Nuestro corresponsal en el futuro, Jonh Titor, nos mandó un mail con todas sus profecías para este año. ¿Profecías? No, hechos, ya que él es un viajero en el tiempo. Lamentablemente el futuro no se ve muy auspicioso para nosotros, se vienen crisis internacionales, desastres de teleseries y un mega completo bicentenario.
Febrero
Chileno hace un graffiti en soldado de terracota

Un verdadero idiota de esos que abundan esta larga y angosta faja de tierra ofende infinitamente el honor de China escribiendo un mensaje de amor. La respuesta del país asiático no se hace esperar: ordenan bloquear las exportaciones de artículos piratas y el comercio chileno entra en un descalabro económico que culmina con el cierre de Meiggs.
Marzo
Nueva teleserie de Tvn

TVN anuncia su nueva teleserie nocturna. Siguiendo el orden lógico de la triada del horror de Abbot y Costello (Vampiros->Hombres Lobo->Momias), lanzan “La maldición de Tutankeóps”, teleserie de época, en que una momia llega al museo de un pueblo, desatando pasión y miedo entre sus habitantes. La momia, personificada por Alvaro Rudolphy, volverá a la vida todas las noches, y se enamorará de la enigmática curadora del museo, Sigrid Alegría. Reventará el rating.
Abril
Falabella compra el Congreso

Dentro del marco de modernización del Estado, el Congreso será puesto en licitación. El ganador será el grupo Falabella, que pondrá pisos brillantes y abrirá el Congreso en horario de mall. Increíblemente, los diputados y senadores ahora no faltan a ninguna sesión. “Ahora junto puntos cada vez que vengo, así que no falto nunca”, declarará un diputado.
Nueva herramiena web: Micro-micro blogging

También llamada nanoblogging, será una plataforma para compartir fotos y texto. Su gran premisa será “Di lo que estás haciendo en 10 caracteres”. Chile tendrá la principal participación en él.
Mayo
Perú Hackea Portalnet

Después de unas desafortunadas declaraciones del nuevo Ministro de Defensa, quien dijo “deberíamos invadir Perú y poner estacionamientos”, un grupode hackers peruanos usando todas sus l337 zk1llz hackean Portalnet. La furia se desata en las calles y Chile al día siguiente tiene dos acorazados en el puerto del Callao. Los cabros de BrontoBeats se enrolan voluntariamente por la grave ofensa al mejor foro de Chile.
(Titor no dijo si nos íbamos a guerra. Nosotros creemos que sí, la ofensa es mayor)
Michael Bay es nombrado nuevo director del canal estatal

El genio de las producciones explosivas al mando de la emisora sería el gran batatazo del nuevo gobierno electo. El norteamericano presentará como primer proyecto una miniserie en la que Pancho Melo y Alvaro Rudolphy realizan persecuciones en la capital en las que eventualmente explotarán y harán explotar consigo el mundo entero.
Junio
Sergio Lagos lo intenta de nuevo

Sergio Lagos volverá a la televisión, con un programa que tendrá muertes en vivo, modelos en colaless y videos de mascotas. Fracasa de nuevo.
Crisis en medio oriente y África.

25.000 víctimas cobrará una cruenta batalla entre países de la región de Asia. En el centro de África, un nuevo dictador comandará un genocidio que cobrará 50.000 vidas. Los eventos tendrán una escasa difusión en los medios y una insignificante repercusión en la opinión pública.
Julio
Chile sale campeón del mundial de Sudáfrica, pero su título es revocado

Escándalo en la comunidad del balompié. Luego de vencer por 15 goles de diferencia al combinado de Brasil en la final de la copa y desatar la euforia nacional, la FIFA descubre que el entrenador de la selección, Marcelo Bielsa, no era un humano si no que era Kikiribú. “¡les dije que era un pollo gigante!”, afirmará Eduardo Bonvallet.
Agosto
Segunda teleserie de Tvn

TVN estrena la segunda teleserie nocturna del 2010, que volverá a sus raíces. Un violento crimen unirá a una serie de protagonistas. Alvaro Rudolphy hará de hermano de la víctima, que busca desesperadamente a los culpables. Sigrid Alegría, es, sin saberlo, hermana del asesino y se enamora de Alvaro Rudolphy. Será un éxito de rating.
Septiembre
Primo de Joey Ramone ofrece gran concierto

El pariente del gran músico vendrá acompañado del doble oficial de Slash y un vecino de un amigo de Phil Collins. El precio de las entradas oscilará entre los 300.000 y los 800.000 pesos. El concierto será un éxito total y el recinto estará al tope de su capacidad. La afición lo catalogará como el mejor concierto del año.
El nuevo gobierno elimina todos los beneficios sociales pero los reemplaza por el Completo Bicentenario

En pos de aligerar el Estado, el nuevo gobierno elimina los recursos para la previsión social, construcción de viviendas, hospitales y colegios públicos. También borra a Fonasa y todos los subsidios de todo tipo. A cambio, anuncia la creación del Completo Bicentenario, una nueva creación gastronómica que se compone de la vienesa del cambio, la palta de la esperanza, el tomate del futuro y la mayonesa del bicentenario.
Octubre
Kike Neira y Denisse Malebrán renuncian a la SCD

Cansados de luchar contra 15 millones de personas, se retirarán de la directiva para instalar un puesto en la feria Santa Lucía, en el caso de la Malebrán, y un errante trapo con copias de cd que deambulará por estación central, en el caso de Neira. Pese a ofrecer sus propios discos pirateados a precio de huevo, la gente continuará sin comprarlos.
Noviembre
Crisis bancaria internacional

Una fuerte caída en el mercado del jugo en polvo escocés y un significativo aumento en el precio de las suelas de cuero paraguayas, dejarán en evidencia la sobre-especulación de los mercados europeos en las inversiones puestas en las reparadoras de salchichas pakistaníes y devaluarán seriamente las acciones de pan con palta en Asia menor, por lo que la bolsa de Tokio colapsará y provocará un efecto en cadena hacia Norte América y África central que culminarán con la quiebra de las aseguradoras chinas en territorios neozelandeses y el cierre de miles sucursales de bancos alrededor del globo. Chile será uno de los pocos países en apalear la crisis debido a la copiosa arca fiscal que poseerá gracias al éxito de ventas del completo del bicentenario.
Diciembre
Chupete Suazo deja el planeta Tierra

Al ver que su misión en la tierra ya estaba cumplida, chupetón arribará su nave espacial y volverá a su planeta natal, el planeta gol, entre Kripton y Namek. La gente lo despedirá con cánticos y Suazo dibujara un corazón de rayos láser en el cielo mientras deja la estratósfera.
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22 comentarios
peluson dice:
Jan 15, 2010
jajajja weones, que me hacen reir… kikiribú es lo mejor
JAC dice:
Jan 15, 2010
JAJAJAJAJ Kikiribú! como pude olvidar que existía esa gallina gigante? …era la raja, aunque, era penca igual que siempre le cagaran los planes.
CRYPY dice:
Jan 15, 2010
usa disfraces quiere ser humano pero no es un hombre el es kikiribu(8)
Yo creo que es hora de otra buena idea/mala idea.
Marky Mark dice:
Jan 15, 2010
Les crei hasta lo de que Chile sale campeçon mundial.
Elisa dice:
Jan 15, 2010
Jajajajajjajaja me cagué de la risaaa
Sergio Lagos debería hacer un programa de Buena idea/Mala idea autobiográfico, demás que le va bien.
papi dice:
Jan 15, 2010
voy a echar de menos al chupete
Romina dice:
Jan 15, 2010
Interesantes profesias para este nuevo año. Interesante lo de la SCD, se veía venir el cualquier momento y chupete… sabia que no era de aquí para mi que no si quiera habla mal sino que lo hace para confundirnos
Camilo dice:
Jan 16, 2010
Quemanerade reir
XD dice:
Jan 16, 2010
pt qe wea mas chistosa!! ojala nunca encuentren novias qe le roben nuestro tiempo de ocio.
lechugasatanica dice:
Jan 16, 2010
el chupete es dios
Matíasdf dice:
Jan 16, 2010
JAJAJAJAJAJJAJAJA morí con lo de Joey xD
Felipeiglesias.cl dice:
Jan 17, 2010
JAjajaja, uta la hueá buena!
Con lo de Sergio Lagos y el multifacético Rudolphy morí!
Saludos!, El Cerdo
Eah dice:
Jan 17, 2010
jaja, pobre sergio lagos, es un idiota.
camilors dice:
Jan 22, 2010
gracias a las predicciones de Titor, me siento mas tranquilo y ni me movi de mi escritorio
karen dice:
Mar 3, 2010
mui wena….. d verdad genial
speremos k lo dl mundial sea verdad
tuano dice:
Apr 17, 2010
cuidado que the clinic los puede demandar, fome.-
Jorge dice:
Apr 20, 2010
Suave que John Titor venga del futuro y te mate
,es una leyenda absurda de evrdad ,a y mencionaste a mi país Perú , no seas malo ps nosotros no tenemos nada contra ustedes ,toda la culpa la tiene el corrupto de Alan y sus ecuaces ,no somos malas personas a parte somos países hermanos , eso dejaseloa la política .!!
Suerte .!!
jaimada dice:
Apr 21, 2010
@jorge no no, para nada, nada de mala onda con Perú, de hecho esa profecía está ahí precisamente para ridiculizar una estúpida disputa que no se por qué nuestras naciones y pueblos han insistido en prolongar.
Chriskangel dice:
May 4, 2010
pucha eso si q sta loko todo eso de las predicciones del año ajajajajaj q chistoso -BUT no va a ser asi este año :sera un año normal excepto a mitad del año eso si q va a ser RARO !!!”"”"”
PAULO MELO dice:
Aug 13, 2010
FALTA LA PREDICCION MAS REVELADORA. PIÑERA Y COMPAÑIA COMPRAN CHILE Y SE LA ARRIENDAN A LOS ESPAÑOLES QUIENES A SU VEZ SE LA ARRIENDAN A LOS CHINOS….CLONAN A BERNADO O,HIGGINS QUIEN SE OPONE A TODO ESTO…Y MAS TARDE LO CRUCIFICAN EN LO ALTO DEL CERRO SANTA LUCIA…Y COMO SOMOS CHILENOS TODO ESTO SE OLVIDA..PASANDO 4 AÑOS…Y VOLVEMOS A VOTAR POR LOS LATIFUNDISTAS.
CLAUDIADA ROMERO dice:
Dec 6, 2010
QUE BUENO QUE SE RRETIRE QUIQUE NEIRA POR LO FOME EN SUS CANCIONES DE RAPTA YO QUE EL ME CORTO EL PELO POR LOS PIOJOS EL PESAOOOOOOOOOO
sebosnia dice:
Dec 28, 2010
Titor no nos avisó nada del terremoto, será despedido por chanta, creo que esos correos que recibíamos provenían de un ciber en Paine, en nuestra era.