La caña o resaca o hachazo es una de las peores enfermedades conocidas por el ser humano. Afecta a miles de hombres y mujeres y por más que se han elevado iniciativas, todavía no está cubierta por el AUGE. Por mientras se soluciona es injusticia, 5 canciones para echarte a morir.

5.- Galaxie 500 – Blue Thunder


¿Qué mierda, por qué todo se sigue moviendo, por qué estoy camino a Viña, por qué estoy esposado a un huaso sin polera? Todas esas preguntas vienen a la mente después de una buena noche de locuras y diversión. Y todas esas preguntas tienen respuesta, pero primero, descansa, trata de lavarte los dientes, revisa si todavía tienes celular y pregúntale al huaso su nombre. Lo mejor es recostarse y pensar en nada. Y esta canción sirve precisamente para eso.

4.- David Bowie – Sound & vision


La peor caña posible creo debe estar entre la que entrega el pisco Capel y el Santa Helena blanco tetrapack. Diversos estudios concuerdan. Los diversos químicos usados para destilar y fermentar, respectivamente, los granos de uva, producen cañas mutantes, con mareos, escalofríos y una sensación generalizada de que todo está mal. Pues bien, hay cosas que dan peores cañas y David Bowie lo sabe. En esta canción, un drogado Bowie espera que retorne su sentido auditivo y visual. ¿Habrá tomado vino en polvo?

3.- Grupo Alegría – Mujeres y cerveza

Otra arista de la depresión post-party es la temida caña moral. Esa que no es tanto física sino emocional. Ya sea porque vomitaste encima del acuario familiar, usaste insultos que harían que Turrón se ruborizaría, o -lo más probable- agarraste con alguien con quien sobrio jamás mirarías. Suele pasar. El alcohol es la primera causa de quiebres amorosos. Pero no sea celosa, si yo te quiero a ti, es sólo que las mujeres y cerveza es una combinación ganadora.

2.- Pánico – Las cosas van más lento


De a poco, los recuerdos de lo que pasó ayer se van develando, igual que en esa película llamada Qué Pasó Ayer (medio nombre, la traducción literal sería “La Caña”,  pero los del doblaje esta vez se lucieron). Y claro, esa noche de diversión y ambrosía con los amigos más cercanos terminó en una pelea con cuchillos con quien creías era tu hermano. Y así, lentamente, se va armando el puzzle de lo que fue la noche anterior. ¡Oh, la culpa!

1.- Velvet Underground – All Tomorrow’s parties

Ya, listo. La noche anterior fuiste una mierda. Vomitaste sobre tu amigo, rompiste un ventanal y por sobre todo, tuviste un encuentro homoerótico con un huaso. Y está bien, ya fue. No hay nada que puedas hacer para volver en el tiempo y haber dejado de tomar 4 vasos antes.  Te sientes pésimo y sólo quieres que se pase. No hay recetas mágicas para pasar la caña, excepto dormir. Tienes que aceptar el destino, chico. Perdiste. Y digna esa derrota con un día de reflexión sin hacer nada, más que quedarse pegado mirando el techo deseando que sea mañana para sentirte mejor.