Los 3 perros más pulentos de la TV

Al final esta cosa salió como un homenaje a Hanna-Barbera. Pero que más da, ellos, probablemente,  nos dieron  los dibujos animados que más recordamos. O por lo menos yo y tengo 23 años. De cierta manera estos dos viejos inventaron los monos más entretes, simplones, inocentes, tomándonos en su regazo para entretener nuestras tardes después del colegio y mañanas de fin de semana. (Chucha los dejé como pedofilos huevón oh)

Hong-Kong-Phooey

Es tan killer que no tiene que salir del closet, sale de un archivador.

Es perro, conserje, tío del aseo y más encima te puede sacar la chucha. Se joteaba a las secretarias, tenia un gato esclavo y su auto era como un dojo terrible de loco. Si eso es no tener estilo, entonces no creo en la humanidad.

Se viene una película de el, no se cuando, pero esta como para no creer en ella. Porque no, no mas.
Todo lo que sea ligado a las artes marciales, especialmente en los setentas porque estaba de moda el gritón de Bruce Lee, es excesivamente espectacular. No hay más que decir sobre este perro con voz de idiota pero con patadas que masacran.

Scooby Doo

Terrible de pussy igual.

Este can que hablaba mal, que se asustaba hasta de su sombra el muy tonto, nos divirtió por muchos años, y aun lo hace con los cabros que deciden sacar el Disney Shannel un rato de sus vidas.
Estoy seguro, demasiado seguro que este perro es drogadicto. ¿No se acuerdan de los medios bajones que se pegaba con su “dueño” Shaggy? Se comían todo lo que encontraban y después seguían corriendo de forma afeminada de un monstruo que al final siempre era el señor Jenkins, Alfred, Walter, Thompson, y un montón de otros nombres típicos.
Este perro ha tenido demasiados programas, desde tener una versión en cabro chico hasta estar en las olimpiadas locas esas donde estaban todos los monitos animados del universo entero ashí entero de excéntrico. Pero la mejor sigue siendo la serie original.
Debo confesar que me emocioné cuando iban a sacar la película en carne y hueso. Pero como siempre Hollywood defraudó, y nuestro perro sale mucho más miedoso y débil que en su versión caricaturesca.
La gran mayoría de nosotros siempre quiso tener su maldito auto (la Mystery Machine), vehiculo, que una vez más, es un estereotipo de stoner bueno para los pitos.
Pero ¿quién soy yo para juzgar?
¡Vivan las drogas!
Nota aparte: esa tal Daphne estaba más rica.

Patán

Risa de pulmones llenos de nicotina.

El fiel, maquiavélico, sádico compañero de Pierre Nodoyuna. Ese viejo loco, intento de francés, que siempre quería ganar todas las carreras, pero siempre le ganaba la Penélope o los Hermanos Macana. Es decir, ese hombre era un completo perdedor. Sin embargo estaba Patán, con su risa característica de fumador empedernido. Como si el perro se fumara diez cajetillas de cigarros corrientes todos los días.
También le hizo la vida imposible, otra vez a Pierre Nodoyuna en una serie muy loca donde trataban de atrapar a un palomo mensajero. Además de ellos habían otros personajes que eran como retardados mentales, pero construían aviones muy choros. Como aviones con forma de cagadero y cosas por el estilo.
Patán hacia explotar dinamita en la cara de su dueño, lo torturaba y echaba a perder sus planes. Este canino pasará a la historia como el perro más conchesumadre, así de simple.

Esto da para muchos perros más, pero estos deben ser los más estilosos. Podríamos poner a personajes como Canuto y Canito, pero son demasiado raritos y tiernos para ponerlos en BrontoBeats. Porque aquí tomamos aguarrás para el desayuno y nos afeitamos con machete.

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