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“Lucía Pepita ha pasado de ‘En una relación’ a ‘Soltera”. Cosa de todos los días en Facebook, y no tendría importancia, a menos que tu seas el pololo de Lucía Pepita. El amor no dura para siempre, menos en la interwebz. Pero calma galán, antes de que borres a esa sucia bataclana de Facebook, piensa en todas estas ventajas que tiene conservarla como amiga.

5.- Ganarle en Farmville

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… O Mafia Wars, o el jueguito del restaurant, lo que sea esté de moda ese mes en Facebook. Hay pocas cosas más satisfactorias que derrotar a alguien en un videojuego. ¿O acaso no te picaste un poco esa vez que ella te ganó jugando Tekken, o Mortal Kombat, o dios no lo quiera, Winning Eleven? Pues es tu oportunidad de humillarla públicamente haciendo que tu granja virtual sea más grande que el de ella.

4.-Sacarle celos es re fácil

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Esta va para ambos sexos: Llega el sábado en la tarde, y pones como actualización de estado algo como “Medio carrete el de ayer, ¿alguien podría decirme quién era la/el min@ con que me desperté?” Listo, celos instantáneos de tu otrora media naranja, estará estrujando el teclado de rabia ¡Es muy fácil! Prueba también con algo más decoroso como “No sé qué ponerme para la próxima cita”, “Listo para ir al cine con Carlita” o “Vaya, no sabía que podía despertar a mi edificio entero por un orgasmo. ¡Que alaridos!”

3.- Espiarla/o tranquilamente

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Es tan fácil espiar en Facebook, que hay teorías conspirativas que dicen que la red social fue creada por la CIA para recopilar información. Lo único cierto, es que puedes ver a qué personas nuevas conoció tu ex, a qué fiestas planea ir, a qué fiestas fue si es que la etiquetaron… en fin, muchas cosas que antes de Facebook hubieras tenido que seguirla por semanas, con la consiguiente orden judicial de no estar a más de 500 metros de ella o él.

2.- Muestra lo maduro que eres

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Seguro, terminaron, pero eso no significa que pierdas la civilidad. Claro, te cagó varias veces, te mintió, te pidió la tele prestada y no la devolvió, pero tu eres superior a eso, y porque eres muy madura/o, sigues teniendo a tu ex en Facebook. Aunque sea mentira y la/o espíes todo el tiempo.

1.- Espantarle futuros polola/os

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Cuando ya haya pasado un tiempo prudente, tu ex inevitablemente comenzará una nueva relación. Oportunidad perfecta para subir esas fotos que juraron nunca iban a publicar y que sería “sólo para nosotros”, o etiquetarla/o en esa foto en que sale totalmente vomitado/a, después tu cumpleaños donde se comportó como un payaso alcohólico. También puedes postearle cosas como “Hola! me estaba acordando de los viejos tiempos… todavía puedes hacer esa cosa tan rica con tu lengua?”