Nuestro colaborador errante, Cha Giadach, vio la lista de Cortapescuezo y se picó. Dijo que colabora desde hace más tiempo y que como trabaja en una radio shuper tiene derecho a hacer su lista. Sabiamente no lo pescamos mucho, pero envió su selección y quedó del corte. Aprovecha de conocer antes todas esas bandas hipsters (y buenas) que después todos van a estar escuchando.

Black Lips – Modern Art

Tengo una especie de amor-odio con los Black Lips. Pero los quiero igual. Fueron algo así como expulsados de la India porque en una tocata dejaron la cagada, mostraron sus genitales y se besaron. Rompen guitarras, se drogan en público, y más de una vez se ha visto gente teniendo sexo (o masturbándose) mientras ellos tocan sus canciones de mierda. Bueno. Por eso. Se creen la muerte. Pero eso no quiere decir que no los escuche. Estoy atento a todo lo que hacen estos imbéciles. Esta canción sale de su último trabajo, producido por Mark Ronson (quien sólo es buen productor, porque su música es una mierda). Este… de su nuevo disco “Arabia Mountain” (que sale el 7 de junio) esto es Modern Art.

Yuck – Georgia

Yuck son de esas bandas que nadie pesca hasta que salen en NMEPITCHFORKYLAPUTAQUELAPARIO. Un amigo me mandó un single de ellos y me gustó esa mezcla rara de música como hecha con equipo barato y cuidado. Son de Londres, y no son esa porquería britpop que le gusta a todo el mundo que se viste como si fuesen de Liverpool. Son un asco, y por eso me gusta su canción “Georgia”, una canción con la que tuve muchos problemas para programar en la radio porque la calidad de sonido es lamentable. Pero me caen bien. Es de su disco homónimo “Yuck” que salio en febrero de este año.

Davila 666 – Esa Nena Nunca Regresó

Hoy por hoy Puelto Lico es sinonimo de Reggeaton. Pero existe el rock, y rock del bueno. Y garage más encima. Una banda que se ha abierto camino en locales gringos cantando en Español. Y eso es admirable. Porque en verdad no importa lo que digan, simplemente su música es buena. Bailable, para tirar, para pelear, para chocar a 180 kilómetros por hora. De su disco “Tan Bajo” de marzo del 2011: Esa Nena Nunca Regresó. Viva la perla del caribe.

Vivian Girls – I Heard You Say

Todos se sienten atraídos a las bandas con chicas. Por algo será. Estas mijitas ricas lo hacen todo solas. Hacen sus discos, los empaquetan, y hasta los llevan a las disquerías para ser vendidos. Son de esa clase de personas que valora el vinilo antes que el mp3 (ndelE: ¿abuelos?). De su disco “Share the Joy” de este año sale el tema I Heard You Say. ¡Muerte a Steve Jobs!

Smith Westerns – Weekend

Del mismo espíritu que la banda anterior, estos pendejos medio ambiguos de Chicago casi se pusieron a llorar un día que Wayne Coyne los felicitó por su música. Son tan cabro chicos que usan Twitter todo el día para invitar a las camboyanas a sus piezas de hotel. De su disco “Dye it Blonde” de enero una canción para empezar el fin de semana y salir a maraquear por las calles: Weekend.

BONUS BONUS BONUS

Thurston Moore – Benediction

No hay que decir mucho sobre el Thurston. Si no lo conoces, no existes. De su disco solista “Demolished Thoughts” producido por el ahora inútil de Beck (lo digo porque ya no se digna a grabar discos propios): Benediction. Un Moore mamón y acústico para enamorar a la mina esa que te gusta tanto, para parecer indiepentesh y kulto.

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Nunca, pero nunca, los hombres (ONVRES) escriben públicamente sobre el desamor. Cuando te patean, te dejan por otro, o peor aun te dejan porque la mina quiere estar sola. O se hace lesbiana. Bueno. Lo que voy a tratar de hacer aquí es una lista de 10 canciones para cuando recién te dejaron botado. Pero mejor no te mates, hombre de bien, mejor quedate encerrado en tu pieza, llorando (como hombre), comiendo chuletas y tomando cerveza.

10.- Johhny Cash – Bridge Over Troubled Water

Esta es de cuando el Juanito estaba apunto de morirse y todos se subieron a la micro diciendo de lo grande que era y todos esos homenajes gringos en entregas de premios. Johnny era mucho más que eso, escucha esta canción (original de los peleles de Simon & Garfunkel) y llora vestido de vaquero.

9.- Bright Eyes – Lua

Puede ser que la obra de Conor Oberst no sea muy para machos. Pero en circunstancias en las que te patearon por gil, eso no importa. Por favor, es casi invierno, pon esta canción y mira hacia el horizonte. Tal vez aparezca una musa inspiradora, pero tiene que drogarte antes.

8.- Al Green – I’m So Tired of Being Alone

El desamor en el cuerpo del negrón más sabrosón que ha conocido la música del Planeta Romance. No hay mucho que decir. Te deja triste, pero bailando. ¡EA EA!

7.- Girls – Hellhole Ratrace

Esta canción de mierda sirve para que la pongas en tu reproductor de emepetres favorito y camines bajo la lluvia después de que esa mina de tus sueños te dejó por que sus amigas le dijeron que no valías la pena.

6.- Bob Dylan – You Belong To Me

Una canción posesiva. Porque después de todo eres un cavernícola que está dispuesto a agarrar de las mechas a tu “amada” y llevártela para tu pieza y encerrarla, tirarla a tu cama de piernas abiertas. Y PLAF, todo es mentira, estás puro imaginándolo todo, porque no eres capaz de nada. Escucha esta canción que irónicamente te levanta el orgullo, pero al mismo tiempo te deja pa’ la tendalada pos oye.

5.- The Stooges – I Wanna Be Your Dog

¿En verdad quieres quedar para la cagada? Escucha el sin sentido de las palabras de Iggy Pop y de sus amigis. Una perfecta sinfonía para destruirte con estilo, y más encima es masoquista: “Ahora quiero ser tu perro”. Hermano, perrín, coyote, papá.

4.- Nazareth – Love Hurts

El título lo dice todo: EL AMOR DUELEH. Hay muchas versiones de esta canción, Desde los Everly Brothers hasta Roy Orbison. Pero la que se situó en los altares más altos de la historia del despesho es esta versión. Lloremos.

3.- Beach House – Zebra

Una canción y una banda que ya es parte de los clásicos de Brontobeats. La incluí porque por alguna razón muchos hombres que conozco se acuerdan de algún amor reciente con Zebra. Un amor que no terminó en nada. Salud por eso.

2.- The Rolling Stones – Angie

Esta canción es un festival de lagrimas y mocos. Y es raro que los viejos Mick Y Keith (y los otros que no importan) causen eso. Porque en verdad no lo hacen nunca, solo con “Angie”. Esta maldita canción siempre esta en la radio justo cuando uno acaba de terminar una relación, rumbo a tu hogar con el medio nudo en la garganta. Malditas radios de clásicos.

1.- Pavement – Give it a day

Melodías esperanzadoras. ¿Por qué echarse a morir? Si todavía tienes pene, y aun lo puedes usar con otra mujer que acepte tu corazón. Levántate conchetumadre y sale a buscar otra imaginándote esta canción de fondo.

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De a poco se han instalado los Late Shows chilenos y han sido aplaudidos por el público y la prensa. Que Julio Cesar es tan dige (comentario de señora) o que Franzani es lolo o Schiappacasse tan simpatico. Mentira, sus programas son copias deslavadas de los Late Shows gringos y nunca podrán superarlos. ¿Porqué? Porque no tienen invitados enteros de bakanes como los que se mostrarán aquí.

En Chile no funcionan los leit (late). Esos shows que se creen la muerte por estar a hartas horas de la noche. Sólo sirven como somnífero, para despertarte al otro día y pelar al fome de Franzani, o al jefe Gorgory de Schiappacasse (¡gracias Google por decirnos cómo se escribe!), y a todos los que se atreven a aburrirnos todas las noches/casi madrugada por la pantalla chica.

Una de las razones, creo yo, es la siguiente:
Chile es un país chico, sin mucho de que hablar. Y si hay algo de que hablar, lo hacen eterno, y eso aburre. Y eso lleva a programas patéticos, que le copian los formatos a los gringos, y se nota demasiado.

He aquí una evidencia de esto, una de mis obsesiones; buscar shows en vivo hechos en lates gringos. Donde se puede encontrar de todo. Colaboraciones raras, chistosas, algunas que pensábamos imposibles. Covers históricos. Y montón de otras cosas.
Bueno aquí van algunos de mis hallazgos de los que me siento orgulloso y que nunca me darán dinero porque nadie es capaz de pagar por estas porquerías.

Jeff Godblum, Biz Markie, Jimmy Fallon, The Roots – Just A Friend

Justin Timberlake, Jimmy Fallon, The Roots – La historia del RAP

Christopher Walken – Pokerface (Lady Gaga)

Pavement con el culiao que ganó un concurso para tocar con ellos – Stereo

Conan O’Brien y Jack White – 20 Flight Rock

Sonic Youth – I Wanna Be Your Dog (particularmente la zorra)

Will Ferrell – Power of Love (sí, cover de Celine Dion)

William Shatner – Fuck You (cover de esa de Cee-Lo Green que está tan de moda)

Feist, Mates of State, The National, Grizzly Bear, Broken Social Scene, The New Pornographers, y no se quien más – 1234

Louis Armstrong y Johnny Cash – Blue Yodel No. 9

Bonus Bonus Bonus

Bill Clinton haciendo lo que hace mejor

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Siguiendo con la línea de la ardua investigación anterior seguimos viendo las asquerosidades que nos ha dado la madre tierra que nos ha tratado tan mal el último tiempo. Sigámonos riéndonos de ella.

Salamandra gigante

“¡Puta la wea! ¡Estaba durmiendo weón oh!”

Es como si agarraran un gusano, le dieran de comer una tonelada de hamburguesas y le pusieran patitas y una boca que parece poto de lado. La salamandra gigante es un anfibio que no sirve para nada más que asustarte si la pisas en un río. Son glotonas y, por ejemplo, en ese rarito país llamado Japón se les alimentan con salchichas así como para ser amigis. En esa nación también son protegidos, no sabemos por qué, pero son japoneses y se les da la gana.

“El cerdo del mar”, un tipo de Pepino de mar

“Te observo en las noches cuando haces el amor”

Me da terror escribir sobre este. ¿Por qué? La mejor manera que puedo describir a esta cuestión es así: parece una garrapata gigante. Es como una bombita de agua con patas y cuatros cosas que también parecen patas que le salen de la espalda. A veces andan en grupos de 200 ejemplares carreteando en el fondo del mar comiendo pura materia orgánica porque son súper locos. Horror.

Pejesapo

Sacado de la ultima sesión de fotos de Lucy Pejesapo.

En la entrega anterior varios se quejaban que faltaba este magno ejemplar, así que para los regalones, acá les va. El famoso pez que tiene una cosa como linterna en la cabeza para atraer a los peces chicos giles para comérselos de un bocado con su espantoso hocico de la muerte. Bueno este monstruo está en todos los listados que existen de animales horribles, así que hay que ponerlos. Un dato curioso, en la especie el único que es horrible es la versión hembra (como la que aparece en la foto). La versión macho no se le parece en nada, es enano, más que pez parece guarisapo, pero es horrible en otro sentido. El macho para aparearse con semejante hembra no le hace el amors, sino que se pega a ella como un parasito, succiona toda su comida y mientras hace eso tiene sexo a la fuerza. Ella ni lo siente. Se queda pegado a ella toda su vida, y parece un grano. Ya que a medida que pasa el tiempo se va… cómo decirlo… formando parte del cuerpo de la hembra. Eso. Argh.

Echidna

¡MOCO!

Mezclas un puercoespín y un oso hormiguero en tu bolsita mágica, de donde también sacas los caños y otra cositas lindas, y sale esto. Comen hormigas y caminan por los prados no molestando a nadie. A menos que seas un imbécil y los pises, porque tienen espinas. Igual son muy tímidos y cuando ven algo se hacen bolitas como un chancho de tierra. ¿Qué mas hay que decir? NADA.

La rata topo “desnuda”

“¡¿Y que zaen de ser un topoh?!”

Se le dice desnuda porque no tiene pelos. No los necesita en su ambiente subterráneo andergraund, donde escuchan metal noruego y sacrifican gusanos en nombre de Adolf Hitler. Este ciego roedor se supone que es un animal muy resistente, científicos dicen que es resistente al dolor por tener una piel indestructible y para colmo de males son también muy resistentes al cáncer. Hay que tener un pacto con el demonio para eso. Con eso de lado, miren su maldita cara, pesadillas para grandes y chicos.

La tortuga gigante de caparazón blanda de Cantor

Un panqueque con patas.

Representando al sureste asiático, esta tortuga de agua dulce, porque es muy poco chora para ser de agua salada, es súper fome. Un día el tatita Dios le dio rabia seguir haciendo mas tortugas y a ésta la pisó, quedo aplastada, y le dio una caparazón blanda. ¡Una caparazón blanda! No puedes llamarte una tortuga si tienes la caparazón blanda. Te harían bolsa en el barrio de los reptiles. Este reptil no hace nada por la vida, literalmente, ya que pasa el 95% de su existencia enterrada en la tierra y sin moverse en lo absoluto.

Axolotl

“¡Ay! ¡Es que soy mágico!”

Su nombre tiene algo que ver con “LOL”. Solo miren su cara de eterna felicidad. Es como un hada que viene a solucionar todos tus problemas. Personalmente si un día estoy borracho y por esas cosas de la vida me meto a un río a dar jugo y me encuentro con este animal le pediría tres deseos. Y si no me los concede me iría a llorar debajo de un árbol. El nombre de esta salamandra es de origen mexicano, y se supone que viene de su ciudad capital, lo digo en serio, porque antes de que existiera esa enorme y contaminada ciudad llamada DF, había un lago terrible de loco donde los conquistadores españoles vacacionaban en sus motos de agua. (Nota del editor: ¿dónde está la fuente de eso?)

Gecko gigante

¡Loco! ¡Me tomé unas pastillas cuáticas! ¡Quiero puro escuchar tecno!”

Son como los típicos compadres hiperactivos que aparecen en todas las fiestas pidiendo punchi-punchi. Así de molestosos. Con sus ojos sicodélicos y su boca que acepta todo tipo de comida representan todo lo molestoso de Estados Unidos. Porque sí, son gringos. Se les puede encontrar pegados, patas arriba, desde el techo mirándote mientras duermes, o cuando estas serenamente sentado en el baño leyendo esa revista que lleva como 10 años debajo del lavamanos.

El “Barreleye”

“¡Vengo por tu alma! …y de pasada préstame luca porfa”

Su nombre en ingles literalmente significa “ojos de barril”, por su forma tubular que lo ayuda a ver para todos lados cuando se le de la gana para comerse pececitos lindos más chicos que el. Si vieran a este pez todos creerían que es un fantasma. En el agua es casi transparente y ha dejado a más de algún buzo submarino con caquita colgándole del trasero del miedo.

Mono Narigudo

“Voy a mirar al horizonte. Porque soy sexy”

Es un mono como todos los demás, PERO MIRENLE LA NARIZ. Los machos son los que tienen la nariz mas cerda, parece una papa colgando de sus caras, mientras que la hembra la tiene respingada, como cirugía mal hecha por doctor trucho de barrio alto. Díganme que no se parece a este actor.

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Por Cha Giadach

Aye-aye

Y eso que el ejemplar de esta foto es la versión “bebe”. Parece una momia mutante.

Nativo de Madagascar, este maldito lemur es una pesadilla. Tiene orejas de murciélago, boca de roedor y más encima tiene una dedo mas largo que los otros, como un largo dedo de bruja, que utiliza para sacar gusanos de los árboles después de hacer hoyos con sus asquerosos dientes. Es tan feo que en su país natal es prácticamente un tabú hablar de él. Se evita hablar de esta criatura porque se supone que es de mal augurio, atrae la mala suerte y es amigo de la muerte y todas esas cosas malvadas. Igual tienen razón si es mas feo que pegarle a guagua recién nacida.

El pinzón vampiro

Nosferatu mis weas.

Se ve como un pajarito común y corriente. Es más, a la vista no tiene ninguna gracia el pájaro de mierda. Tiene alas, plumas, etc. Pero es VAMPIRO. Es capaz de chuparle la sangre a otros pájaros y le da lo mismo si son de su misma especie. El loco quiere sangre. Le saca la cresta y media a los de Crepúsculo.

Narval

¡Ay si, mírennos somos espadachines!” ¡MARACOS!

Hay personas que odian a todo lo fantástico, lleno de estrellas y magia. Yo soy uno de esos, y es ahí donde cae el Narval. Como sacado de una historia medieval este mamífero acuático no es nada mas que una maldita ballena con un cuerno como de unicornio adelante. Como para taladrarte el cuerpo entero, atravesarte y dejarte lleno de hoyos además de los que ya tienes.

Tapir

“¡Quiero tus testículos!”

Es como un chancho-caballo-elefante. Algo de razón hay en eso ya que es pariente del caballo. Se le puede encontrar en Latinoamérica (miedo) y el sudeste asiático. Tienen una trompa diabólica que pareciera que no sirve para nada porque es corta, corren a velocidad turbo y mas encima ¡si! atacan a los humanos los muy conchesumami.

Candirú

“Nos gusta el copi”

Este sí que es malvado. Creado por Satanás para hacernos sufrir y no querer conocer el Amazonas nunca en la vida. Conocido como el “pez mondadientes” es el causante de la leyenda esa “oye es verdad que hay un pez que se mete en tu uretra cuando estas meando”, sí, este es. Y se cuelga de ahí como un parasito chupando sangre y viviendo su vida feliz. Buena onda.

Topo de nariz estrellada

“Holi, dame un besito.”

Parece que un día un pequeño mamífero decidió hacer el amor con la señorita calamar, y nació esta cuestión. Con su nariz hecha a base de… mas narices, que ya tienen características de tentáculo, huele sus apetecidos gusanos a una larga distancia y los tritura con sus poderosas garras. Son ciegos y menos mal que no chupan sangre, sino habrían suicidios en masa. Imagínese esa hermosa naricita sobre su preciosa piel.

Avispa gigante asiática

El choro del reino de las avispas.

Para los alérgicos a las abejas, y que le tienen terror a las avispas. Esta tonta mide igual que pajarito, o sea, para ser uno de esos malditos sí que es grande. Se reparte en escuadrones asesinos y literalmente se comen a las abejitas trabajadoras que están felices haciendo su miel. Cuando se acercan suenan como una motosierra.

Mixina

“¡Huele a peligro! (8)”

Es como el buitre del océano. ¿Por qué? Porque le gusta comer cadáveres, y a los que están vivos les gusta chuparlos. ¡Si! Chuparlos con su horrible boca endemoniada. Es conocido entre los conocedores del océano, esos que se creen Jacques Cousteau y hablan con acento francés, como uno de los animales “mas asquerosos de los siete mares”. Tiene la cara muy deforme y sería una perdida de tiempo tratar de describirla.

Tarsier

“¡Deja de ver porno flojo e’ mierda!”

Otro maldito lemur. Es que los lemures son cuáticos. No me extrañaría que si algún enano de jardín infantil ve esto le tenga fobia a los lémures por el resto de su vida. Y cagó la película “Madagascar”. La isla donde hay animales mas feos junto con Australia, y junto con la fauna que estará desde ahora en adelante en el segundo piso de La Moneda. Lo más terrorífico de estos animales son sus ojos de “te tengo cachao loco”.

Blobfish

“Tengo pena. Mátame”

La cago el pez deprimido. Es como para tirar para abajo a cualquier persona animosa y alegre. Mírenle la cara de amurrado al muy imbecil. Es del país-continente de los canguros y de los ebrios buena onda, así que por eso es imposible entender su cara de penita permanente. Los sicólogos se volverían locos con este ejemplar. Y para meterle mas miedo aun, es viscoso y gelatinoso el muy bastarda. Asco.

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Debe haber mil millones de maneras de morir, literalmente. Las opciones son infinitas. Puedes morir desde opciones, como morir durmiendo en la paz de tu cama hasta meterte en una bodega llena de parafernalia militar y prender un cigarro, y ahí cagaste. Sin embargo esas dos opciones anteriores son muy fomes, y la ultima es muy de caricatura, o de película de acción barata.

Si planeas morir hazlo bien, o si crees que vas a morir pues trata de que sea bajo circunstancias ultra emperifolladas. Incluso puedes planear que alguien mienta, por ejemplo, que escriban en tu lapida: “Esta honorable persona murió salvando a niños de un orfanato mientras este se incendiaba y el mundo estaba a punto de comenzar una tercera guerra mundial.” Cuando en verdad moriste de un ataque al corazón viendo infomerciales.

He aquí algunas circunstancias muy buenas como para morir. Todas propuestas bajo juicio propio, porque como ya dijimos hay demasiadas maneras para morir como para escribir en una humilde (pero entera de agilá) página como esta.

5. Anunciar que odias tu vida por Twitter, concertar una reunión con tus Twittamigos para que te hagan sentir bien, y que estos te maten

A muchos les pasa. Están deprimidos y lo comentan por la red del pájaro tierno pero rarito, y hay gente que te responde con el típico: “Animo”. Imagínate que todos estos locos que te responden planean una reunión, contigo incluido, para que te sientas bien y buena onda y muchos arcoiris, unicornios y pechugas perfectas.

Pero en verdad esta reunión resultar ser una carnicería. Te matan entre diez guatones adictos a las computadoras y se comen tus entrañas con mostaza.

Esto serviría para confirmar que ninguno de los energúmenos que usamos Twitter nos lo tomemos tan en serio. Y dejemos de pelear, y que todo sea paz y amor y te fumes pitos de prensado a través de tu webcam con toda tu comunidad que no te conoce en persona.

4. Morir en un zoológico, peleando con bestias salvajes

De aburrido y por no tener nada que hacer, uno se queda viendo esos malditos programas con animales. Y uno piensa: “puta en verdad yo soy mas shoro que el Andaur y el Lindorfo”.

Y sin pensarlo estás haciendo la fila para subir el cerro San Cristóbal, con cara de psicópata, rodeado de cabros chicos que te miran feo. Te metes adonde están los leones y al toque te crees un gladiador romano o un cristiano en el Coliseo. Y te mata, ¿por qué? Porque es un león. Lo mismo puede pasar con el oso polar, e incluso con los mandriles poto colorado que son lejos los animales mas heavy metal de nuestro zoológico capitalino.

Morir peleando con una bestia del mundo salvaje es la zorra, nada más que eso. Y terminaras siendo un éxito de Youtube gracias a una vieja que supo prender la cámara de celular en el momento.

3. Morir en una protesta

Es inútil pensar que no va a haber protestas durante este gobierno que se nos viene. Porque chucha que las va a haber. Estamos todos medios emputecidos y ni siquiera a comenzado a gobernar el Sebas.

Después de ver a un montón de viejos de mierda desempolvando sus afiches de Pinochet y haciendo la “X” de Patria y Libertad, para salir a celebrar a Plaza Italia y a… Manquehue con Apoquindo, no será raro que te llegue una balita de por ahí, ashí por ser.

¿Por qué es una manera gloriosa manera de morir? Porque serás la razón de un levantamiento social. Y si no pasa eso, entonces pues en verdad este país esta recontra cagado.

2.- Asaltar un banco y que te disparen en el acto

Todos tienen la fantasía de asaltar un banco. Creo. Bueno imagínatelo; la vieja asustada en el piso, el guardia que no sabe usar su arma temblando de miedo, el ejecutivo de cuentas meándose los pantalones. Y tu parada/o en medio de todo esto, cagado de la risa, con un rifle en una mano dando ordenes a todas esas ovejas. En algún momento el guardia y su amada ponchera se acuerdan del curso de capacitación que le hicieron para estar en ese honorable puesto, él no estaba ni ahí, sólo necesitaba un sueldo, y en eso se acordó de algo importante: ¡De cómo disparar conchetumare!

Saca su arma y te vuela los sesos.

Como es de morboso el ser humano, te harán animitas apoteósicas y pintaran tu rostro en murales. En otras palabras te convertirás en un mártir del pueblo.

Todo quedó grabado en las cámaras de seguridad, y esas grabaciones son pulentas. Serás el Dios de los productores de todos esos programas: “Los videos mas asombrosos, shockeantes, sangrientos, cuáticos, de la televisión forever and ever/explosiones/intestinos/animales tiernos”.

1.- Esta es por si no alcanzaron a matarte durante el asalto en el banco

Te subes a tu Mustang convertible del año 70’, no en verdad no, ten bien en claro que va a ser un Fito o algo por el estilo. Pero igual sigue siendo un auto, con cuatro ruedas, y un motor que ruge como fiera en celo.

Estás escapando como una nena porque te diste cuenta que te metiste a robar a una institución bancaria. No sabes qué hacer y estás desesperado. Manejas con la pata pegada al acelerador, los pacos te persiguen, te tienen rodeado, todos los caminos están bloqueados. Manejas hasta donde están los amigos en el camino, les disparas sin medir ninguna consecuencia, te disparan de vuelta… en fin… el video explica porque deberías morir de esta forma, con “Free Bird” de Lynyrd Skynyrd como música de fondo, ÉPICO LOCO.

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Como hombre, me excitan. Sí. Me excitan. Una mujer guerrillera, combatiente, con metralleta, con discurso, panfleto. Puede ser que esto sea un punto de vista asquerosamente machista, ya que estoy mezclando los sexy (sersi) con mujeres dispuestas a dar todo por una causa, ¿pero qué más esperan de un loco con pico? Estas féminas despiertan en mí deseos muy escondidos que ahora saco a relucir. Hacen querer que me secuestren, que me traten como un pordiosero, y yo simplemente seguiré órdenes. Como una ovejita sometida.

Patricia Campbell Hearst

Esta debe ser la más rica, pero también la más barsa de la lista. Heredera de la fortuna Hearst, una de las familias más adineradas de Estados Unidos, magnates hechos a partir de la prensa escrita y más tarde audiovisual. Esta chica fue secuestrada por el Ejército de Liberación Simbiones (SLA) un grupo radical y armado compuesto por jóvenes universitarios que buscaban la igualdad en una época en la que aun existía un evidente racismo en Norteamérica. Enfocándose en los más pobres, este grupo tenía su base en San Francisco, tierra de liberación sexual, hippies y pastores mas rayados que cebra.
Durante su largo secuestro, resulta que nuestra Pati decidió unirse a este ejército, incluso tomando parte del robo de un banco, del cual existen fotos de ella fuertemente armada. Siempre bajo el nombre de “Tania” inspirado en el nombre de guerra de la famosa camarada del Che Guevara.
Sólo estuvo 22 meses encarcelada luego de que Jimmy Carter intervéniera para liberarla.
Hoy por hoy es sólo una heredera más y sus dos hijas son modelos (baba).

Angela Davis

Pantera Negra. Felina. Afro americana. Es tal vez la imagen que la gran mayoría del mundo tiene de la lucha por los derechos civiles en Estados Unidos, aparte de Malcolm X, Martin Luther King y del también Pantera Negra, Huey Newton.
Fue incluso candidata a la vicepresidencia de Estados Unidos por el débil Partido Comunista de esas tierras, en plena época de la Guerra Fría. ¡Medios ovarios loco!
Pero se hizo conocida mundialmente al ser acusada de conspiración y también del secuestro y homicidio de un juez. Fue fugitiva por lo menos dos meses y figuró como la tercera mujer mas buscada por el FBI. Ya capturada, fue considerada inocente y recorrió el mundo, específicamente países socialistas promulgando el feminismo y siendo una prueba viviente de que el Black Power puede ser más linda que la chucha.
Hoy en día recorre el mundo dando charlas en universidades, la subsistencia de los antiguos rebeldes.

Leila Khaled

Empecemos con que esta mujer secuestraba aviones. ¡Aviones! Para que los que creían que eran sólo secuestrados por barbudos locos encapuchados. Leila llegó hasta el punto, durante el secuestro de un avión, de darle estrictas órdenes al piloto de sobrevolar Haifa, sólo porque quería ver su lugar de nacimiento.
Es miembro del Frente Popular para la Liberación de Palestina, y en la actualidad forma parte del dudoso Consejo Nacional Palestino. Digo dudoso porque nunca han llegado a nada. Lo digo con el corazón hecho una pasa.
Se dice que también estuvo presente en el Líbano peleando contra los Israelíes, entre otras cosas. Toda una guerrera a la que me pondría de rodillas.
Se supone que hoy en día vive en Jordania.

Ulrike Meinhof

He aquí la más desatada de todas. Excéntrica. A veces se veía como una psicópata. Sería la pareja perfecta de Charles Manson. Me los imagino corriendo de la mano en un prado verde, lleno de flores y disparándole a empresarios, con una canción muy cursi de fondo.
Más encima era periodista.
Esta alemana fue una de las co-fundadoras, junto a Andreas Baader y otros alemanes cuicos choros, de la Facción del Ejercito Rojo (RAF) que tuvo a Alemania aterrorizada durante la década de los setentas. Esta mujer tomó parte de varios atentados de bomba, robos a bancos, entre otros hechos.
Pero lo que más resalta es su trabajo netamente intelectual. Calculadora y detallista. Esta excelente escritora, ya que era periodista tenia pasta para redactar, no le quedaba otra, dio a luz a títulos tales como “El concepto de la guerrilla urbana” y “La guerrilla urbana y la lucha de clases”.
Se suicidó (también existe la hipótesis de que la mataron) en su celda cuando aun no terminaba el juicio contra ella y otros lideres de la RAF, quienes eran acusados obviamente de terrorismo, si hasta entrenaron escondidos en Jordania bajo el brazo del Frente Popular de Liberación Palestina (lo que no cabe duda que tal vez se codeo con la ya mencionada Leila Khaled, entre tanto entrenamiento y secuestro de aviones)
Revolución con Ray-Bans, BMWs y estilo.

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Al final esta cosa salió como un homenaje a Hanna-Barbera. Pero que más da, ellos, probablemente,  nos dieron  los dibujos animados que más recordamos. O por lo menos yo y tengo 23 años. De cierta manera estos dos viejos inventaron los monos más entretes, simplones, inocentes, tomándonos en su regazo para entretener nuestras tardes después del colegio y mañanas de fin de semana. (Chucha los dejé como pedofilos huevón oh)

Hong-Kong-Phooey

Es tan killer que no tiene que salir del closet, sale de un archivador.

Es perro, conserje, tío del aseo y más encima te puede sacar la chucha. Se joteaba a las secretarias, tenia un gato esclavo y su auto era como un dojo terrible de loco. Si eso es no tener estilo, entonces no creo en la humanidad.

Se viene una película de el, no se cuando, pero esta como para no creer en ella. Porque no, no mas.
Todo lo que sea ligado a las artes marciales, especialmente en los setentas porque estaba de moda el gritón de Bruce Lee, es excesivamente espectacular. No hay más que decir sobre este perro con voz de idiota pero con patadas que masacran.

Scooby Doo

Terrible de pussy igual.

Este can que hablaba mal, que se asustaba hasta de su sombra el muy tonto, nos divirtió por muchos años, y aun lo hace con los cabros que deciden sacar el Disney Shannel un rato de sus vidas.
Estoy seguro, demasiado seguro que este perro es drogadicto. ¿No se acuerdan de los medios bajones que se pegaba con su “dueño” Shaggy? Se comían todo lo que encontraban y después seguían corriendo de forma afeminada de un monstruo que al final siempre era el señor Jenkins, Alfred, Walter, Thompson, y un montón de otros nombres típicos.
Este perro ha tenido demasiados programas, desde tener una versión en cabro chico hasta estar en las olimpiadas locas esas donde estaban todos los monitos animados del universo entero ashí entero de excéntrico. Pero la mejor sigue siendo la serie original.
Debo confesar que me emocioné cuando iban a sacar la película en carne y hueso. Pero como siempre Hollywood defraudó, y nuestro perro sale mucho más miedoso y débil que en su versión caricaturesca.
La gran mayoría de nosotros siempre quiso tener su maldito auto (la Mystery Machine), vehiculo, que una vez más, es un estereotipo de stoner bueno para los pitos.
Pero ¿quién soy yo para juzgar?
¡Vivan las drogas!
Nota aparte: esa tal Daphne estaba más rica.

Patán

Risa de pulmones llenos de nicotina.

El fiel, maquiavélico, sádico compañero de Pierre Nodoyuna. Ese viejo loco, intento de francés, que siempre quería ganar todas las carreras, pero siempre le ganaba la Penélope o los Hermanos Macana. Es decir, ese hombre era un completo perdedor. Sin embargo estaba Patán, con su risa característica de fumador empedernido. Como si el perro se fumara diez cajetillas de cigarros corrientes todos los días.
También le hizo la vida imposible, otra vez a Pierre Nodoyuna en una serie muy loca donde trataban de atrapar a un palomo mensajero. Además de ellos habían otros personajes que eran como retardados mentales, pero construían aviones muy choros. Como aviones con forma de cagadero y cosas por el estilo.
Patán hacia explotar dinamita en la cara de su dueño, lo torturaba y echaba a perder sus planes. Este canino pasará a la historia como el perro más conchesumadre, así de simple.

Esto da para muchos perros más, pero estos deben ser los más estilosos. Podríamos poner a personajes como Canuto y Canito, pero son demasiado raritos y tiernos para ponerlos en BrontoBeats. Porque aquí tomamos aguarrás para el desayuno y nos afeitamos con machete.

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Día de San Patricio (17 de marzo)

Se supone que celebran a San Patricio porque es el patrono de Irlanda y en los Estados Juntos está lleno de esos seres pelirrojos buenos para el copete. Gran parte de su descendencia es de esa tierra dividida por problemas religiosos, especialmente en la costa este, como en Nueva York y Boston. En gringolandia lo usan como una excusa para tomar cerveza hasta vomitar la dignidad. Y como todo lo Irlandés es verde, pues hacen cerveza verde. Y de la nada aparecen locos con gaitas y violines.

En Chile deberíamos celebrarlo. Está bien… ya tenemos el 18 de septiembre para aniquilar el hígado, pero (siempre se lo digo a todo el mundo) ¿no se han dado cuenta que nuestro supuesto padre de la patria tiene el apellido mas irlandés que duende cagando en su propia olla de oro? O’Higgins… cachen que hasta tiene apostrofe en el maldito apellido.

No es por dárnoslas de mas (o en verdad de menos), es solamente una buena instancia, y otra buena excusa, para tomar como condenado y manifestar lo hermoso que es la cerveza. Eso es todo.

Un ejemplo hermoso de la inteligencia gringo/irlandesa en ese día:

El día de los presidentes (el tercer lunes de Febrero)

Es en verdad el cumpleaños de George Washington, y aprovechan de celebrarle a todos los presidentes de mierda que nos vienen metiendo en los monitos animados desde que somos pendejos. Desde los Looney Tunes, pasando por el frustrado imbécil de Charlie Brown, hasta Popeye, siempre nos metieron algo de historia de Estados Unidos. Gran parte de nosotros sabemos quién chucha es Abraham Lincoln (el loco alto que se parece a Frankenstein, con las medias patillas, barba fea y sombrero de copa, sí… ese), por culpa de estar sentados horas y horas viendo el Cartoon Network old school.

Lo imbécil de este día en particular es que en Estados Unidos les da por, y justo en ese día, hacer los medios ofertones de autos. Por lo que ese día se puede ver a todos comprando camionetas todo terreno de marca norteamericana para sentirse más patriota, y cruzar el desierto al lado de corceles salvajes con la bandera flameando en el cielo azul y puro. Argh.

También les da por hacer ofertones de muebles y colchones. En verdad de cualquier cosa.
Como por ejemplo ir a ¡SKATELAND!:

El día de acción de gracias (el cuarto jueves de noviembre)

Para los gringos es extremadamente cuático celebrar este día en familia. Se les sale todo lo cartucho, conservador, nazi y cruzan medio país para ver la cara de su padre alcohólico y su madre que ni los pesca. Incluso más importante, en ese sentido, que la navidad. Debe ser por la media comilona que se pegan, de la mano de la mayor masacre de pavos del año.

Se supone que se celebra la unión de los indios y los primeros ingleses ultra religiosos que llegaron a esas tierras. Y por alguna razón el símbolo de esta unión es un pavo horneado.

Ya no quedan indios y los que quedan se las pasan hueviando en casinos que construyeron en sus tierras. Buena onda.

Aquí Billy Cristal y Robert DeNiro explicándolo mejor, pero en verdad no explican nada:

Día de la Independencia (4 de julio)

Puta el día pulento.

Nació Tom Cruise, fue a la guerra de Vietnam, volvió loco y en silla de ruedas y ahora es devoto de la Cienciología (igual que nuestro Alberto Plaza).

También fue el mejor día que ha tenido Will Smith, porque el loco mató a todos los extraterrestres que quiso. Ese mismo día explotó la Casa Blanca, y un montón de sucesos que nadie puede explicar.

En este día hay fuegos artificiales, infantes quemados, hamburguesas extra grandes y costillas de cerdo por todo el suelo norteamericano. Pero por alguna razón no se emborrachan tanto, a diferencia de nosotros que “Día de la Independencia” es sinónimo de alcohol y embarazos no deseados.

Esto es lo que hizo Will Smith un 4 de julio:

Halloween (31 de octubre)

Es como el día gringo adoptado por todo el mundo en general. ¿Por qué? Porque a toda la población mundial le gusta la sangre, el terror y los dulces. También inducido, y a la fuerza, por las señales de cable que desde que eran Metrópolis Intercom, nos muestran calabazas naranjas y enanos pidiendo azúcar por montones.

Buena razón para hacer el ridículo y disfrazarse, nada más que eso. Al mismo tiempo es una buena instancia para que alguien muera y que todos piensen que el cadáver es un adorno de Halloween.

El día de la marmota (2 de febrero)

Es lejos el mejor día que pueden haber inventado los gringos. Se supone que el emerger de las marmotas desde sus madrigueras avisa que es la llegada de la primavera. Pero en verdad es solo un día patético y estúpido, y por eso es maravilloso.
No son tan básicos como para celebrarlo, simplemente dicen: “Oye hoy es el día de la marmota.” Y la otra persona dice: “Ah.. buena…”
Y no, no me olvide de Bill Murray en la que tal vez ha sido su mejor película “Groundhog Day”. Donde todo se repite y todo es súper loco… y repetitivo.

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Recibimos la colaboración de una estrella invitada, que nos pasea por las bandas más shupers y pasadas a prensado de la capital. Antes de empezar, debemos aclarar: estas bandas no son para nada del gusto de los editores de Brontobeats, pero la lista está muy buena. A luca y a mil el lucazo.

por Cha Giadach

Pueden haber muchas bandas mejores (o peores) para escuchar en esas circunstancias en que uno tiene metido estupefacientes en su frágil y hermoso cuerpo. Esta lista es sinceramente hecha con puro fanatismo y saber personal. Sugieran otras para aumentar la experiencia drogadicta, y sino pues eche las puteadas que le de la gana.

Todos estas bandan tocan a cada rato, así que no sea huevón/a y vaya a verlos.

5. Tío Lucho

Esta banda es para bailar drogado y sudado. Como hiperquinetico fuera de control y poseído por el fantasma de algún punketa que murió en alguna mocha. Tío Lucho trae de vuelta todo esa raíz del punk simple y rápido setentero hasta lo bailable y sintetizado, lleno de órganos y maquinas raras, de los ochentas.
El Enfer, el Pitufo y el Matta ya son conocidos en la escena santiaguina. Desde sus inicios cuando la banda tenia saxofón, hasta ahora adoptando un punk mucho mas estilizado, bailable, pero sin dejar de ser agresivo.
Son para tirar patadas enrabiado, drogado, pero pasándola bien. (Escuche su canción “Inhale” para tener un mejor efecto.) Critican a la política actual, pero aquí estamos hablando de drogas. Para sentir todo esto y mas ¡Ascushelos.!

4. Astro

La primera vez que escuche a Astro, y sin ánimos de insultar, pensé que la voz principal era una mujer. Los vi en vivo y me equivoque, es hombre.
Es un grupo para escuchar con pastillas encima, también, por qué no, en hongos (tienen una canción titulada “Hongo Atomic”).
Hay minas pelóliso que se vuelven locas con esta música, así que aproveche y vea una pasarela bakanosa y bailable en cada una de sus tocatas. Y baile cerca de ellas, para hacer el ridículo, para que le peguen una cachetada de barrio alto, o si tiene suerte para agarrarte a una pos gil.
Sin hueviar más, y en serio, Astro son la raja. Son una experiencia nueva en cuanto a lo musical, y como ya mencione antes en lo bailable. Así que métanse drogas no mas, valen la pena. Y mucha.

3. Watchout

Son jóvenes, talentosos y rabiosos. No quieren demostrar nada, sin embargo son novedad en un Santiago ya acostumbrado a los locos escuchando reggaetón a través del celular en el puto Metro. Si uno entrecierra bien los ojos y se concentra bien, cuando se les escucha en vivo uno puede imaginarse a Velvet Underground pero sin todo el asqueroso mundo shúper artístico snob alrededor. Música como de trance, hipnotizante, y que hace que valga la pena gastar la plata en la marihuana mas asquerosa que se pueda encontrar a ultima hora.
Me llenan de orgullo, y de esperanzas, especialmente porque son mas chicos que uno. (No puedo creer que dije eso, pero pico, soy mamón.)
P.D : Las visuales de estos locos son la zorra.

2. Trancemission

Esta banda esta completamente e íntimamente relacionada con el primer lugar de esta lista. Si se meten al Myspace descubrirán el porque, porque en realidad son parte de la misma familia. Comparten integrantes, y es solo uno de los proyectos musicales de estos compadres buenos para relacionarse íntimamente con las guitarras. (que mal suena eso, pero los músicos de corazón entienden, por algo todos le ponen nombres de minas a sus guitarras, malditos pervertidos.)

1. The Ganjas

¡Chuta la media novedad! Ya dimos algunas pistas en el segundo lugar pero ¿qué más da? Es como obvio que esta banda iba a estar en el primer lugar. ¿Por qué?
Puta porque sí no más po.
Son los padres de una escena actual que tiene a muchos satisfechos, a esos que siempre decían que en Santiago no pasa ni una wea (yo era uno de esos). Pues aquí tienen cosas pasando y hace rato.
Llámenlo “stoner rock” o como sea. No vale la pena meterse en etiquetas imbeciles, pero The Ganjas es una banda para consumir de esos caños lentos, armoniosos, ashí como relajantes ¿cachai logoh? Hasta dejarse llevar por el cuerpo y dar vueltas como trompo sin destino.

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