5 cosas que definitivamente no pasarán pero que harían de la Parada Militar algo entretenido

El 19 de Septiembre es, por obligación, un día fome. El 18 tomaste chicha hasta que llegaste a una fonda camino a Viña, y una vez que vuelves a tu casa, el panorama es desolador: toda la familia está viendo la Parada Militar. El sonido incesante de unas trompetas no es lo mejor para una caña, y además, ver desfilar a cientos de weones sin nada mejor que hacer no es muy entretenido. ¿Pero qué pasaría si se dieran 5 escenarios improbables, pero posibles, que hicieran del desfile algo inolvidable?

5.- El guatón del tambor aprende a tocar más instrumentos

Buscando fotos de tal distinguido milico (que sería el primero en morir en una guerra, sólo imagínenselo: al principio de una batalla, el ejército enemigo ve como un gordo lucha por seguir arriba de un caballo haciendo acrobacias para tocar un par de tambores; no hay blanco más fácil), supe que tiene nombre:  Timbalero (estamos esperando la confirmación de si ese nombre tiene algo que ver  con Timbaland).

Y sí, a veces es lo único que salva un poco la Parada, pero eso es como decir que lo más entretenido de un derrame cerebral es que comienzas a ver todo azul.  ¿Pero qué pasaría si el gordo se pusiera como meta tocar más instrumentos? El caballo probablemente no podría con el peso de y se rompería el lomo, pero ¡qué espectáculo sería señores! Un hombre orquesta a caballo sería un show digno de Las Vegas

4.- La presidenta queda raja de curada gracias a la chicha en cacho

Esto no es taaaan imposible. Todos los años, es una tradición que el presidente disfrute de una chicha en un cuerno de toro. Bastante insalubre en nuestra opinión. Eso es como tomar jugo de naranja de una pezuña de chancho, o agua de un pico de pelícano.  ¡Es el siglo XXI, no queremos parecer un país en que se usa loza digna de Los Picapiedras! Bueno, lo poco higiénico del cacho puede intoxicar a cualquiera, y si a eso se le sumamos los poderes embriagadores de la chicha, tenemos a un jefe de Estado borracho.

En el último año de la Gordis, tiene que dejar la cagá. Tiene que decirle a Carlos Larraín que es un facho de mierda y que la chupe, sí se puede comparar con Ana Frank si quiere; que ella puede usar el traje de baño que quiera; a Frei que la está puro cagando  y en general todas las cosas que se ha estado reteniendo. ¡¿Y qué mejor forma de hacerlo que borracha?!

Si lo hiciera, estoy seguro que nadie se opondría a una reforma constitucional para hacerla presidenta de nuevo.

3.- Una invasión extraterrestre en plena Parada.

Si hay una nación sudamericana menos preparada para una invasión marciana, esa es Chile. Brasil tiene un ejército inmenso, Argentina los podría engrupir con cualquier cosa, Perú tiene Machu Picchu que es en realidad una base extraterrestre, lo mismo Bolivia con otras ruinas.  ¿Y nosotros? Nada, sólo tenemos a Chupete Suazo, el hombre proveniente del planeta Gol, pero que lamentablemente juega en México y no estaría acá para tranzar con los aliens.

¿Entonces, cagamos? No, porque si es que justo nos invaden durante la Parada, tenemos toda la artillería ahí mismo. Les podríamos tirar hasta los perros que marchan y los idiotas con el uniforme de 1880.  Pero sería nuestra única oportunidad.

2.- Chile se pone las pilas y compra robots gigantes

Los más nerds sabrán que éstos se llaman Mechas, y que son bastante famosos. Mazinger Z era uno y Robotech estaba plagado. No hay que ser un genio para darse cuenta de lo TOTALMENTE BAKANES  que son los Mechas.  No importa si está cargado con guatapiques, con sólo mover un brazo el robot se ganaría al público.

Además, son bastante útiles. Pueden hacer arreglos en las calles, soportar puentes temporales y destruir propaganda electoral ilegal.

El modelo de la foto, es el Vehículo Multicombate 003 codename “Condoricosas”.

1.- Las pacas y milicas ricas deciden desfilar en pelota

Chile de a poco ha ido perdiendo el cartuchismo recalcitrante que nos dejó años de dictadura. Hace más o menos diez años se montó la Casa de Vidrio, y la actriz, aunque estuvo a punto de ser violada en masa en bastantes ocasiones, ayudó a hacer este país un poco más open mind. Después fue la foto de Spencer Tunick, y más recientemente a todas las famosillas se les “escapa” una teta de vez en cuando. ¡¿Entonces por qué sería imposible soñar con una División Nudista Femenina del ejército?!

Ahora que las Fuerzas Armadas no cuentan con el aporte de la caja, ejem, “chica” de Codelco, necesitan asegurar sus ingresos. Y con un destacamento de milicas ricas con poca moral (de todas formas hay que tener poca moral para ser milico) y sin ropa, se me ocurren varias ideas para vender dvds y montar páginas web temáticas.

Un hombre puede soñar, un hombre puede soñar…

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