6 feriados gringos muy estúpidos

Días festivos directos de la tierra del Fast Food y la lujuria. Sin ningún orden, sin ninguna preferencia, sólo son gringos. Ninguna es mejor o peor que la otra. Algunas (en verdad sólo una) deberíamos adoptarlas porque son buena excusa para destruirse y otras son simplemente para cagarse de la risa.

Día de San Patricio (17 de marzo)

Se supone que celebran a San Patricio porque es el patrono de Irlanda y en los Estados Juntos está lleno de esos seres pelirrojos buenos para el copete. Gran parte de su descendencia es de esa tierra dividida por problemas religiosos, especialmente en la costa este, como en Nueva York y Boston. En gringolandia lo usan como una excusa para tomar cerveza hasta vomitar la dignidad. Y como todo lo Irlandés es verde, pues hacen cerveza verde. Y de la nada aparecen locos con gaitas y violines.

En Chile deberíamos celebrarlo. Está bien… ya tenemos el 18 de septiembre para aniquilar el hígado, pero (siempre se lo digo a todo el mundo) ¿no se han dado cuenta que nuestro supuesto padre de la patria tiene el apellido mas irlandés que duende cagando en su propia olla de oro? O’Higgins… cachen que hasta tiene apostrofe en el maldito apellido.

No es por dárnoslas de mas (o en verdad de menos), es solamente una buena instancia, y otra buena excusa, para tomar como condenado y manifestar lo hermoso que es la cerveza. Eso es todo.

Un ejemplo hermoso de la inteligencia gringo/irlandesa en ese día:

El día de los presidentes (el tercer lunes de Febrero)

Es en verdad el cumpleaños de George Washington, y aprovechan de celebrarle a todos los presidentes de mierda que nos vienen metiendo en los monitos animados desde que somos pendejos. Desde los Looney Tunes, pasando por el frustrado imbécil de Charlie Brown, hasta Popeye, siempre nos metieron algo de historia de Estados Unidos. Gran parte de nosotros sabemos quién chucha es Abraham Lincoln (el loco alto que se parece a Frankenstein, con las medias patillas, barba fea y sombrero de copa, sí… ese), por culpa de estar sentados horas y horas viendo el Cartoon Network old school.

Lo imbécil de este día en particular es que en Estados Unidos les da por, y justo en ese día, hacer los medios ofertones de autos. Por lo que ese día se puede ver a todos comprando camionetas todo terreno de marca norteamericana para sentirse más patriota, y cruzar el desierto al lado de corceles salvajes con la bandera flameando en el cielo azul y puro. Argh.

También les da por hacer ofertones de muebles y colchones. En verdad de cualquier cosa.
Como por ejemplo ir a ¡SKATELAND!:

El día de acción de gracias (el cuarto jueves de noviembre)

Para los gringos es extremadamente cuático celebrar este día en familia. Se les sale todo lo cartucho, conservador, nazi y cruzan medio país para ver la cara de su padre alcohólico y su madre que ni los pesca. Incluso más importante, en ese sentido, que la navidad. Debe ser por la media comilona que se pegan, de la mano de la mayor masacre de pavos del año.

Se supone que se celebra la unión de los indios y los primeros ingleses ultra religiosos que llegaron a esas tierras. Y por alguna razón el símbolo de esta unión es un pavo horneado.

Ya no quedan indios y los que quedan se las pasan hueviando en casinos que construyeron en sus tierras. Buena onda.

Aquí Billy Cristal y Robert DeNiro explicándolo mejor, pero en verdad no explican nada:

Día de la Independencia (4 de julio)

Puta el día pulento.

Nació Tom Cruise, fue a la guerra de Vietnam, volvió loco y en silla de ruedas y ahora es devoto de la Cienciología (igual que nuestro Alberto Plaza).

También fue el mejor día que ha tenido Will Smith, porque el loco mató a todos los extraterrestres que quiso. Ese mismo día explotó la Casa Blanca, y un montón de sucesos que nadie puede explicar.

En este día hay fuegos artificiales, infantes quemados, hamburguesas extra grandes y costillas de cerdo por todo el suelo norteamericano. Pero por alguna razón no se emborrachan tanto, a diferencia de nosotros que “Día de la Independencia” es sinónimo de alcohol y embarazos no deseados.

Esto es lo que hizo Will Smith un 4 de julio:

Halloween (31 de octubre)

Es como el día gringo adoptado por todo el mundo en general. ¿Por qué? Porque a toda la población mundial le gusta la sangre, el terror y los dulces. También inducido, y a la fuerza, por las señales de cable que desde que eran Metrópolis Intercom, nos muestran calabazas naranjas y enanos pidiendo azúcar por montones.

Buena razón para hacer el ridículo y disfrazarse, nada más que eso. Al mismo tiempo es una buena instancia para que alguien muera y que todos piensen que el cadáver es un adorno de Halloween.

El día de la marmota (2 de febrero)

Es lejos el mejor día que pueden haber inventado los gringos. Se supone que el emerger de las marmotas desde sus madrigueras avisa que es la llegada de la primavera. Pero en verdad es solo un día patético y estúpido, y por eso es maravilloso.
No son tan básicos como para celebrarlo, simplemente dicen: “Oye hoy es el día de la marmota.” Y la otra persona dice: “Ah.. buena…”
Y no, no me olvide de Bill Murray en la que tal vez ha sido su mejor película “Groundhog Day”. Donde todo se repite y todo es súper loco… y repetitivo.