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La revancha de la hamburguesa sanguinaria

sebosnia — Tue, 20 Dec 2011 03:48:28 +0000

El origen de esta nota está a principios de año, cuando en marzo tomé el desafío de comer una torre de hamburguesas de la emblématica sanguichería El Tío Manolo. Escribí que sus hamburguesas sabían a cholguán. Meses después, saco cuchillo y tenedor y me almuerzo mis palabras.

No sé si mi cara es muy reconocible o es que nunca olvidas a alguien que sangró por comer muchas hamburguesas, pero apenas pongo un pie en El Tío Manolo, Piare, cajera y encargada de comunicaciones, me dice con cara desafiante “Ah, ¡volviste!”. Casi arrepentido saludo, y antes que pueda esgrimir alguna respuesta ingeniosa, ya me ofrece una hamburguesa. Venir a comer el bajón acá va a significar 3 kilos más de guata. Elijo una que trae doble hamburguesa, queso, tomate, palta, mayo, ají verde y salsa verde. Se llama “Los 33″ y si los mineros hubieran tenido una de estas abajo en la mina sobreviven todo un año. Pero antes, un poco de historia.

Esto fue lo que escribí originalmente sobre las hamburguesas de El Tío Manolo:

Es una mezcla entre cholgúan y cartón piedra en forma de hamburguesa. Un circulo compacto que está en el límite de ser llamado “carne”. Una hamburguesa debería ser sabrosa, jugosa y blanda

Nada halagador. Pero efectivamente, las hamburguesas sabían a corcho. No fue culpa mia.

El Tío Manolo debe ser el único lugar de Chile en que el sandwich de la foto es más chico que el real. A la mesa llega un coloso de carne que por segundos me recordó la traumática experiencia de tratar de enguillir 12 de ellos + tocino. Fue como los flashbacks que sufren los soldados en las películas de Vietnam. Pero una mascada y queda claro que esto es otra hamburguesa. La carne es suave, sabrosa, jugosa. La mezcla de los ingredientes del sánguche lo hacen glorioso, en especial la inclusión del ají verde, que le otorga su cuota de frescura.

La carne de verdad está re sabrosa. Casi como una croqueta. “No fuiste el único que dijo que estaba seca, así que le dimos un tirón de orejas al maestro de cocina”, confiesa Piare. El otrora corcho ahora es una sabrohamburgesa. Sospecho, eso sí, que hay más que un simple cambio de cocción, pero haya sido lo que haya sido, el cambio fue para mejor.

El único punto negativo es la sobredosis de palta y mayo que al ser sabores tan fuertes ahogan un poco al resto de los invitados a este sánguche, pero bueno, es un detalle.

Punto para El Tío Manolo. Me obligaron a comerme mis palabras. Sabrosas y jugosas palabras.

La hamburguesa que casi me mata

Escucha y mira la colaboración entre Trent Reznor y Karen O

sebosnia — Tue, 13 Dec 2011 23:18:40 +0000

El cover a The Inmigrant Song de Led Zepellin ya tiene video promocional hecho por el mismo David Fincher.

Hace rato que se venía escuchando la última papita del tío Trent con la inexplicablemente ricarda Karen O. Pero ahora tiene un video con todas las de la ley y es shuper extraño ashi. Es la secuencia de títulos de The Girl With The Dragon Tattoo, peli a la que pertenece la canción. El video es una locura pero está piola.

5 espectaculares lugares estratégicos para dormir una siesta

sebosnia — Tue, 13 Dec 2011 23:00:19 +0000

Dormir siesta es un arte. Claro, cualquiera se puede quedar dormido en la micro, pero pocos lo pueden hacer con estilo. Elegimos 5 lugares de Santiago donde es posible dormir como se debe.

5.- Último vagón del metro

Eminentes posturologos soviéticos diseñaron los primeros asientos del metro de Santiago con el único próposito que nadie se quedara dormido en el trayecto a sus trabajos. Con los más recientes trenes este concepto se ha ido quedando atrás y los asientos son más cómodos. Pero nada supera a dormir sentado en el suelo del vagón. El sueve vaivén del tren hace el mismo efecto que si Dios mismo te meciera hasta dormirte. No molestas a nadie en el último vagón y el permanente calor que se instala en el metro a partir de noviembre pone a tu cerebro en estado de pausa, ideal para dormir. Ah, eso sí, te expones a multas de pacos aburridos sin nada mejor que hacer que aplicar una ley estúpida de 1975, pero si eso llegara a pasar, agarra al paco y tíralo a las vías del metro.

4.- Los pastos del campus Juan Gómez Millas

La Universidad de Chile podrá carecer de infraestructura o profesores de este siglo, pero sus falencias las compensa con sus envidables áreas verdes. Juan Gómez Millas es el campus perfecto: mucho pasto y botillerías cercanas y a precios módicos. De hecho lo difícil sería no poder dormir en sus pastos. A nadie le importa pillar a gente durmiendo.

3.- Biblioteca Nicanor Parra UDP

La Universidad Diego Portales tiene un coeficiente de siesta pública igual a cero. Ninguna de sus facultades tiene espacios públicos dignos para dormir. La mayoría de sus sedes fueron diseñadas por el arquitecto y genio del mal Mathías Kltoz, alguien que cree que diseñando cubos de concreto la gente aprende más. Como sea, el único espacio donde se puede dormir bien es tan bueno, que compensa todo lo demás. En la nueva biblioteca/centro de extensión Nicanor Parra (un nombre elegido directamente desde el departamento de márketing) existen unos bergeres ideales para poder dormir. Nadie los usa y reina un silencio sepulcral. Después de todo, es una biblioteca. Los bergeres se reclinan 180º y lo mejor es que te puedes quitar los zapatos y todo. Acá lo que prima es un estilo bus salón cama.

2.- El asiento estratégico de la micro

“Oh, media weá dormir en la micro”, dirán ustedes. Pero dormir en la micro no es cualquier cosa. Al pegarse una siesta en el transporte público uno se expone a dos factores que pueden interrumpir el sueño: delincuencia y viejas que piden el asiento. Para minimizar esos factores de riesgo, tras años de estudios y métricas, hemos elaborado un gráfico 3D con el que creemos es el mejor asiento de toda la micro para poder dormir:

Los asientos marcados con Carita Feliz son los mejores para dormir. Los de adelante, que dan hacia la puerta, son fatales ya que te exponen demasiado a abuelitas flojas o al flagelo de la delincuencia. Cualquier lanza con medianas habilidades podría robarte tu cadenita de oro. Si te sientas en los que dan hacia el pasillo definitivamente lo perderás ante un abuelo o señora gorda que le da paja estar parada. Los marcados son precisos porque están alejados lo suficiente como para ahuyentar lanzas y pedidores de asiento.

1.- El sillón favorito

Aunque todas las otras opciones son buenas, nada supera al cómo sillón del living. Hay pocas cosas más gratas en la vida que quedarse dormido en el sillón después de ver La Cultura Entretenida un domingo por la tarde.

Tito Torbe, el director de porno más cerdo de España: “El Athletic de Bielsa está arrasando”

sebosnia — Fri, 02 Dec 2011 21:52:17 +0000

Es uno de los pornófilos más prolíficos de Europa y por sus cámaras (y por su pene) han pasado más de 600 chicas. Este hincha acérrimo del Athletic de Bilbao nos cuenta de los orígenes de su web, las dificultades para hacer un bukkake y de la épica del Athletic de Bielsa.

Es panzón, peludo y tiene uno de los penes más cortos de la industria del porno. 13 centímetros de placer. Es un pene casi de juguete ante los monstruosos miembros que las porno suelen tener. No es Mandingo. No es Danny Dong. Aun así tiene una de las webs porno en español más visitadas y ha rodado más de 600 escenas porno. Ha demostrado que el tamaño, tanto en el sexo como en el porno, no importa.

¿Cómo nació Putalocura?

Justo acabo de poner una foto en twitter, no sé si la has visto, de cómo empezó el tema. Pues en 1999, era una página de esas que se hacen, una página personal, yo contaba cuatro cosas de mi vida y ya está unos links a páginas que me gustaban, artículos curiosos sobre sexo, sobre filosofía un poco, y luego hablaba un poco de mi. Y poco a poco fui evolucionando hacia más contenidos, más pensamientos, más cosas graciosas, más humor. Y de repente en el 2000 dije, ¿y sí hago porno? Estuve pensando, meditando y me di valor, y dije, bueno.

¿Y cuál fue el primer video que subiste a internet?

El primer video creo que fue en el 2000, de la serie Cerdillas. Y fue bastante gracioso, porque nadie había hecho algo así. Fue una locura.

¿Al principio cuál era la mayor dificultad para hacer porno? ¿Era muy mal visto?

Ah claro, al principio era muy difícil encontrar chicas, era una sociedad muy pacata, no había nadie haciendo porno apenas, y casi todo el porno que se hacía en España era con checas, con húngaras. Había dos o tres actrices porno, pero sólo esas dos o tres. Y era todo muy costoso, muy complicado de hacer. Yo cuando empecé, era todo extremadamente complicado, desde qué cámara usar hasta cómo comprimir el vídeo. Me acuerdo que estuvimos casi tres meses para saber qué tipo de compresión era la mejor.

¡¿Tres meses?!

Sí, sí. Nunca encontrábamos una manera, era muy complicado. Y luego estaban los servidores, y problemas de todo tipo…

Torbe trabajando

¿Y cómo nació la idea del Padre Damián?

Porque yo estuve en un colegio Opus Dei, y había un cura que nos atendía a nosotros y también iba a otro colegio, donde iban mis hermanas, donde solo había chicas. Y yo decía “Bueno, cómo es que este hombre va a un colegio de chicas, se debe volver loco”. Jaja. Entonces el personaje se inspira en él, esto es lo que haría el cura en su habitación con las chicas.

El porno que tú haces es bastante particular, para empezar no hay actores porno como tú, la mayoría son fornidos y musculosos. ¿Qué es lo que diferencia el porno que haces tú del resto?

Al principio me pasaba lo mismo que a todo el mundo. Todos nos criamos con un modelo de actor, entonces yo no creía que podía serlo. Hubo una vez un crítico de porno que lo conocí en un festival erótico al que fui, y me dijo que no había problema a la hora del físico, que daba igual, con que se te suba la polla, suficiente. ¿Y eso por qué? Sí, porque a la mayoría no se le sube la polla. Entonces dije, ya está, voy a hacerlo. Entonces empecé a hacer pruebas y comprobé que funcionaba muy bien y día a día fui perfeccionando la técnica, jeje.

¿Y cuál es la técnica para ser actor porno?

Pues concentrarte mucho en lo que estás haciendo, y concentrarte sobretodo en no correrte. A veces se pone complicado todo porque estás muy metido en la pasión. Entonces tenemos nuestros trucos. Como por ahí, hacer fotos, o cambiar de postura, o hablar… hay maneras para que eso baje un poquito, si no te vuelves loco y te derramas.

Otra cosa que te quería preguntar es por los bukkakes. ¿Son muy difíciles de hacer…?

Son muy complicados, son muchas cosas a tener en cuenta, por eso nadie lo hace, pero hay mucha gente que le encanta eso, lo ve como algo bastante morboso. No sé qué explicación puede tener, pero hay gente que le encanta eso.

¿Y cuántas chicas has follado en cámara?

Unas 600. Eso en actrices porno. Y putas unas 400. Y tías unas 150.

¡Muchas!

Sí, unas pocas.

Una cosa que vi en tu blog, es que viniste de viaje acá a Chile, y tuviste muy mala experiencia con putas de acá. ¿Me podrías contar cómo fue?

Jaja, nada. Fui allí, me encontré una chica muy guapa, me fui con ella y cuando terminé me fui a limpiar al baño y en ese momento entró otra a la habitación y se llevó mi dinero.

Otra cosa que me he fijado, tú eres hincha del Athletic. Bielsa fue director técnico de la selección chilena y bueno acá es motivo de devoción. ¿Cuál es tú visión del Athletic de Bielsa?

Pues estoy muy contento. Está arrasando, eh. Quiero decir que yo tengo buenas sensaciones porque el partido que hizo contra el Barcelona hace poco fue épico. Después los jugadores dijeron que fue increíble, que fue el mejor partido de los últimos años. Al principio (a los jugadores) le costaron los cambios, venían de otro técnico que llevaba buen tiempo con ellos pero están acomodándose a lo que Bielsa dice y parece que está funcionando, lleva ya buenos partidos. Yo estoy muy contento.

“Los Bikers”, el nuevo video NSFW de Dënver

sebosnia — Thu, 24 Nov 2011 16:50:41 +0000

Bondage, sadomasoquismo y Hombres Top.

El nuevo video de Dënver, es al menos, digno de su propia noticia. Cortando con la tradición audiovisual mega shúper de las bandas criollas, presentan un video donde los calzoncillos con narices y el bondage son protagonistas. Un grupo de bailarines fornidos hacen una coreografía mientras se intercalan imágenes de hombres más debiluchos amarrados.

¿Nuestras impresiones? El video más trolazo del año. Pero en definitiva, bastante bueno además. Lo único no-tan-bueno son los créditos al final. Pero claro, ahí uno se entera que fue Americanino y no TOP quienes se rajaron con el auspicio de los boxers. Los Boxers. Así le podrían haber puesto a la canción.

¿Y sus impresiones, brontolectores?

El loco carrete de Mauricio Pinilla con Trey Spruance

sebosnia — Mon, 14 Nov 2011 17:45:12 +0000

El delantero del Palermo hasta le regaló su camiseta al guitarrista de Secret Chiefs 3 y Faith No More. También estuvieron Cancho En Piedra, Lucho Jara y Nicolás Canales.

Definan bizarro. Ya, ahora imaginense algo más raro. Algo así de extraño sucedió el pasado jueves, cuando en el conocido restorán Liguria se juntaron Trey Spruance, Mauricio Pinilla, Lucho Jara y Chancho en Piedra. Y el universo no implotó.

En una mesa, estaba Mauricio Pinilla (a.k.a. Pinigol, Pinigel, Piniron) con tres miembros de Chancho En Piedra, además del guitarrista de Mr Bungle y del King For A Day de Faith No More, Trey Spruance. El guitarrista estaba en el país por el concierto que la banda liderada por Mike Patton dio el pasado domingo en el Festival Maquinaria. La Estrella de Valparaíso reporta que los integrantes de la variopinta mesa compartieron tragos y carcajadas, hasta que en un momento llegó el centrodelantero de Palestino, Nicolás Canales. “¡Esaaaa!”, dijo a modo de saludo Canales. Piniron respondió con el mismo grito. Se saludaron con palmotadas y risas.

Si esa ya era una mesa extraña, se le sumó el animador e intérprete Lucho Jara. Entonces, para recapitular, en un momento estaban sentados en una mesa los interpretes de sendos temas como Un Golpe De Suerte, Niño Peo y None Of Them Knew They Were Robots. Más adelante en la noche, Piniron le regaló su camiseta a Trey Spruance, momento que fue captado por reporteros.

Interrogado por los periodistas mientras iba al baño, Trey Spruance (en el diario lo confundieron con Jon Hudson) dijo que “Chile es el paraíso para vivir después de la muerte”.

¿Una anécdota más en la extraña y personal historia de Faith No More con este angosto calcetín de tierra?

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Viendo David Guetta desde el VIP de Creamfields

sebosnia — Sun, 13 Nov 2011 01:00:51 +0000

Foto portada Mauricio Seguel. El resto por Andrea Ferreira.

Finalmente lo hicimos: nos acreditamos a un concierto. Nos graduamos de medio serio y de qué forma. Compartimos con personalidades de la farándula en el VIP del Creamfields, al ritmo de David Guetta. Punchi punchi y barra libre. Modelos y Red Bull. Nos sentimos fuera de lugar pero acá está la crónica.

Al principio no sabes si es que hay que pagar por el copete o no. El sentido común dice que sí, que no puede ser tan bueno para ser verdad. Después de todo, hay cajas registradoras. Pero de repente alguien va a la mesa, abre el vodka y se sirve en su vaso, como si estuviera en su casa. Esto es el Vip más Vip de Creamfields, el festival de música electrónica por excelencia. ¿Cómo llegamos acá? ¿Cómo pasamos de tratar de colarnos sin éxito a Cat Power hace unos años a estar sentado entre modelos y galanes que parecen sacados de un reality? No tengo ni la ropa ni el físico adecuado y pienso que en cualquier momento me pedirán que vuelva con el resto de la plebe. ¿Cómo llegué a acá?

A nuestras oficinas llega un correo eléctronico. Nos ofrecen acreditarnos a Creamfields. El otro concierto al que fuimos como prensa fue el de los japos de Versailles, una crónica que acumula 362 comentarios de otakus amenazandónos de muerte. A pesar de no ser de nuestro total agrado esa clase de música electrónica, dijimos que sí al tiro. Lamentablemente para el resto del BrontoStaff, sólo se podía acreditar una persona y yo contesté el mail. Esto causó una pelea marital con Jaimada. Pero no importa, íbamos a Creamfields.

Es medianoche y Creamfields empezó en la tarde. La fila de autos es tan grande que la gente que llega se tiene que estacionar en Vespucio, al comienzo de El Salto. Eso es como a tres cuadras de Espacio Riesco, donde se desarrolla Creamfields. Las tres cuadras son una procesión de mujeres flacas y rubias acompañados de sus parejas fornidas, enmarcada con una fila de autos que se estacionaron de tal forma que todos se tapan entre sí. Un auto modelo futbolista se cruza en la calle, buscando espacio para estacionar. El sablazo por dejar el auto cuesta 4 lucas.

Adentro hay 5 escenarios simultáneos. La gente cruza la explanada central en todas las direcciones. Varios grupos le piden a los guardias que les saquen fotos. La música suena de todas partes. Le pregunto a un guardia por el sector de prensa, donde habría computadores y snacks. “¿Prensa? No sé, ¿será esa carpa de allá?”, dice apuntando un extremo de Espacio Riesco. No, no lo era, era la carpa de Entel. Otro guardia apunta el salón lounge, donde están tocando música. Al final recorro los 5 escenarios y no lo encuentro. Aunque tienen nombres como “Cream arena”, “Alternative Arena” y “Cocoon Arena”, la música no suena muy distinta. Me perdí a Busy P, el dueño de Ed Banger Records, ex casa de Daft Punk y actual de Justice y Mr Flash. Miss Kittin, figura emblématica del electroclash, canceló su presentación. El plato fuerte que queda es David Guetta, estrella del house y que ha producido a Rihanna, Fergie, Black Eyed Peas y Madonna.

Tengo lo que en recitales es lo más codiciado: una pulsera que dice ‘prensa’. Puedo acceder a todas las áreas. En mi incesante búsqueda por el punto de prensa, llego a un sector en que guardias controlan la entrada. Paso y luego me doy cuenta que es el Vip. Hay otro punto de control. Un check point que recuerda en una escala no sangrienta lo que debe ser Irak. El guardia me niega la entrada. “La prensa podía entrar, pero ya no, se acabó”, explica con la amabilidad de un paco de Fuerzas Especiales. Le insisto, digo que me explicaron que el pase de prensa servía para todas las áreas. No responde y mira por encima, con esa petulancia que sólo un guardia de seguridad maneja. ¿Hasta acá no más llegó mi intento por ser alguien importante? Hay tres escaleras que llevan al Vip con vista al escenario principal y voy a la segunda. El guardia ni se fija en mi y paso.

Estoy en el vip. Hay sillones, mesas y poca gente. Un mejor nombre para el sector sería “Fiorella Lounge”; todas las mujeres acá son imposiblemente flacas, llevan vestidos tan cortos que tienen que planificar con cuidado sus movimientos si no quieren protagonizar una escena porno y tienen un glamour como mal entendido. Silicona y tintura rubia. Esto es el paraíso si quién lo ideara pensara en Ibiza o esas fiesta que muestran en Wild On. Los hombres superan los 40, tiene camisas o poleras apretadas y en su cabeza se mezcla el pelo con mousse para peinar e incipientes calvas.

Al principio, dudo si las bebidas que están en la mesa se puden tomar. ¿Las cervezas son decorativas? ¿Tengo que pedirle una a un garzón? La respuesta llega cuando llega alguien con una camisa apretada y celular al cinto en un protector de cuero a servir champaña a su acompañante. Todo es gratis. O tan gratis como puede ser cuando pagas más de 70 lucas por tu entrada. Hay tapaditos de lomito y de pasta de pollo con guacamole. Las bandejas lucen casi tan llenas que cuando arribaron. Al princio con tímidez, agarro un mini lomito. Y después otro. Y una Red Bull. Y una aguada Corona. Y otra Red Bull. Y un pollo guacamole. Quién haya estado en el escenario principal deja de tocar. Suena música envasada pero las mujeres la bailan sin hacer ninguna diferencia. Ya viene David Guetta.

Una mujer muy flaca se sienta al lado mio. Un amigo de ella se le acerca y le pregunta por qué no baila. Ella, una negra con pitillos asfixiantes y un corset que pone en peligro escénico a sus tetas siliconadas, le dice que “Está muy fome la música”. Luego le cuenta que está estudiando actuación, pero que ha dejado varios ramos de lado por las grabaciones de la nueva serie del Mega, que sale en Mayo. “Interpreto a una policía dominicana que se inmiscuye en el caso de La Quintrala. Ha sido muy entretenido”, dice ella. De repente empieza David Guetta, y ella se para a bailar en sus tacos más altos que un puño.

¡I'M DAVID GUETTA, BITCHES!

Las visuales del show están a toda raja. Delante de ellas, David Guetta se ve mínusculo. Guetta levanta los brazos y grita “¡Come on!” mientras lo beats suenan potentes. En medio del coro, le baja el volumen a la canción, como si fuera una radio. El público, unas 10 mil personas, no la corea. Lo vuelve a intentar un par de canciones después, pero la respuesta es la misma. Intercala en sus canciones un sample que dice “I’m David Guetta, bitch”. De todas formas hace que todos bailen.

Es tarde y los beats monótonos, así que salgo del Vip. Los otros escenarios tienen a adolescentes bailando pasos como los del tecnovikingo o Dimitri en sus pistas. Lo disfrutan a concho, sin haber pagado casi la mitad de un sueldo mínimo ni tienen mesas con comida y trago. Hernán Cattaneo está tocando en el Cream Arena y es el único que a mi me suena un poco distinto. De todas formas me voy. Creamfields se acabó para mi, aunque Guetta siga mezclando samples de samples de Daft Punk y Chemical Brothers en el escenario principal. Fue un festival bien organizado. ¿Para allá irá el futuro de los festivales criollos? ¿Cuánto faltará para tener locaciones Vips en los festivales más “indie”? Ojalá nos acreditemos a esos también, si no, no los podremos ver.

Las mejores canciones de Silvio Berlusconi

sebosnia — Tue, 08 Nov 2011 22:25:00 +0000

El premier italiano debe ser uno de los mandatarios más peculiares del planeta. Una cruza perfecta entre Sebastián Piñera y su hermano Negro. Pero no va más, anunció su renuncia hoy. Pero lo recordaremos por su arte.

Si pensábamos que nuestro presidente es motivo de vergüenza, bueno, siempre hay alguien peor. Y de qué manera. Silvio Berlusconi, primer ministro tano, finalmente anunció su renuncia en el día de hoy, una vez que el parlamento de dicho país apruebe una serie de medidas impuestas por la Unión Europea para salvar la economía. Su mandato será recordado por las increíbles acusaciones de corrupción, prostitución con menores de edad, fiestas orgíasticas, y bueno, también por su vocación de cantante.

Berlusconi es un tipo muy elegante. Tanto así, que cuando la ocasión es propicia, y la gente lo pide, él deleita a los demás con su prodigiosa voz.

Lamentablemente, pospuso el lanzamiento de su cd, debido a la crisis que vive el país mediterráneo. Es que los tiempos no están para divertirse.

Escucha a Los Muppets cantando Smells Like Teen Spirit

sebosnia — Tue, 08 Nov 2011 20:26:31 +0000

La navidad se ha adelantado y trae una peculiar versión del himno de Kurt Cobain.

Aparentemente, una nueva película de Los Muppets se avecina. Esta vez, con Jason Segel en el rol del humano buena onda que termina relacionandose de alguna forma con ranas, puercos y otras cosas de peluche de origen incierto. Como sea, el cover no deja de ser ¿gracioso? porque es en versión cuarteto, como Los Borbotones.

Alerta de Bono: escucha a Trent Reznor, The Killers y más haciendo covers de U2

sebosnia — Tue, 25 Oct 2011 23:13:42 +0000

El adjetivo “dantesco” nunca estuvo mejor utilizado.

¡Fánaticos de U2, regocijaos! La revista Q unió a muchas superbandas para hacerles un tributo a U2. Más específicamente, al clásico disco de los irlandeses, Achtung Baby. El resultado es bastante dispar, y la de Nine Inch Nails (que cuenta con la colaboración de Atticus Ross) suena bien, pero la melodía de la voz recuerda bastante a Bono Vox. Lo que podría estar bien si es que le gusta la voz del músico que más ha hecho por el mundo. Acá no lo encontramos bueno. Odiamos a Bono.