Este fue un año raro. Por cada cosa buena, hubo 3 malas. Por cada cosa mala, dos más o menos. Al final, uno ya no sabe qué pensar. Después de mucha introspección, elegimos lo mejor y lo peor del año que se fue.

Lo Mejor

Lesbos Mistral

¿A alguien le cabía alguna duda de las preferencias sersuales de la poetisa de Chile? Es cosa de agarrar un billete de 5 lucas para darse cuenta de que la vieja tenía una cara que no se la podía. Además, ¿han conocido a un poeta? Son todos medios lebosgay, sin preocupaciones éticas y de moral laxa como un fideo. Lo increíble fue el poco revuelo que causó la noticia: aparte de un par de cartas fascistas a El Mercurio, nadie le dio mucha importancia. ¿Será Chile un país más abierto de mente? ¿O será que ya todos cachaban?

El espía peruano

Por favor, no piensen que somos xenofóbos. Todo bien con el Perú, un país lleno de gente muy cálida y culta. Incluso les concedimos que inventaron el pisco y el punk. Pero este es lejos el caso de espionaje más rasca de la historia. Ariza, Víctor Ariza, es el 007 del Perú, un militar de rango bajo, con sobrepeso, y que difícilmente podría espiar algo sin que su regordeta figura lo delatara antes. Además, supuestamente vendió secretos militares por… ¿cuánto? ¿800 lucas?
Y por sobre todo, es obvio que todos los países se espían. ¿Pero él? No, ni cagando es un espía, no cabe en un traje de James Bond.

Chechito del Boom

Si Youtube nos ha enseñado algo, es que no necesitas nada más que una webcam para ser famoso. Y Chechito, aunque no haya cachado, la hizo de oro. Partió con un homenaje  a Maicol Yacson, y después ya mandaba saludos para todos. Lamentablemente, sufrió del síndrome René de La Vega; nunca se dio cuenta de que se reían de él, no con él. Lo que en realidad es re penca porque el loco era terrible de buena onda, tiraba pura buenas vibras. Su único defecto era ser cuma (pero real cuma). Al final Chechito se pegó el alcachofazo y borró sus videos de Youtube, pero si estás leyendo esto Chechito, estai tapizado en brillo compare.

Chile clasifica al mundial

Gracias a la majestuosa directriz del general salvador Marcelo “San Martín” Bielsa, las fintas indescifrables del relámpago Alexis Sánchez, la piruetas imposibles del caza F-35 Claudio Bravo, las estrategias mesiánicas del mariscal Fernández y, por sobre todo, a la insaciable sed del monumental luchador extraplanetario Chupete “Majin Boo” Suazo, (un ser cuyo planeta natal, el planeta gol, está a solo unos pocos miles de kilómetros de Kriptón y Namek) Chile, otrora país de perdedores, se clasificó con holgura al campeonato mundial de selecciones Sudáfrica 2010. ¿Puede existir algo más la zorra que eso? NO! NUNCA! JAMÁS! Sólo sería más la zorra que Chile saliera campeón del mundo. Si eso ocurre, acuérdense de mi, Chile cambiará para siempre: educación pública y gratuita de excelente calidad, juicio y perpetua para todos los asesinos de la dictadura, superación completa de la pobreza, orgías constantes en todas las plazas del país y la inauguración de un tren bala que unirá Santiago, Valparaíso y la luna.

Lo peor

Golpe de Estado en Honduras

Esto es casi simbólico. En realidad, tantas atrocidades ocurren todos los años que es imposible escoger una. Elegimos ésta por lo singular del acontecimiento. El golpe en honduras fue una verdadera prueba para los países y la opinión pública en general: la postura que se tomara podría significar un precedente para el futuro. Me explico, si el golpe hubiese pasado como si nada, entonces muchos pensarían “mish, parece que no estaban tan pasado de moda los golpes… podríamos hacer algunos por allá más pal sur”. Si hubiese habido una respuesta contundente, entonces todo habría estado bacán, pero era obvio que no pasaría, si no, el mundo sería bakan y lolein. Finalmente ocurrió lo menos peor: rechazo general y una que otra acción decente. Bueh… que sea evitamos el “revival” de las dictaduras.

Conciertos más caros que la mierda

Representación de ejecutivo de una productora

Algunos dicen que deberíamos quedarnos piola y agradecerles a las generosas productoras porque nos traen a nuestros ídolos al país. Yo, con el respeto de las damas, les digo: “que la chupen… y que la sigan chupando”.
El descriterio sobrepasó el límite de lo aceptable. Ir a uno de los tantos conciertos de este año que costaron un ojo de la cara significaba comprar una entrada que venía con una violación de regalo. Algunos trataban de hacerla piola vendiendo entradas más baratas, pero en una MIERDA DE UBICACIÓN. Pa rematarla, al ejército de pelotudos, los “fans”, les importó un carajo comprar entradas a cualquier precio. Yo cacho que para los próximos conciertos, si en forma de pago de una entrada, aparte de plata, se le obligara a los clientes a practicarle un fellatio al guardia del concierto, a gente simpática y chori las compraría igual.

El fenómeno Susan Boyle

Hay algo con las historias de gente que tenía todo en contra y finalmente la rompen. Supongo que nos remite al arquetipo del viaje del héroe, esa historia más vieja que sentarse con el poto  que muestra cómo el héroe de la historia recorre penurias, para finalmente lograr su objetivo.  Susan Boyle es una de ellas. La pobre tipa fue con el mismo peinado de Fernando Villegas a un programa british y cuando nadie daba un peso por ella, cantó y dejó a todos con el pechito tomado. Y qué bien por ella, pero despertó un ola de mamonerías, posteos en muros de facebook como una historia de superación, y un boom mediático. Fue el video más visto en Youtube el año pasado y sinceramente, su historia no da para tanto, es un patito feo, medio mérito. Menos mal que ya nadie postea el video en Facebook.

La gripe porcina

O Gripe AH1N1, nombre que sugirieron los productores de cerdo alrededor del mundo. Por un par de semanas, parecía que el mundo se iba a acabar, y sólo por un virus. Nada que genkidamas ni ataques zombie. Un resfrío en esteroides nos iba a matar a todos.  El nivel de paranoia atacó a todos. Los noticieros, ávidos por noticias más entretenidas que la renuncia de unos vejetes a la presidencia de sus partidos, le dieron como bombo en fiesta al virus.; los siempre divertidos conspiracionistas veían que éste era un virus de laboratorio destinado a matar mexicanos (país donde explotó el primer foco); y la gente en general no habló de nada más por semanas.

Finalmente, lo más terrible del virus fue darse cuenta que después de toda esta civilización occidental, hay una tribu de gente que le tiene miedo a las cosas que no puede entender, como el trueno o los estornudos.

MEO

Si hay alguien que se merece un premio mojón de oro, es Marco Enríquez-Ominami. Sin más méritos que ser Diputado (ya hemos visto que cualquiera entra al congreso) y “cineasta”, se tiró como candidato presidencial. No nos malentiendan, MEO sin duda logró abrir un poco más el debate sobre la política, y marcó un duro voto de castigo contra la anquilosada Concertación. Pero no andemos con weás: Marco es un chanta de primera, un shanta con sh. El pobre tipo no tiró jamás ningún programa de gobierno, ni se pronunció  sobre temas serios. Usó como principal arma su “juventud” (si él es joven con 36 años, acá en el BrontoEquipo somos unas guaguas de 23), que a su papá (que no conoció) lo asesinó la dictadura y que como él tenía educación francesa, era más open mind. En el fondo, representó los anhelos de un malentendido progresismo de salón, de conversaciones trasnochadas sobre un plato de pernil de 6 lucas del Liguria.
Fue una candidatura alimentada por su propio ego más que por un proyecto dispuesto a cambiar el país. No formó ningún nuevo referente, si ni uno sólo de los candidatos al congreso que lo apoyaba salió elegido.

¿O nos van a decir que confían en un tipo que se moviliza en helicóptero?

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