ULTIMATE ROYAL RUMBLE 3000, Frei Vs. Piñera

Ya cabros, se resolvió la intriga presidencial: la batalla final será entre el narigón DC o el candidato RN que la UDI tuvo que apoyar por segunda vez, pese a odiarlo ¿Quién será el vencedor? T.R.O.K.X Blaster 4000, el megacomputador inteligente de las oficinas de Brontobeats realizó una simulación 3D. A continuación, los resultados de la prueba.

Nuestro corresponsal del futro, el querido John Titor, hoy no pudo atender los llamados de los medios. Todos queríamos preguntarle lo mismo, ¿quién ganará las elecciones? Pero el hombre está muy ocupado resolviendo un problema con la ley. Pepe Titor, un anciano de 115 años lo ha denunciado porque dice que John Titor es su padre y como tal, no ha cumplido sus deberes ni pagado sus cuotas. Al parecer, el bastardo habría sido el resultado de un carrete en uno de los viajes de John a 1895.
No nos ha quedado más remedio que consultarle a nuestro super computador cuales son los escenarios más probables. Estos fueron los resultados de la simulación 3D:

44% de probabilidad: Frei presidente

En este escenario, el triunfo de Frei estaría determinado por el traspaso del 85% de los votos de Arrate, el 77% de los votos de MEO y el 1,9% de los votos de Piñera. Éstos últimos votos serían atribuidos a 10.000 personas un poco lesas agrupadas en la figura llamada “votante indeciso”, que no es más que un grupo de personas que divagan en cosas del tipo “ay, es que yo sé que Paul Schäfer hizo cosas malas, pero es que tiene carita tan tierna”…   el resto de los votantes indecisos, no se habría podido decidir y morirían producto de un colapso paradójico (“error de redundancia cíclica”, en palabras de T.R.O.K.X)
El traspaso de los votos de MEO serían la gran sorpresa, porque el rebelde insurrecto de Providencia habría hecho una declaración en la que dice no darle los votos a ningún candidato en la segunda vuelta y que su público fiel es libre de votar por quien quiera. Sin embargo, a última hora se habría arrepentido y le habría pedido disculpas al país por la imbecilidad cometida (ay estos díscolos, pucha que son simpáticos) y sería castigado con 756 nalgadas en la plaza de armas.
Para convencer a los votantes de Arrate, Frei ofrecería un escaño simbólico en el parlamento por la simbólica XVI región de la Buena Onda, además de un ministerio nuevo que bautizaría Ministerio de Racionalización Coyuntural Integracional De la Mujer Separada, con sede en Puerto Williams.

41% de probabilidad: Gana Piñera

El hipotético triunfo de Sebastián Piñera estaría determinado por el no arrepentimiento de MEO y la estupidez de los votantes del mismo. Frei alcanzaría tan sólo un 36 por ciento, gracias a los votos de Arrate. El arrepentimiento de MEO llegaría más tarde, pero el perdón no sería efectivo y sería linchado en la plaza de armas. Piñera en su discurso triunfal, adelantaría su gabinete. El Sindicato Internacional de Vampiros y Hombres Lobo de Transilvania manifestaría en un comunicado de prensa su alegría por la pluralidad, representatividad e inclusión de su equipo de gobierno.

10% de probabilidad: Bielsa presidente

En un insólito caso de suerte celestial, la estupidez de los chilenos le terminaría jugando a favor de sus habitantes por primera vez en la historia. Los ciudadanos, convencidos de que ese candidato es la mejor opción, votan por él pese a no estar en la papeleta. A las autoridades no les queda otra que aceptar el pronunciamiento popular y Bielsa comanda al país con mucho éxito, trasformándo a Chile en una nación plena, exitosa y emprendedora. El Bichi Borghi reemplazaría a Bielsa en la Selección nacional y le daría un pequeño consejo al ex seleccionador: “está todo bien, lo haz hecho la raja, pero Chile no tiene puntero izquierdo, así que mejor sacamos a Mark Gonzalez o Boseaujur y dejamos arriba a Alexis, Chupetón “salvador mundial del universo”, y al Mago y al Mati juntos, y así salimos campeones del mundors, yaaaa? te pareceee?”

3% de probabilidad: Apocalipsis Maya

Un cataclismo de proporciones bíblicas azotaría el país y se tragaría todos los votos y a los dos candidatos a la segunda vuelta. Al parecer sería una última oportunidad ofrecida por Jesucristo para que la decencia se reestableciera en el país. Sin embargo, el tiro le saldría por la culata, ya que se llamaría a nuevas elecciones que tendrían por resultado el triunfo de Raúl Alcaíno, por lo que Jesús le pediría ayuda a a Dios y Dios no encontrará una solución mejor que adelantar el tiempo hasta el año 2012, año del Apocalipsis Maya.

1% de probabilidad: Gana Frank Zappa

D.E.M.O.C.R.A.T.O.N 3000, el computador generador de papeletas y antiguo rival de T.R.O.K.X del instituto de inteligencia artificial, colapsaría por lo absurdo de la elección y emitiría votos con el nombre de este curioso candidato. El 78% por ciento de la población se decidiría a votar por él: “Ay es que, no sé, sonaba súper choro el nombre, es como medio francés” confesaría la gallá.
Chile sería envuelto en una ola de rock,  se transformaría en una potencia planetaria, ganaría el mundial de Sudáfrica y descubriría la cura del Sida.

0,999% de Probabilidad: empate técnico

En este escenario, la sociedad estaría un mes entero preguntándose qué hacer. Finalmente, un conocedor abogado encontraría un viejo artículo de 1847 que estipula: “ante un empate técnico, los candidatos deben someterse a un duelo de catapultas cargadas con enanos” Lo enanos, indignados con la medida, por fin concretarían la venganza contra la sociedad que llevan planeando por dos mil años y asesinarían a los dos candidatos y a 75 niños feos que les habrían estado quitando el trabajo a los liliputienses en un circo de San Felipe. Una nueva elección se celebraría, dando como ganador a Leonardo Farkas. En este escenario, Dios volvería a destruir el mundo.

0,001% de probabilidad: No gana nadie

El país recibe una iluminación tibetana y súbitamente se vuelve inteligente, por lo que decide no votar por ningún saco de pelotas. Sin embargo, T.R.O.K.X precisa que este escenario es altamente improbable y si aparece como posibilidad  es tan sólo por un protocolo esperanzador programado en su sistema operativo por yuppies arrepentidos que trabajan en Microsoft, la compañía que lo creó. Además, para fundamentar la imposibilidad de esta alternativa, nos cuenta que “el gen chileno contiene altas concentraciones de chilenidad, una enzima que repele la inteligentina, la proteína esencial para generar la cadena genética del homo sapiens”.

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