Todos lo hemos vivido alguna vez: luego de un carrete mundial, despertar con culpa, con la sensación de haberse mandado flor de cagada mundial y con caña descomunal.
Si bien los dos primeros síntomas son más difíciles de curar, aquí les mostramos y analizamos algunos de los remedios más populares para superar la caña brutal post jalogüin.
Remedio número 1: Dos litros de agua y un kilo de pan integral.
Efectivo, muy efectivo, pero leeento… Al cabo de mucho rato la cosa funciona, pero eso no baja de la hora hora y media. Si tení que ir a trabajar (terrotorio incierto, oscuro y desconocido para Jaimada) o ir a salvar el mundo, como que no funca mucho la cosa.
Sin embargo es la medida más sana y segura para alejar la caña. Dos litros de pura y santa agua para rehidratar el cuerpo y un kilo de pan integral para absorber todos los males de esas botellas pecaminosas que lo obligan a uno a caer en la tentación y poco a poco, destruyen la familia y le arruinan la vida, y, ejem, afirmar la guata.
Remedio número 2: Café, mucho café o bebidas varias de jóven adulto
Una mierda de remedio. No sirve para nada. Podí tomarte dos garrafas y el hachazo continúa igual o peor. Completamente descartado. Igual que esas porquerías que toman los viejos o los jóvenes viejos, las “bebidas isotónicas”. Pff. Igual demás que estas últimas ayudan un poco más pero no, no, son para gente grande, me niego a tomarlas.
Remedio número 3: Yastá
Puchaa hecho de menos esos comerciales de Yastá. Eran lo máximo. En fin, este remedio es el que divide más profundamente a las agrupaciones anticaña del mundo. Están los férreos defensores que dicen que no hay como un Yastá para curar los males del hachazo, y los detractores que dicen que el Yastá es un invento del marketing internacional marxista que tiene como objetivo controlar las mentes del mundo occidental.
Yo la verdad, creo que el funcionamiento del Yastá es un completo misterio para la humanidad.
Un detalle no menor, si las bebidas isotónicas te hacen ver como un adulto joven, un Yastá te hace ver como una abuela.
Remedio número 4: Dormir
Puta, si tomar agua es lento, esta opción es como detener el tiempo. Además, a veces no se puede, cuando tu caña es demasiado poderosa, simplemente no te deja dormir más. Según Sebosnia, es la mejor, según yo, Sebosnia es troll.
Remedio número 5: Toma bien, cagao de mierda.
Es la mejor, sin duda, pero la que sale más cara. Tomar copete de excelente calidad te permite despertar en la mañana como un nene acurrucado en los brazos de su madre.
Para mí, esta opción esta absolutamente descartada. Como algunos saben, vivo en Buenos Aires, y acá se vende un vino en caja llamado Termidor (Terminator, para los amigos). Este vino es mi mejor partner y, aunque deja a un Planella en caja como un manjar de los reyes, jamás, pero es que JAMÁS lo abandonaré
Remedio número 6: Vitamina C
No es que este mal, creo que funciona pero… no sé… me sentiría un poco mamazán…
Un hombre como yo tiene una imagen que mantener, por ende, no puedo comer limoncitos ni naranjitas, solo como kilos y kilos de carne cruda y sangre de toro.
Bueno pero si le sirve a alguien, está todo bien. Las pastillitas son ricas igual…
Remedio número 7: Seguir tomando
Ésta en verdad, aunque suene muy estúpida, funciona espectacularmente. Se empieza por un vasito de chela bien helado, y ya se siente uno como si la vida le volviera al cuerpo. Después de ese vaso, el cuerpo se encuentra completamente capacitado para seguir tomando indefinidamente y está completamente recuperado, como si la mano del mismísimo Jebús te hubiese sanado tocado. El problema es que si sigues tomando, trasladas el problema cañístico para la mañana del día siguiente, y si esa mañana ocupas el mismo remedio, los trasladas al otro, y así, se vuelve un círculo vicioso en el que de repente zás! no te das ni cuenta y estás vagando en el centro con una caja de Planella, completamente sucio y harapiento.
Igual es una exageración porque, si en vez de seguir tomando descriteriadamente reduces la dosis matutina anticaña a UN SOLO VASO, el problema se soluciona perfectamente sin necesidad de continuar bebiendo y así, no es necesario terminar como mendigo. Pero pucha… es un vaso… y uno no es ninguno poh… y a uno le da sed… buéh…
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20 comentarios
Fernanda! dice:
nov 2, 2009
Y pensar que este tipo de problemas comienzan o se acrecientan para otros, en la universidad, bendita universidad!
Jaimada dice:
nov 2, 2009
ah pero claro, ya lo dijo peirano en su espectacular historieta chancho cero.
la universidad es como la catedral del vino en caja
apia dice:
nov 2, 2009
la mano es quedarse bajo el chorro de la ducha un rato.
gastas agua pero es santo remedio pa la caña
valentina :) dice:
nov 2, 2009
el agua es lo mejor, i un antiacido con unas aspirinas super poderosas son lo mejor pa pasar la caña
! especialmente cuando son de esas cañas que te da asco TODO, pero todo xD por lo menos a mi me resulta, harta harta harta agua!
apia dice:
nov 2, 2009
yeah
Delay dice:
nov 2, 2009
si la noche anterior le aplicaste a puros tragos puritanos o con bebida blanca le recomiendo una coca cola terrible helada en la tarde. si se trata de comer algo, vayase por las ensaladas y si es verano con media sandia con harina, es capaz de revivir hasta el mismisimo teniente merino. lo de la ducha (con agua tibia, nunca caliente) es tambien lo mejor tanto como para quitar el olor a cabernet subidon, cartonet, escupo, baltiloca, doragua, santa riña, ron silvertre, vodka adasme y vinacho en cartones varios.
La Gran Arcada dice:
nov 3, 2009
Una Kem Piña, su migranol a la vena y Survivorman de fondo en la tale (pa saber que hay giles más cagaos que tú)… a eso echo mano hoy en día, hasta q se me compone el cuerpo.
Para la caña bipolar no hay remedio conocido, excepto acudir a la smith and wesson que aguarda siempre paciente en el velador.
rorrars dice:
nov 3, 2009
la mejor es resignarse, no levantarse de la cama y quedarse a ver la “ley y el orden” en el universal tooodo el domingo. si es sabado, no se, sonaste nomas.
Amermelá dice:
nov 3, 2009
guardar cama y una sal de fruta loquilla, por último como placebo y para creer que existe esperanza.
¿el termidor es como el hermano trasandino del santa helena?
gabichuela dice:
nov 3, 2009
en todo caso existe un remedio milenario igualmente efectivo en caso de no tengan ni pal pan(si dilapidaron todo en la jarana) o necesitan estar como lechuga right now,el remedio es algo incómodo pero muuy efectivo: autoinferirse el vomito.Es cierto, es penca, pero el sufrimiento dura un par de minutos y el resto solo es sed.
(no funciona con el mix pisco/aguardiente)
Jaimada dice:
nov 3, 2009
@ Amermelá
Si, pero es como el hermano que cayó en la droga, dejo la escuela y se puso a robar pa comprar pasta.
Un santa helena ahora me parece cuico al lado del termidor
Puta si , creo que tienen razón, una ducha hace bien, pero yo le digo NO A LA DUCHAS! Si a la pachamama salada que se impregna en el cuerpo!
sebosnia dice:
nov 3, 2009
puedo afirmar que Jaimada huele a vino incluso cuando no ha tomado. Un misterio químico.
alicia gil jerez dice:
nov 3, 2009
Compartiré mi receta, pq después se la daré a mis nietos: Gatorade, o cualquiera de esas bebidas isotonicas antes de dormir, en la mañana funciona también, pero mejor prevenir.
neta dice:
nov 3, 2009
Lo mejor y lo aseguro con experiencia.
sus 5 vasos de agua antes de dormir, más 2 aspirinas.
Santo remedio, el problema es acordarse de hacerlo.
Con respecto al terminator, creo que se parece al consejero, o al eterno guatero galactico. Podría ser el hijo de los rones de 550.
Delay dice:
nov 3, 2009
veo todos los comentarios con esta cancion de fondo.
http://www.youtube.com/watch?v=YSxui0uFr3g
elMeNeSe dice:
nov 8, 2009
el mejor remedio es:
No TOMAR!!
así que en conclusión, el remedio pa` la caña,
No existe!!
ajja buen tema, me reí harto, sobre todo con el remedio de seguir tomando.
acá en la Lambert se aplica harto ese remedio
Crónicas bonaerenses: una tarde en la Bombonera | BrontoBeats dice:
nov 10, 2009
[...] tal sino que era una persona que podía identificar como un compañero de casa, pero que, debido a los efectos del hachazo, se había vuelto irreconocible. Los sonidos que descomponían mi cabeza, de pronto, se [...]
5 canciones para tomar cervezas con amigos | BrontoBeats dice:
nov 11, 2009
[...] tomado gin, me tinca como aguarrás, no me despego de mi querida cerveza y mi amado cartoné, aunque me den un hachazo al otro día. Después de tomarte toda la cerveza, no queda otra opción: hay que seguir tomando. Y ojalá [...]
Romina dice:
ene 26, 2010
lo mejor es tomarse una vaso de chela, darse una ducha helada y terminar durmiendo…
uhh que rico…
Julius dice:
feb 3, 2010
yasta yasta, para que siga la fiesta!