¡Animales del infierno! ¡666! La venganza

Siguiendo con la línea de la ardua investigación anterior seguimos viendo las asquerosidades que nos ha dado la madre tierra que nos ha tratado tan mal el último tiempo. Sigámonos riéndonos de ella.

Salamandra gigante

“¡Puta la wea! ¡Estaba durmiendo weón oh!”

Es como si agarraran un gusano, le dieran de comer una tonelada de hamburguesas y le pusieran patitas y una boca que parece poto de lado. La salamandra gigante es un anfibio que no sirve para nada más que asustarte si la pisas en un río. Son glotonas y, por ejemplo, en ese rarito país llamado Japón se les alimentan con salchichas así como para ser amigis. En esa nación también son protegidos, no sabemos por qué, pero son japoneses y se les da la gana.

“El cerdo del mar”, un tipo de Pepino de mar

“Te observo en las noches cuando haces el amor”

Me da terror escribir sobre este. ¿Por qué? La mejor manera que puedo describir a esta cuestión es así: parece una garrapata gigante. Es como una bombita de agua con patas y cuatros cosas que también parecen patas que le salen de la espalda. A veces andan en grupos de 200 ejemplares carreteando en el fondo del mar comiendo pura materia orgánica porque son súper locos. Horror.

Pejesapo

Sacado de la ultima sesión de fotos de Lucy Pejesapo.

En la entrega anterior varios se quejaban que faltaba este magno ejemplar, así que para los regalones, acá les va. El famoso pez que tiene una cosa como linterna en la cabeza para atraer a los peces chicos giles para comérselos de un bocado con su espantoso hocico de la muerte. Bueno este monstruo está en todos los listados que existen de animales horribles, así que hay que ponerlos. Un dato curioso, en la especie el único que es horrible es la versión hembra (como la que aparece en la foto). La versión macho no se le parece en nada, es enano, más que pez parece guarisapo, pero es horrible en otro sentido. El macho para aparearse con semejante hembra no le hace el amors, sino que se pega a ella como un parasito, succiona toda su comida y mientras hace eso tiene sexo a la fuerza. Ella ni lo siente. Se queda pegado a ella toda su vida, y parece un grano. Ya que a medida que pasa el tiempo se va… cómo decirlo… formando parte del cuerpo de la hembra. Eso. Argh.

Echidna

¡MOCO!

Mezclas un puercoespín y un oso hormiguero en tu bolsita mágica, de donde también sacas los caños y otra cositas lindas, y sale esto. Comen hormigas y caminan por los prados no molestando a nadie. A menos que seas un imbécil y los pises, porque tienen espinas. Igual son muy tímidos y cuando ven algo se hacen bolitas como un chancho de tierra. ¿Qué mas hay que decir? NADA.

La rata topo “desnuda”

“¡¿Y que zaen de ser un topoh?!”

Se le dice desnuda porque no tiene pelos. No los necesita en su ambiente subterráneo andergraund, donde escuchan metal noruego y sacrifican gusanos en nombre de Adolf Hitler. Este ciego roedor se supone que es un animal muy resistente, científicos dicen que es resistente al dolor por tener una piel indestructible y para colmo de males son también muy resistentes al cáncer. Hay que tener un pacto con el demonio para eso. Con eso de lado, miren su maldita cara, pesadillas para grandes y chicos.

La tortuga gigante de caparazón blanda de Cantor

Un panqueque con patas.

Representando al sureste asiático, esta tortuga de agua dulce, porque es muy poco chora para ser de agua salada, es súper fome. Un día el tatita Dios le dio rabia seguir haciendo mas tortugas y a ésta la pisó, quedo aplastada, y le dio una caparazón blanda. ¡Una caparazón blanda! No puedes llamarte una tortuga si tienes la caparazón blanda. Te harían bolsa en el barrio de los reptiles. Este reptil no hace nada por la vida, literalmente, ya que pasa el 95% de su existencia enterrada en la tierra y sin moverse en lo absoluto.

Axolotl

“¡Ay! ¡Es que soy mágico!”

Su nombre tiene algo que ver con “LOL”. Solo miren su cara de eterna felicidad. Es como un hada que viene a solucionar todos tus problemas. Personalmente si un día estoy borracho y por esas cosas de la vida me meto a un río a dar jugo y me encuentro con este animal le pediría tres deseos. Y si no me los concede me iría a llorar debajo de un árbol. El nombre de esta salamandra es de origen mexicano, y se supone que viene de su ciudad capital, lo digo en serio, porque antes de que existiera esa enorme y contaminada ciudad llamada DF, había un lago terrible de loco donde los conquistadores españoles vacacionaban en sus motos de agua. (Nota del editor: ¿dónde está la fuente de eso?)

Gecko gigante

¡Loco! ¡Me tomé unas pastillas cuáticas! ¡Quiero puro escuchar tecno!”

Son como los típicos compadres hiperactivos que aparecen en todas las fiestas pidiendo punchi-punchi. Así de molestosos. Con sus ojos sicodélicos y su boca que acepta todo tipo de comida representan todo lo molestoso de Estados Unidos. Porque sí, son gringos. Se les puede encontrar pegados, patas arriba, desde el techo mirándote mientras duermes, o cuando estas serenamente sentado en el baño leyendo esa revista que lleva como 10 años debajo del lavamanos.

El “Barreleye”

“¡Vengo por tu alma! …y de pasada préstame luca porfa”

Su nombre en ingles literalmente significa “ojos de barril”, por su forma tubular que lo ayuda a ver para todos lados cuando se le de la gana para comerse pececitos lindos más chicos que el. Si vieran a este pez todos creerían que es un fantasma. En el agua es casi transparente y ha dejado a más de algún buzo submarino con caquita colgándole del trasero del miedo.

Mono Narigudo

“Voy a mirar al horizonte. Porque soy sexy”

Es un mono como todos los demás, PERO MIRENLE LA NARIZ. Los machos son los que tienen la nariz mas cerda, parece una papa colgando de sus caras, mientras que la hembra la tiene respingada, como cirugía mal hecha por doctor trucho de barrio alto. Díganme que no se parece a este actor.

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