5.- Snoop Dogg – “Ain’t No Fun”

Una canción completamente misógina, machista y cerda, pero espectacular para ser bailada en la pista de baile. Son los dilemas de las fiestas: sentarte en un sofá para hacer valer tus principios morales o pararte a bailotear, levantando las manos, diciendo “¡Sí, soy una puta, yupiii!”
Las obscenidades mencionadas en esta canción pueden ser resumidas en la primera estrofa, que traducimos para ustedes a continuación:
“Cuando te conocí anoche, antes de que abrieras tu hueco, tenía respeto por ti, nena, pero ahora lo dejo todo atrás. Porque tú me diste toda tu zorra, e incluso me lamiste mis bolas. Deja tu numero en el mueble, y te prometo, nena, que te voy a llamar. La próxima vez que me sienta medio caliente, puedes venir, y te voy a partir en dos. Y si no puedes follar ese día, nena, sólo relájate y abre tu boca. Porque nunca he conocido a una mujer que haya amado en todo el mundo.”

¡Qué fineza!

4.- Molotov – “Rastamandita”

Siguiendo la línea de la canción anterior, los mexicanos de Molotov nos presentan una sarta de ordinarieces que incluyen la introducción de objetos en la vagina y desafortunados consejos como el de ponerse dos preservativos para protegerse del sida (NO LO HAGAS, es estúpido). Además, aprovecharon de hacer un video donde se muestra un ejército de mujeres desnudas sonriendo en actitud de bataclanas incansables y serviles. Toda una oda al imaginario de los machos alfa zorrones papurri papá.

3.- Frank Zappa – “Stick it Out”

En esta canción, Frank Zappa acude a una maniobra espeluznante: cantar la primera parte en un idioma absurdo e incomprensible para casi toda la humanidad, exceptuando unos 80 millones de tipos altos y rubios. Me refiero a ese pseudo-dialecto llamado “idioma alemán”. De esta forma, uno puede bailar y mover el trasero sin culpa, pensando en que esta canción debe tratarse de algo chistoso porque, claro, es chistoso el alemán. Pero un par de minutos después, viene la verdad de la cosa: la letra de la canción es presentada en un idioma baKán, el inglés. Es ahí cuando nos enteramos de que estamos frente a una letra vulgar, soez, procaz, cuma, y para peor, sí, créanlo o no, homosexual, es decir, inmoral, perversa y anti natura. Es por eso que muchos que bailan esta canción, después de escuchar la segunda parte, se sientan con la mirada perdida, abrazándose las piernas, en un rincón de la tina, con agua fría cayendo sobre su cabeza, sintiéndose sucios y viéndose obligados después a buscar ayuda profesional. Es un experimento siniestro que sólo podía haber sido concebido por una mente tan enferma como la de Frank Zappa.

Aquí, un extracto de la letra traducida libremente por nuestros laboratorios de idiomas:

“Cógeme, horrible hijo de puta. Asoma tu salchicha caliente y rulienta. Ház que sea rápido, adentro y afuera, hasta que chorree (¡fuego!)”

2.- Los Picantes – “Falso Amor”

Si a uno le contaran de una canción que incluye en su temática sexo, apuñalamientos y menstruación, uno pensaría optimistamente que sería una impactante poesía posmoderna urbana acompañada de música innovadora y vanguardista. Pero “Falso Amor” es justamente todo lo contrario. Es como un universo compuesto por el Circo Timoteo, Kike Morandé, Daniel Vilches y los humoristas de Plaza de Armas, expresándose en la forma de una canción.
Es una de las más grandes bajezas que se han escrito jamás, pero llega a ser de alguna retorcida forma una canción graciosa. Sin embargo, detrás de esas inocentes sonrisas que despierta, se esconde un peligroso porvenir para la sociedad chilena: ¿cuál es el límite? ¿es que acaso todo vale en esta Nación con tal de hacer reír a la gente? ¿hasta dónde llegaremos con nuestro afán de destrucción moral? ¡Oh, la humanidad!…
Como es costumbre en las canciones vulgares, “Falso Amor” también resulta ser ofensiva contra la figura de una mujer. Pero a defensa de Los Picantes, debemos decir que una persona que manifieste un comportamiento como el descrito en esta canción, indiscutiblemente merece ser tratada como un personaje ruin y miserable, o, como lo expresan los autores, una “maraca conchetumadre”.

1.- Los Pibes Chorros – “La Lechera”

Y si ya creíamos haber tocado fondo con nuestra lista, este conjunto argentino, cuyo nombre ya nos da una pista de la calaña de los personajes que lo integran, nos demuestra que no hubo ni habrá jamás límites que no puedan ser superados cuando se trate de obscenidades.
Aquí, Los Pibes Chorros denostan a una pobre chica, cuyo nombre debe ser conocido por varios en su barrio, aduciendo su pasión por la ejecución del sexo oral con eyaculación en su boca incluida. Además, dicen que la pobre muchacha tiene la boca impregnada con el olor característico de aquel elíxir de la vida. O sea, que además de tratarla de abnegada meretriz, la tratan de desaseada.
Sin duda es por lejos una de las canciones más ofensivas para el género femenino. Es también increíblemente infantil y desagradable. Claramente, sobrepasan el límite de lo aceptable. Pero al igual que la mayoría de las canciones vulgares de ritmo bailable, son cantadas y danzadas con gran entusiasmo por hombres y mujeres de varios países, incluido el staff de este sitio web.
En nuestra opinión, si los guarenes tuvieran una nación secreta en los alcantarillados, seguro que habrían adoptado esta canción como himno nacional. Namber Güan.

BONUS-BONUS-BONUS!!!

Calle 13 – “Suave”

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El EP contiene cinco canciones, “Up On High”, “ Silent Song”, “Return To Form”, “Saint Nothing” (también subida a YouTube)  y “Golden Mile”. El lanzamiento oficial está programado para el 20 de Marzo.

“Silent Song”

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A propósito de la ofensiva estadounidense contra la piratería protagonizada por las leyes SOPA, PIPA y el cierre de Megaupload, BrontoBeats irrumpe con cinco excelentes ideas para extirpar este cáncer de la sociedad moderna.

5.- Prohibir la fotocopiadora

Criminales sorprendidos in fraganti

Para solucionar de una vez por todas la violación de los derechos de autor de la gente que se supone que escribe para  entregarle algo al mundo, E.E.U.U. podría prohibir definitivamente el uso de máquinas fotocopiadoras en todo el mundo. Esto, debido al “aterrador uso criminal” que le dan los rateros que operan estas máquinas de hacer delitos.
La medida, que también podría incluir a las impresoras, liberaría al mundo de las toneladas de “basura pirata” que se producen en la mayoría de las universidades del mundo.

4.- Acabar con las bibliotecas

Esta postal delictiva no se volvería a repetir

Uno de los enemigos más acérrimos del FBI son las bibliotecas, ese antro comunista en el que la gente puede llegar y leer libros sin pagar la correspondiente suma de dinero que Estados Unidos exige. Para esto, el gobierno de la nación norteamericana dictaminaría el cierre de todas las bibliotecas del mundo en una especie de reedición de la quema de la Biblioteca de Alejandría.
Para aplicar esta medida, el gobierno convocaría a los más avezados expertos en materia de destrucción cultural, entre ellos, a los encargados en las medidas del “Macarthismo”  y los líderes de la operación “Saqueo del Museo de Bagdad”.

3.- Sistemas tecnológicos de identificación de criminales

Así podría ser sorprendido Fernando Ubiergo una mañana cualquiera

Un sistema probado con presos de Guantánamo podría ser la solución final para el problema de la piratería. Se trataría de un líquido imborrable, similar a las bombas de tinta usada para prevenir robos de dinero, que sería instalado en todas las computadoras del mundo para ser expulsado de estas directamente al rostro de los piratas cibernéticos cuando violen de cualquier forma derechos protegidos. Así, los criminales podrían ser fácilmente identificados y acusados por la sociedad entera.
Esta medida no vendría sin polémicas, puesto que muchos otrora fervientes defensores de los derechos de autor, como el de la foto, serían sorprendidos con el rostro manchado, como casi la mayoría de los 6 mil millones de criminales que habitan este planeta.

2.- Acabar con internet

Se les acabó la fiesta a los delincuentes

“Una medida impopular pero efectiva”, reconocen los congresistas de Estados Unidos. El fin de la Internet marcaría un triunfo para los empresarios de la cultura y el entretenimiento. Se evitarían la mayor cantidad de crímenes comunes tales como la descarga de contenido protegido, la publicación de contenido protegido y el intercambio cultural en el mundo por vía cibernética.  “En Internet, los piratas realizan sus crímenes, es por eso que podemos argumentar de que estamos frente a una plataforma criminal”. Pese al problema lógico evidente de este raciocinio utilizado en casos emblemáticos como el que atañe a Megaupload, los promovedores de estas leyes conseguirían mayoría en el congreso.

1.- Acabar con las relaciones humanas

La amistad: el germen de la piratería

En vista de que “el terrorismo pirata está encontrando otras formas de perpetrar sus crímenes” luego del cierre completo de Internet (como el préstamo de libros y discos, el tarareo de canciones, las fogatas en la playa o el relato de finales de libros y películas en reuniones sociales)  el Gobierno de los Estados Unidos decidiría ir más lejos con sus medidas. El objetivo sería neutralizar todas las formas de contacto humano que se establecen en el planeta Tierra por su “potencial criminalidad”. Todos los seres humanos serían obligados a renunciar al acto hablar con el otro por el riesgo de ser apresados por comandos del FBI.
Finalmente, con esta medida, E.E.U.U. conseguiría acabar para siempre con la piratería. Los padres de todas las naciones podrían volver a  dejar jugar en la calle a sus niños sin temor de que reciban alguna muestra de conocimiento humano sin pagar y las banderas de la libertad flamearían duraderamente  en todo el planeta.

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Nos introdujimos nuevamente en las mentes de los comentadores de este concurrido portal de noticias para graficar el imaginario de país que comparten una gran cantidad de ellos.

6.- EMOL no miente, lo demás no existe

Pero EMOL jamás

Para los comentadores de EMOL, no hay nada más allá de este sitio web. Así de simple. Algunos han oído hablar de un sitio que se llama LATERCERA.COM y han compartido su talento comentador ahí. Pero el resto de los medios no son más que panfletos para ellos. Si no salió en EMOL, no debe ser verdad, debe ser una mentira de algún comunista.

Es por eso que hay temas del Chile de hoy que son considerados falsas “conspiraciones” provenientes de gente que “parece que mira mucho a Salfate”. Estamos hablando de temas como el conflicto mapuche en el sur producto de la brutal represión del Estado desde hace ya varios siglos.  O los abusos de poder y violencia de carabineros contra los manifestantes chilenos. O la existencia de una pobreza extrema, marginal y excluyente, que reduce a lo imposible la capacidad de “emprender” a quienes viven en ella. Incluyen también en este segmento de conspiraciones la existencia de un oligopolio que trabaja sólo en base de su propio beneficio y su supuesta colusión con el poder político.

En fin, cosas insignificantes por el estilo que son atribuidas al efecto de “ver muchas películas” y en ningún caso a la revisión de hechos históricos recurrentes, probados y aceptados por la gente seria de este mundo.

5.- Hay dos clases de chilenos: los que trabajan y los comunistas

Las dos clases sociales de Chile

Según el mundo de EMOL, los únicos chilenos que valen la pena son aquellos que trabajan, trabajan y trabajan. Aquellos a los que no se les regala nada porque les gusta comprárselo. Y que, como ellos ya se lo compraron, quieren que a los demás tampoco se les regale, sino que les cueste bien caro. El resto de los chilenos, es visto como un ejército de salvajes comunistas sin alma ni Dios. Gente que no trabaja porque sueña con que el Estado les regale todo. Quejones que no se contentan con nada. Gente que odia  su propio país, puesto que responde a intereses del marxismo internacional.

Una excepción. Para los comentadores de EMOL existe un segmento medianamente respetado que no trabaja: los “estudiantes que estudian”. Este concepto se refiere a todos aquellos estudiantes que no se quejan ni organizan tomas o marchas. Es un concepto extraño, puesto que es difícil saber si aquellos que “estudian” realmente lo están haciendo, ya que los comentadores de EMOL en realidad sacan esa conclusión a raíz de que estos estudiantes no se quejan. Sí, suena raro, pero no es imposible de entender. En el razonamiento lógico de un comentador de EMOL, si un estudiante se queja, es porque no estudia, ergo, si no se queja, está estudiando. En fin, es todo un universo mágico el de los comentadores de EMOL.

4.- Hay dos clases de mapuche: los que trabajan y los vagos terroristas

Lautaro, un terrorista famoso

Sobre los mapuche, la opinión es similar. Están aquellos que trabajan, que han emprendido sus empresas o que se integran amistosa y voluntariamente a la sociedad chilena. Aquellos que no andan reclamando estupideces ni interrumpiendo la agenda económica del país o los intereses de los latifundistas, porque tienen mucho trabajo que hacer y muchos derechos que comprarse. Aquellos que no se reconocen como Nación, porque si lo hicieran, entonces no tendrían trabajo, sino que estarían vagando por la vida. De nuevo, tiene cierta lógica lo que dicen, ¿cómo vas a tener tiempo para pensar si no es gracias al hecho de ser un vago? (sí, al parecer, los comentadores de EMOL consideran que la Grecia Clásica no era más que una época comandada por un montón de vagos). Para los participantes de este foro de opiniones, la gente que trabaja no tiene tiempo libre, excepto, claro,  para comentar en EMOL.

El resto de los mapuche son vistos cómo unos terroristas comunistas que no trabajan y atacan la propiedad privada, el estatuto más importante de una sociedad moderna. Unos “resentidos” que andan reclamando por algo que pasó hace como 500 años. Además, son vistos como unos borrachos idiotas que se merecen su desdicha por lo mismo, por borrachos.

Piensan, también, que estos mapuche son malos de nacimiento, genéticamente comunistas, ya que su violencia contra fundos y camiones no tienen nada que ver con esa “falsa intervención” supuestamente semi militarizada en el sur que han inventado los pasquines (ítem incluido en la sección de conspiraciones del primer punto de este artículo) . Claro, tienen mucha razón para pensar eso, como ya mencionamos, los problemas de la comunidad mapuche con carabineros en el sur no han aparecido aún en EMOL.

A raíz de esto, creemos tener una idea de lo que estas personas esperan de los mapuche: que sean como los indígenas de Estados Unidos, por ejemplo, millonarios dueños de un casino y alejados completamente de sus raíces (millonario: persona que nos otorga la posibilidad de tener un trabajo).

 3.- “20 años”, la frase mágica

"Dejen gobernar, opinen cuando cumplamos 20 años como la Corruptación"

Se ha convertido en una especie de comodín discursivo: culpar a la concertación de cualquier cosa al decir que ellos estuvieron 20 años y los problemas persisten. Le damos la razón en cierta medida: definitivamente la Concertación muchas veces no quiso empujar reformas importantes por el simple hecho de que en un momento las condiciones se volvieron favorables también para ellos. Pero evocar los famosos 20 años sin acordarse de detalles como un tal “Boinazo”, unos cuantos “senadores designados”, o  la presencia de cierto comandante en jefe de las F.F.A.A. hasta 1998,  entre otras cosas, parece ser, por decir lo menos, caprichoso.

Pero los comentadores de EMOL no están para enredos intelectuales ni clases de historia exprés. Lo suyo son los eslóganes,  las frases prefabricadas y los ingeniosos juegos de palabras (léase “poner candado a la puerta giratoria”, “barrer con la delincuencia”, “tranchantiago”, etc.) Además, consideran que Chile se fundó hace 22 años y que todo lo anterior no existe o no tiene nada que ver (a pesar de que mucho de los actuales personajes del oficialismo hayan participado en esa época inexistente de nuestra historia).

Y bueno, este argumento resulta ser bastante ingrato para los que no se alinean con el pensamiento político de los comentadores de EMOL ni la “Corruptación”, ya que por culpa de esos benditos 20 años y la ley del empate, los chilenos que han pedido reformas profundas desde hace aún más tiempo, tienen que resignarse al mantenimiento de las injusticias que imperan.

2.- La ortografía es la madre de todos los argumentos para vencer a tu contrario

"¡Aprende a escribir, resentido!"

El fantástico mundo de los argumentos de EMOL cuenta con otro comodín infalible: la ortografía. No importa cuál sea la discusión, no importa cuán consistente pudo haber sido tu argumento, no importa si eres Albert Einstein: si has cometido una falta de ortografía, sonaste, se acabó la discusión. Es como el K.O. de los trolleos, la llave de sumisión de nuestro campo de batalla virtual. Después de eso, el afectado se transforma en un ignorante, burro, pobre idiota que no merece el respeto de nadie.

Con esta máxima, no es demasiado difícil imaginar lo fascinantes que son las discusiones de los comentadores de EMOL. Pero, ¿qué relevancia tiene para el Chile de hoy este aspecto aparentemente inocente que destacamos en este pasquín comunista que estás leyendo?

En nuestra opinión, argumentos como estos dan a entender que en realidad no hay muchas ganas de discutir en ese portal de noticias, sino, más bien, de reconocerse como afines entre quienes lo sean, y de tumbar a los otros que no lo sean. Pero, de nuevo, ¿cuál es la importancia de esto? Tal vez encontremos la respuesta a esta incógnita en el siguiente punto de este post…

1.- No todo está bien

"Deberían habernos conquistado los ingleses"

No hay que ser injustos con los comentadores de EMOL. Y es que tampoco son una tropa de ilusos que creen que está todo bien. No, ellos ven muchos problemas en nuestro país. Pero estos problemas tienen una perfecta explicación: cuando no son producto de la “desconcertación”, son culpa de la genética chilena. “Es la raza la mala”, dicen. Esta, sin duda,  es la clave del imaginario de los comentadores de EMOL.  Pensémoslo un segundo, ¿es posible que tanta hostilidad y virulencia provenga de la nada? Seguramente que no, tiene que tener una raíz.

Vayamos a ésta: si hay un problema en la “raza” chilena, ¿cómo se arregla? No se puede. “Árbol que nace torcido jamás su tronco endereza”. Por esto, no se puede perder el tiempo discutiendo con aquellos chilenos defectuosos, no se les puede preguntar qué quieren, no se les puede tratar con respeto, no se les puede hacer caso en sus demandas: sus ideas son producto de una falla congénita que no cambiará. Lo más lógico, entonces, es simplemente despreciar a este segmento defectuoso. Que se calle, que se trague sus palabras, que se vaya del país, que se seque en la cárcel, que retroceda el tiempo y un personaje con “mano dura” se encargue de extirparlo de la parte sana de la raza.

Sí, sabemos a qué suena eso  y no creemos ser demasiado exagerados. El mundo de EMOL es un mundo de palabras. Pero, tal vez, si hacemos el experimento de poner  una pistola en las manos de esta gente hiperventilada, podríamos ver si este concurrido debate de ideas seguiría siendo eso o, más bien, un caso de un real, tenebroso y creciente fascismo made in Chile.

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¿No sabes qué hacer este Año Nuevo? Aquí te presentamos una lista de alucinantes panoramas para despedir un 2011 como las pelotas de una forma inolvidable.

5.- Jugando Call of Duty

Un computador, un pan con paté y una M16 virtual: ¡diversión asegurada!

¿Amigos? ¡Para qué los necesitas! En esta noche de año nuevo puedes aprovechar todo el tiempo que has perdido durante el año interactuando con extraños en internet.  Los juegos de computador te permiten jugar con gente que nos has visto jamás en tu vida. Eso, si es que no te basta con la solitaria diversión de los juegos ambientados en conflictos bélicos pro Estados Unidos. Si aprovechas las doce de la noche del día 31 para jugar un juego de guerra en tu computador, puedes usar el sonido y los destellos de los fuegos artificiales para ambientar un campo de batalla espectacular. Una de las mayores ventajas de este panorama es que no gastas dinero y te vuelves parte del exclusivo grupo de personas que despertarán sin resaca el día 1 de enero.

4.- Emprendiendo

Huevos duros, una copiosa fuente de dinero

Las fiestas de Año Nuevo en lugares públicos, como la Torre Entel o el centro de Rancagua, son una inmejorable oportunidad para emprender. Puedes debutar en el maravilloso mundo de las PYMES con el pie derecho. Sólo debes hacer un pequeño estudio de mercado para saber dónde invertir tu capital. Hagámonos la pregunta: ¿qué caracteriza un Año Nuevo? La respuesta es obvia: la comida y los borrachos. Con dos conceptos tan amplios para trabajar, ahora sólo debemos echar a volar a nuestra imaginación. Puedes vender latas de Dorada tibia al triple de lo usual, huevos duros, pan con mostaza, kits de campamento para dormir en la vereda, bolsas para vomitar, y un largo etc. Atrévete, ¡tu fortuna soñada está a sólo una fiesta de distancia!

3.- Siendo estafado por una discoteca

¿Realmente quieres ver esto en tu Año Nuevo?

El dinero es una convención: qué mejor que demostrar tu desapego a la fe por el capital regalándole 20, 25 o 40 mil pesos a una sensacional discoteca este Año Nuevo. Barras libres de Ruta Norte, Mitjans o Dorada, shows de modelos en decadencia, eventos cancelados a última hora, baños químicos, vulcanizaciones decoradas: ¡un universo de burlas te está esperando!

2.- En la V Región

La V Región, una apuesta segura

Qué mejor que pasar un Año Nuevo en la costa. Diversión al aire libre sin costo obligado, espectáculos pirotécnicos de alto nivel, turistas de todo el planeta, y millones de potenciales nuevos amigos. Además, puedes elegir entre varias ciudades. Si te inclinas por la clásica fiesta Wild On Valparaíso, por ejemplo, ten en cuenta sus variados pros y contras, como los bajones baratos o el mar de orines, respectivamente.

La V región es uno de los destinos mejor evaluados por nuestros expertos para pasar el año nuevo además, por la cantidad de aventuras que puedes vivir. Cómo olvidar aquellos festivales de tambores con gente desnuda, la vez que vi a un borracho durmiendo debajo de un auto, las horas caminando perdido sin encontrar a nadie, gente golpeándose por doquier o conquistas tan gloriosas como aquella que protagonicé con el siguiente diálogo:

-Yo: “oye son las doce, ¿estás pololeando?”

-Mina rica: “No”

-Yo: “¡entonces no perdamos más el tiempo!”

Como lo ven, es un destino sin igual.

1.- Estando tranquilos

Los cuarteles de Brontobeats te están enviando buena onda en este preciso momento

¡¡¿¿Brontobeats se volvió una convención de jipis??!! Compréndannos, estamos viejos, mucha agua ha pasado bajo el puente, la vida es una tómbola, contigo pan y cebolla, etc.

Y es que estas fiestas suelen ser tan intensas, que para muchos, en vez de ser un momento de felicidad, se vuelve una situación triste y decepcionante. Si a esto le sumamos de que todos los años pueden haber sido un mal año para mucha gente, el resultado puede llegar a ser muy negativo.

Por todo esto, no nos queda más que recomendar un panorama sin presiones, sin histeria, sin gastos de plata excesivos, con tranquilidad y en la medida de lo posible, mucha alegría.

Tampoco recomendamos no celebrar nada, porque esta fiesta es uno de los últimos ritos que conserva  la sociedad occidental y es bien sabido el beneficio de los ritos para una vida tan rara como la de nuestras ciudades. Podríamos respaldar esta afirmación con destacados antropólogos, pero no tenemos tiempo ni acceso a gente exitosa.

En fin, no será uno de los número uno más divertidos de nuestras listas, pero va dedicado con mucho cariño a todos nuestros lectores.

¡Felices fiestas Brontoamigos!

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5.- Fin de las poncheras

¡Elige tu six pack!

Todos sabemos que uno de los problemas más graves de esta larga y angosta faja de tierra es la obesidad. Pero el problema se torna más dramático cuando observamos a gente en plena etapa de juventud sufriendo del mal de una barriga pronunciada. Es cierto que, a primera vista, este problema podría atribuírsele al consumo excesivo de panes con palta, pero si estudiamos la ingesta calórica promedio del común de los chilenos, nos encontraremos con que el consumo de alcohol en la población es en realidad la causa del llamativo crecimiento de las panzas nacionales.

No debería sorprendernos, más que mal, en Chile cualquier ocasión es una ocasión ideal para tomar. ¿Clases en la universidad? Perfecto para tomarse una cerveza. ¿Calor? También perfecto para el mismo brebaje. ¿Mucho frío? Momento insuperable para un vino navegado. ¿Caña insufrible por el exceso de alcohol de la jornada anterior? Nada que no se pase con un vaso de cerveza.

Por esto, si en Chile se prohibiera la ingesta de alcohol, es muy probable que la gente joven tendría la oportunidad de ocupar su cuerpo en algo decente, permitiéndole alargar su vida y optimizar su desempeño como seres humanos, además de posicionar al país como una potencia sexy al cambiar los six-packs de Báltica por six-packs de poder abdominal.

4.- Liberar a Valparaíso del olor a orines

Por un Valparaíso libre de orina

Todos podemos concordar en esto: Valparaíso es una hermosa ciudad que huele asqueroso. Todo por culpa de borrachos que juzgan el urinario como un despreciable invento burgués. Esto también ocurre en muchos otros sectores del país, pero sin duda Valparaíso es el caso más emblemático.

Si en Chile se aplicara la ley seca, es probable que los masivos torrentes de orina que circulan por los cuerpos de los borrachos nacionales disminuyan drásticamente su volumen, así como su urgencia de ser liberados.  Esto permitiría mantener las calles del país prácticamente libres de orina.

Un estudio de la Universidad de Welshestersens recientemente demostró que, si Valparaíso pudiera liberarse de la orina masiva, en el transcurso de 7 años podría eliminar su primera capa milenaria de orina (Corteza Urinaria), y, 39 años después, podría deshacerse de las otras 3 profundas capas suburinarias (Manto Urinario Externo, Manto Suburinario y Estrato Urinario Basal, respectivamente).

3.- Mejora en la salud pública

Niños, ¡nadie los quiere!

La mejora en cuanto a salud pública sería total. Por ejemplo, veríamos solucionado el problema de los embarazos no deseados producidos luego de una noche de juerga con mucho alcohol de por medio. También el contagio de enfermedades venéreas, ya que todos saben que hay un punto de borrachera que le impide al ser humano ser una persona inteligente que puede protegerse de peligros inminentes. La salud mental de los chilenos también podría mejorarse, ya que se podrían evitar tratamientos sicológicos de pacientes que han sufrido experiencias traumáticas (“Depresión Post-party”, según la OMS) tales como despertarse con un guarén humano en tu cama o amanecer desnudo en un peladero.

2.- Los chilenos por fin aprenderían a relacionarse con el otro

Trámites, una ocasión inmejorable para conocer chicas

Los chilenos sufren de un trastorno peculiar: no pueden conocer gente nueva o conquistar mujeres sino es con unas cuantas copas en el cuerpo. Un chileno, por ejemplo, cuando ve a una mujer bella estando sobrio, fantasea los escenarios más excitantes y prohibidos, pero con suerte se digna a mirarla a los ojos. Con dos litros de cerveza en el cuerpo, en cambio, es capaz de recitarle un poema de 758 estrofas.

Lo mismo en las relaciones con extraños. Aunque se ha ido mejorando ese aspecto, no es poco común encontrarse con una mirada de desconfianza cuando uno intenta entablar una conversación con un extraño, cuando, en un contexto alcohólico, ese mismo extraño podría estar abrazándote y diciéndote que te quiere.

Si la ley seca se aplicara en Chile, luego de un período en el que las relaciones interpersonales no pasarían de un cruce de miradas en la micro, los chilenos empezarían a atreverse a hablarle a desconocidos. Poco a poco, nos iremos convirtiendo en una segunda Argentina en la que los varones se intentan engrupir mujeres en la fila del banco o en el funeral de la abuela, o como en cualquier otro país de Latinoamérica, en el que se entablan eternas conversaciones con gente de la que te despides sin enterarte jamás de su nombre.

1.- Se descubriría que hay un día de la semana que se llama domingo

Un Chile posible

Si en Chile se aplicara la ley seca, podríamos encontrarnos con una grandiosa revelación: el día domingo no es un mito. Luego de una noche de sábado entretenida, pero sin alcohol de por medio (oxímoron nacional), despertaríamos al otro día sin resaca, temprano, y con ganas de vivir. Después de un período de acostumbramiento en el que los chilenos no sabríamos que hacer con tantas horas útiles por delante, se descubrirían diversas actividades tales como el deporte, la entretención fuera de casa o el adelantamiento de trabajo pendiente para la semana.   

Este gran descubrimiento, según un reciente estudio de la Universidad de Birminghills, con el transcurso de los años llevaría a Chile a transformarse en potencia mundial del deporte, la ciencia y la cultura, pero lo relegaría al antepenúltimo lugar en los índices de diversión humana, siendo superado apenas por el Vaticano y Somalia.

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Todo parece indicar que el conflicto social que vive el país va a suspender su resolución hasta, por lo menos, el próximo año. Aquí, la lista de los escenarios más probables.

5.- Camila Vallejo muestra su verdadera cara

Gladys Marín zombie liderando la revolución de los no vivientes

Un escenario altamente posible es que Camila Vallejo en una de las tantas conferencias de la CONFECH se decida a sorprender al mundo. Ante la mirada atónita del público concurrente, Camila se desprendería de la máscara de mujer bonita hecha de poliuretano (o goma eva, nuestros expertos se debaten) y demostraría que no era más que Gladis Marín zombie, un 57% más comunista de lo que los comentaristas más avezados de Emol.com pudiesen siquiera imaginar. Este monstruo abominable comandaría una rebelión de comunistas zombies que se tomarían La Moneda a punta de fusiles AK-47, tanquetas rusas y un apoteósico arsenal de panfletos. Una vez en el poder, Gladys Marín zombie implantaría medidas altamente comunistas, como educación gratuita en ruso para todos, esclavitud marxista y la ingestión masiva y  sistemática de recién nacidos.

4.- Chile potencia mundial

Piñera Presidente Mundial del Universo

La gran crisis mundial global universal del mundo tomaría un vuelco inesperado en las tierras conquistadas por el hidalgo Pedro de Valdivia. Los mercados de Europa colapsarían hasta quedar en completa bancarrota, dejando a países como Francia o Alemania en un estado de pusilanimidad nunca antes visto (“Estado Limosnero”, según ONU). Esta caída arrastrará a México, Brasil, y por consecuencia, la Samoa Americana. Este último episodio marcará la inevitable caída del mercado Indio y Chino, produciendo el colapso total en el universo entero. Ante este escenario, con el mundo sumergido en la pobreza y escasez de paltas, Chile, país aún millonario en reservas de cobre, se transformaría por primera vez en su historia en un país bi-productor al adjudicarse por completo la producción mundial del mencionado fruto. Los precios del cobre y la palta se elevarían por los cielos y posicionarían a Chile como única potencia mundial económica, multiplicando 200 veces su PIB de la actualidad. Al ver que Chile se ha convertido en un manantial de dinero, el Presidente de la República, Sebastián Piñera Echeñique, tomaría la noble y generosa decisión de aumentar la cobertura de becas del 60% de los aranceles de la educación superior al 70% de los más necesitados del país, e incluso, la a apertura de 50 cupos a nivel nacional para estudiantes de la golpeada Samoa Americana, con un 25 por ciento de descuento en los intereses del crédito financiado por la banca privada.

3.- Teletón por la Educación

Dos días de amor por la educación

En una lección de altruismo que nos convertiría en los campeones intergalácticos de la solidaridad, los chilenos deciden unir sus corazones y acabar con sus diferencias para crear la Gran Teletón por la Educación. En una campaña por todo Chile, animadores de televisión, deportistas, periodistas lograrían emocionar a todos los chilenos, y éstos, uno a uno depositarían diversas sumas de dinero para ayudar al estudiantado a pagar sus cuantiosas deudas. Sería un evento marcado por la simpatía de los concursos organizados por las grandes empresas: Supermercados Líder ofrecería un 2.8% de beca por cada alumno que saque más de 800 puntos ponderados en una PSU celebrada especialmente para la Teletón; LAN doraría 5 cuadernos cuadriculados por cada divulgación científica de alumnos universitarios que aparezca en las revistas Science o Nature durante los “dos días de amor” y El Mercurio donaría un suplemento deportivo del día anterior por cada 15 ediciones vendidas del mismo diario.

En un segmento llamado “Locuras por la Teletón” se desataría la única polémica de la jornada, en la que Don Francisco y Sebastián Piñera ofrecerían 17 escritorios de melamina  a cambio de que un torturado durante la Dictadura Militar se dé “un piquito” en la boca con su torturador. La totalidad de los torturados se negarían, por lo que la opinión pública los tomaría por traidores de la patria.

2.- Chile es colonizado

Huestes finlandesas atacando el territorio continental de Chile

En una movida magistralmente torpe, el Presidente de la República, Sebastián Piñera, durante una visita en Helsinki, declararía sentirse muy cercano al dolor de los fineses por los atentados de Oslo y la isla de Utoya,  y atribuiría la existencia de este tipo de crímenes a “la escucha indiscriminada de rock pesado”. El gobierno de Finlandia, profundamente ofendido e indignado por la imbecilidad del mandatario chileno,  decide invadir militarmente Chile. En el transcurso de 10 años, Chile se convertiría en un país con los más altos índices de alfabetización del mundo, las mejores calificaciones, poseedor de una educación pública y gratuita de impecable calidad y una infraestructura académica imponente, además de transformarse en potencial mundial de la música metal.

1.- Consenso oficial

Afírmate papeto

Los parlamentarios y el gobierno decidirían finalmente aliarse y llegar a un acuerdo que no beneficiara a nadie como se viene exigiendo ni solucionaría ningún problema de base en el conflicto nacional. Una gran celebración de desarrollaría en La Moneda y los medios nacionales decretarían el fin del conflicto. Una aparente paz reinaría en tierras chilenas durante algunos meses, pero, en un plazo de 1 a 5 años, una población aún más herida, aún menos ingenua e infinitamente más convencida, dejaría la tremenda cagada a nivel nacional, mandando a la cresta absolutamente todo y radicalizando sus medios de protesta.

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Leonard Cohen anunció hace un tiempo que iría a lanzar un nuevo disco. Hoy nos muestra  “Show Me The Place”, la tercera canción del álbum con fecha de lanzamiento para fines de Enero de 2012.

Old Ideas será el doceavo disco del compositor canadiense, siete años después de Dear Hunter (2004). La cara está diseñada por el mismo Cohen.

1.-“Going Home”,
2.- “Amen”,
3.-“Show Me the Place”,
4.-“The Darkness”,
5.-“Anyhow”,
6.-“Crazy To Love You”,
7.-“Come Healing”,
8.-“Banjo”,
9.-“Lullaby”
10.-“Different Sides”.

Leonard Cohen – “Show Me The Place”

Show Me The Place by leonardcohen

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He aquí otra entrega de nuestra sufrida e interminable lista de placeres culpables cantados en el idioma de Cervantes. Amor, pasión y locura, todo esto y más en este sensible homenaje al amor latino.

7.- Ambra – Te Pertenezco

Ambra tenía todo para triunfar en el mercado de la música en español: acento italiano, pasos de baile estrambóticos, aspecto agraciado y una dosis importante de cursilería amorosa. Lamentablemente, no tuvo muchos más éxitos. Tampoco cayó tan bajo como para filmar una película softcore siquiera. En fin, un talento que se perdió este perro mundo.

6.- Cristian Castro – Nunca Voy a Olvidarte

Algunos en su momento podrán haber dicho que Cristián Castro no era más que un apitutado que aprovechó la fama de su madre para surgir en este mundo. Pero muy rápidamente, todos cambiaron su opinión. Esto fue al ver que su voz debía ser objeto de estudio, ya que no se trataba de un hombre, sino de una aleación hombre-flautín de registro impresionante. Si fuera un X-Men, ese sería su súper poder. O sea, sería igual a como es. Conclusión: Cristian Castro es un X-Men. Un pésimo X-Men, pero un X-Men al fin y al cabo.

5.-Magneto – Vuela, Vuela

Esta canción es genialmente buena. Pero los chicos de Magneto hicieron trampa. No es más que un cover prácticamente igual a la versión original. Igual, le damos el premio al esfuerzo por la coreografía del videoclip. Por todo eso, la dejamos en media tabla no más, onda salvándose del descenso por diferencia de goles.

4.-Jon Secada – Otro Día Más Sin Verte

Jon Secada, antes de ser jurado de un aburrido programa de talentos, era casi alguien. Esto, gracias a su trabajo en Miami Sound Machine, y, principalmente, su hit romántico “Otro Día Más Sin Verte”. En aquellos tiempos de gloria, era común oír sonando en todas las radios este éxito de “Llon Secaga”, como la gente supuestamente graciosa de la época se refería a él. No sabemos qué pasó después y la verdad es que mucho tampoco nos interesa, pero para nosotros, no importa que haga cosas ridículas hoy, porque ya con su sufrida canción se ganó un pequeño pedazo en el salón de la fama de los placeres culposos.

3.-Mijares – Para Amarnos Más

¿Mijares es Mel Gibson versión mexicana o viceversa? De cualquier forma, podemos concordar en que el romántico cantante latino es un académico de la balada, un catedrático del romance, un soldado del amor , cuya presencia en este podio se encuentra completamente justificada.

2.-Laura Pausini – Se Fue

Este himno de los despechados fue uno de los grandes ausentes en las listas anteriores. La hemos puesto aquí para redimir nuestro terrible error. Es tan buena, que ni siquiera puedo sentir culpa por ella. Es más, hoy mismo salgo de mi closet musical y lo grito a cuatro vientos: Laura, gracias por tu arte supremo, si estuviera a mi alcance, te gestionaría un APES.

1.- Leandro y Leonardo – Piensa en Mí

Probablemente, si existiera un tribunal supremo del buen gusto, seríamos condenados a la hoguera por este número uno. Sí, es cierto, somos culpables de sentir este placer pecaminoso irrefrenable por esta canción cebollenta. Pero ningún juez podrá acusarnos de no tener un corazón apasionado, un alma enamorada, un espíritu salvaje.

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Confirmado: muchos derechistas chilenos no han cambiado, sino que estaban dentro de un clóset ideológico. Ante la coyuntura, salen uno a uno gracias a la magia de Internet.

BrontoBeats ha observado con interés este fenómeno y se dedicó a recopilar los diversos pedidos de la gente en un solo megapost. Estas son las medidas que el gobierno debería tomar según la opinión de los internautas derechistas.

Nuestros agradecimientos a EMOL.COM y LATERCERA.COM, ya que sin las notas, comentarios y  comentadores de estos populares portales de internet, no hubiésemos podido realizar con éxito esta investigación.

7.- Intervención inmediata de las F.F.A.A.

Imagen soñada de Chile para los internautas derechistas

Diversos comentarios sugieren esta medida o algunas similares. Los más moderados dicen que el gobierno debiera reprimir a los que causan desórdenes públicos tal y como lo hacen los países desarrollados, es decir, con gran represión, pero policial. No dan ejemplos. BrontoBeats infiere que hablan de Europa principalmente, en donde efectivamente se reprimen con gran violencia. El caso, eso sí, en vez de detonar algo cercano a la paz, ha terminado con generar manifestaciones que son espectacularmente más violentas que las de Chile . Algunos mencionan que en los países desarrollados la gente “no es lumpen” como acá. El link anterior también demostraría lo contrario.

Otros comentadores, los más radicales, sugieren que debiesen intervenir directamente las F.F.A.A, decretar Estado de Sitio y apunta de balas fabricar la añorada paz. Así, se podría aniquilar a quienes generan caos. Ante la eventual muerte de inocentes que hayan sido confundidos con “violentistas”, los comentaristas dicen: “nadie los manda a andarse metiendo en estupideces”, “algo tendrán que estar haciendo” o “ahora resulta que son blancas palomas…”. No entregan más argumentos.

6.- Intervención inmediata  en el poder judicial

Recreación artística

Durante muchos años, las críticas hacia el poder judicial eran características de los sectores de izquierda (bastante fundamentadas, por cierto). Lo principal que se les criticaba era su papel en las pocas y pobres condenas en materia de violaciones a los Derechos Humanos perpetrados en dictadura. Estos crímenes eran irrefutables y la comunidad internacional tenía pleno conocimiento de aquello. Prueba de ello es que Augusto Pinochet jamás estuvo ni cerca de ser condenado en Chile y, en cambio, cuando éste fue detenido en Londres, sólo pudo ser rescatado a través de un intenso lobby diplomático (aunque se salvó por estar viejo y hacerse el enfermo, principalmente). En resumen, la justicia chilena condenó a muy pocos y permitió que los principales represores siguieran libres hasta el día de hoy.

A los comentadores de derecha esto les parece bien. Lo que les molesta es que según ellos se está aplicando un criterio similar (pese a las notorias diferencias entre los procesos y la gravedad de los crímenes) con los detenidos en las manifestaciones y los delincuentes menores. Eso lo encuentran inadmisible.

No ven relacionada la pronta liberación de sospechosos con la posible falta de rigurosidad en la recopilación de pruebas por parte de carabineros, ni las posibles irregularidades en las detenciones o la arbitrariedad de las mismas por parte de la fuerza policial. Tampoco el accionar del resto de los actores del sector judicial, como fiscales chantas o leyes pésimas. Sólo atacan a los jueces, pero, repito, no a los que dejan libres a los criminales de dictaduras, no confundir.

Los comentadores sugieren intervenir el poder judicial expulsando a todos los jueces que “huelan a comunista” (definición de comunista para los comentadores: todo aquel que no sea de derecha a ultranza). No sugieren un método para identificarlos. Sí plantean reemplazarlos por jueces que piensen como ellos (léase, de derecha extrema).

Mencionan también que no están de acuerdo con que se libere a sospechosos cuya culpabilidad no ha sido demostrada. Claman por juicios exprés bajo el principio de presunción de culpabilidad, desechando el principio de presunción de inocencia garantizado en la Declaración Universal de los Derechos Humanos. No se requerirían mayores pruebas para inculpar a los sospechosos. La declaración informal de un policía o, en el caso de los “violentistas”, tener un pañuelo en la mochila, podrían bastar como pruebas.

BrontoBeats infiere que la instauración de una corte marcial en la que los militares y policías sean “juez y parte” sería del total agrado de los comentadores.

5.- Redacción y aprobación de leyes únicamente por el poder ejecutivo

MUAJAJAJA

Los comentadores declaran que la oposición (parlamentaria, extraparlamentaria y ciudadana) “no deja gobernar” porque todo lo encuentra malo. No es “constructiva” (definición de constructivo para los comentadores derechistas: que no difiere de su pensamiento derechista). Ven a la oposición como una enfermedad tan infame como la lepra. Ante esto sugieren que “se vayan a la mierda” y que “paren el hueveo”.  BrontoBeats infiere que la derecha prefiere un sistema político bajo el cual el presidente que hayan elegido pueda gobernar a gusto, dándole órdenes a los otros poderes (judicial y legislativo) para que accionen como él quiera. Así mismo, las críticas ciudadanas deben ser prohibidas y condenadas. Este tipo de mandato podría tener sospechosas similitudes con otros ya conocidos, como el totalitarismo . Los comentadores no están de acuerdo con la comparación.

4.- Nuevo artículo de la constitución: derecho supremo al libre tránsito vehicular

Declaración Universal de los Derechos Automovilísticos, una realidad posible

Se exige cambiar las prioridades en cuanto a derechos que establece la constitución chilena y la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Los comentadores argumentan que la calle le pertenece a todos los ciudadanos, por eso, sólo deben ser ocupadas para el tránsito vehicular y el comercio. BrontoBeats infiere que para conseguir esto, los comentadores se contentarían con una reforma constitucional en la que el derecho al tránsito vehicular debe estar por sobre el derecho a manifestarse o reunión. Otro posible artículo nuevo instauraría el derecho supremo de los no-manifestantes a estar en una plaza libre de manifestantes, por lo que las manifestaciones tampoco se podrían realizar en parques o plazas. En realidad, como a los comentadores no les gusta que los manifestantes se reúnan en ningún lugar de la ciudad, otra posible innovación legal sería la del derecho supremo de los vecinos a no tener manifestaciones cerca de su casa ni en su ciudad. Los ciudadanos entonces, tendrían que reunirse en sitios eriazos no reclamados por ningún privado y sólo podrían llegar ahí caminando en una estricta “fila india”.

3.- Expulsión del país a los chilenos que no estén de acuerdo con las políticas actuales

La Solución Final

Una de las frases más repetidas por los comentadores cuando alguien manifiesta su diferencia con algún aspecto del país o del gobierno de turno, es la que sugiere que éste se autoexilie. Esta frase se expresa de diferentes maneras, por ejemplo: “entonces ándate de Chile, comunista sin patria” o “ándate a tu Cuba o tu Venezuela entonces”.

BrontoBeats infiere que los comentadores desean que habiten en Chile sólo la gente que piensa como ellos. El resto, o se autoexilia o se le exilia. Simple.

2.- No pescar ni a los estudiantes ni a ningún otro manifestante chileno

Kit presidencial para revueltas sociales

Los conflictos actuales, según la mayoría de los comentadores derechistas, no deben ser resueltos. El gobierno debe hacer caso omiso a ellos. Los estudiantes deben ponerse a estudiar. No explican cómo llevar a cabo esto. No hay más explicaciones sobre este punto.

Sólo podemos agregar que los más osados sugieren asesinar a Camila Vallejo y así supuestamente acabar con el movimiento estudiantil, ya que “los delincuentes” “siguen como ovejas” a esta “comunista de mierda” que “sigue instrucciones de Cuba”, “no se contenta con nada” y que ha “politizado” una debate político como lo es el diseño del sistema educacional de un país.

1.- Reescribir la historia

La verdad según la derecha

A pesar de que todo esto pareciera mostrar que los comentadores solo quieren medidas relacionadas con el acontecer actual, estos también observan que hay otros problemas en el país. Lo sorprendente es que muchos coinciden con sus “comentadores enemigos” al identificar los mayores problemas: educación y salud, entre otros. Sin embargo, difieren en cuanto a las causas. Los comentadores de derecha culpan a la concertación. Para explicar los problemas de educación dicen “la ‘desconcertación/corruptación/mierdación’ no hizo nada en 20 años”. Para explicar los problemas en la salud, utilizan el mismo argumento, y la mayoría agrega ejemplos como el del Hospital de Curepto. Sin embargo, no recaen en el hecho histórico y comprobable de que ambos sistemas fueron instaurados en la dictadura de  Augusto Pinochet.

A esto se le suman otras críticas extrañas como las que los comentadores le hacen al sistema de pensiones y jubilación creadas en dictadura, las isapres creadas en dictadura, la falta de cultura de la población (durante la dictadura se expulsó y asesinó a gran cantidad de actores culturales y se ejerció una censura sistemática que también alcanzó a universidades y medios, además de instaurar la famosa educación que nos acompaña hasta hoy) y otras creaciones atribuibles al periodo del represor Pinochet. De todas ellas culpan a la inacción de la Concertación en dos décadas.

Esto es raro, puesto que si efectivamente no hicieron nada en 20 años, la lógica nos dice que los políticos de la Concertación son responsables por colusión, no por la gestación de los problemas.

BrontoBeats no infiere nada al respecto, puesto que no entiende este raciocinio. Lo único que sugiere es reescribir la historia sentenciando que las cosas no ocurrieron como efectivamente ocurrieron para dejar contentos a los adherentes de la derecha chilena.

Anexo

Hay algo extraño en todo esto. Y es que las medidas que exigen los adherentes a la derecha chilena son muy similares a las acusaciones que ellos mismos le hacen a los regímenes de Cuba y Venezuela. Paradojas de la vida, ¿no? Esto nos hace pensar en un último y novedoso mandato:

Declaración de un código moral supremo

"... claro que sí, pero hay la verdad ¬¬ y LA VERDAD "

Debería decir cosas como:

-“La violencia es mala, excepto cuando nosotros la ejercemos”

-“El autoritarismo es malo, excepto cuando proviene de la derecha”

-“Todos los sospechosos deben ir a prisión, aun cuando los jueces duden de su culpabilidad, excepto por delitos económicos de grandes corporaciones o crímenes de estado, en ese caso, se requiere comprobación absoluta mediante la palabra de Dios en persona o, en su defecto, un ángel o un santo no vinculado con la izquierda”

- “Todo puede ser malo o bueno, dependiendo si viene de la derecha (bueno) o de la izquierda (malo)”

- “Se prohíbe la política”

- “La definición de política es tener ideas izquierdistas. Todos los fundamentos políticos de la derecha desde hoy quedan establecidos como ’sentido común’ y tienen carácter de ’apolíticos’”

- Pensar en reformas de base al sistema económico y político imperante queda establecido como ejercer política, por ende, está mal. Todos los fundamentos de la economía neoliberal quedan establecidos como ‘sentido común’, y este se admite y aconseja. El sistema neoliberal queda establecido como ‘sistema puro y libre de política’”.

- La Declaración Universal de Derechos Humanos (a la cual deben adscribirse todos los países miembros de la ONU, además de la totalidad de un sin número de organizaciones y tratados políticos, económicos y sociales ligados al mundo neoliberal a los cuales los adherentes a la derecha chilena se sienten orgulloso de ser parte) es un texto de libre interpretación y su respeto es simplemente una sugerencia, jamás una obligación. Esto es, para los gobiernos de derecha. Para los gobiernos de izquierda, es inadmisible desconocer jamás bajo ningún contexto esta declaración y se condenará fehacientemente cualquier violación a sus preceptos.

-Creemos en la democracia en cuanto la ostenta la derecha, caso contrario, se sugiere interrumpirla, tomar el poder e instaurar sistemas políticos autoritarios apolíticos.

-Creemos que la democracia debe ser respetada sin excepciones cuando la derecha ostente el poder, exceptuando cuando el poder tenga problemas con ella, entonces puede ejecutar actos no-democráticos (que no son malos cuando provienen de la derecha).

-Creemos en la democracia cuando la derecha ostenta el poder, y mientras eso suceda, la población civil debe renunciar a ejercer los derechos de disentir o cualquier otro de sus derechos democráticos para no obligar al poder a tomar medidas no-democráticas.

-y otras cosas por el estilo.

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