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La tradición nacional por excelencia celebra un nuevo año, y sacamos una tabla de ouija para elegir las mejores diez canciones para sacudir el esqueleto, beber sangre y sacrificar una cabra en un cementerio este 31.

No, no, ya lo conversamos y el veredicto fue unánime. THRILLER NO FORMARÁ PARTE DE ESTA LISTA. Por favor no insista, evite problemas.

10.- Ozzy Osbourne – Bark At The Moon

Directamente desde los estudios de UCV televisión llega este video. Grabado con la plata de un aguinaldo de fiestas patrias, Ozzy es perseguido por el monstruo del síndrome de abstinencia. Igual penca que te persiga un mono peludo, si te ataca, quedarías pasado a perro mojado. Ah, y claro, con las tripas desparramadas. Mala onda los monstruos peludos, deberían ir al peluquero. Ojalá que al mismo peluquero de Ozzy en los ochenta.

9.- Los Prisioneros – En la cripta

Produhto nasionals poh guasho, y qui pa, no paha na shoro. Por qué sandar mirando siempre para afuera? Ah? Acaso todo lo de afuera es mejor? No poh, hermano, levantemos la fiesta autóctona nacional chilena de octubre jalogüins con lo mejor de la patria.
(jeje, el video es muy tierno)

8.- Rob Zombie – Dragula

Yo cacho que Rob Zombie es algo así como el subsecretario del infierno. No puede ser tan terrorífico y ser humano. Para empezar, maneja un cacharro de auto, sin revisión técnica, con el mismo belcebú. Segundo, es igual a Lobo, el personaje más carnaza de todos los cómics. Punto, se acabó.

7.- Nick Cave – The Carny

Nick Cave es lo más. En una de las tantas universidades por las que he vagado buscando un próspero horizonte académico, estudiaba en qué se yo que carrera una mina que tenía el pelo enorme y rubio o rojo o del color que le tincara esa semana, que vestía una polera que le quedaba medio grande (detalle entero de secsi) que decía “Nick Cave and The Bad Seeds” así bien grande. Conchetumadre, amor a primera vista brígido. Obviamente, nunca me atreví a hablarle.
Ya lo saben chicas, si quieren conquistar a Jaimada, pónganse una polera así, tíñanse el pelo estrambóticamente y acérquense USTEDES a hablarme, que a mi se me hace.

6.- Tom Waits –  Russian Dance

Buuaa que miedo. Tom Waits es un experto del terrors, tanto así, que es un amigo infaltable para perturbar tanto a tu vecino usándolo de música de fondo en tu exigencia de “¡dulces o molotov!”, que el compadre te dará su billetera, te va regalar su plasma y te prestará a su esposa un rato.

5.- The Residents –Vileness Fats (The Mother’s House)

Una banda incomparable para un jalogüin del infierno 666. The Residents son los embajadores oficiales de la ultratumba. Su música es altamente peligrosa para la sanidad mental y puede provocar daños psicológicos irreparables. Sólo los más valientes y capaces podemos disfrutar de su oscuro arte. Los maricas y las nenas deben abstenerse. De más está decir que una polera de ellos también me podría conquistar, así que vayan tomando apuntes.

4.- Bauhaus – Bela lugosi’s dead

¿Te cachai encontrarse con un zombie?
Igual, yo creo que de todos los monstruos de la ultratumba, los que menos miedo me dan son los zombies. Es como que te de miedo una babosa o una guagua, algo así, no sé. Es que si uno camina rápido, el zombie jamás te alcanzará, son muy pajeros y lentos, y pa peor, mega-weones. Les propones un desafío medianamente inteligente y sonaron pistola.

3.-The Rocky Horror Picture Show – Sweet Transvestite

Todos los musicales son una lata que sólo les gusta a los gringos. Excepto dos, la película de South Park y ésta, The Rocky Horror Picture Show, una película sobre un travesti de Transilvania transexual. Es algo así como una película de terror, pero con bailes y un discurso de liberación sexual. Y Susan Sarandon cuando era rica.

2.- The Ramones – Pet Sematary

Los cementerios de mascotas son el medio negocio. Te cobran por enterrar al firulais, lo hacen revivir y después lo venden como zombie. Un vacío legal les permite operar, pero creo que los candidatos presidenciales deberían pronunciarse sobre este tema si quieren mi voto para Diciembre.
Los Ramones, además, como ya hemos dicho antes, son la primera banda con un zombie buena onda de vocalista.

1.- Bobby “Boris” Picket – The Monster Smash

No. Nada lo supera. Esta genial canción del terror mortal es la mejor música de fondo para un jalogüin del infierno 666. Su espíritu de radioteatro del Dr. Mortis le da el manso estilo fino y elegante a cualquier situación terrorífica festiva. El sindicato de vampiros de transilvania la escogió como la canción más carretera y prendida del verano de 1957. Hasta los zombies la vacilan, las momias lo bailan con un toque de twist y el Hombre Lobo se pone a jugar al limbo en los carretes anuales de la colectividad. Sin dudas, el namber güan.

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