí hasta siempre que actúa transparentemente y en servicio de la población. Su historial sangriento en contra de gente a la cual debiera proteger, lo obliga. No tenemos por qué presumir que actúan de buena fe, tienen que demostrarlo. Sólo de esta forma se puede sanear la institución. Y comentarios como el del señor Ravinet no nos ayudan a olvidar sus ¿viejas? costumbres déspotas.

4.- El contexto no lo justifica

No estábamos en guerra. Esa podría ser una buena excusa. Cuando se está en guerra se pueden celebrar juicios injustos en cortes militares injustas, fusilar gente, comprar lo que quieras truchamente, espiar, intervenir teléfonos, torturar, etc. Esa se las doy. Pero no estábamos ni cerca de ese caso. Era simplemente una situación de emergencia. Y es importante ser transparente en las emergencias, porque ese contexto genera oportunidades para sacar provecho fácilmente. Cuando hay necesitados, los prestadores de la ayuda pueden abusar muy fácilmente.

5.- No se puede ser tan cara de nalga

TODOS le tienen que rendir cuentas al país. No existe justificación alguna para no hacerlo. Menos en este caso. Es importantísimo, vital que así sea. Y no los deja mejor parados exigir tanto secretito. Al estar tan preocupados de que se mantenga en secreto, nos hacen pensar a todos de que ocultan algo horrible de trucho. No pueden venir a exigir que se les respeten sus modos de operación ya que las F.F.A.A. están al servicio de un país y se deben acomodar a él, no al revés. No pueden condicionar su ayuda porque son un organismo que obedece al país. No son los militares los jefes, son precisamente los subordinados. O al menos, así debiera ser. O al menos, así lo queremos creer. Lastimosamente, hasta el día de hoy nos preguntamos si eso es cierto.

Escucha los dos nuevos temas de David Lynch

jaimada — Thu, 02 Dec 2010 22:27:25 +0000

David Lynch, famoso director de cine, hace algunos días mostró su nuevo material musical. Sí, Lynch, a veces, hace música. Ya la hizo antes con su amigo y compositor de sus soundtracks, Angelo Badalamenti.

De este director, lamentablemente, hemos tenido que escuchar tanto críticas como alabanzas tan trasnochadas como superfluas que no son para nada necesarias de reproducir. Sin embargo, lo que sí nos produce deleite escuchar, es su trabajo relativo a la música. Destacan por sobre todo las composiciones para sus películas y las letras para la música de Julee Cruise, que aparecen en algunas de sus creaciones, y en las que cabe destacar la canción “The World Spins”, aparecida magistralmente en Twin Peaks en una escena que podría ser descrita por este mamazán editor de BrontoBeats como uno de los puntos incandescentes más intensos de la historia de la cinematografía (aunque haya aparecido en televisión).

Julee Cruise – The World Spins (Twin Peaks y Industrial Symphony Nº 1)

David Lynch – Ghost Of Love (Inland Empire)

Otro aspecto que sin duda merece mención, es el trabajo de construcción de banda de sonido para cine. En el caso de David Lynch, podría considerarse como una compleja música, o alguna otra especie de relato auditivo. Y el aporte de Angelo Badalamenti en esto es fundamental. Por algo son como uña y mugre.

Escena de Lost Highway

Pero no todo lo que ha hecho ha sido para sus películas. También tiene alguno que otro trabajo realizado únicamente con el propósito de ser escuchado, con resultados bastante rescatables. Aquí se destaca como una persona mucho más ruda de la que uno se imaginaría :

David Lynch y John Neff – Bad Night

Ahora bien, sobre su último trabajo, las dos canciones que hemos podido escuchar, dadas a conocer en Noviembre recién pasado, son bastante particulares. Una es un tecno chistoso sin precedente alguno en el autor, y la otra, un trip-hop de ultratumba que va más con la línea musical de Lynch. Ascuchemos sin más preámbulos.

David Lynch – “Good Day Today”

David Lynch – “I Know”

A mí me gusta la segunda y lamentablemente no puedo decir lo mismo de la primera, aunque por alguna extraña razón, la he seguido escuchando. Y a vos que te parece, mashucao?

La Gran Guía Académica de BrontoBeats Parte II: 5 mulas para no entregar un trabajo

jaimada — Wed, 01 Dec 2010 00:54:15 +0000

Si, a pesar de estar bastante viejitos, los editores de este sitio aún no salen de la universidad ponerse a trabajar como gente decente. Para quienes se encuentran en la misma situación, aquí les va el mejor repertorio de ayer y hoy para capear responsabilidades.

5.- Muerte de familiar

El comodín familiar

Estás en la universidad, ya no eres un niño. Por lo mismo, ahora mismo debes ponerte serio y olvidar las viejas tácticas infantiles y pasadas de moda, como la clásica excusa de que tu trabajo “se lo comió el perro” o “mi hermano chico usó como papel higiénico”. La gente adulta tiene problemas de adulto: muertes, sexo, narcotráfico, calvicie, etc.
La muerte de un familiar es una excusa que todos aceptan, pero exige una gran capacidad actoral. Tu performance debe ser perfecta, para que no te pidan un certificado de defunción (aunque una vez me pasó de verdad y me lo pidieron igual). Se aconseja “matar” a un familiar cercano, pero que no sea tan traumático, y así poder actuar creíblemente como apenado (imagínate tratando de actuar como si se hubiese muerto tu esposa) y para no meterte en problemas administrativos en el futuro (como solicitudes becas y demases).
El abuelo(a) es el familiar perfecto: es cercano, tienes pena, pero igual lo esperabas y es un comodín que se puede jugar cuatro veces.

4.- Mucho trabajo

El estudiante trabajador, un hombre de esfuerzo

Este es un comodín se comienza a jugar en la primera clase. Requiere mucho talento actoral. Es menos intenso que la chiva nº 5, pero mucho más constante y extendida en el tiempo.
A penas comienza el año, le dices al profe que estás trabajando, que no vas a poder ir a algunas clases, pero que te vas a ir poniendo al día con tus compañeros. Vas dos de cada tres clases, y te vas un poco antes de que se terminen, pero siempre preocupándote de parecer un buen alumno, mirando con cara de interesado e interviniendo con sesudos comentarios. Cuando te vayas temprano, te disculpas y le pides material complementario al profesor para ponerte al día. Le puedes conversar fuera de clases al profesor, para que vea que eres un alumno serio y preocupado, pero falto de tiempo.
Si has hecho esto de forma creíble, el día que no llegues con un trabajo para clase porque eres un vago de mierda mentiroso, llegas con cara de estrés a la sala y le dices al profe que no has tenido tiempo y que por favor te disculpe. Los más probable es que no te pida ninguna comprobación y salgas como un campeón, pero puede que se te dificulte un poco la tarea de levantarte en la mañana y mirarte al espejo.

3.- Ser borrasho y tener deprezión.

El estudiante triste siempre toca el corazón del profesor

Sólo para expertos del arte del drama. De extrema dificultad para hombres, de mediana dificultad para mujeres.
La maniobra consiste en algo muy básico: cuando no entregas un trabajo, llegas donde el profe y te largas a llorar desconsolado. Si sabes poner cara de zombie al cual ya se le agotaron las glándulas lagrimales, mejor, es aún más creíble. Ayuda en demasía haber dado muestras de tristeza a lo largo del calendario académico como, por ejemplo, un día pararte en el medio de la clase con la mirada perdida, mirar al profe en silencio, luego a la sala, luego al horizonte, e irte de la sala olvidando tus cosas. O bueno, puedes hacerlo más fácil vistiendote con poleras de The Cure.
La única contraindicación es que estás prostituyendo vilmente un problema real de nuestra sociedad y lo vas a sufrir doblemente cuando te ocurra de verdad.

2.- Problema vergonzoso.

Diarrea, la excusa perfecta

Esta táctica se la debemos a mi hermano, una espectacular rata académica. Es muy ingeniosa y no requiere de tantas habilidades histriónicas como las anteriores. Consiste en confesar que sufriste una enfermedad o un problema tan, pero tan humillantes, tan dañinos para tu imagen pública, que haga que a los demás no les quede más remedio que creerte. Porque las excusas tienen como fin limpiar tu imagen, por ende, la gente piensa que si vas a inventar algo para salvarte, no puede ser algo que la empeore, o algo que merme valores tan preciados en las relaciones humanas como la popularidad y el respeto de tus pares.
Frases como “me contagié de una enfermedad venérea”, “profesor, sabe que me hice caca viniendo a la Universidad”, “un travesti me dejó amarrado a una cama de un motel y tuve que llamar a mi polola para que me sacara” o “me asaltó una niña de 12 años” son grandes ejemplos de esta táctica. El profesor va a considerar que pedirte un certificado médico o alguna otra prueba sería como patearte en el suelo.

1.- Finge pobreza

Pobre de la ENADE, una gran inspiración

“Profesor, sabe qué, no quería decirle, pero no tenía un peso para comprar los materiales. Perdí mi trabajo y nadie me quiere dar otro. Hace poco me echaron de la casa por no poder pagar el alquiler. De hecho, me tuve que venir caminando a la U porque me da vergüenza pedir monedas en la calle. Voy a ver si el próximo mes puedo pagar la universidad, porque lo único que quiero es alcanzar a terminar el año y el próximo juntar plata para poder titularme algún día” Si dices esto mientras vistes ropa sucia y luces una barba descuidada, no existe profesor que no pueda conmoverse.
Advertencia: esta táctica es infalible, pero es el recurso más ruin, bajo, execrable y repugnante que jamás se ha inventado desde la cámara de gas. Ocuparlo sería sentar un precedente que rescribiría para siempre los límites y la historia de la pequeñez humana.

Bonus!!!

Para los más osados:

¡Haz que tu excusa sea un hecho real!

Puedes golpear a un policía, desnudarte en pleno centro, tomarte una copa de cloro, comerte un ratón muerto, mear a un juez o hacer que te atropelle una bicicleta; todo esto sirve para que tu excusa deje de ser una vil mentira para transformarse en una gran aventura.

El logo del gobierno en volá de cloro

Danielitis — Fri, 26 Nov 2010 20:53:04 +0000

Ya hicimos pebre al gobierno con su primer logo. Esa vez todos se la dieron de diseñadores a opinar de tipografías y colores, sin embargo el tiempo ya pasó y nos habíamos acostumbrado al nuevo logo… ya había pasado piola.

Así y todo, Piñera de una manera idiota y populista decide hacer el logo de nuevo, debido a su desaprobación en las redes sociales y constante buylling. Por primera vez Piñera no tenía que escuchar al pueblo y lo hizo. ¿Y qué paso? Juntaron a todos los bakanes del diseño y se aseguraron de armar una latera explicación con comercial y todo para que no quedaran dudas de que el diseño del gobierno es bakán, pero se olvidaron de un pequeño detalle: dicha explicación argumentativa de los conceptos no es para la gente normal, sino para diseñadores y publicistas que se venden la pomada entre ellos y se auto convencen de que algo es bueno por una linda bajada poética.

Para irse a la segura se asesoraron por agencias caras como Future Brand y McCann Erickson -la primera realizó la campaña de Entel- y pensaron: “chuta nos van a pelar por aspiracionales porque no destacamos lo nacional… ya weón partiste a buscar en google un tipográfo chileno” y fue ahí donde el primer resultado fue Rodrigo Ramirez, uno de los creadores de la tipografía TS_INFO del Transantiago y de la reconocida IndoSans.

Si analizamos las tipografías de Rodrigo Ramirez y la campaña de Entel podemos ver que no hay mucho esfuerzo creativo, existen variantes en los remates de la tipografía que le dan un tema más serio, pero no es algo que valga la pena gastar más de $2.709.000 (129 UF) que se invirtieron, que casi supera los $ 3.000.000 que se gastaron a la asesoría técnica, motivo por el cual sutilmente se especifica el primer valor en UF.

¿Qué pasa con los colores?

Todos conocemos a la bandera por su blanco, azul y rojo de tonos intensos, reflejado en toda la gráfica relacionada al país, ya sea desde las fiestas patrias a la camiseta del equipo de fútbol chileno.

Cada país asigna colores oficiales a sus banderas para evitar que en algún sistema de impresión esta salga muy opaca o desteñida. Para esto se utilizan Pantones, que en este caso son el 286-C, Blanco Safe y el 485C.

Claramente acá pasaron los colores por cloro o algo así, porque si vemos bien estos colores se ven bastante desaliñados, mi pregunta es: ¿Van a desteñir la bandera también para que le combine?

A nivel de diseño, todos tenemos distintas opiniones, pero lo que sorprende es el enorme espacio sin utilizar. Se entiende que la idea es poner el ministerio que corresponde abajo, pero, ¿no sería mejor que cuando se use el logo sin texto no sea así de alto?

Millones gastados en papelería, ropa corporativa y otras implementaciones a la hoguera, o mejor como dice la Ministra von Baer, “se ocupará hasta que no sirvan más” ¿Qué quiere decir con eso? ¿Que después veremos a indigentes con ropa del del logo antiguo? ¿O que usaran los polerones hasta que se pongan como tela de cebolla?

Ya no se sabe qué esperar de Piñera, sólo tengo claro que ya no sé cuál es el logo de mi país y aunque pusieran a Condorito como logo jamás nos identificará, ya que sería un logo corporativo y lo único que sentimos como nuestro es la propia bandera nacional que en 1817 no fue necesario contratar a ningún vende humo para hacerla.