5 Monstruos mejores que El Monstruo de Viña

El Festival de viña, queramos o no, es el tema de esta semana. Claro, si no pasa nada más. Y el comentario obligado es lo malo que está -claro, es cierto, pero es responsabilidad de El Monstruo sepultar a los artistas malos, a los Coco Legrand fomes o los corneteros homenajes a músicos. Y hasta el momento, El Monstruo ha estado más fome que helado de papa. Acá 5 monstruos que sí dan su opinión y sí se comen vivos a gente que lo merece.

Sarlacc

Más conocido como el hemorroide de Tatooine, este monstruo es famoso por zamparse al caza recompensas Boba Fett y casi tragarse a Han Solo. Apareció en El Regreso del Jedi, y según Jabba The Hutt, ser su canapé “es una nueva definición de dolor”. Este mostro sí que da miedo, no como el cagón que vive en la Quinta Vergara. Mientras Sarlacc es alimentado con los mejores prisioneros que atrapa Jabba, El Monstruo engulle  cosas como A*Teens o Vanessa Miller. O sea, ¡Boba Fett! ¡El último de los mandalorians, el caza recompensas más pulento y tuja de la galaxia! Es como comerse al Indio Juan y Rambo juntos. No lo podemos comparar con un monstruito que con un rutina fome y facha de Coco Legrand se quedó calladito.

El Yeti (a.k.a. El Abominable Hombre de las Nieves)

El monstruo festivalero es una maricanena. Siempre se queja del “frío polar” viñamarino. Una demostración más de que como monstruo vale callampa. El Yeti, una verdadera criatura del mal, tiene que soportar extremas temperaturas bajo cero y tormentas de nieves inclementes ¿alguien lo ha oído quejarse alguna vez? NO! Porque los mostruos son bien hombrecitos, se quedan piola y propagan el terror como sea. Además cuenta con la frialdad para espantar a quien se le/lo ponga al frente, sobre todo si es un fleto que wevea ahora, pero que en los 70’s y 80’s moría más piola que la cresta.

Chupacabras

El Monstruo de la Quinta Vergara le encanta mostrarse. Si fuese mina, tendría un sexyono y tendría fotos pokemonas en Facebook. Tiene fama de que no perdona, pero cada año que pasa se pone más meloso. En cambio, el Chupacabras, es silencioso y mortal. Sin ser pintamonos ni sobrado, llega a un campo y deja a las vacas más vacías que en envase de Kapo. No necesita ni reflectores, ni abucheos para comerse a su presa, y cuando lo hace, es 100% letal. Es tan chorizo, pero tan chorizo, que no deja huellas, y ni siquiera hay una foto indiscutiblemente real de él.

Godzilla

Se podría decir que esta pesadilla implacable japonesa, que infundía el miedo por las ciudades y contra el cual el chorizo más chorizo del mundo quedaba entero de chico, este monstruo que es el único bacán que se pitiaba a todos los demás monstruos que las venían a picar de choros, como voh, este monstruo, es tu padre. O más bien, tu tío. Sí, porque el monstruo de la Quinta Vergara es el equivalente a Godzuki, el peor monstruo de la historia. Fleto, buena onda, amigo fiel, insípido, el peor personaje de la serie, miedoso, lo máximo que sale de sus mandíbulas es un puf de humo, y tenía un par de alitas de hada con las que hace levitar a su cuerpo regordete: exactamente la misma descripción que el de la quinta, sobre todo por la última parte.

El Cuco

Este monstruo es el más pulento de todos porque ha espantado a la humanidad entera y ha producido traumas irreparables en todas las generaciones del mundo por la cachá de años. Terrible de legendario. Bruce Willis, Mel Gibson y Lorenzo lamas, todos se mearon al escuchar su nombre y se durmieron no más. Es más, hizo cagarse de miedo a todo el “monstruo” de la Quinta Vergara cuando eran cabros chigos. Por si fuera poco, hasta inspiró a Goya en uno de sus espectaculares grabados. Chúpate esa poh, monstruito marica. Lo máximo que ha hecho un artista por vos fue engrupirte con que le iba a poner Chile a su hijo y te dejaron con maripositas en la guata. Más encima, a la cagá de hijo le pusieron Enrique, te lo mandaron de guelta pa enrostrártelo en la cara, vos le regalaste los calzones, y por longi, el weón te tiró un gaviotazo en lo´hocico.

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