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No sólo ganarla, sino que son para masacrar a tu oponente, molerlo en el suelo con más fuerza que Bruce Lee, quebrarlo como Steven Seagal y masturbarlo como David Carradine. No, eso último no sería una pelea.

Ya, no hay nada más que hablar, estoy enojado, pegué un portazo y le dije a mi mamá que no quería colacao. ¿!Qué mirai feo sapo reculiao!? Pa, te ganaste un combo. Así es la vida, de repente no sabes porqué te ganaste un combo, pero ahí está.

La weá es que estas son las mejores 5 canciones para aforrarle una, ejem, flor de piña a alguien, sacarle la chucha, masacrarlo, hacerlo parir, etc.

¿Por qué esta lista? No necesitamos razones, baby, pagamos el hosting así que podemos hacer lo que queramos.

6.- The Stooges – TV Eye

Esta tiene lo que debería tener una buena pelea, esa que empezaste tu de puro aweonao, te achoraste y no importa si te fuiste en perdida, igual le sacaste sangre al otro loco. O como un ejemplo más gráfico, una pelea media perna entre dos tipos salidos de un comercial de cerveza; chaquetita de cuero, choco, barba de 3 días y todo el futuro por delante.

El video es entre vergonsozo y una pieza de museo. El hombre que ganó la pelea contra las camisas, Iggy Pop, está totalmente en ácido/jale/pasta/jamón podrido/anfetas, pero lo mejor es que hay una especie de comentarista que narra lo más importante de su presentación: “Parece que perdimos el audio, es un buen momento para poner un comercial”, “eso es mantequilla de maní lo que está tirando al público”, o “un claro offside, Milton”. Los más nerd se fijarán en las gigantescas cámaras a tubo.

5- Justice – Stress

Si hay algo que los gringos han sabido meter en la mente, es que los franceses son todos unos maracos que comen baguettes, andan en bici y escuchan weás como Amelie. No señor, son unos rotos cumas, hediondos (no se bañan), mastican mal y hasta cruzan mal la calle. Además inventaron algo así como la revolución pingüina, pero estos tipos sí lograron algo. Hace poco unos giles hicieron lo mismo que en el video, pero para calentarse en la noche quemaron autos. Puta, con el frío que hace ahora yo también quemaría un taxi Lada.

4.- Rage Against The Machine – Killing in the name of

Estos tipos parecen unos rastas pasturris como cualquier otro tipo que te puedes encontrar en una plaza chupando. De hecho el loquito que canta es igual al choro Mota. Pero a la primera provocación queda la cagá y no sabí cómo pero terminaste con una caja de vino en el ojo. Pero aplicas la pelea zen del choro mota y lo rematas al final.  Dejai al loco ensartado en uno de los juegos de la plaza y te vas piola.

Intermedio Relaxovisión

No queremos que se expongan a tanta violencia junta.

3.- Melvins – Honeybucket

Con esta canción sonando le ganas hasta a Saddam Hussein haciendo duplas con Iván Drago. Así de jarcore. Invocando la fuerza del peinado de King Buzzo machacas a cualquier atorrante que te mire feo en el bar rockero. Sí, yo también estaba pensando en el Bar de René.

2.- Judas Priest – Painkiller

La única razón por la que esta canción está en el segundo lugar son los solos amariconados y quizás la voz de Rob Halford no es la más ruda en esta canción, pero qué más da, aparte de eso con esta canción puedes matar a Dios si te lo propones. Es que el metal puede ser peligroso, en un segundo puede crear una canción extremamente violenta para después cagarla con una guitarra clásica despojada de cualquier virilidad, o unos alaridos tan agudos como los de una soprano gorda. Además el hecho de que su grueso de oyentes sean adolescentes rebosantes de espinillas no ayuda mucho.

1.- Deftones – Elite

Con esta hasta un diputado gana una pelea. Lamentablemente no hay videos ni de diputados chilenos agarrandose a lo que ellos deben llamar combos, ni un video decente de esta canción.

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